Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

очередные проблемы в лаборатории

 

На работе очередные проблемы с лабораторией. Прям хоть увольняй всех и набирай полностью новый состав. Мало того, что у них просто хронический салон красоты какой-то, как в фильме Служебный роман, все только и делают, что красятся, примеряют кофточки и каталоги какого-то чертова орифлейма смотрят. Как эти тетки - коробейницы к нам попадают - ума не приложу. Вроде на проходной нормальные такие ребята стоят, и меняют их часто, чтоб не успевали связями обзаводиться, так нет! Все равно просачиваются. И сразу к нам в лабораторию. Мёдом им там намазано! Мало этого!!! За лето у их начальницы, которую мы только недавно на работу взяли, живот вырос. Получается, что мы ее уже беременную на работу взяли. И уволить я ее не могу, ни законодательство не позволяет, ни совесть, как беременную бабу увольнять! Но у нее-то совесть где была, когда она на работу шла? Стервы все таки все бабы. Самые настоящие стервы!

---

...

У мамы совсем беда с зубами. Вчера весь вечер сидела и плакала от боли, даже анальгин не помогает. Всё б ей экономить на здоровье и гонять в бесплатную поликлинику! Вот и долечилась. Сегодня утром сказал ей, чтоб прекращала маяться дурью и ходить к этим старперам с оборудованием, которое стоило бы заменить тридцать лет назад. У нее коронки старые, и она хотела поменять шило на мыло, вот и доменялась. Технологии уже далеко ушли, и коронки сейчас никто не ставит, кроме этих совковых дур в бесплатных больницах. Долго уговаривал маму имплантировать зубы. После причитаний: «Это же очень дорого! И больно! И долго!» все же согласилась поехать со мной в клинику, куда я сам хожу зубы делать. Я ж сам тоже не дурак, и за здорово живешь тратить деньги не стану, а там и цены адекватные(конечно дороговато, но здоровье-то важнее), и зубы делают хорошо. Мне два заменили, и сказали, что буду лет 50 бродить и не париться. Так вот, довезмаму до врача и поехал по своим делам. А вы куда ходите зубы лечить?

---

машина лучше работы)))

 

Я вот думаю- а мне что. Больше всех надо? Никто работать не хочет, все бесконечной личной жизнью занимаются. Может, и правда-личная жизнь это самое главное? Может и мне забить на все и чего-нибудь сделать такое эдакое? Жениться я точно не собираюсь. Вот может мне машину поменять? Или вторую прикупить, представительскую? Или наоборот, спортивную более. Понты погонять. А чо? Я парень хучь куды. Блядь! Что ж так херово на душе-то?!

---

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы только представьте себе: прихожу утром на работу, вижу- Ольгина машина уже на стоянке. Морально готовлюсь явиться пред свтелы очи руководства с бумагами, вхожу в приемную и вижу…Андрея…который… что-то делает с Ольгой!!!!! В моей приемной!!!!! Они целуются, никого не стесняясь!!!! Этому просто нет названия!!!

---

Марио!!!

У френда нашёл линк

---

Просьба

Дорогие читатели! Не могли бы вы зарегистрироваться здесь? Я понимаю, что просьба достаточно странная, но очень надо, пожалуйста.

---

Про диету

Фотки чувака, сидящего на диете, вроде похудел. Говорит, что сбросил десять килограмм. Внимательно слежу за ним.

---

По итогам опрос

По устанавливающейся потихоньку традии, я снова провёл независимый опрос пользователей социальных сетей. Опрос проводился по  итогам прочтения моей рецензии на фильм Обитаемый Остров. Как водится, люди думаю совсем иначе, чем мы сами. В итоге получается, что примерно пятидесяти процентам фильм понравился, а пятидесяти нет.

Собственно, сами мнения:

почти стошнило))))улёт…

Фильм хуйня, Бондарчука на мыло.

в одной из рецензий журнала афиша главного героя охарактеризовали как , уитирую, красная шапочка стайл=)

фильм смотреть не буду, ибо не переварию бандарчука

в кои то веки товарисч Бондарчук сделал отличное кино (при этом даже не переврав братьев Стругацких)

а я вот ходила, на премьеру… не знала, куда ся первого числа спихнуть. ну что я могу сказать… правы критики. если б не звездный набор актеров из “12″, была б вообще труба. а так вот эти все странники-умники получились оч хорошо. только все равно странно как-то воспринимать старые русские актерские лица в настолько плохо малеваной графике космической пыли…

безграмотный рецензент похоже не в курсе, что фильм снят по книге (а что такое “книга”?), в которой главного героя тоже звали Максим, хотя он и не говорил томным голосом:)

я не ходила, но муж ходил. Теперь он читает Братьев Стругацких

Читать запись полностью »

сегодня,вроде, у metatron_ru ДР, ну тогда Поздравляю.

---

flashЖЖmob

1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией


Волны то с грохотом разбивались, то нежно лизали черные камни в фундаменте здания


по примеру akimozus

---

(c)

:) (:

---

Я Иван Понырёв!!На самом деле вся ваша серьёзность - иллюзия. В жизни вы скорее напоминаете, хоть и не ребёнка, но подростка, не любящего/не умеющего нести ответственность за что-либо/кого-либо. Стыдно, батенька, стыдно :РКакой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

---

еда

У меня никогда не было проблем с едой. Всегда я ел абсолютно все, любую пищу. Будучи человеком не брезгливым всегда, даже если это была овсянная каша на воде без соли и сахара с парной пресной котлетой - это в больнице я лежал, всегда ел и без особых проблем. Мне не было знакомо чувства отвращения к пище, кое испытывают некотрые к определееному блюду или просто к какой либо еде. Всю "экзотику" я тоже ел спокойно. И даже мои эксперименты с едой мне,в отличии от моих домашних, нравились.

Но,повторюсь, чувства стойкого отвращения у меня не появлялась пока я не попробовал ... зефир,он такой розоватый даже ближе к крем-брюлевскому цвету, стоит по 60р кило, состоит из двух вытянутых половинок, довольно сильно закрученных. Так вот после моего первого опробирования я больше,как не пытался, есть его не могу. Вкус вроде и нормальный,необычный даже, но он вызывает во мне чувство отващения. Обычно у людей появляется такое из-зи злоупотребления со стороны родителей в питании ребенка этим продуктом в детстве. Но я чего-то не припоминаю ,чтобы меня в детстве кормили чем-нибудь подобным. Странно...
А у кого какие продукты вызывают сходные чувства?

---

Долгожданное

Вот и добрался я до ЖЖ. Тяжелая была дорога. Но все же я взял фотки, откадрировал, подогнал по размеру
выбрал. Я не собираюсь выкладывать все, это слишком. Да и смысла нет. В самые пикантные моменты уже было не до камеры, да и фотограф(т.е. каждый из рисутствующих) был не в состоянии снимать.


Это что было в баре +привезенное с собой, так там только половина осталоасть, да и то слабоалкогольных только.

"Русский стандарт", баба, курево, друзья. Что еще надо для хорошего отдыха?


Вот все и началось - первые плоды веселья. Все мокрые и счастливые.


Глаза уже почти не смотрят. Но руки действуют все исправно


Однако, вроде посвежели.



Разврат полным ходом, что будет дальше... и фотцык не выдержит. Батарея издохнет.



На утро почти свежие, почти трезвые.
Кто что нашел, тем и опохмелился.



А мусора то!! Надо было его под диван засунуть. Вот постояльцам next веселья было бы.


Ждем тачку. Как уезжать не хочеца.
Может еще на денок??Денъги то есть!!
Но нет.Увы.


Одним словом Грехоовный Кактус хорошо погулял, можно было меня выжать и получить тыкилу, настолько C2H5OH было много в кровушке моей.


UPD: для полного восприятия
http://www.livejournal.com/users/kaktussin/26492.html?nc=2

---

faith

и все-таки я атеист. Нет Бога, нет...

---

Дружжба

Меня расфрендила:
http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=yolka

Конечно жаль терять одного из первых друзей своих, но ладно. Сам был не собо дружжбоактивеня. Не жалуюсь,просто говорю.
Не вся жждружба стоит того, чтобы расстраиваться.
Если уж тебя не комметировали, какое имеешь право настаивать на дружжбе. При том что и сам мало комментодружжил.

---

Verry Funy. Ive just get It.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и
падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты
должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”.
Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и
спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой,
глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут
утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же
ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у
меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил.
Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу -
хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”.
Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю:
“Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как
Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
“Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита
сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это
губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок,
это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему
борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит:
“Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни
вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я
думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне:
“Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю:
“А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду
показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина
осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я
плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на
висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже
пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь
чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”.
“А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не
нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил.
“Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, -
я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту
звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне
надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера
кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” -
спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень
вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно,
- отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, -
говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не
мог: и ч? это е? так колбасило?

---