19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Просто так. Прочто потому, что...
Наколдовал сегодня легкий такой ужин. Чтоб девчонок порадовать. Люблю своих теток, они лучшие!Эх...
Смотря вот на эти поделки годичной давности, чувствую себя старым и скучным. Да и народ потерялся, уже всех вместе не соберешь...В голове моей опилки, не беда...
По-моему, я еще пьян со вчерашнего. А вчера состоялась защита диссера. Защита прошла на «отлично». Потом поехали на пляж, искупались после невероятной духоты города и нафигачились семачками, а я еще и пивом. Пиво дрянь, конечно. Все меньше и меньше его люблю... Дома пытался: во-первых, поиграть в Dungeon Siege 2, но меня постоянно убивали сраные пауки; во-вторых, написать большой пост с фотками, но получилось только выложить фотки; в-третьих, посмотреть кино, но на начальных титрах, по словам жены, меня срубило. Короче, позволил себе лишнего, да. Вошел в состояние средней какашки. Работать вообще не охота, тем более, что в субботу нас ждет мооооре-море. Вот. Блин, писец, мысли путаются. Ладно, буду дальше создавать видимость активной деятельности...Попрыгал сегодня...
В очередной раз намутил себе галерею. Надеюсь, последнюю...
Kontora32 Photo GalleryDEFORM - Мертвая Романтика [2006]
Хы-хы, спам пришел. В духе 06/06/06...
Отправитель: Сатанин Ф.Л.Тема письма: Не знаете, как украсить свою жизнь? Мы вам поможем!
Блять, наверняка помогут, не сомневаюсь даже.
Посцы за крышку!
Тут как-то загонялись с женой и придумали новую рекламную кампанию для пива «Клинское», которое планомерно избавляет всех от понтов. Кампания называется «Посцы за крышку». Суть в следующем: выпускается новая партия «Клинского» со специальными крышками, по предъявлении которых можно бесплатно отлить в любой голубенькой кабинке, что во множестве раскиданы по Москве. Конечно, должна присутствовать некая договоренность между сортиросодержателями и мочегоногонителями. Да и цена на пиво, вероятно, немного поднимется, но факт полезности –– налицо. Можно даже под горлышко годовой абонемент на посещение общественных туалетов всунуть. А главный приз –– десять кабинок в личное пользование. ПЕЙТЕ ПИВО «КЛИНСКОЕ»! «КЛИНСКОЕ –– ПОСЦЫ ЗА КРЫШКУ!»P.S. Думаю, короткий день сегодня устроить. Мало того, что я лишний час поспал в пробке в автобусе, пока ехал на работу. Так сейчас ломанусь на Большую Якиманку и, наверное, зависну там с концами. Ха-ха! «Клинским» обопьюсь.)))
Манагер - 004
На станции метро «Тимирязевская» было как обычно многолюдно. Одни спешили на рынок строительных материалов, другие на соседнем, продуктовом, искали колбасу подешевле, прохаживаясь среди вонючих павильончиков с помятыми рожами продавцов в небольших окошках. Я виртуозно выруливал меж бесформенных тел, внимая общей суматохе, и представлял себя частью этой невыразительно-однообразной толпы. Плинтуса, обои, светильники, сыр, масло, полюбившиеся столичной публике торты «Панчо» –– все сплелось во единый комок, катящийся с вершины московского мегаполиса под четкие ритмы плавающего акцента Айдамира Мугу с его тошнотным хитом «Черные глаза».Выходя из подземного перехода, случайно наткнулся взглядом на нищего –– парня лет тридцати –– с табличкой на груди: «Ищу денег на жизнь». Подобные персонажи встречались крайне редко, ибо попрошайки хоть и твари дрожащие, но концепцию своего жизненного существования вырабатывают обыкновенно четко. Ну, к примеру, руку поездом отрезало, необходим протез. Или кормилица умерла, ребенка оставила, папаша в шоке, подайте на питание. Но чтобы вот так –– здоровому мужику торговать тупой харей… Нет, таких экземпляров надо спиртовать и в банки закатывать. Лентяев земля не терпит. Ведь жизнь она как насос: либо ты качаешь, либо сосешь.
Светлое небо улицы встретило меня жарким, палящим солнцем. Практически мгновенно спина взмокла под серым пиджаком от Giorgio Armani –– пришлось раздеться. Воспользовавшись паузой, я, на всякий пожарный, заглянул в ежедневник, сверился с адресом. Судя по всему, дом Князева располагался где-то неподалеку.
Миновав несколько перпендикулярных переулков, я, наконец, увидел облупившуюся пятиэтажку с номером «23» на измазюканной граффити стене. Игорь сказал, что у него третий подъезд, но над деревянными дверями, испещренными остатками от многочисленных объявлений, не значилось никаких цифр. Я выудил из кармана мобильник и, отыскав в списке контактов позицию, названную просто и лаконично –– «Вечерний Мудак» (впоследствии, я, конечно же, все переправил), нажал кнопку вызова.
–– Да! –– после десяти долгих гудков ожидания отозвался хриплый голос Князева.
–– Алло, Игорь? Добрый день, это Андрей…
–– А-а-а-а… Точно! Блядь, совсем забыл, –– бесцеремонно оборвал меня все тот же голос. –– Сейчас выйду. Подожди.
Я примостился на лавочке, закурил и огляделся: перекопанный к чертям собачьим двор, отставленные в сторону металлические монстры –– «черепашки» с «паутинкой» –– некогда существовавшей детской площадки, два брошенных автомобиля на импровизированной стоянке, аккурат напротив контейнеров с мусором.
И вот в этом говне обитает столь нагло ведущий себя клиент?
Все говорило за то, что я лоханулся. Причем явно. Моя поспешная любознательность мгновенно перешла в ранг самых ненавистных личностных качеств. Однако я не сорвался с места, не бросился наутек. Я продолжал протирать штаны на долбанной зеленой лавке, продолжал пускать кольца дыма и зло пялиться на свои лакированные туфли. Я не мог позволить себе капитулировать, не дойдя до конца. Таков уж у меня принцип.
Через двадцать минут после завершения телефонного разговора из дальнего подъезда вышел человек. Он был одет в мятую майку и джинсы. На ногах –– апельсиновые мокасины. На плече у человека висел портфель. Человек держал в руках коммуникатор, очевидно собираясь кому-то звонить, но, заприметив меня, спрятал его в чехол и двинулся навстречу.
–– Привет! –– сказал человек, протягивая руку. –– Ты Андрей?
–– Да, –– ответил я. –– А вы Игорь, правильно?
–– Давай на «ты». –– Князев сделал паузу, вытащил из кармана пачку «Captain Black» –– как у меня, даже с тем же вкусом –– и долго раскуривался, покачиваясь из стороны в сторону.
–– Блядь, как же хуево, отдохнуть не дают… –– выдал он, икнув. Эта фраза, как я понял, не адресовалась никому конкретно. Просто у Игоря было похмелье, –– перегар так и кружил вокруг него, точно стая назойливых комаров, –– а мой визит наверняка выдернул его из беспокойного сна.
–– Бывает, –– отрешенно произнес я. –– Может, приступим к делу?
–– Да, пошли, –– бросил Князев.
Мы завернули за угол дома и остановились напротив новенькой черной AUDI A8. Игорь пикнул сигнализацией, открыл мне дверь и жестом пригласил внутрь.
В раскаленном салоне стояла невыносимая духота. Я было потянулся к рычажку, отвечающему за открытие окон, но Князев остановил меня:
–– Не, не надо… Зацени! –– загадочно воскликнул он, надавив на кнопку включения кондиционера. –– Ахренеть, да?
В лицо мне ударил холодный поток, и я, окончательно расплавившись в этом поганом московском воздухе, с радостью подставил под его спасительные волны свое уставшее тело.
–– Ну чо, нравится? –– спросил Игорь.
–– Да, хороший автомобиль, –– ответил я.
–– Автомобиль?.. Да какой это тебе автомобиль, блин?!? У него знаешь, сколько лошадок под капотом? –– в недоумении прохрипел Князев и закашлялся.
–– Не знаю, но, полагаю, достаточно. –– Меня порядком напрягала беседа, и я всячески старался перенаправить ее в нужное русло.
–– Вчера, блядь, только купил. Даже заболел специально, чтоб не палиться, а тут ты… Ну что за жизнь! Нет покоя! –– Игорь выкинул бычок на улицу. –– Ладно, давай свои документы.
