Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

хороший шеф - .... шеф?

Шеф дал задание связать все данные на поставщиков, производителей, покупателей, цены, продукцию (а разновидностей полиэтилентерефталата, млин, хренова туча, это я уже уяснила) в одну базу данных. Сидю, пытаюсь это все сложить в некое целое в аксессе. Мозгометр уже дает сбой. НО! Самое интересное. Когда все будет сделано, он мне скажет что-нибудь типа этого:"Юль, распечатай мне лучше все таблицы, я так лучше ориентируюсь, ну его это компьютер". Ну не дружим мы с ним:) Вот и думаю, может сделать вид, что сделала, все равно все данные у меня и так по эксельным таблицам в наличии...

---

рабоче-творческое

Мне тут один из сотрудников предложил такой вот юзерпик:)
Ну как вам?

АПД. Чего-то я задумалась. Коль скоро он так вдруг предложил, а не читает ли он мой ЖиЖ...
АПД2. Срочно меняю, ибо чужова ни нада:))

---

рабочее

Руководство просекло, что я хорошо пишу деловые письма в плане рекламаций и прочих ругательств. Теперь с каждой проблемой мне вываливают кучу инфы для составления бякостей. Я так совсем забячусь.

---

тупик

В последнее время ловлю себя на мысли о том, что не хочу ехать на работу. Вообще никак. Утро начинается с нытья типа: "Мляяяяяя, как же я не хочу туда!!!!". В принципе все понятно. Да, эта работа не приносит мне морального удовлетворения, она мною нелюбима, но я вынуждена этим заниматься только для того чтобы "прокормить" семью. Казалось бы, чего проще. Смени работу, да? Ага, я вот тут задумалась, а чем бы я, собственно, хотела заниматься в этой жизни и зашла в тупик. Я просто не знаю, чем. Я не вижу выхода.
Други, а вы все самореализовались профессионально?

---

эка оно как, тупик перетек в поворот

Шеф как будто прочитал мой пост. Предложил мне возглавить новое направление, подумать о необходимом штате, посулил золотые горы, дал время на подумать. Ну совсем оно мне не интересно! Ни капельки! Что делать? ©

---

Так вот об работе....

Направление, предложенное мне - импорт ПЭТФ вторички. Полиэтилентерефталат. Своими словами, переработанные пластиковые бутылки. Ага, весело. Набралась кучи всяческих словов, а именно: агломерат, преформа, отливы, размер фракции, характеристическая вязкость, остаточная влажность, насыпная плотность, какой-то там трикрезол... завараживает, isnt it? Более того, с горем пополам перевела все это на английский. Медленно врубаюсь в суть. Ну и что? А ничего, кажется я собираюсь согласиться.

---

Чегой-та вспомнилось.

Была я два года назад в Италии на выставке в составе делегации света российской парфюмерно-косметической промышленности. Несмотря на то, что я прилагала всяческие усилия привлечь внимание какого-нибудь Ромеы, на крючок попались двое, из той же самой делегации: один - фиоп, другой - армянин (надо признаться, что сий фахт вызывал дикий смех у женской половины делегации). К концу поездки в связи с жуткой загруженностью графика мероприятий, я с глубоким разочарованием осознала, что мне не светит не то, что Ромеы, но даже Пинокии. Дабы использовать все возможности пребывания в Италии я решила принять ухаживания, но аккуратно, без фаворитностей всяких и в предпоследний день согласилась таки поехать с ними на экскурсию в Венецию, где, собственно, и узнала, наконец, их имена. Жила я в номере вместе со своей со-партнешей по бизнесу, девушкой глубоко украинского происхождения. Поздним вечером, когда я вернулась после изучения всех мостов Венеции практически мертвая, моя соседка уже спала, но чутко. Любопытство взяло верх и, сквозь сон, она все-таки поинтересовалась моим времяпрепровождением. Когда я ей поведала, что эфиопа зовут Тамене, услышала совершенно дивный ответ:
- Гы, Тамене, это все равно, что я табе.
И уснула...

прикольнинько

Пирамида koollega на 08-10-2009
построена с помощью сервиса Пирамида Блога©                                                                                          

---

анекдоты

Она:
- Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
Он:
- А я какого?)))
Она:
- Я вот как раз над этим думаю: трахнуть и поржать )))

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Утро после грандиозной пьянки, все просыпаются рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?!
Никто естественно не признается.
Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну пожалуйста скажите кто, мне же понравилось!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

---

Афоризмы

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать

Недостаток водки — единственный недостаток водки

Минет придумали русалки

Вeдь мoжем, когда не надo!

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение.

Хорошее время... даже импотенцию можно списать на Кризис!

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации

---