Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Манагер - 006

Еще один способ выкачивания денег из корпоративного кармана мне подкинула сама жизнь. Совершенно случайно. Порой так бывает, когда колесо фортуны срывается со своей оси и на огромной скорости несется прямо в лоб очередной жертве. Затем происходит столкновение и следующее за ним озарение: человек стоит в недоумении, дескать, как же я раньше не додумался до такого простого и практически неопасного решения.

Точно также стоял и я, раскуриваясь на лестнице сигаретами и размышляя: почему элементарные вещи всегда заявляют о себе в последнюю очередь? Почему этому предшествуют долгие месяцы мучений, затяжных прыжков с одной гнилой доски на другую? Почему денег никогда не бывает достаточно, а ощущение их нехватки сродни наркоманскому абсцессу? Я стоял, смотрел на проезжающие машины с высоты четырнадцатого этажа и перебирал в голове возможные входы-выходы. Как меня можно на этом поймать? Кто будет заниматься подобными вопросами и так далее. Мозги постепенно задымлялись. Внутри зрело вполне осязаемое чувство дискомфорта от многочисленных затяжек. Лишь спустя тридцать минут я вновь показался на рабочем месте, выбросив по пути пустую пачку «Captain Black» в хромированную мусорку у входа в офис.

А все началось с невинной беседы в здании Экспоцентра, у стенда одной из выставлявшихся компаний. Происходила плановая выставка, посвященная всякой строительной фигне. Наша фирма получила приглашение на две персоны. Вызвался я и Алексей Алексеевич –– человек старой инженерской закалки, с большим опытом продаж, хорошо разбирающийся в оборудовании, но ужасно нудный. Нудный и скрупулезный до мелочей. К тому же от него всегда странно пахло. Это был какой-то совдеповский запах, который частенько можно встретить в кабинетах профессоров или даже деканов различных институтов. Запах знаний, сочащийся через поры. Аромат времени, потеющих научных трудов и затхлости. Его нельзя сравнить с запахом немытого тела, это что-то совершенно иное, подстать специальной нашивке на одежде, извещающей об интеллектуальной принадлежности человека.

Алексей Алексеевич предложил подвезти меня на собственном автомобиле, но я отказался, поскольку парковаться у выставочного центра –– сущее наказание, да и совместное путешествие ни разу меня не радовало. Я воспользовался метро. Вышел на «Улице 1905 года», забежал в «Джон Булл Паб», выпил «Гинесса» и съел бифштекс «Тобби». После, вполне довольный собой, двинулся на остановку маршрутных такси, которые, словно трудолюбивые пчелы, улетали и возвращались к своей исходной точке-улью.

По выставкам я предпочитал прохаживаться в одиночестве. Тем паче, что знал многих менеджеров, презентующих продукцию, да и они меня примечали. Короче говоря, подобные мероприятия больше развлекали, нежели несли какой-то информационный посыл. Это периферийные представители тупо вышагивали от стенда к стенду, надеясь выискать некое соотношение цены-качества. Мне же было по херу, ведь контактные данные большинства организаций уже находились в моем ежедневнике.

Обыкновенно, я сидел в кафе и пил пиво, разглядывая снующих меж рядов моделей в откровенных нарядах с символикой компаний. Эдакая ненавязчивая глупость –– напялить на хрупкий стан белокурой девушки платье с эмблемой захудалого «Металлстройпроекта». Только идиот может додуматься до юбки в виде трех перекрещивающихся труб и просвечивающейся водолазки с выпирающими сиськами. Впрочем, сие обстоятельство только подчеркивало глупость неумелого спектакля. Потенциальные клиенты, жрущие халявное печенье и потягивающие не менее халявный кофе, считали обязательным сфотографироваться в окружении стройных барышень, дабы потом, в своем сраном Устьудмурске, хвастаться перед коллегами. Еще бы, огромный селезень в дешевом костюме и две офигенные телки с четко очерченными сосками смотрятся просто охуенно. Я б сказал, колоритно. И даже красные, раскаленные вспышкой китайской «мыльницы» глаза на получаемых фотографиях ни сколько не приуменьшают торжественную радость гостей столицы.

После второй кружки «Гролша» я оставил свой столик и двинулся по рядам, искоса наблюдая за менеджерами, охраняющими стенды родных контор. Некоторые из них откровенно скучали, восседая на высоких барных стульях. Другие же сновали среди выстроенных декораций, словно трудолюбивые муравьи, раздавая желающим образцы продукции, каталоги, брошюры. Я тоже взял несколько увесистых прайс-листов, дабы не выделяться из общей массы и хоть как-то компенсировать для себя вовлеченность в рабочий процесс. Со всех сторон раздавались дежурные фразы: «вам чем-нибудь помочь?», «вас что-то заинтересовало?», «подсказать, может быть?». Некоторые же не разменивались на подобные преамбулы и сходу начинали презентовать товар, лишь пару секунд выжидая в засаде: «Совсем новое оборудование. Только в этом году запустили в производство. Прямиком с европейского склада». Как правило, я напускал на себя вид крайней заинтересованности, задавал несколько стандартных вопросов, а затем обменивался визитками, попутно спрашивая что-нибудь совершенно не относящееся к теме разговора:

–– А Игорь Смирнов сегодня не появится?

–– Он сегодня в офисе, –– слышалось в ответ. –– Его смена завтра.

–– Понятно. Ну, передавайте ему привет, от Чиркова Андрея.

После этого практически все мои оппоненты потуплялись, выдавливали сдержанные улыбки и отступали, мгновенно теряя первоначальную заинтересованность к моей персоне. Впрочем, чего еще можно ожидать от людей, проводящих день за днем в сумасшедшем движении Экспоцентра? Заученные наизусть речи постепенно набивали оскомину, а бесконечные вопросы только лишь увеличивали и так зашкаливающее раздражение. Трех-, четырехдневные выставочные марафоны выматывали человека почище постоянных разъездов, поскольку невозможность оставить пост вкупе с чередой сменяющихся лиц давили на черепную коробку многотонным грузом ответственности.

Наконец меня вынесло к огромному стенду, выполненному в виде четырех перекрывающихся голубых плит, символизирующих собой ни то пещеру, ни то будку –– замысел дизайнеров так и не дошел до моего воспаленного воображения. Я обошел его вокруг, несколько раз произнес про себя название компании, но в голове не возникло абсолютно никаких ассоциаций. Я не знал этой фирмы, не имел ни малейшего представления о ней. Поразил тот факт, что среди команды менеджеров наблюдались одни лишь девушки, причем весьма привлекательные.
Всего их было четверо. Одна, в фирменном костюме все того же голубого цвета, сидела за столом и что-то печатала на ноутбуке. Две других общались с клиентами, а последняя стояла, облокотившись о стилизованную под обломок камня тумбу, ловко нажимая клавиши мобильного телефона. На сверкающем бэйдже значилось имя: Евгения.

Подойдя ближе, я вперился в стойку с рекламными материалами. Взял в руки несколько каталогов, пролистал. Оказалось, фирма занимается вентиляционным оборудованием и только-только начала производство под собственной торговой маркой. Комплектующие, естественно, закупались за бугром, но собиралось все где-то в России (в презентации не указывалось точное расположение). Цены существенно отличались от зарубежных аналогов, но никаких кампаний по продвижению еще не предпринималось, насколько я мог судить.

Не придумав ничего лучшего, дабы на меня обратили внимание, я кашлянул. Девушка за столом резко вскинула голову, кивнула. Затем поднялась с места и приблизилась.

–– Вас что-то заинтересовало? –– спросила она.

–– Да, вы знаете, никогда не слышал о вас прежде, –– ответил я.

–– Ничего удивительного, мы только в этом году вышли на рынок. Ранее наша компания также занималась вентиляцией, но на отечественной базе. В конце же прошлого года было подписано соглашение о сотрудничестве с иностранными партнерами. У нас открылось свое производство в Московской области, и руководство в самом ближайшем будущем намеренно активно лоббировать раскрутку торговой марки.

–– Да? –– в недоумении я даже отшатнулся, никак не ожидая подобной вербальной атаки. –– А какие у вас дилерские скидки?

–– Одну минуту, сейчас я позову менеджера, она более детально озвучит условия сотрудничества, –– девушка в фирменном костюме мило улыбнулась и направилась к любительнице смс-сообщений, которая продолжала нависать над столом, быстро перебирая большим пальцем правой руки по клавиатуре миниатюрной «раскладушки». Перебросившись парой фраз, девушка в фирменном костюме вернулась к своему ноутбуку, а Евгения осчастливила меня своим вниманием.

–– Добрый день! –– прощебетал милый голосок.

Черт возьми, мне тут же захотелось «передернуть затвор» –– настолько обворожительными и сладкими показались звуки, вылетающие из уст милого создания. Внутри меня все подобралось. Я мог бы немедля пасть ниц и целовать, целовать ноги прекрасной Евгении. Но тупо стоял, силясь проглотить слюну.

–– Меня заинтересовало ваше оборудование… –– вывалилась из моего рта неотесанная фраза, словно обжигающая отрыжка.

–– Хотите, расскажу о нем подробней? –– спросила Женя.

В ответ я лишь кивнул.

Девушка принялась углубляться в историю фирмы, подчеркивала отличительные особенности оборудования, проводила аналогии с подобной продукцией на рынке. Однако меня эти заученные фразы интересовали меньше всего. Я смотрел в ее глаза, подмечая, как забавно приподнимаются и опускаются брови, как подрагиваю длинные черные ресницы, как меняется выражение лица. В одно мгновение мне захотелось пригласить Евгению куда-нибудь, посидеть с ней за столиком на двоих, угостить кофе или чем покрепче, неважно. Я был поражен и одновременно удивлен собственной реакцией. Казалось, кто-то выключил звук, а немая картинка сопровождается только лишь моими собственными, столь громкими, размышлениями.

Возвращение в реальность началось спустя несколько минут, после того, как я понял, что повествование Жени закончено, и она выжидающе на меня поглядывает.

–– А на какую скидку можно рассчитывать? –– поинтересовался я, вновь падая в омут переживаний.

–– Знаете, у нас индивидуальный подход к клиентам. Наверняка, вы уже работаете с поставщиками и имеете определенный дилерский процент…

Я кивнул.

–– Поэтому давайте поступим следующим образом: вы дадите мне свою визитку, а я, по завершении выставки, созвонюсь с вами и подъеду с полным комплектом каталогов. Мы сядем, сопоставим цены, и, уверена, придем к взаимовыгодному соглашению. Далее будем отталкиваться от объемов… Но, не сомневайтесь, даже стартовые условия вас приятно удивят.

Я не сомневался, ибо лучшего варианта и ожидать было нельзя. Мое сердце заколотилось еще быстрее в предвкушении скорой встречи. Я улыбнулся, протянул Жене визитную карточку и осторожно подметил:

–– Там указан мой мобильный телефон, –– я провел пальцем по нижней строчке в столбике с координатами, –– звоните в любое время.

Девушка прочитала мое имя и улыбнулась в ответ.

–– Ну что ж, Андрей, надеюсь, наша сегодняшняя беседа послужит хорошим заделом на будущее.

–– Тоже очень на это надеюсь, –– поддакнул я.

–– Тогда до встречи. Всего доброго! –– Евгения чуть наклонилась вперед, скрестив руки за спиной, развернулась и направилась к девушке в фирменном костюме. Передала ей мою карточку, что-то пометила у себя в ежедневнике и, на прощанье, улыбнулась вновь.

Я помахал ей рукой и двинулся по рядам далее. Меня больше ничего не интересовало на этой ярмарке достижений, хотя, кажется, я еще два или три раза прошел выставочный лабиринт целиком. После опять разместился в кафе, заказал пива и долго курил, гоняя по столешнице кем-то забытую фисташку. Кругом царила суматоха, но мне до нее не было никакого дела. Гомон огромного зала обволакивал меня плотным одеялом бездействия. Впрочем, исход целиком и полностью устраивал.


Женя позвонила через полторы недели после нашего разговора. Когда Нинок переводила линию, рука невольно метнулась к ежедневнику, в котором хранились сведения обо всех контактах. Но уже через мгновение в памяти ясно возник образ молоденькой прелестницы, и я приготовился к приятному диалогу.

–– Алло, Андрей? –– послышалось в трубке.

–– Да-да, у телефона, –– ответил я. –– Здравствуйте, Евгения.

–– Добрый день! Не забыли еще о нашей договоренности?

–– Что вы, как можно! Напротив, ждал от вас известий с нетерпением.

О, боже! Какими предложениями я изъяснялся, как расплывался словом по древу. Наверное, в те минуты я представлялся себе каким-нибудь лордом Генри из «Портрета Дориана Грея». Моя интеллигентская сущность, ежедневно забиваемая крамольным цинизмом, просыпалась и расправляла плечи. Мне хотелось выглядеть необычайно воспитанным и учтивым молодым человеком. Хотелось произвести впечатление, выглядеть в глазах Евгении не офисной крысой, проводящей перед экраном монитора девять часов в сутки, а эдаким франтом –– успешным, расслабленным, управляющим течением собственной жизни.