Мне все сильнее хотелось с ноги впечатать в висок этому заросшему щетиной товарищу. Мне хотелось поскорее разобраться со всеми делами и спокойно вздохнуть. Но так не бывает. Не бывает никогда. Если ты менеджер, и если ты получаешь за свою работу хорошие деньги, –– пусть левые, –– придется мириться с некоторыми неудобствами. Придется мириться с бывшими оперативниками, подходящими ко всему осторожно, но расплачивающимися наворованными деньгами. Придется мириться с отрешенными дизайнерами интерьеров, у которых не голова, а Дом Советов, –– только пустой и насквозь прогнивший. С ангельской улыбкой выслушивать вечно спешащих бизнесменов и надменно-зашпаклеванных бизнес-леди. Это наш крест. Мы служители второго ранга, никому никогда не раскрывающие свою истинную сущность и возможности. (Я знал менеджера, купившего квартиру в одном элитном жилом комплексе, всего тремя этажами ниже своего постоянного клиента, которого вечно вылизывал и обхаживал.) Нас есть за что уважать, но лучше не делать этого, иначе пропадет равновесие.
–– Так, что это за хуйня? –– Игорь быстренько пролистал договор и остановился на последней странице, подслеповато всматриваясь в столбик с реквизитами. –– Вы же не так называетесь…
Резким движением он вытащил свой коммуникатор, набрал какой-то номер и, не обращая на меня ни малейшего внимания, завис в гнетущем ожидании.
–– Алло, Илья, привет! –– Наконец ответил Князев кому-то. –– Слушай, тут человек приехал от фирмы, что ты посоветовал… Да… Только договор у них левый какой-то… Ну какой-какой –– на левую контору.
Под «левой конторой», естественно, подразумевалось Общество с Ограниченной Ответственностью, красующееся на большей части документов и меняющее свое название лишь только возникнет необходимость.
–– Ты им доверяешь?.. –– Продолжал Игорь. –– Потому что смотри, мне не хочется опять жопой в говне сидеть, случись чего. Да… Именно… А ты как хотел! Ну ладно, готовься ссать кровью… Ха-ха! Шучу. Ну хорошо, ага… Давай, до встречи!
Весь этот диалог вызывал во мне спорные чувства. С одной стороны, я понимал подозрения клиента, поскольку трата любой суммы денег, прежде всего, трата его денег, а уж только потом некая компенсация за оборудование или работы с нашей стороны. Когда кто-либо вытаскивает пачку хрустящих купюр из своего кармана, он намерен передать ее в ответственные руки, возводя длиннющую стену вопросов. Данный момент, в общем-то, стандартен, и варьируется от легкой формы до вымораживающей любознательности, которую также надлежит превратить в безграничное доверие (хотя бы на первом этапе). С другой же стороны, общий посыл беседы настраивал на невероятно привлекательный неофициальный лад, взрезающий мозг острейшей швейцарской сталью. Однако всякого рода неофициальщина –– крайне нежелательна в отношениях «продавец-покупатель», поскольку несомые ей блага выгодны, прежде всего, противоположной стороне. Да, менеджер может позвонить заказчику и, сославшись на некие производственные трудности, изречь: «Слушай, Вань, у нас тут запары с таможней. Я дико извиняюсь, но обещанной партии макарон в понедельник не намечается… Сам понимаю, виноват, но, блин, ничего поделать не могу». В ответ Ваня ругнется, сошлется на начальство, поголовно прикупившее плетки-семихвостки для корпоративного воспитания, и премиленько сожрет информацию. У него просто отсутствует возможность выбора, так как неделю назад сам мыльной жопой набирал твой номер в десять вечера и умолял выручить товаром, который двумя днями ранее слил по бросовым ценам налево, в надежде, что никто не заметит. И ничего удивительного в этом нет: дураки всегда были, есть и будут. И они важное звено, –– на кого же еще, в случае чего, сваливать все дерьмо?..
Помню, лет пять назад, случилось мне трудиться бок о бок с неким Виталием Шустрым. Странный был человек. Я его не понимал и боялся. В Шустром было два десять роста и килограмм сто пятьдесят весу. Жил он в Твери. Имел жену, двоих сыновей. Но ума в голове –– с гулькину задницу.
Итак, день у Виталия начинался в четыре тридцать утра. Он подымался с кровати, шел в ванную, чистил зубы. После завтракал и собирался на работу, в Москву. От дома Шустрый шел пятнадцать минут до остановки маршрутного такси, затем ехал на вокзал и несколько часов колтыхался в электричке. Завершало композицию метро и один пролет на автобусе. Все это лишь для того, чтобы успеть на работу в стандартное для многих столичных жителей время –– 10:00.
Большую часть дня Виталий стеклянными глазами изучал стену перед собой. Он листал каталоги оборудования, делал какие-то записи в ежедневнике. Иногда позволял себе чашечку-другую кофе. Однако неизменно, после легкого перекуса собранными благоверной супругой бутербродами, обхватывал голову руками и склонялся над столом. Думаете, в его черепной коробке происходили сложные мыслительные процессы? Нет! Шустрый просто спал, превращая свой отдых в театральную постановку. Периодически он выкладывал на стол различные СНиП’ы или тематические журналы… Но они его не спасали, поскольку у Виталия имелась детская привычка пускать слюни в процессе отдохновения.
Но не этим прославился Шустрый. И даже не тем, что практически не получал процентов с продаж. Виталий решил блеснуть сообразительностью –– на поверку, практически отсутствовавшей –– и наебать всех разом.
На собственные деньги он где-то, пользуясь дилерской скидкой фирмы, прикупил энное количество расходного материала: болтов, шурупов, анкеров и прочей дребедени. Сложил их в подсобном помещении, дескать, для какого-то объекта, и затих. На определенное время.
Потом в офисе появился странный человек кавказской национальности. Расплатился с Шустрым наличкой. Тот, в свою очередь, напечатал накладную, расписался в ней и как есть, без печати, передал безымянному типу. После сих загадочных действий расходник из подсобки, подобно красной икре во вражеском холодильнике, испарился.
Естественно, данный факт не ускользнул от руководства компании. Вполне резонный вопрос «что за самодеятельность вы учинили, Виталий Степанович?» застал Шустрого за поеданием вареной колбасы с маслом. Он приосанился, глотнул чая и выдал:
–– Что вы имеете в виду?
–– Ну как же, а странные выходы налево внутри предприятия?
Тут Шустрый начал краснеть, пыжиться и потеть. На лбу выступили большие прозрачные капли, а кусок колбасы свалился на пол. Но никто этого не заметил.
–– Что вы имеете в виду? –– У Виталия вновь сработал защитный механизм.
–– Нам стало известно о ваших закупках. Вы воспользовались служебным положением и реализовали партию товара на сторону.
–– Я?.. –– Было видно, как дурацкая белая рубашка Шустрого в дешевую вертикальную полоску ритмично вздымается в районе сердца. Бах-бах-бах… Уверен, он бы многое отдал, чтоб провалиться в тот момент под землю. По сути, Виталий даже не подпадал под определение «нехороший человек». Семьянин, простоват в общении, со своими местечковыми загогулинами в башке, но дурак. Тут уж ничего не поделаешь –– судьба. Стоит ли говорить, что в тот же вечер Шустрого уволили?..
Я среагировал мгновенно, ибо предвидел судьбу Виталия. В той же организации, по тем же дилерским ценам, отгрузил партию товара –– не болтов, конечно же –– за свой счет, но на фамилию Шустрый. Нанял водителя и, через знакомую бригаду, поставил оборудование на объект.
Еще раз повторюсь, дураки –– важное звено. С ними не церемонятся, не принимают оправданий. В лучшем случае их просто увольняют, в худшем –– сажают на счетчик. В пору самобытности тогдашнего моего места работы, Виталию повезло, он вернулся в Тверь целым и невредимым. Только вот беда: скорее всего, с неусвоенным уроком.
–– Ну вот что за дерьмо, –– вырвал меня из воспоминаний голос Князева, –– как вы так работаете? В предложении пишете одно, в договоре другое… Это же полная, извиняюсь, хуйня!
–– Однако уверяю вас… тебя: все означенное в договоре будет выполнено сполна…
–– Означенное! –– передразнил меня Игорь. –– Ты же сам понимаешь: это лажа.
–– Да в такой лаже плавает половина контор, –– не сдержался я. –– И даже крупные пытаются срулить на левак…
–– Тут ты прав, –– неожиданно заявил Князев и раскурил новую сигарету. –– Это, мать ее, Россия.
–– Ладно, –– продолжил он после некоторой паузы, –– едем дальше…
«Дальше» длилось без малого полтора часа. Игорь, словно древесный червь, проел насквозь все пункты контракта, прошелся по ценам и, в конце концов, соорудил для себя удобоваримую конструкцию. Я радовался, ведь это был всего лишь договор о сотрудничестве.
Когда же мы подписывали бумаги, непосредственно относящиеся к реальному объекту, я вошел в долю. Так же нагло, как вписался ко мне Князев. Собственно, с этого момента и началась наша дружба за бабки.
