Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Без Темы Он нанес мне сильный удар слева, но я устоял.Еще один, на этот раз справа и гораздо сильнее. Меня шатнуло в сторону, но я все равно устоял. Еще один, снова справа. Я отклонился и ударил в ответ. Он упал. Я сел на него и начал бить его по лицу. С каждым разом все сильнее. Моя белая рубашка в легкую клетку покрылась красными пятнами и стала похожа на "гавайку". Обломки зубов летели во все стороны, но я продолжал наносить удары. Он давно уже потерял сознание, но я продолжал наносить удары до тех пор, пока не устал. *** Повсюду осколки зеркала. Кровь струится с порезанных рук. Семьдесят два На моих часах 16.55 по времени Астаны.А это значит, что я не сплю ровно семьдесят два часа. Работа ни при чем. Я просто не сплю. Один очень хороший друг предложил жениться. Но мне кажется, мне уже давно пора к врачу. А самое интересное, что я все равно не пойду. Без Темы В душе пусто.В голове цунами. Хочется... Не скажу, чего хочется... Квази-константы 1. Солнце всходит и заходит.2. Счастье есть. 3. На радуге нельзя прокатиться. *** 1. Нихера. Это Земля вертится. 2. Оно не может не есть. 3. Зависит от качества "травы". Диалоги Т: Слушай, может бросить это все? Без Темы Последняя соломинка сломала спину верблюда, писал Марк Твен.Все. Вот объясните мне, плиз Куда деваются люди, ежели записывается на занятия, предположим, 7 человек, подтверждает присутствие 5, а приходят в тот же день вдвоём? :))Кстать Мы тут с Лёхом сейчас решили поехать погулять в Коломенское. Так что ежели что...916 618 72 18 Миня, как думаешь, в зелёной водолазке будет нормально? бггг :))) ну, как-то так Видимо пора уже расставить точки над ё и другими буквами. Некоторые из вас скорее всего уйдут в ступор и там останутся на некоторое время, а я так уже привыкла и привыклась.В моём доме поселился зять! Не сам собой, а с моего согласия. И дом мой несколько изменился, да. Прикиньте Не подхожу к телефонам - от одноклассников прячусь. С сайта удалилась, а вот телефон кое-кому дать успела. На встречу зовут, а мне ну совсем не хочется их видеть...Ну никак... очень деликатный вопрос Когда я была молодой, красивой, и замужем, узнала, что в огороде у бывшего свёкра под яблоней лежат погибшие солдаты. Его (свекра) мать сама вытащила с поля боя солдат и похоронила. Когда я предложила (я вообще дура) поднять захоронения и сообщить куда следует, меня послали, ибо там картошка! Но для меня это слишком сложная и непонятная ноша. Куда?вопрос у меня серьезный очень. Я вообще жуткий противник усыпления, но в моём доме всё чаще и чаще звучит это слово. Ходить ей уже совсем сложно, на улице не более 2 минут, начала делать свои дела дома ночью, не выдерживает. Хотя не скулит, иногда виляет хвостом, по-прежнему просит вкуснятинки... Я вообще не знаю, что в такой ситуации делать. Вызывать ветеринара смысла не вижу, резать в 13 лет или только мучений добавить?ты+?=love Ты уходишь…Глаза родные… Блеснули льдинкой в ночи. Ты можешь уйти. Если хочешь Сжечь бесследно мои черты. Мои слезы смоют горечь Наших напрасных разлук. Но в душе осядет осадок От боли сжегающих мук… Прощайте все. Я ухожу. Может моё решение и не правельное... Но теперь меня нет. Теперь я никто. Никто теперь из вас не узнает, кто я... Никто... иногда я смотрю на свою жизнь и невижу ничего, просто пустота... ни прошлого ни настоящего не будущего.. ни друзеей ничего.. мне уже 19 а в жизни кроме работы и дома я ничего не видела, и детство все как то пролетело незаметно, в попытках выбраться в люди, ... но кому я здесь нужна без денег без образования.. хочется просто кричать от ужаса, от безысходности.. и в такие минуты начинаешь задумываться, стоит ли дальше продолжать жить, есть ли