Насладившись в полной мере преамбулой, раскрашенной яркими цветами и сдобренной изрядной порцией юмора, я, наконец, перешел к деловой части:

–– Так как поступим с нашей встречей?

–– Давайте запланируем ее на завтра. Скажем, на десять утра, удобно?

–– Вполне.

–– Тогда договорились, да? Завтра, в десять утра, я у вас.

Черт возьми, я отдал бы многое в тот момент, чтобы последнее предложение прозвучало следующим образом: завтра, в десять утра, я ваша. У меня перед глазами даже птички закружились, как в дурацких американских мультфильмах, где главные персонажи вечно носятся и колошматят друг друга по голове различными тяжелыми предметами.

Я вытащил из внутреннего кармана пиджака пачку сигарет, взял одну и отправился курить.

К моему разочарованию возле хромированной урны, увенчанной пепельницей, уже толпился народ. Какие-то обрюзгшие трудяги в мешковатых свитерах, с грустными глазами и бледно-серой кожей. Создавалось впечатление, будто само их существование –– неизлечимая болезнь, оставляющая глубокий, незаживающий след на всем человеческом облике… Они натужно смеялись, заходились ужасным кашлем и опять смеялись, обсуждая какие-то рабочие моменты. Мне не хотелось находиться с ними рядом, поэтому пришлось спуститься этажом ниже.

В гордом одиночестве, прохаживаясь от стены к стене, я усиленно втягивал в свои легкие табачный дым. Надо обязательно начать беседу с Женей с какого-нибудь отвлеченного пустяка, размышлял я. Положим, изобразить необычайную заинтересованность или сделать реверанс в сторону внешнего облика… Затем увести ее в дальнюю переговорную комнату и уже там, непосредственно, приступить к делу. Нет, безусловно, придется выслушать все, что она соизволит сообщить, но это необходимо. Иначе можно было вовсе не заморачиваться, а прямо там, в Экспоцентре, раскрыть все козыри. Но подобный подход не привлекал. Мне больше нравилось балансировать на грани рабочего и личного. Эдакий фетиш, заставляющий многих офис-менеджеров дрочить в служебных туалетах, представляя, будто бы за дверью столпился целый отдел, внимательно прислушивающийся к позвякиванию пряжки на ремне.

Докурив, я затушил «бычок» и двинулся в обратный путь. Трудяги все еще стояли, нелепо развернув носки дешевых туфель в разные стороны, и похрюкивали в унисон друг другу, потешаясь над собственными шутками. До моего слуха донесся обрывок фразы: «…я бы ее вздрючил да сиськи маловаты». Уж не знаю, как первое сочеталось со вторым, но, видимо, для серокожих сей факт представлялся весомым аргументов. Впрочем, полагаю, все эти слова –– обыкновенная брехня, которой разбавляют перекуры рабы системы, желающие хоть как-то выделяться из серой братии вечных каторжников.

Оказавшись на месте, я просмотрел отчет по сделкам и пометил в ежедневнике: на следующий день связаться с Леонидом –– моим постоянным клиентом. У нас намечался неплохой контракт, по поводу денег договорились давно (естественно, откат), поэтому медлить смысла не имело. Обычно, я получал от него туго набитые долларами конверты, приятно лежащие в руке, греющие ее подстать самым теплым перчаткам.

Больше ничего важного не планировалось. Я снял телефонную трубку, набрал внутренний номер Нинок, и практически прошептал в динамик:

–– Факс?

–– Через пятнадцать минут, –– раздалось в ответ.

Я откинулся на спинку кресла и расплылся в довольной улыбке. День заканчивался просто замечательно…

линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

---

---

---

---

---

Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser

---

мой говнокреотиф

MOPOTO.koxuser

---

Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser

---

виа e_apraksina

---

я сектант! я есть тут и тут

как бы так...

---

А это Зимба! Давно это было...

---

Фотге. Щя пакажу...

а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были

---

ога. только в моем случае, было

---

---

этсамое, где такой наборчег купить можна?



10хpent_racoon

---

остальное тут

---

тут

---

черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10хmeccep

---

Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser

---

тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser

---

бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!

---

Gifs at Giftube.com

---

---

---

кагбэ завараживаед!

---

бгыгы!

ИПАТЬ!

---

Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.

---