Сижу, жру «Мишку Косолапого»...
Ну, ёпты, начнем по порядку. Итак! После пятничного Дня Рождения в «Хард-рок кафе» у меня дико распухли руки. Настолько, что не снималось обручальное кольцо, и напал ужасный стрем: дескать, пальцы и дальше будут распухать, придется вызывать скорую, милицию, команду МЧС, дабы эти умельцы, ножницами по металлу, вызволили зверя, то есть меня, сцуко, из западни. А все почему?!? Вы, блять, думаете, я совал свои длани в электрощиток? Или игрался с пираньями? А может вы думаете, что я лазил по деревьям, как упырь Вини-Пух, в поисках меда? Ни-ху-я! Ваш покорный слуга всего лишь играл на бубне. Сцуко, таком маленьком сисадминском бубне, как какой-нибудь джумба-юмба из племени североафриканских людоедов. Сидел и хуячил без перерыва часа два. Причем некоторым, особо проникающимся ритмичной музыкой, начало казаться, будто так и должно. А я, типа, приглашенная звезда. Одним словом, настучался я до самых настоящих синяков на фалангах пальцев. Впрочем, ладно, где наша не пропадала…Свое же ДР решил особо не праздновать. Ну его нах! Устрою, наверное, очередное пельмень-пати. Только не такое, как прошлое, когда бедные гости съели по тарелочке и, не солоно хлебавши, разъехались по домам. Нет, в этот раз я налеплю гору пельменей, целую морозилку пельменей, чтобы все, сцуко, обожрались от пуза. Вот! А потом, по обоюдному согласию с женой, распотрошим семейный бюджет и подарим-таки мне Nikon D70. Кстати, кто не знает, что мне преподнести в подарок, можете уже сейчас присматриваться к штативам, картам памяти, сумкам и прочей ерунде. Хы-хы-хы! Как говорит моя любимая супруга, я очень ушлый мальчик. Но, от чистого сердца, друзей жду!
Всю субботу провалялся в глубоком коматозе. Говорить тут особо не о чем. Лежал, втыкал на пальцы, еле-еле сдерживая нервозные газы.
В воскресенье посмотрел говно-басню «Живой». Такие тупые и нелогичные фильмы могут делать только у нас, в России. Наверное, дабы бабки отмывать. Столь ужасного закоса под Балабанова мне еще видеть не доводилось. Персонажи вымучены, сюжет непродуман. Флэшбэк фром Рашша получился на редкость комичным. А смысл картины до меня так и не дошел. Ясно только одно: ПА-ЦА-НЫ, водка и глюки. Вот заебательский материал для «блокбастера» две тысячи шесть.
Следом заценил «Кочевника». Но тут, как и про каматоз, говорить нечего. Лента про воспитание нынешних плиточников, штукатуров и маляров. Иначе говоря, про гастарбайтеров. Все по законам степи: сначала мешаем раствор, потом кладем пеноблок, а после, аккуратно, шпателем, выравниваем швы. Учитель, сцуко, умный. Учитель плохому не научит. А если серьезно: картинка красивая, только непонятно –– нахуя?
Сегодня прошел первый мой рабочий день на новом месте. Впечатления –– самые разнообразные. Во-первых, я начал бояться чуваков, которые ссут также, как дрочат: с кряхтением, придыханием, хер вообще поймет с чем (я даже не решался в сторону глянуть). Во-вторых, придется пересматривать свой туалетный моцион, потому как местные сортиры вызывают только чувство глубокой скорби. В-третьих, личное место у меня образцовое –– скрытое от палева посторонних. В-четвертых, –– вероятно, хотя очень хочется ошибиться, –– работать никто особо не хочет и вот уже первый идиотский проект-переделка попал мне в руки (типа, а давайте из Мерседеса сделаем тоже бюджетный вариант). В-пятых, читать ЖЖ пока стремаюсь, из приличий (завтра пошлю эти приличия в попенгаген). В-шестых, жрать во время рабочего дня –– западло, вышибает из колеи часа на полтора. В-седьмых, скучал, поскольку все это время в журнал тупо не заходил.
Ну ладно, пойду смотреть оставшуюся кучу скачанного кино. Кстати, а знаете, в какой картине снялся Арнольд Шварценеггер в нынешнем году? Ха-ха, будете тупить в монитор, так и не узнаете!
Всем приятной ночи!
© 1996-2010, СОЭКОН.