Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"4eklmn!
Вы алкоголик на 45%
Немедленно звоните "09". Там вам сообщат адрес ближайшей наркологической клиники. А что вы хотели? Пьете-то почти каждый день! Кстати, не трясите так руками - опрокинете рюмку и зальете водкой клавиатуру.

Пройти тест Анонимных Алкоголиков

---

Ода работе или вечерний рак мозга! Исполняется на мотив "Потому что есть Алешка у тебя..."

Хорошо, что есть работа у меня
Без работы не могу прожить и дня
Не беда, что надо сделать дох..я
Даже нет сомнений в том, что справлюсь я

Ну и что, что допоздна опять сижу
Зато я на все проблемы не гляжу
Так от грустных мыслей отвлекаюсь я
Хорошо, что есть работа у меня!

---

"Дерпесняки - это ооочень дорого!", - сказала Аня, потратив сегодня 2 штуки на всякую уйню.

---

Хочу в МГУ.
На факультет журналистики.
А когда-то говорили что есть способности.
Тока где они сейчас, вот в чем вопрос.

---

shul (11:06:10 26/02/2007)
а ты че эт опять дома?

*** (11:09:15 26/02/2007)
да вот так:)

*** (11:09:31 26/02/2007)
а ты типа на работе?

shul (11:11:12 26/02/2007)
везет
конечно на работе

*** (11:11:59 26/02/2007)
да я тоже на работе

*** (11:13:02 26/02/2007)
просто так прикольно, все думаю что я дома, завидуют....:)

shul (11:15:31 26/02/2007)
ага
хорошо ты придумал
молодец!
интересно, как это никто до тебя до такого не додумался?......

*** (11:17:25 26/02/2007)
я умный

---

Чем кошка лучше женщины?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого...

---

...Ну вот что сделаешь, нам, девушкам, иногда хочется, чтобы нас пожалели, погладили по голове и сказали что-нибудь бессмысленное. Но мы же не можем так вот взять и заявить: "Хочу, чтобы ты меня пожалел!". Поэтому мы начинаем изобретать всякие трудности и неприятности и рассказывать о них своим любимым в надежде на тепло и ласку.
Мужчина же, призванный природой спасать и защищать, в благородном порыве хватается за дубину, готовый разнести череп обидчику своей дамы сердца. И никакой тебе ласки.
Женщина в свою очередь сердится и жалуется подругам, какой у нее грубый мужчина и как сильно он не понимает ее тонкую натуру. Это в лучшем случае. В худшем все эти обвинения она выливает ему на голову, подобно ведру с помоями.
Оскорбленный в лучших чувствах, мужчина мечется, страдает и начинает в свою очередь искать понимания на стороне. Только вот, увы, не среди друзей, поскольку в мужском обществе жаловаться считается неприличным. А уж подруга, готовая его выслушать и понять, всегда найдется. Или вдруг он начинает топить свое горе в односолодовом виски.
А как все было бы просто, если бы мы могли подойти и сказать: "Милый, пожалей меня, пожалуйста, мне это сейчас так необходимо". И милый, вместо того, чтобы вытаращить глаза от неожиданности и отмахнуться как от очередной блажи, просто взял бы , обнял меня, погладил по голове и сказал: "Малышка моя, ты самая, самая лучшая! Я тебя люблю и никому не дам в обиду. Скажи, кто тебя тронул - я пойду его убъю".
И тогда нам не надо было бы доводить дело до изнуряющих истерик и слез.
Потому что порой это единственный способ получить желаемое...

Вчера ужинала с одним таким достаточно известным товарисчем. Получила по жопе по полной программе. Была посажена на безуглеводную диету. А потом он достаточно категорично рекомендовал мне валить подальше от полиэтилентерефталата и готов спонсировать мою имиджлабораторию. Как-то боязно начинать второй раз. По дороге домой сидя в его новом авто слушали Челентано-2004, понравилось. Нда.

---

Офис развлекается. У меня-то комп обезколоненный, но какие до меня долетают звуки из соседних (читать мужских) кабинетов:))
Маниаки!

---

приспичило, ага:)

Объявляется конкурс на лучшую отмазку:))
Чтоб такого придумать, чтоб на пару часов сдриснуть с работы?

---

обана. в понедельник 10-летие фирмы. в ПОНЕДЕЛЬНИК!!! планируется отжиг в ресторане, все дела. в ПОНЕДЕЛЬНИК! по ходу у нас на фирме тяжелым днем на следующей неделе будет вторник, так что не ищите меня.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

---

Ладно-ладно!
Я вам припомню:))
Ежели кто чего надумает, телефонизируйте 8-916-618-7218.
За сим ушла домой.

---

miniona, возможно сегодня, после 21 (надо на нас посмотреть, вдруг мелькнём) встречаемся с товарищем:)))

АПД, отбой, я не могу сегодня, перенесли только на следующую неделю:((


Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.
***
Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
***
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
***
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
***
Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
***
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
***
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
***
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
***
Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

---

Сотрудник один пришел, с фингалом на подбродке. Хорошо, видимо, прошли выходные, плодотворно.

Посмотрела фотоатчот с _ostrich_-пати, определенно вечером возьму пиффка:)

---

ща материццо буду

Я бля охуеваю от некоторой мужской части нашего невьебенно "дружного-бля" офиса.
- Лень, надо съездить за сертификатами.
- А сама что? (бля, он на машине, я - пехом)
- Я б съездила, да шеф не отпустит
- А ты после работы.
- С какого?
- А что, я вот уезжаю с работы и в 19 и 20.
- Ну когда запарка, я тоже зареживаюсь. Только, Лёнь, у тебя дома больше работы нет.
- Какой работы?
- Тебе не надо еще дома вкалывать.
- В смысле
- В смысле (бля) стирать, готовить, убираться (чуть не сказала, мужу давать)
- Нет.

АПД. География: Автобус до Войковской - Новые Черемушки - Автобус до места - домой на Пролетарку.

Ёб твою мать, почему некоторые мужчины не понимают, что тетки въебывают 24 часа в сутки. Я не феминистка, нет, я вообще считаю, что его не существует, феминизму этого. Это, повторюсь, просто абстрактная ширма, за которой укрываются тетки, которые в той или иной области не самореализовались. Это мое личное субъективное мнение, кидайтесь камнями. Я могу и гвоздь вбить, и ламинат уложить, и сливной бачок отремонтировать и если надо электропроводку проложить. Ну может в физическом плане что-то не удастся, хотя и пианино двигала. Короче, заебали меня наши офисные дебилы.
Все.

Нашла в сумочке любимую конфету, грыльяж называеццо, ща зъим и успокоюсь.

---