Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

---

---

---

---

---

Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser

---

мой говнокреотиф

MOPOTO.koxuser

---

Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser

---

виа e_apraksina

---

я сектант! я есть тут и тут

как бы так...

---

А это Зимба! Давно это было...

---

Фотге. Щя пакажу...

а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были

---

ога. только в моем случае, было

---

---

этсамое, где такой наборчег купить можна?



10хpent_racoon

---

остальное тут

---

тут

---

черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10хmeccep

---

Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser

---

тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser

---

бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!

---

Gifs at Giftube.com

---

---

---

кагбэ завараживаед!

---

бгыгы!

ИПАТЬ!

---

Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.

Сижу, жру «Мишку Косолапого»...

Ну, ёпты, начнем по порядку. Итак! После пятничного Дня Рождения в «Хард-рок кафе» у меня дико распухли руки. Настолько, что не снималось обручальное кольцо, и напал ужасный стрем: дескать, пальцы и дальше будут распухать, придется вызывать скорую, милицию, команду МЧС, дабы эти умельцы, ножницами по металлу, вызволили зверя, то есть меня, сцуко, из западни. А все почему?!? Вы, блять, думаете, я совал свои длани в электрощиток? Или игрался с пираньями? А может вы думаете, что я лазил по деревьям, как упырь Вини-Пух, в поисках меда? Ни-ху-я! Ваш покорный слуга всего лишь играл на бубне. Сцуко, таком маленьком сисадминском бубне, как какой-нибудь джумба-юмба из племени североафриканских людоедов. Сидел и хуячил без перерыва часа два. Причем некоторым, особо проникающимся ритмичной музыкой, начало казаться, будто так и должно. А я, типа, приглашенная звезда. Одним словом, настучался я до самых настоящих синяков на фалангах пальцев. Впрочем, ладно, где наша не пропадала…

Свое же ДР решил особо не праздновать. Ну его нах! Устрою, наверное, очередное пельмень-пати. Только не такое, как прошлое, когда бедные гости съели по тарелочке и, не солоно хлебавши, разъехались по домам. Нет, в этот раз я налеплю гору пельменей, целую морозилку пельменей, чтобы все, сцуко, обожрались от пуза. Вот! А потом, по обоюдному согласию с женой, распотрошим семейный бюджет и подарим-таки мне Nikon D70. Кстати, кто не знает, что мне преподнести в подарок, можете уже сейчас присматриваться к штативам, картам памяти, сумкам и прочей ерунде. Хы-хы-хы! Как говорит моя любимая супруга, я очень ушлый мальчик. Но, от чистого сердца, друзей жду!

Всю субботу провалялся в глубоком коматозе. Говорить тут особо не о чем. Лежал, втыкал на пальцы, еле-еле сдерживая нервозные газы.

В воскресенье посмотрел говно-басню «Живой». Такие тупые и нелогичные фильмы могут делать только у нас, в России. Наверное, дабы бабки отмывать. Столь ужасного закоса под Балабанова мне еще видеть не доводилось. Персонажи вымучены, сюжет непродуман. Флэшбэк фром Рашша получился на редкость комичным. А смысл картины до меня так и не дошел. Ясно только одно: ПА-ЦА-НЫ, водка и глюки. Вот заебательский материал для «блокбастера» две тысячи шесть.

Следом заценил «Кочевника». Но тут, как и про каматоз, говорить нечего. Лента про воспитание нынешних плиточников, штукатуров и маляров. Иначе говоря, про гастарбайтеров. Все по законам степи: сначала мешаем раствор, потом кладем пеноблок, а после, аккуратно, шпателем, выравниваем швы. Учитель, сцуко, умный. Учитель плохому не научит. А если серьезно: картинка красивая, только непонятно –– нахуя?

Сегодня прошел первый мой рабочий день на новом месте. Впечатления –– самые разнообразные. Во-первых, я начал бояться чуваков, которые ссут также, как дрочат: с кряхтением, придыханием, хер вообще поймет с чем (я даже не решался в сторону глянуть). Во-вторых, придется пересматривать свой туалетный моцион, потому как местные сортиры вызывают только чувство глубокой скорби. В-третьих, личное место у меня образцовое –– скрытое от палева посторонних. В-четвертых, –– вероятно, хотя очень хочется ошибиться, –– работать никто особо не хочет и вот уже первый идиотский проект-переделка попал мне в руки (типа, а давайте из Мерседеса сделаем тоже бюджетный вариант). В-пятых, читать ЖЖ пока стремаюсь, из приличий (завтра пошлю эти приличия в попенгаген). В-шестых, жрать во время рабочего дня –– западло, вышибает из колеи часа на полтора. В-седьмых, скучал, поскольку все это время в журнал тупо не заходил.

Ну ладно, пойду смотреть оставшуюся кучу скачанного кино. Кстати, а знаете, в какой картине снялся Арнольд Шварценеггер в нынешнем году? Ха-ха, будете тупить в монитор, так и не узнаете!

Всем приятной ночи!

---