Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. И вообще сегодня препоганое настроение! Давненько у меня таких депресняков не случалось. Как ребенку хочется внимания, ласки, тепла, хочется быть важной, нужной, незаменимой для кого-то... Хочется бегать по людям и спрашивать: "Ну я же хорошая? Ведь правда? Ну а почему тогда у меня в жизни так?". Но сама понимаешь, что никто тебе не поможет. Потому что то, что они тебе скажут ты прекрасно понимаешь сама. Ты даже понимаешь и чувствуешь это больше них. И от осознания этой необратимости и бесысходности происходящего становится страшно одиноко. Я не вижу ничего впереди. Наверное безысходность как раз самое подходящее слово. Она пугает меня. Давно пора было понять, что для меня на самом деле важно не только здесь и сейчас, но и завтра, послезавтра... И не убеждать себя в том, что смогу прекрасно жить лишь текущим моментом, как бы мне не было хорошо сейчас. - Ну чего ты расклеилась? Кто тебя обидел? А ведь никто по сути. Придумала все сама. Ну или почти сама. Не на пустом же месте. Ну кто ж виноват, что некоторые слова и действия имеют далеко не однозначный смысл? Как писала одна моя жж-знакомая "постоянное оправдание "для самой/самого себя" человека, который нравится, его/ее поступков, показывающих то, что с натягом можно назвать "уважительным, доброжелательным и неравнодушным" отношением.. НО ты себе твердишь "да нет же, все хорошо, вот помнится он/она тогда-то так красиво сказал/а/влюбленно посмотрел/а, я скорее всего ему/ей нравлюсь, просто у него/нее в жизни сейчас так много проблем, некогда ему/ей расслабиться, осознать как я дорога/дорог....". Да только в ожидании этого проходит бесценное время...". Просто если нерастраченные эмоции долго копить - они сами найдут выход. Если выхода нет - мы его сами себе придумаем. Потому что человек не может существовать без привязанностей, и как только мы находим как нам кажется подходящего человека - тут же неосознанно стараемся "вывалить" на него весь ворох своих нереализованный мечт, стремлений и желаний. Я наблюдала это не раз. У знакомых, друзей... Но не думала, что повторю это сама. Мой "выход" оказался не лучшим. Но это же ни от кого не зависело. И винить некого. И не с кого требовать объяснений. Да и незачем. Чтобы сделать выводы на будущее? Так все равно в итоге наступишь на те же грабли. И сколько не спрашивай - не услышишь слова, которые тебя успокоят. Просто в какой-то момент надо было перестать врать хотя бы самой себе. Да, тяжело. Да сложно. А все потому что, если честно посмотрела бы на вещи, то пришлось бы принимать решение. Я боялась, что это решение будет не таким... Это сложно. Но не суть. Пусть все останется там, где ему место. Сейчас мне кажется, что я потеряла что-то важное, близкое, нужное и уже даже привычное в жизни. А может эта близость тоже была лишь мной созданной иллюзией и не имела под собой ничего? Я теперь ни в чем не могу быть уверенной. Время покажет. И еще.. lionna!С днем рождения тебя, мое солнце! Офигеть! Сама по себе открылась дверь в комнату. А она ооочень сложно открывается... И никакого сквозняка. Сижу и боюсь выйти в коридор. Нервы ни к черту.. Вопрос дня! А много ли вы знаете людей абсолютно счастливых и довольных своей жизнью?А я такая сегодня вся из себя деловая :) Разгребла важные дела. Наконец, нашла время с народом пообшаться, подумать о вечном, посты всякие покидать... Оказалось столько новостей вокруг, столько всего изменилось... а я варюсь тут в своей... (не знаю как поприличней назвать) и даже не знала.. А еще безумно приятно выходя на улицу услышать "Застегнись!". Пусть не забота, пусть без всякого смысла, пусть дежурное... Но все равно чертовски приятно)) Так хочется, чтоб это навсегда - Глоток безвременной уже свободы На расстоянии меж нами провода И правда расстоянием на годы. Растянется: загнать, испепелить Раз навсегда невыносимой пыткой Изжечь в себе безумное "Простить" Изрешетить из пулемета... вынуть! Хочу... И не поверишь, я смогла! Смогла открыться, не смотря на раны. Боюсь обжечься раз и навсегда Но радуюсь, что не твоим обманом! Некоторые называют мой журнал слишком откровенным, и они по-своему правы. С моей же, сугубо индивидуальной точки зрения, - это честно - говорить и чувствовать то, что хочется сказать и чувствовать то, что чувствуешь на самом деле. Это нормально говорить открыто о своих чувствах и вполне адекватно жить так, как подсказывает сердце. А как иначе? Боятся что кто-то плюнет тебе в душу? Насрёт в самое дорогое? Ранит самое бесценное? Сглазит, наконец? Я не боюсь быть быть собой и не боюсь никого, кто по какой-либо причине захочет или невольно или намеренно причинить мне боль. Я живу так как живу, да иногда интуитивно и абсолютно спонтанно, иногда продуманно и с небольшой долей цинизма. Но я живу так, как мне подсказывает сердце, а оно у меня такое, многогранное :) Я, безусловно, могу закрыть душу и сердце на замок, могу строго следовать стереотипам поведения в современном институте межличностных отношений, могу стать адекватной вашим ожиданиям и потребностям, но тут же задам себе вполне закономерный вопрос: А зачем мне все это надо?, и отвечу на него тоже весьма адекватно моему теперешнему состоянию... Мне ближе честные, открытые и безграничные межличностные отношения, без компромиссов, без замалчивания, без усмешек за спиной. Мне ближе, когда мне говорят все в глаза, когда не нужно догадываться и додумывать, когда собеседник открыт - остальное все глупые рисовки и еще черт знает что. Я сейчас про институт дружбы и отношений, если кто не понял :) Гоняю... :) Всем скорейшего конца рабочего дня :) Если я научусь жить размеренной и спокойной жизнью - поставьте мне памятник! Надоело. Рассеянный теть Рыж ) Рыжая всегда знала, что она неувязок =)В общем-то, в пятницу я вышла с работы с флешкой (на шее или в сумке - вопрос открытый), села в такси, доехала до супермаркета, потом на этом же такси до дома! И, о чертичтоисбокубантик, флешка испарилась в пространстве. Её нет нигде =( Что делать? Информации на ней нет, но она мне так дорога (( Тетя Рыжа в недоумении =) и ничего не помнит... Огоремне! Взаимная сотня!!! 100!Друзья! Всем очень рада. Спасибо, что вы у меня есть! Cегодня мы составляли план нашей поездки. Париж, Эйфелева Башня - если не будет пробок; Луар - там посещение одного из любимых виноделов моей сестры и её мужа; далее прямиком на юг к побережью - Ница и Канны; затем выше по карте - французский Гран Каньон и Авеньён с его мостом; далее вдоль границы со швейцарией на Боденское озеро и остров Майнау. Вот такое путешествие нам предстоит за 13 дней на кэмпере вчетвером: я, моя сестра, муж сестры и племянник. Приятное ожидание не испортит даже плохая погода здесь и сейчас. У нас гроза. =)) А вино здесь потрясающее! =)
Завтра мы уезжаем и доступа в сеть у меня небудет до приезда в Россию. Жизнь - это поистине Великий BULLSHIT! Метаморфозы Пятница - немного грустно... Поднимать настроение буду себе сегодня тем, что таки поставлю на малюську литые дисочки с новой летней резиной и помою её родимую изнутри и снаружи, отполирую до блеска и разбитые противотуманки сниму нафик :) И будет она красавицей ))) А еще хочется сладкого.. МНОГО! И уборка дома ждет генеральная ))) Пятница... а завтра в Москву :) |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |