Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. ну что? кто еще не разместил у себя в блоге порнуху с гарри поттером? отмечатца здесь. спижжено хуй жжот и ниибет (как меня заебал этот сленг) ждем суспенда http://00-yobanniy-huy.livejournal.com/24425.htmlлол, спижжено сегодня с утра увидел у sinee_steklo
http://xa.livejournal.com/129972.html тупняк МОЖЕТ ВЫЙТИ ИЗ ПОД ЗАМКА? КАКИЕ ПЛЮСЫ?? з.ы.: Правда о секретной технологии в ЖЖ.
пеар и еще один http://gexxx.livejournal.com/244870.html#comments утро
http://www.youtube.com/watch?v=SMQjdPgs1w0 собственно какая то непонятная херня и собственно коты, которых, как я обещал стало больше=) а вдогонку пиар от господина kulhazker здесь http://kulhazker.livejournal.com/234692.html замечу что пиары от этого человека неплохо меня подняли. рекомендую поучавствовать. Ахуитительно Нашел тут фотки из музея известных автомобилей из фильмов. КРУТО. обязательно смотрим.ТРАФИК лол
Акция против валентинок! via yarlson_2_0 очень у меня хуевый я вам скажу день св.вал. Оооой, любимые вы мои, всех с праздничком. мимими. я вас всех люблю. всех всех всех. а давайте сегодня пойдем все вместе гулять. будем красить цветы в разные цвета, чтобы все цветы были разных цветов. будем дарить друг другу валентинки и любить любить любить друг друга. с праздником мои дорогие. А ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК ЗАЕБАЛИ. НЕ, НУ ВНАТУРИ. ТАМ СЕРДЕЧКО - ТАМ СЕРДЕЧКО. ТАМ ВАЛЕНТИНР ТУТ ВАЛЕНТИНР. ТАМ КАРТИНКА - ВООБЩЕ ВЕЗДЕ КАРТИНКИ. ЕБАНЫЙ РОЗОВЫЙ ДИЗАЙН. ОДИН БЛЯ ПИШЕТ "ОЙ КАКОЙ ХУЕВЫЙ ПРАЗДНИК", СРАЗУ ЖЕ ВЫКЛАДЫВАЕТ СОПЛИВУЮ КАРТИНКУ. ДРУГОЙ КРИЧИТ "ААА, ЛЮБИМЫЕ ВЫ МОИ, ПОЗДРАВЛЯЙТЕ МЕНЯ! Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ, ШО ПЕСДЕЦ. АШ ДРОЧИТЬ ЩАС ПОЙДУ. И СТАВИТ В АСЕ СОСТОЯНИЕ *ушел дрочить на френдов*, ПОТОМ ПРИХОДИТ, А КОММЕНТОВ ТО НЕТУ! А ГДЕ КОММЕНТЫ. А ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ ЭТИ КОММЕНТЫ... ВИДИМО НАРОД ЗАЕБАЛО В КАЖДОМ ПОСТЕ ОТПИСЫВАТЦА? НЕТ? НУ ХУЙ ЗНАЕТ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЧЕЛОВЕК ТРЕТ ПОСТ И ПИШЕТ УЖЕ ДРУГОЙ, ПРО ТО ЧТО ОН ВСЕХ НЕНАВИДИТ И ВСЕ ТАКОЕ. И ВОТ ОНИ ЧЕРЕДУЮТСЯ ЭТИ ПОСТЫ. БОЖЕ, ДАВАЙТЕ ОТМЕЧАТЬ ТОЛЬКО РУССКИЕ ПРАЗДНИКИ. СЛАБО? ЛЮДИ, БУДЬТЕ ГУМАННЕЕ. ЕЩЕ ТОЛЬКО УТРО, А ВЫ МЕНЯ УЖЕ ТАК ЗАЕБАЛИ!
http://allz.info
вот вам позитива к празднику=/ и букетик с цветами есть. хотел еще труп с кровищей, но подумал, что это уже пипец будет. кот угарный, не находите? pr http://community.livejournal.com/nakrutim_ru/70576.html
абаржатца бля, как торговали так и торгуют. в том самом 19 доме. прикрыли только одного человека, и то он сейчас на свободе ходит. забавно... еще интерестно о клубных наркотиках. интерестно, кому нить пришла в голову мысль покурить травки на панацее или нойзии??? Че тока не откопаешь на серваке. Пиар. В общем накопал на сервере вот это...01. Bad 4 Life - Ferocious Style (6:24) Боян, но может кто еще не видел... ОТКРОЮ ВАМ СЕКРЕТ, КАК ДЕЛАЮТ DRUM & BASS:1) берешь: - казан чугунный - две кастрюли аллюминивые (побольше и поменьше) - две крышки, по хер какие - столовые приборы Берешь поварежку и со всей дури ******* по казану. Ты ЧУВСТВУЕШЬ МЯСО??? то-то. Эксперементируй с вилками, столовыми и чайными ложками. Когда ты уже без труда сможешь делать простенький бит - апгрейдся - походи по шопам, присмотри котелки побольше да потолще, крышки латунные, серебряный столовый набор... думаешь, почему люди так долго учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты... 2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают все твои соседи. Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга. Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ! Под покровом ночи спёздываешь водосточную трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень(не свой, а хоть тряпье какое-нить), а лист в щель(опять же, не в свою, а, к примеру, в щель между шкафом и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь, пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! это конкорд даун придумали - слышал у них бас в морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки - пока ноты выучишь, твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том, что ты можешь менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению меняя, соответственно, тональность и высоту собственного голоса. Можно подредактировать немного, например, твой напарник может со всей дури въе6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация. Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели(ффуууу). Берешь что-нибудь плотное, но мягкое, например, нет, не член, например, клюшку, обмотанную трусами(для оригинального звучания). Теперь твоя с другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист. Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится. 3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из всего геморроя. Выходишь на улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще поймать, так что выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты боятся ходить рядом с отделением. 4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала. да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не пытайся - на коробке просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит внимания на твой ЕР. Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки. Главное - искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом треке. Нужно нечто новое. Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это десяток-другой альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет офигенный высокий женский вокал. 5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и потом одновременно включать. Купи дорогой центр - там есть опция "Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках. Наклепай для начала пару сотен тысяч аудио-кассет, дисков и винилок с двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет. Чтобы народ принял, нужен промоушн... Про жизнь Скучно. Дома уже все осточертело. Сходил сегодня погулял и подышал "свежим воздухом". Завтра на прием к доктору, надеюсь выпишут. все эмоции черпаю из книг. Нехватка людского общества, семья нивсчет. Понял что пристрастился к общению с хорошими людьми. А чего в этом плохого?про неземное "Да, они пришли к
И действительно, находясь в уютной домашней обстановке, Про пристрастия После общения с одной интересной знакомкой(вчера на ДР подружки стала она таковой) понял, что нравятся мне преимущественно девушки немного ниже меня ростом. Раньше это не особо замечал. Вот теперь и думаю, где такого набрался :)...про Goblina Goblin мертв, да здравствует Goblin!!Посмотрел шМатрицу. ну, приколы есть. Но как-то не очень смешно. Даже скучно, и приколы старые. Но некоторые понравились: "не хочешь - давай как хочешь, а хочешь так давай" - Матвей "я не член сопротивления, я его мозг!" - Матвей "Не бойся ложки, бойся вилки. Один удар - четыре дырки" - яицеголовый паренек у Пифии, гнувший ложки. Ожидаю Бумера огоблинившегося.Хотя так не хочется портить очучение от фильма. Ну, попортим. Меня чего-то непрягает поворот на фюрерскую тематику у Goblin`a. Сначала в терминаторе нацисты, а сейчас в МАТРИЦЕ засилие СС`овщины. Да ладно, пусть балуется. про гумманизм Уже болезнь надоела. Все. Завтра в школу!! Ура, господа.Думал сегодня выпишут - хуй. Назначили в учебное время Ингаляции и УФО. До среды учиться не дают!! Про завтра Завтра праздник. Завтра Праздник? Праздновать, что тебя не любят, и в надежде засылать ворохом валентинок людей? Или праздновать свою популярность: вот я такой(ая) популярный(ая) и все меня любят? И где тут праздник той настоящей любви, которую все так ждут? Если человека любишь, то зачем это ему говорить в день Валентина. Это можно, и нужно, делать всегда, каждую минуту, если уж любовь так приперла. Конечно можно послать валентинки приятным тебе людям, но поймут ли он смысл, или увидят "намек" на якобы твое желание углубить отношения. Завтра не праздник, а просто очередной день показухи. Меня напрягает, когда девушка пристает к парню с вопросами типа: Ты подаришь мне валинтинку?А то я тебе уже купила? Ну, пусть даже она тебе и нравиться, но к чему ей такое самонавязывание? Если уж любит, тогда это серьезно, и одними валентинками тут не отделаешься. Сам я решил некому не дарить этих "любовных записок". Лучше подойду и скажу о своей любви дорогим мне человечкам.про нас любимых и не очень » 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. Согласен почти со всем. Кроме: 1,4,12,18, |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |