Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Я таки нашла прекрасную Ирину.

на однокласснеках есть все...
вот только жаль, фотокарточка не в полный рост, категорически положительная девушка.

---

Ирина Прекрасная. финальная часть.

Когда Ирину приставили ко мне в роли стажёра, я сразу же заподозрила неладное.
Вчера вечером выяснилось, что Ирина - девушка моего непосредственного руководителя. Всю неделю они шифровались как могли и тащтельно пытались скрыть этот факт.
У меня потрясающая интуиция, я подозревала это с самого первого дня и про запас вела себя подобающе.
Ну этож надо как они всё продумали... Я то поначалу даже подумала, что меня потихонечку слить хотят, десяточек моих клиентов отдали ей, штатную единицу спецом для неё забацали.
Чудно это всё конечно. И я теперь обладаю ценной информацией и могу шантажировать своего начальника)

---

А вы спрашиваете, зачем тебе аккаунт на однокласснеках?

---

Грехи мои тяжкие.

Мой первый мужчина был на 12 лет старше меня и он был женат.
Второй мужчина был всего на пять лет старше меня, но тоже был женат.
Третий и 80% последующих мужчин тоже были женаты.
Начиная с 18 лет чувство ревности к моим любимым мужчинам убивалось в зародыше, ибо ревновать женатых мужчин - бессмысленное занятие.
В итоге я разучилась ревновать.
Я не могу объяснить этой странной закономерности, но так уж вышло.
И да... мне совсем не стыдно. Ева тоже любила яблочки.

---

Фотокарточка на ночь.

---

Хайлоу!

Здрасьте нафег! Как и планировалось приятная мелочь произошла: поутру меня насмешил мужык-сосед, который стоял и деловито ссал на колесо своего Лэнд Ровера, как только я опять стала раздражаться, меня насмешил другой мужык, который ссал на колесо своей Газели, вопщем скучать мне не давали.
А щаз я чутка лажанулась, ходила себе в лифчике ходила и забыла, что мужык мой с другом прийдёт. Приходит мужык с другом, а я в лифчике и хожу типо как ни в чем не бывало...неудобненько как-то вышло)))

---

я транжира и мот *меня всегда бесило слово мот...

Будучи в Египете я тщательно отсылала всем смски и ммски, вот к примеру эта фотография была в рассылке для тех у кого принимаются ммс.
Вся проблема в том, что счёт на одной из моих сим карт, всегда в плюсе...а итоговую сумму обычно вычитают из зарплаты моего мужыка...
Нарассылалась я на пять тыщь...А чо? Лишь бы я улыбалась..)

---

А ну прекратить мне истерики! Я всех буду рада видеть!
Начиная с 28 ноября, в 21.00 по московскому времени и заканчивая 00.00 30 ноября...
Вы можете звонить мне по телефону: 8911 711 18 52 и если у вас найдётся "окно" я буду просто щаслива.

---

Добрый день!

---

Я думаю вы поняли, что смотреть надо на деву в голубом купальнике и белом головном уборе...

Мне кажется мы хорошо смотримся в тандеме...

---

Про вчера.

Вчера мы летели из Хургады на боинге 767. В самолёте на 300 посадочных мест, нас было 16 человек. Это было незабываемо.
Когда мы поднялись по трапу, первое что сказал стюардесса - садитесь куда ходите. Славненький такой междусобойчик у нас получился, нам понравилось.
p.s. Поясняю, остальные пассажиры по каким-то причинам не полетели в Петербург, а полетели в Москву. такие дела.

---

Спокойной ночи.

А я пожалуй пойду спать и пусть мне приснится...хабиби, а лучше негр.

---

Открываю серию - "идиотская фотокарточка".

---

продолжаем серию "дурацкая фотокарточка"

спешиал фор samsebevesna

---

УГ

Какие-то вы унылые...а ещё говорите, чо сиськи не кажешь...
Так пусть не достаются они никому!!!

---

Страшные признания.

Я целовалась с Дианой Арбениной.
Неоднократно проваливалась в выгребную яму.
Была влюблена в Петросяна.
Раз сто гуляла по улице абсолютно голая.
И раз шестьдесят топлесс.
Избивала трёх мужыков до полусмерти.
Тонула в средиземном море.
Отдавалась какому-то мерзкому старикашке за ВАЗ 2114.
....Во сне я такая внезапная и непредсказуемая.

сегодня,вроде, у metatron_ru ДР, ну тогда Поздравляю.

---

flashЖЖmob

1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией


Волны то с грохотом разбивались, то нежно лизали черные камни в фундаменте здания


по примеру akimozus

---

(c)

:) (:

---

Я Иван Понырёв!!На самом деле вся ваша серьёзность - иллюзия. В жизни вы скорее напоминаете, хоть и не ребёнка, но подростка, не любящего/не умеющего нести ответственность за что-либо/кого-либо. Стыдно, батенька, стыдно :РКакой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

---

еда

У меня никогда не было проблем с едой. Всегда я ел абсолютно все, любую пищу. Будучи человеком не брезгливым всегда, даже если это была овсянная каша на воде без соли и сахара с парной пресной котлетой - это в больнице я лежал, всегда ел и без особых проблем. Мне не было знакомо чувства отвращения к пище, кое испытывают некотрые к определееному блюду или просто к какой либо еде. Всю "экзотику" я тоже ел спокойно. И даже мои эксперименты с едой мне,в отличии от моих домашних, нравились.

Но,повторюсь, чувства стойкого отвращения у меня не появлялась пока я не попробовал ... зефир,он такой розоватый даже ближе к крем-брюлевскому цвету, стоит по 60р кило, состоит из двух вытянутых половинок, довольно сильно закрученных. Так вот после моего первого опробирования я больше,как не пытался, есть его не могу. Вкус вроде и нормальный,необычный даже, но он вызывает во мне чувство отващения. Обычно у людей появляется такое из-зи злоупотребления со стороны родителей в питании ребенка этим продуктом в детстве. Но я чего-то не припоминаю ,чтобы меня в детстве кормили чем-нибудь подобным. Странно...
А у кого какие продукты вызывают сходные чувства?

---

Долгожданное

Вот и добрался я до ЖЖ. Тяжелая была дорога. Но все же я взял фотки, откадрировал, подогнал по размеру
выбрал. Я не собираюсь выкладывать все, это слишком. Да и смысла нет. В самые пикантные моменты уже было не до камеры, да и фотограф(т.е. каждый из рисутствующих) был не в состоянии снимать.


Это что было в баре +привезенное с собой, так там только половина осталоасть, да и то слабоалкогольных только.

"Русский стандарт", баба, курево, друзья. Что еще надо для хорошего отдыха?


Вот все и началось - первые плоды веселья. Все мокрые и счастливые.


Глаза уже почти не смотрят. Но руки действуют все исправно


Однако, вроде посвежели.



Разврат полным ходом, что будет дальше... и фотцык не выдержит. Батарея издохнет.



На утро почти свежие, почти трезвые.
Кто что нашел, тем и опохмелился.



А мусора то!! Надо было его под диван засунуть. Вот постояльцам next веселья было бы.


Ждем тачку. Как уезжать не хочеца.
Может еще на денок??Денъги то есть!!
Но нет.Увы.


Одним словом Грехоовный Кактус хорошо погулял, можно было меня выжать и получить тыкилу, настолько C2H5OH было много в кровушке моей.


UPD: для полного восприятия
http://www.livejournal.com/users/kaktussin/26492.html?nc=2

---

faith

и все-таки я атеист. Нет Бога, нет...

---

Дружжба

Меня расфрендила:
http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=yolka

Конечно жаль терять одного из первых друзей своих, но ладно. Сам был не собо дружжбоактивеня. Не жалуюсь,просто говорю.
Не вся жждружба стоит того, чтобы расстраиваться.
Если уж тебя не комметировали, какое имеешь право настаивать на дружжбе. При том что и сам мало комментодружжил.

---

Verry Funy. Ive just get It.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и
падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты
должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”.
Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и
спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой,
глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут
утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же
ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у
меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил.
Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу -
хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”.
Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю:
“Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как
Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
“Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита
сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это
губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок,
это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему
борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит:
“Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни
вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я
думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне:
“Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю:
“А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду
показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина
осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я
плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на
висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже
пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь
чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”.
“А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не
нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил.
“Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, -
я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту
звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне
надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера
кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” -
спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень
вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно,
- отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, -
говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не
мог: и ч? это е? так колбасило?

---