Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






сегодня,вроде, у [info]metatron_ru ДР, ну тогда Поздравляю.




flashЖЖmob

1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией


Волны то с грохотом разбивались, то нежно лизали черные камни в фундаменте здания


по примеру [info]akimozus




(c)

:) (:






Я Иван Понырёв!!На самом деле вся ваша серьёзность - иллюзия. В жизни вы скорее напоминаете, хоть и не ребёнка, но подростка, не любящего/не умеющего нести ответственность за что-либо/кого-либо. Стыдно, батенька, стыдно :РКакой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?




еда

У меня никогда не было проблем с едой. Всегда я ел абсолютно все, любую пищу. Будучи человеком не брезгливым всегда, даже если это была овсянная каша на воде без соли и сахара с парной пресной котлетой - это в больнице я лежал, всегда ел и без особых проблем. Мне не было знакомо чувства отвращения к пище, кое испытывают некотрые к определееному блюду или просто к какой либо еде. Всю "экзотику" я тоже ел спокойно. И даже мои эксперименты с едой мне,в отличии от моих домашних, нравились.

Но,повторюсь, чувства стойкого отвращения у меня не появлялась пока я не попробовал ... зефир,он такой розоватый даже ближе к крем-брюлевскому цвету, стоит по 60р кило, состоит из двух вытянутых половинок, довольно сильно закрученных. Так вот после моего первого опробирования я больше,как не пытался, есть его не могу. Вкус вроде и нормальный,необычный даже, но он вызывает во мне чувство отващения. Обычно у людей появляется такое из-зи злоупотребления со стороны родителей в питании ребенка этим продуктом в детстве. Но я чего-то не припоминаю ,чтобы меня в детстве кормили чем-нибудь подобным. Странно...
А у кого какие продукты вызывают сходные чувства?




Долгожданное

Вот и добрался я до ЖЖ. Тяжелая была дорога. Но все же я взял фотки, откадрировал, подогнал по размеру
выбрал. Я не собираюсь выкладывать все, это слишком. Да и смысла нет. В самые пикантные моменты уже было не до камеры, да и фотограф(т.е. каждый из рисутствующих) был не в состоянии снимать.


Это что было в баре +привезенное с собой, так там только половина осталоасть, да и то слабоалкогольных только.

"Русский стандарт", баба, курево, друзья. Что еще надо для хорошего отдыха?


Вот все и началось - первые плоды веселья. Все мокрые и счастливые.


Глаза уже почти не смотрят. Но руки действуют все исправно


Однако, вроде посвежели.



Разврат полным ходом, что будет дальше... и фотцык не выдержит. Батарея издохнет.



На утро почти свежие, почти трезвые.
Кто что нашел, тем и опохмелился.



А мусора то!! Надо было его под диван засунуть. Вот постояльцам next веселья было бы.


Ждем тачку. Как уезжать не хочеца.
Может еще на денок??Денъги то есть!!
Но нет.Увы.


Одним словом Грехоовный Кактус хорошо погулял, можно было меня выжать и получить тыкилу, настолько C2H5OH было много в кровушке моей.


UPD: для полного восприятия
http://www.livejournal.com/users/kaktussin/26492.html?nc=2




faith

и все-таки я атеист. Нет Бога, нет...




Дружжба

Меня расфрендила:
http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=yolka

Конечно жаль терять одного из первых друзей своих, но ладно. Сам был не собо дружжбоактивеня. Не жалуюсь,просто говорю.
Не вся жждружба стоит того, чтобы расстраиваться.
Если уж тебя не комметировали, какое имеешь право настаивать на дружжбе. При том что и сам мало комментодружжил.




Verry Funy. Ive just get It.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и
падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты
должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”.
Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и
спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой,
глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут
утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же
ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у
меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил.
Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу -
хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”.
Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю:
“Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как
Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
“Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита
сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это
губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок,
это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему
борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит:
“Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни
вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я
думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне:
“Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю:
“А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду
показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина
осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я
плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на
висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже
пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь
чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”.
“А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не
нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил.
“Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, -
я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту
звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне
надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера
кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” -
спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень
вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно,
- отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, -
говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не
мог: и ч? это е? так колбасило?





общажное конфликтное и человеческое

общежитие-это сложно. чертовски сложно. но зато "когда ты пройдешь эту школу жизни по всем реальным понятиям, тебе будет похуй на все твои бывшие увлечения и ets" =)))). в общем общежитие такая штука, которая раскрывает характеры и учит жизни. ...
По моим наблюдениям, есть 3 типа отношений в общежитии между сожителями. есть конечно и переходные стадии, но в общем как-то так:
1. все друг друга любят, обожают, дружат, тусят, вместе питаются, вместе (ets) и никто не ебет друг другу мозг по бытовым косякам. если и ебет, то с пониманием, или в шутку. Короче, этакая "община"
2. все взаимно вежливы, помогают друг другу в случае просьбы другого, что-то дают, что-то разрешают (в принципе практически все), но момент *СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЕ* - необходимая дань уважению и взаимной консолидации. о жизни общаются в моменты *больше поделиться не с кем* или в случае *сегодня такой забавный казус был*....
3.абсолютно автономные люди. пересекаются только в комнате. не имеют общих друзей. общаются по типу *привет-пока-как дела*

В общежитии для меня есть 2 типа косяков - бытовые (ну там захавал еду твою человек, взял шмотку без спросу, посуду не помыл, оставил ночевать на твоей кровати втихаря какое-нить пьяное тело, проебал деньги на инете), которые фигня для меня по сути своей. А есть Общечеловеческие. Общечеловеческие это вот ДА. это задевает. Все мы не без греха. Я вот мастер бытовых косяков. Но стараюсь бороться со своей ацкой сущностью. А Вот моя соседка Марина Человек очень неоднозначный. Как и каждый из нас. Марина по бытовому то часто косячит, Но вот к тому же часто переходит грань Бытового и выходит на Общечеловеческий уровень гаженья в тапки. Причем порой преднамеренно. Что-то вроде игры. Она считает, что она ниипацо какая продуманная и постоянно какбе следит за моей жизнью и треплет об этом кому-нить. как бы *случайно обмолвилась*. При этом у нас с ней скорее тип отношений номер 2. Так что она порой переходит рамки *по моему мнению*.....
вот и очередная фишка сегодня случилась, заставившая меня написать этот пост.

только пока я писала теорию, перехотелось выкладывать практику. В общем работайте над собой, следите за своим поведением, и не будьте таким говном, которое по Общечеловеческим меркам говно. и вообще, не будьте похожими на меня, унылыми пессимистами с фиговой дикцией и отсутствием веры в себя, любовь и будущее.




Вопрос-ответ

Как ты думаешь,у нас есть будущее?у нас все будет хорошо?ты веришь в это? 1.я не могу предсказывать будущее.но если бы вопрос стоял как я хочу чтобы было,я бы сказал,что хотел бы так. 2.есть - и все будет хорошо - верю и уверен. 3.понимаешь, я люблю тебя, дурочка... А что бы хотели услышать вы?
.... Иногда просто хочешь услышать то,что хочешь услышать....




...

И тогда 4 тысячи русских болельщиков скандируют молодцы. И это слышно в краснодаре. И это был разгром. И это было лучше самого лучшего оргазма.




библия фаната) вопрос висит в воздухе)

Keri (16:48:02 25/04/2008)
хачу в самару на выезд

Keri (16:48:09 25/04/2008)
хныкхныкхнык

Школьник (16:48:11 25/04/2008)
паехали ))

Keri (16:48:18 25/04/2008)
да пиздец. меня выгонят нахуй из универа. я уже заебала всех своими выездами.
.....
хочу в казань!!!!! =( хочу в самару
.....
блять из москвы так близко на выезда гонять
*опять зашла на сайт фратрии
хныыыыыыы

Школьник (16:52:29 25/04/2008)
я скажу тебе одну вещь. Одну мудрость, выверенную годами.
забей. найдешь себе новый уннивер. а самара она одна

Keri (16:52:40 25/04/2008)
ааааа сука!
ахахаха
ааааа
жжошь)))

Школьник (16:53:00 25/04/2008)
сука, да ))

Школьник (16:54:05 25/04/2008)
ну так что?
едем?







© 1996-2010, СОЭКОН.