Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Уронили мишку на хуй... ну и пусть лежит...

Многие чуваки понтуются тем, какие они распрекрасные кулинары. Выкладывают фотографии, пишут подробные описания. Короче говоря, страшно выебываются (ха-ха). Вот и я, придя после работы и приняв баночку химикатов, загорелся страшной мазой –– пожрать. Но пожрать обычно, как жрут все, кто не выебывается (ха-ха).

Итак, начнем… Ноутбук, кухня и энергетик. Пьем и листаем. Листаем и пьем.

---

Какой стеснительный момент...

Пацаны, а это правда: типа, как не сцы, но последняя капля в трусы?

П.С. А, и вот еще что: почему закрылись палатки с буррито в метро?
П.П.С. Блин, вот жрать вроде охота, но ничего горячего организм не принимает. Съел пока некий шоколадный десерт, что вчера любимая жена прикупила. Суп и мега-яишню буду делать часов в 12 ночи, когда жара спадет. Пока дремлю на кухне, у раскрытого окна.

---

Манагер - 005

–– Алло, он приехал?

–– Никак нет, пока ждем.

–– Что с улицей?

–– Чисто.

–– Как появится, доложишь, без команды ничего не делать, ясно?

–– Так точно!

Двое мужчин, укрывшиеся в подъезде девятиэтажной «хрущевки», переглянулись. Объект опаздывал. Первый, –– тот, который разговаривал по телефону, –– вытащил из кармана пачку «Parliament Lights» и закурил.

–– Подымим? –– пробасил Второй, поигрывая жирной «беломориной» в руках.

–– Ты совсем рехнулся?!?

–– А чо такое-то?

–– Да палево это, па-ле-во!

–– Бля, ну сколько можно гундеть?..

–– Отставить!

–– Есть… –– обиженно пробубнил любитель «травы» и спрятал папиросу в металлический портсигар.

На стоянку перед домом медленно въехал черный «Volkswagen Touareg» с затонированными стеклами.

Первый быстро набрал на мобильнике номер.

–– Появился? –– послышалось в трубке.

–– Да.

–– Готовность две минуты. Дальше по плану. Ясно?

–– Яснее не бывает.

–– До связи. –– На другом конце отключились.

–– Ну? –– почти промычал Второй.

–– Готовность две минуты. Дальше все как обычно, –– повторил слова своего оппонента Первый.

–– Ясно. Тогда вперед.

Мужчины вышли из подъезда и двинулись к автомобилю. Спустя мгновение один уже сидел на переднем пассажирском сидении, второй –– за водителем. Человек за рулем получил сильный удар в лицо и склонился на бок, закрывая ладонью ушибленную бровь.

–– Руки на торпеду! Морду в пол! –– Прошипел Второй и воткнул «макарова» с глушителем в загривок хозяину «вольксвагена».

Тот повиновался.

–– Вы от Ромы? –– вдруг спросил он.

–– Деньги где?

–– Какие деньги? –– Вздрогнул человек.

–– Дурочку из себя не строй, –– спокойно произнес Первый.

–– Так вы от Ромы? Через неделю приходит новая партия, и я верну обещанную сумму…

–– Не еби мозг, а то черепок продырявлю! –– Давление пистолета на шею резко увеличилось.

–– Да какие деньги, я не пойму!

–– Пятьдесят тонн зелени.

–– Чего?.. Вы кто такие вообще?

–– Сука, говоришь много! Где деньги?

Человек заметно помрачнел.

–– Вы откуда взялись?

Первый размахнулся и буквально свернул нос водителю. Тот замычал, зажав ноздри руками.

–– Бля, вы чо творите?!?

–– Для непонятливых сейчас включится повтор: где деньги?

–– В барсетке. Под сиденьем. –– Кивнул головой хозяин «вольксвагена».

–– Молодец. Умное животное, –– засмеялся Второй.

–– Только за этот гоп-стоп вас накроют!

–– Неужели?

Первый нагнулся, нашарил под сиденьем барсетку. Внутри лежало две стопки долларов, –– толстая и тонкая, –– стянутых красной и желтой резинками. Он взял ту, что побольше, оставшееся не тронул.

–– Чо за тема, пацаны? Чо происходит? –– вновь включился водитель «туарега».

–– Все тузик, бывай. Чао! –– Улыбнулся первый и потянулся к ручке, открывающей дверь.

–– Еще раз повторяю, вас… –– Раздался глухой хлопок, и человек за рулем завалился на спинку сиденья.

–– Непременно накроют, –– закончил предложение Второй.

Спустя десять минут мужчины погрузились в малиновую «восьмерку». Оружие и хирургические перчатки скинули по дороге, в один из мусорных контейнеров. Первый разговаривал по телефону:

–– Деньги у нас.

–– Отлично! Вас видели?

–– Только если из окон.

–– Хорошо. Дуйте в деревню. На связи. Пока!

музыкальный пост №7

Давно не было музыкальных постов, вы не думайте,я не забил на это. Просто очень много всяких напрягов было. ((
Так вот, в предыдущих постах уже был Yabby You, я вот сегодня слушал его альбом Jah Jah Way (1980), и там был одноименный трек Jah Jah Way. Я раньше как то слушал его, но особо он мне не нравился, а сегодня вслушался в текст, и окончательно понял что Yabby You - мой любимый дабмен )))

Yabby You - Jah Jah Way


I jus a dread dread dread dread dread,
I jus a dreadlock, dreadlock dreadlock
I jus natty natty natty natty natty
Natty by head, nuttah nuttah!

I dont care what they say
I dont care what they do
Im following Jah Jah way
As I reach him every day

Oh, my mother, my father forsake me,
Im still a dreadlock dreadlock dreadlock
Oh my sisters, my brothers dont like it
Im still a natural, nuttah nuttah

I dont care what they say
I dont care what they do
Im following Jah Jah way
As I reach him every day

I dont care what they say
I dont care what they do
Im following Jah Jah way
As I reach him every day

Oh I pass it through tribulation
Im still a dreadlock dreadlock dreadlock
Oh the policeman brutalize I
Im still a natural, nuttah nuttah

I dont care what they say
I dont care what they do
Im following Jah Jah way
As I reach him every day
....

---

музыкальный пост №8

Рабадаб это круто, я думаю да )
Посему вот вам еще трек от Admiral Bailey - Punaany. Стоит отметить, что риддим ооооочень известный, и на него много кто читал, но эта версия мне больше других нравица

Текст приводить небуду ибо он состоит из 2х куплетов )))
з.ы
кстати, кто знает перевод слова punaany?перводить ненадо,просто ответьте да и нет )

---

музыкальный пост №9

Если заметили я стараюсь наверстать упущенные музыкальные посты ))
Итак, тут у нас Abyssinians - Satta Massaghana. Известная песня, собственно одна из версий Сатты. Текст не привожу,ибо его очень легко найти ))

---

музыкальный пост №10 (юбилейный)

И в юбилейном посте у нас Tiger!Очень круто читает, в очень забавном стиле ) меня вообщем очень прет, а еще он в 93м году попал в аварию на мотоцикле и вроде с тех пор больше не пишется ((((
Tiger - Yuh Dead Now

---

наверное смешно

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, -- сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! -- крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
-
Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
-
Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-
Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович
связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся
к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он
ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она
напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

---