вообще смысл.., зачем.. у меня неполучается жить в этом мире, незнаю.. я просто немогу больше.. просто устала.. все надоело.. а хочется просто счастьтя взаимопонимания.. а кругом столько лжи и мерзости, каждый мечтает кудато вырваться идя по головам других людей... немогу это больше видеть.. каждый день одно и тоже.. и вот кажется что нету этому конца.. но я так нехочу я просто немогу так жить, человеку дана жизнь чтобы наслождаться ей, творить, сеять вокруг себя добро, сиять... это жестокий мир и только мы в этом виноваты мы все.. но я немогу здесь больше находиться... незнаю что будет дальше.. Однажды утром ты проснёшься, и поймёшь, что постель, уже не хранящая тепло моего тела, это всё, что у тебя осталось от меня. Да ещё – и немного воспоминаний за то недолгое время, что мы были вместе. За то недолгое время, что я была твоей. Ты в очередной раз распахнёшь окно – и полной грудью вдохнёшь воздух «свободы»…и вновь заставишь себя сделать себя шаг назад. В прошлое. Ты вернёшься туда, откуда уже не раз уходил. Ты вернёшься туда, где было много хорошего. Ты вернёшься туда, где тебя по-прежнему любят. Ты вернёшься к тому, о ком скучал и думал, даже находясь со мной. Ты вернёшься…не понимая, что разбитую чашку – не склеить. Что так, как было – уже не будет. Как не становилось оно таким же после твоего первого ухода…после твоей первой измены…самому себе.…Но в первое время всё будет отлично – эмоции, чувства, страсть! Всё будет переполнять: глаза, по которым скучал.…Руки, которые так хорошо знают твоё тело…Губы, к которым привык за долгие годы… Вот только ты в очередной раз не заметишь, что эмоции будут немножко — самую каплю — неестественными…другими…чужими. Да и в глазах — где-то глубоко внутри — будет тень недоверия. Да и находясь с тобой — невольно будут вспоминать всех тех, кем тебя пытались заменить… И все начнется по новой: ссоры, обиды, выяснения отношений. И вновь — в мыслях — ты вернешься ко мне. И вспомнишь, что тебя просто любили… таким, как ты есть. Просто жили — для тебя. Любили не за что-то… любили вопреки всему. И поймешь, что именно ты потерял. Потерял задолго до того, как решился в очередной раз уйти. Потерял тогда, когда впервые я улыбнулась — не тебе — и решила уйти. И сейчас там, где тебя ждали — зияет пустота. Лишь выжженная пустыня. В ней нет жизни — как и нет больше того, что питало наши чувства. Но когда они умерли? В августе, когда ты впервые сказал «люблю» лишь для того, чтобы я не спрашивала об этом? Или в июле, после первой бессонной ночи вместе? Или в сентябре, когда я ждала тебя и верила, пока ты был с другой?… Нет. Они умерли в тот момент, когда ты потерял веру. Веру в себя самого. И впервые спросил «за что мне все это?!»… Забывая, что ты создал это своими руками. Хотя… возможно я всего лишь слишком много фантазирую, думаю, курю и пью кофе. И ты никогда этого всего не поймешь. И будешь счастлив там, где ты есть… мирясь с положением любимого человека = «любимой вещи». За которую принимают решения. И вспоминают о которой лишь в те мгновения, когда теряют. А быть может и это все — я лишь придумала. И все совсем иначе? Быть может, в тебе хватит сил и веры в мечту, чтобы все же остановиться — и понять, что ты хочешь в этой жизни… и с кем. И хватит сил начать новую страницу? Ведь моим ты так никогда и не был… ты так ни разу и не сделал этого последнего шага, после которого — ты бы стал моим. И жизнь со мной — это жизнь с чистого листа. Я умею прощать. Я умею забывать. Хотя… Кто знает. Надеюсь, что я ошибаюсь во всем. Я лишь помню, что «любовь — это жертва, на которую способен не каждый человек». Надеюсь, что ты, в любом случае, будешь счастлив там, где ты есть. |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |