Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Вот так и живём Когда приходит ЛК Артём очень радуется.
С обычными детьми неинтересно. Они какие-то серьёзные очень, игры у них тихие и заумные.
И всё норовят в компьютер дебильный залезть в игрушки играть.
Сядут, в комп впялятся и сами с собой играют...
Аутизм какой-то всеобщий развился кажется...
К нам в неделю один-два ребёнка из школы забредают (хотя мамы опасаются)

А ЛК приходит с дискотекой, потом он машинки гоняет, потом с ним подраться можно...

Холодно

ха-ха 2 раза!!!

Давно я так не веселилась))))))) Наверное, с того самого момента, в 6 классе, когда спрятала паспорт Ба Оли с ВЫЕЗДНОЙ ВИЗОЙ из еще СССР!!!!! Она собралась на воды в Болгарию. И ее выпустили! А у меня была любовь-Митя из восьмого «Б», и Ба Оля считала, что это недопустимо и что девочки в моем возрасте о любви думать не имеют права. И тогда она принародно…нет, не хочу…даже сейчас не хочу об этом говорить. Ну вот, и я из чувства мести спрятала ее паспорт. Он, правда, быстро нашелся, но я успела получить злорадное удовольствие. Возможно, это и непорядочно, но я совершенно не чувствовала себя виноватой - тогда, не чувствую и сейчас. Так во!!!! Напила-а-а-а-а-ся-я-я-я-я йа пьйа-а-на-а-а-а-а-а-а-а, не дойду йа до доу-му-у-у-у-у-у (с), только мне и не надо было никуда ходить, потому что напилась-то я прям дома. На родном диване. Не вынес организм клюквы с джином. Странно! Вроде, все вещества вполне лечебные. Но я не просто напилась. Я, оказывается, в таком состоянии вполне способна дебоширить!!!! Родственники до сих пор с содроганием вспоминают разбрасывание зеленого лука по кухне с громкими песенными причитаниями на мою горькую судьбу и непонимание окружающих))))), пляску на кухонном столе – что-то вроде пляски валькироий. При этом я уверяла, что так я освобождаюсь от домашней деспотии. Резвеивание по ветру подшивки Нового мира ( с 1987го года включительно), от чего у Ба Лизы случился приступ мигрени, что-то еще было…ну да…битие головой о стенку, попытка разбить окно в Европу в большой комнате, ну и остальное так, по мелочам. Потом меня все таки скрутили (сатрапы и деспоты) и уложили на диванчик. При этом я была трезва, как стекло и смотрела на всю эту кутерьму с охами-ахами-заламываниями рук моими родными как бы сверху, со стороны. И мне казалось, что я вполне контролирую обстановку. Но самое удивительное, что родные мои переменились до неузнаваемости! Теперь никто не пилит меня, не кидает неодобрительных взглядов и не поджимает в мой адрес губы. Никто не пытается прочитать мою компьютерную переписку. И вообще!!!! МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ!!!!! Неужели для этого надо было нализаться, как последняя свинья….вот что непонятно…Хорошо, что организм мой так устроен, что никаких арий у белого друга я не исполняла. Не хватало еще, чтобы мама с бабушками вытаскивали меня из тазика!

Никогда не думал, что южноафриканское вино может быть таким нежно-фруктовым, и при своей крепости (не смотря на то, что сухое) таким деликатным по воздействию.
С каждым глотком переносишься на побережье далекого континента... жар солнца... чувствуешь запах моря.... Энергетика вина, да...
Плесневелый сыр как нельзя кстати...

Ага. Настоя-а-а-ащий Кавказ, куды деваться. – Бензин нормальный?
– Чистый как слеза!
Водитель дает тысячерублевую купюру. Нужный нам бензин стоит двадцать с лишним рублей за литр.
– Тридцать литров налей.
Продавец забирает деньги. И все. Наступает минута молчания. Осетин не выдерживает первым:
– Эй, слушай, ты что стоишь? Я тебе уже колонку включил!
– Сдачу дай.
– Какую сдачу?
– Я тебе дал тысячу. Мне надо тридцать литров. Сдачу давай.
Продавец, скрипя зубами, отсчитывает сдачу, оставляя себе рублей двадцать "на чай".
Наш водитель не двигается с места.
– А теперь что стоишь? Я колонку включил.
– Чек дай.
– Какой тебе чек? Зачем?
– У меня машина служебная. За бензин отчитываться надо.
У продавца на лице и в голосе нескрываемое удивление:
– А ЧТО, ТАК НЕ ПОВЕРЯТ?
– Нет. Чек нужен.
Продавец начинает что-то долго и нудно одним пальцем настукивать на компьютере.
Потом радостно говорит водителю:
– Я тебе чек на шестьсот литров выписал. Хватит?
Водитель, пытаясь сдержаться, но уже повышая голос:
– У меня машина "Волга". Нужен чек на тридцать литров!

Слегка обиженный осетин вновь возится с компьютером, распечатывает невероятно длинный чек, молча суёт его нашему водителю. Тот, не глядя, прячет чек и сдачу в карман. Потеряв массу времени, заправляемся и уезжаем.

Уже ночью на базе водитель рассматривает чек и заливается смехом. Осетин оказался не так прост, как прикидывался. Он выбил три чека по тридцать литров, причем за сегодняшний день и два предстоящих.

Ну так точно поверят!

P.S. А ещё на заправке нас очаровала большая табличка: "В долг не даём!"

http://kara-banoff.livejournal.com/17962.html

Журнал рекомендую к отсмотру как образец пиара наинизшего качества.

Велком в Чечню! Там всё хорошо, народ гостеприимный, въезд свободный.

Романтика...

no Sex

Жесть как вот прям сейчас, сию секунду хочется секса и невозможно терпеть

продолжение банкета Помните, год назад я писал про школьные разборки с некоей полоумной мамашей? Мадам достигла своего звездного часа. Один из одноклассников ее сына и моей дочери нелестно высказался в ее адрес. Звучало это примерно так: "не рыба, не мясо, даже не крабовая палочка"... Мамаша приперлась в школу, устроила пацану разборку, в ходе которой ударила его сумкой по голове. У парня сотрясение мозга, родители написали заявление в милицию. Заведено уголовное дело, будет суд.

Прощейпекинесное Вопрошают меня друзи моя: како с новою работою?
Отвещаю же им тако.
В понедельник ушедший прииде ко мне посланник пекинесов, машину отъяти хотя, грамоты рекламныя и зелья целебныя. Приидох на встречу же и наследник же Мазариниевъ, вопросы задаваяй и усердно в очи посланниковы взираяй.
Отъяв все, отошли.
Мазарини же на самолет-ступу поскаках.
Полет был зело страшенъ: ступа совецкая, крыльями махаша, гундосо ревуща и уши залагающа.
Во Домодедовския станы прлетеша, суму свою Мазарини не обретох. Едва скандал учиниша, суму обрели в ступе самоходной забытою, сцуко!
Послежде часов нескольких беспрестанного брожения по Домодедовиям, излетеша Мазарини в Ебург.
Ступа же нова была, почти пуста и комфортна. Ланч заморстий предлагающе.
По прилете же в Ебург, Мазарини поновь суму не обретох. Кричаша зело страшно и десницею грозяще, кары небесныя на главы супостатов призывая. Супостаты же божахуся, де сума-то утром прилетит.
Почивах зело гадостно Мазарини в ту нощь: с боку ворочаясь, суму зовя и супостатов кляня, соседу спать мешая. Егда же светало, восста Мазарини и поехах за сумою, обретох, целовах и вернухся зело радостен.
После же до вечера слушах советы да указания мудрецов.
К вечеру изышел Мазарини до ступы, в стольный град летящей. Ступа бе стара: в окно дуло, под ногама скрипело, но ланч заморский отведали.
Шереметьево - зело старо и страшно. Оттуду же Мазарини доставлен бых до метрополий на таксийстих мужах, плата же велика весьма: 1300!
В нощь сию Мазарини и Ратцгвард дары воспили, да беседы вели. Сестра же Гретхен песни пояше бе.
Утром же сестра оная Мазарини с кровати содвинуша, по центру ложа лежаща клубком.
В день сей воспоследоваша Мазарини билет на поездий укупиша, после же до логова Пекинесова воспоследова.
В логове же Пекинеса не бе, ждаша часа два с хреномъ. Егда же Пекинес приидох, скулить и зубоскалить ста, жалобно визжа. Мазарини же зол и хладен пребых. После подпись пекинесову приобрехъ, трудовую книгу отъяв, изыде в пригород, район Внуковский, идеже офис новый бе.
В офисе целование прив, чая-кофе испив, советов получив, сов всеми на автобусиях изшед до стольнаго граду.
На поезд успех.
Во купе угромоздясь, праздновати спутники пригласиша. До полуночи испили Мазарини со спутники бутыль коняшную и бутыль сикеры. Егда хмель наста, спать полегуще, до мест назначения.
Тако Мазарини во Ебург слеташа, Пекинеса поимеша и к новым трудам уготован бысть.
Аминь.

Что такое ЖП... Это тренинг жёстких переговоров.
И когда на него приходят травоядные зайчики...
Даже непонятно, чего больше хочется.
Толи их всех покрошить на гуляш, толи ещё чего...
Где амбиции?
Где нахальство?
Где желания?
Да... нигде!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хотим мира и всеобщего процветания.

Слов нет.
Один мат.

Фамилии хочу...

— 23.11.09 16:30 —

Мудрость каждый день... + English. Cнова сразу несколько. Для каждой сложной проблемы есть решение которое простое, элегантное и неправильное.
H.L. Mencken
For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong.

*****
Пессимист: выбирает из двух зол оба.
Oscar Wilde
Pessimist: one who, when he has the choice of two evils, chooses both.

*****
Тот кто может заставить тебя поверить в абсурд, может заставить тебя совершить злодеяние.
Voltaire
Those who can make you believe absurdities can make you commit atrocities.

И сборная отсебятина:
- таких неправильных ПРЕДЛОЖЕНИЙ решения проблем мы и сами предлагаем немерено и кажутся они нам элегантными и очень красивыми, но практически они оказываются совершенно бесполезными. А вот мудрец просто работает всю жизнь и оказывается прав.
- я не пессимист, но зла и, в основном, сама собрала вокруг себя многовато. Но это при том условии, что под злом я понимаю просто совершенно неправильное своё поведение в активном возрасте.
- не верить в абсурд мне просто невозможно - он окружает меня с юности и до сих пор. А вот насчёт злодеяния не уверена - смотря что и когда под этим понимать.

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Вот так и живём Когда приходит ЛК Артём очень радуется. С обычными детьми неинтересно. Они какие-то серьёзные очень, игры у них тихие и заумные. И всё норовят в компьютер дебильный залезть в игрушки играть. Сядут, в комп впялятся и сами с собой играют... Аутизм какой-то всеобщий развился кажется... К нам в неделю один-два ребёнка из школы забредают (хотя мамы опасаются) А ЛК приходит с дискотекой, потом он машинки гоняет, потом с ним подраться можно... Холодно ха-ха 2 раза!!! Давно я так не веселилась))))))) Наверное, с того самого момента, в 6 классе, когда спрятала паспорт Ба Оли с ВЫЕЗДНОЙ ВИЗОЙ из еще СССР!!!!! Она собралась на воды в Болгарию. И ее выпустили! А у меня была любовь-Митя из восьмого «Б», и Ба Оля считала, что это недопустимо и что девочки в моем возрасте о любви думать не имеют права. И тогда она принародно…нет, не хочу…даже сейчас не хочу об этом говорить. Ну вот, и я из чувства мести спрятала ее паспорт. Он, правда, быстро нашелся, но я успела получить злорадное удовольствие. Возможно, это и непорядочно, но я совершенно не чувствовала себя виноватой - тогда, не чувствую и сейчас. Так во!!!! Напила-а-а-а-а-ся-я-я-я-я йа пьйа-а-на-а-а-а-а-а-а-а, не дойду йа до доу-му-у-у-у-у-у (с), только мне и не надо было никуда ходить, потому что напилась-то я прям дома. На родном диване. Не вынес организм клюквы с джином. Странно! Вроде, все вещества вполне лечебные. Но я не просто напилась. Я, оказывается, в таком состоянии вполне способна дебоширить!!!! Родственники до сих пор с содроганием вспоминают разбрасывание зеленого лука по кухне с громкими песенными причитаниями на мою горькую судьбу и непонимание окружающих))))), пляску на кухонном столе – что-то вроде пляски валькироий. При этом я уверяла, что так я освобождаюсь от домашней деспотии. Резвеивание по ветру подшивки Нового мира ( с 1987го года включительно), от чего у Ба Лизы случился приступ мигрени, что-то еще было…ну да…битие головой о стенку, попытка разбить окно в Европу в большой комнате, ну и остальное так, по мелочам. Потом меня все таки скрутили (сатрапы и деспоты) и уложили на диванчик. При этом я была трезва, как стекло и смотрела на всю эту кутерьму с охами-ахами-заламываниями рук моими родными как бы сверху, со стороны. И мне казалось, что я вполне контролирую обстановку. Но самое удивительное, что родные мои переменились до неузнаваемости! Теперь никто не пилит меня, не кидает неодобрительных взглядов и не поджимает в мой адрес губы. Никто не пытается прочитать мою компьютерную переписку. И вообще!!!! МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ!!!!! Неужели для этого надо было нализаться, как последняя свинья….вот что непонятно…Хорошо, что организм мой так устроен, что никаких арий у белого друга я не исполняла. Не хватало еще, чтобы мама с бабушками вытаскивали меня из тазика! Никогда не думал, что южноафриканское вино может быть таким нежно-фруктовым, и при своей крепости (не смотря на то, что сухое) таким деликатным по воздействию. С каждым глотком переносишься на побережье далекого континента... жар солнца... чувствуешь запах моря.... Энергетика вина, да... Плесневелый сыр как нельзя кстати... Ага. Настоя-а-а-ащий Кавказ, куды деваться. – Бензин нормальный? – Чистый как слеза! Водитель дает тысячерублевую купюру. Нужный нам бензин стоит двадцать с лишним рублей за литр. – Тридцать литров налей. Продавец забирает деньги. И все. Наступает минута молчания. Осетин не выдерживает первым: – Эй, слушай, ты что стоишь? Я тебе уже колонку включил! – Сдачу дай. – Какую сдачу? – Я тебе дал тысячу. Мне надо тридцать литров. Сдачу давай. Продавец, скрипя зубами, отсчитывает сдачу, оставляя себе рублей двадцать "на чай". Наш водитель не двигается с места. – А теперь что стоишь? Я колонку включил. – Чек дай. – Какой тебе чек? Зачем? – У меня машина служебная. За бензин отчитываться надо. У продавца на лице и в голосе нескрываемое удивление: – А ЧТО, ТАК НЕ ПОВЕРЯТ? – Нет. Чек нужен. Продавец начинает что-то долго и нудно одним пальцем настукивать на компьютере. Потом радостно говорит водителю: – Я тебе чек на шестьсот литров выписал. Хватит? Водитель, пытаясь сдержаться, но уже повышая голос: – У меня машина "Волга". Нужен чек на тридцать литров! Слегка обиженный осетин вновь возится с компьютером, распечатывает невероятно длинный чек, молча суёт его нашему водителю. Тот, не глядя, прячет чек и сдачу в карман. Потеряв массу времени, заправляемся и уезжаем. Уже ночью на базе водитель рассматривает чек и заливается смехом. Осетин оказался не так прост, как прикидывался. Он выбил три чека по тридцать литров, причем за сегодняшний день и два предстоящих. Ну так точно поверят! P.S. А ещё на заправке нас очаровала большая табличка: "В долг не даём!" http://kara-banoff.livejournal.com/17962.html Журнал рекомендую к отсмотру как образец пиара наинизшего качества. Велком в Чечню! Там всё хорошо, народ гостеприимный, въезд свободный. Романтика... no Sex Жесть как вот прям сейчас, сию секунду хочется секса и невозможно терпеть продолжение банкета Помните, год назад я писал про школьные разборки с некоей полоумной мамашей? Мадам достигла своего звездного часа. Один из одноклассников ее сына и моей дочери нелестно высказался в ее адрес. Звучало это примерно так: "не рыба, не мясо, даже не крабовая палочка"... Мамаша приперлась в школу, устроила пацану разборку, в ходе которой ударила его сумкой по голове. У парня сотрясение мозга, родители написали заявление в милицию. Заведено уголовное дело, будет суд. Прощейпекинесное Вопрошают меня друзи моя: како с новою работою? Отвещаю же им тако. В понедельник ушедший прииде ко мне посланник пекинесов, машину отъяти хотя, грамоты рекламныя и зелья целебныя. Приидох на встречу же и наследник же Мазариниевъ, вопросы задаваяй и усердно в очи посланниковы взираяй. Отъяв все, отошли. Мазарини же на самолет-ступу поскаках. Полет был зело страшенъ: ступа совецкая, крыльями махаша, гундосо ревуща и уши залагающа. Во Домодедовския станы прлетеша, суму свою Мазарини не обретох. Едва скандал учиниша, суму обрели в ступе самоходной забытою, сцуко! Послежде часов нескольких беспрестанного брожения по Домодедовиям, излетеша Мазарини в Ебург. Ступа же нова была, почти пуста и комфортна. Ланч заморстий предлагающе. По прилете же в Ебург, Мазарини поновь суму не обретох. Кричаша зело страшно и десницею грозяще, кары небесныя на главы супостатов призывая. Супостаты же божахуся, де сума-то утром прилетит. Почивах зело гадостно Мазарини в ту нощь: с боку ворочаясь, суму зовя и супостатов кляня, соседу спать мешая. Егда же светало, восста Мазарини и поехах за сумою, обретох, целовах и вернухся зело радостен. После же до вечера слушах советы да указания мудрецов. К вечеру изышел Мазарини до ступы, в стольный град летящей. Ступа бе стара: в окно дуло, под ногама скрипело, но ланч заморский отведали. Шереметьево - зело старо и страшно. Оттуду же Мазарини доставлен бых до метрополий на таксийстих мужах, плата же велика весьма: 1300! В нощь сию Мазарини и Ратцгвард дары воспили, да беседы вели. Сестра же Гретхен песни пояше бе. Утром же сестра оная Мазарини с кровати содвинуша, по центру ложа лежаща клубком. В день сей воспоследоваша Мазарини билет на поездий укупиша, после же до логова Пекинесова воспоследова. В логове же Пекинеса не бе, ждаша часа два с хреномъ. Егда же Пекинес приидох, скулить и зубоскалить ста, жалобно визжа. Мазарини же зол и хладен пребых. После подпись пекинесову приобрехъ, трудовую книгу отъяв, изыде в пригород, район Внуковский, идеже офис новый бе. В офисе целование прив, чая-кофе испив, советов получив, сов всеми на автобусиях изшед до стольнаго граду. На поезд успех. Во купе угромоздясь, праздновати спутники пригласиша. До полуночи испили Мазарини со спутники бутыль коняшную и бутыль сикеры. Егда хмель наста, спать полегуще, до мест назначения. Тако Мазарини во Ебург слеташа, Пекинеса поимеша и к новым трудам уготован бысть. Аминь. Что такое ЖП... Это тренинг жёстких переговоров. И когда на него приходят травоядные зайчики... Даже непонятно, чего больше хочется. Толи их всех покрошить на гуляш, толи ещё чего... Где амбиции? Где нахальство? Где желания? Да... нигде!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотим мира и всеобщего процветания. Слов нет. Один мат. Фамилии хочу... — 23.11.09 16:30 — Мудрость каждый день... + English. Cнова сразу несколько. Для каждой сложной проблемы есть решение которое простое, элегантное и неправильное. H.L. Mencken For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong. *** Пессимист: выбирает из двух зол оба. Oscar Wilde Pessimist: one who, when he has the choice of two evils, chooses both. *** Тот кто может заставить тебя поверить в абсурд, может заставить тебя совершить злодеяние. Voltaire Those who can make you believe absurdities can make you commit atrocities. И сборная отсебятина: - таких неправильных ПРЕДЛОЖЕНИЙ решения проблем мы и сами предлагаем немерено и кажутся они нам элегантными и очень красивыми, но практически они оказываются совершенно бесполезными. А вот мудрец просто работает всю жизнь и оказывается прав. - я не пессимист, но зла и, в основном, сама собрала вокруг себя многовато. Но это при том условии, что под злом я понимаю просто совершенно неправильное своё поведение в активном возрасте. - не верить в абсурд мне просто невозможно - он окружает меня с юности и до сих пор. А вот насчёт злодеяния не уверена - смотря что и когда под этим понимать.
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.