Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

ничего не поняла http://www.skyexpress.ru/special_offer/promo/index.php?ELEMENT_ID=7824&from=sale
повелась уже

расшифруйте плиз

а то времени нет вникать
в чем подъеб?

---

Казнь вторичных культуртрегеров

Проклят всякий, повешенный на дереве.

via alex_hedin 

---

Тебе баварского?

Это пивная в Киеве в период оккупации европейской культурой.

Надпись при входе гласит: "Nur fuer Deutsche" ("Только для немцев!")

Повторена трижды.

Так будете баварское-то? Или как?

---

Тот же штрих, что в последнем посте))

---

Человек проходит, как Хозяин

Впрочем, что это я? Это я так.

---

Крестины. Попытка номер раз. Мы таки решили окрестить Майченка.
Я вообще-то ко всему этому довольно скептически отношусь, но орды родственников отбивать мне надоело...
Выбрали церковь "Всех скорбящих радость", что напротив ВГАВТ, так как по слухам батюшка там современных взглядов и вообще "свой парень".
Я заранее сходила, поинтересовалась. Милая бабулечка мне сказала, что милости просим, в любой день, к 12 часам, записываться не надо.
- В субботу можно?
- А что ж нельзя? Конечно можно!
Созвали родственников, накупили угощеньев, морально подготовились.
В назначенный час явились, а нам та же бабулечка говорит:
- А сегодня батюшке нашему именины, Михайлов день, и они большой компанией уехали... праздновать.

В церкви ругаться нехорошо, вне зависимости от глубины веры. Но когда я на улицу вышла... Пиляд и пестетс!!!
Народ приехал и с совсем крошками, и с детьми побольше.
Мы созвали родственников из Дзержинска и Кстово.
Неужели нельзя было предупредить, вашу в душу?!

---

Мелочи жизни Вчера недавно купленные ботинки накрылись.
Сегодня, пободавшись минут 15, сдал их обратно и думал сразу же купить новые.
Сильно удивился - ассортимент крайне беден и за месяц совсем не изменился.
Так что поимел заморочку - найти боты.
Пожаловался и уткнулся в зомбо.

---

Ололо, риальни!

(c) 04_

---

Ленин ел, Ленин есть, Ленин будет есть!

Готичный юзерпик!

via plucer

---

поскольку самое интересное за последнее время было почерпнуто старой тетей рибой от знакомых подростков, решило следовать за белым кроликом дальше.
на сегодня дети пруццо от вампиров. поставило сумерки на закачку. авось будет интерес на пару месяцев.

а вообще я наконец-то спонтанно нашел кое-какие цели. они, можно сказать, случайно всплыли. нарисовались. просто раньше ждил, когда же я уеду в теплый край. по приезду снова ждал отъезда. теперь, когда до новых годов далеко, а когда они наступают, не всегда оказываются такими, каковыми представлялись, я нашел чем себя занять. забавно

---

Церковь в Далласе Первая баптистская церковь Далласа начинает строительство церковного комплекса, стоимостью 130 миллионов долларов. Одобренной 1 ноября 2009 года общиной проект предполагает возведение церкви 21 века с самым совершенным и крупным в мировой истории церковным зданием. Это будет визуальное строение в самом сердце Далласа.

Такой будет Первая баптистская церковь Далласа в 2013 году

---

Неспешно купится стекло Canon ef-s 17-85 is.

---

Ржака http://samoleg.livejournal.com/285264.html

---

бггг %) об одинаковости сокращений ПАВ "Современные ПАВ оказывают смачивающее, эмульгирующее, растворяющее, антистатическое, антисептическое и косметическое действие, изменяют вязкость жидких сред, способствуют образованию пены и обладают рядом других свойств. Первым среди ПАВ по- прежнему является обычное мыло. " (с)

Психоактивные вещества — любое химическое соединение (или смесь) естественного или искусственного происхождения, которое влияет на функционирование центральной нервной системы, приводя к изменению психического состояния.[1] Эти изменения могут носить как положительный (лечебный) характер, так и отрицательный, например деградация психики при злоупотреблении наркотиками. Виды психоактивных веществ (ПАВ)

психоактивные вещества и поверхостно-активные вещества

если б от мыла вставляло, было б неплохо по моему))))

Вот так и живём Когда приходит ЛК Артём очень радуется.
С обычными детьми неинтересно. Они какие-то серьёзные очень, игры у них тихие и заумные.
И всё норовят в компьютер дебильный залезть в игрушки играть.
Сядут, в комп впялятся и сами с собой играют...
Аутизм какой-то всеобщий развился кажется...
К нам в неделю один-два ребёнка из школы забредают (хотя мамы опасаются)

А ЛК приходит с дискотекой, потом он  машинки гоняет, потом с ним подраться можно...

---

Холодно

---

ха-ха 2 раза!!!

Давно я так не веселилась))))))) Наверное, с того самого момента, в 6 классе, когда спрятала паспорт Ба Оли с ВЫЕЗДНОЙ ВИЗОЙ из еще СССР!!!!! Она собралась на воды в Болгарию. И ее выпустили! А у меня была любовь-Митя из восьмого «Б», и Ба Оля считала, что это недопустимо и что девочки в моем возрасте о любви думать не имеют права. И тогда она принародно…нет, не хочу…даже сейчас не хочу об этом говорить. Ну вот, и я из чувства мести спрятала ее паспорт. Он, правда, быстро нашелся, но я успела получить злорадное удовольствие. Возможно, это и непорядочно, но я совершенно не чувствовала себя виноватой - тогда, не чувствую и сейчас. Так во!!!! Напила-а-а-а-а-ся-я-я-я-я йа пьйа-а-на-а-а-а-а-а-а-а, не дойду йа до доу-му-у-у-у-у-у (с), только мне и не надо было никуда ходить, потому что напилась-то я прям дома. На родном диване. Не вынес организм клюквы с джином. Странно! Вроде, все вещества вполне лечебные. Но я не просто напилась. Я, оказывается, в таком состоянии вполне способна дебоширить!!!! Родственники до сих пор с содроганием вспоминают разбрасывание зеленого лука по кухне с громкими песенными причитаниями на мою горькую судьбу и непонимание окружающих))))), пляску на кухонном столе – что-то вроде пляски валькироий. При этом я уверяла, что так я освобождаюсь от домашней деспотии. Резвеивание по ветру подшивки Нового мира ( с 1987го года включительно), от чего у Ба Лизы случился приступ мигрени, что-то еще было…ну да…битие головой о стенку, попытка разбить окно в Европу в большой комнате, ну и остальное так, по мелочам. Потом меня все таки скрутили (сатрапы и деспоты) и уложили на диванчик. При этом я была трезва, как стекло и смотрела на всю эту кутерьму с охами-ахами-заламываниями рук моими родными как бы сверху, со стороны. И мне казалось, что я вполне контролирую обстановку. Но самое удивительное, что родные мои переменились до неузнаваемости! Теперь никто не пилит меня, не кидает неодобрительных взглядов и не поджимает в мой адрес губы. Никто не пытается прочитать мою компьютерную переписку. И вообще!!!! МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ!!!!! Неужели для этого надо было нализаться, как последняя свинья….вот что непонятно…Хорошо, что организм мой так устроен, что никаких арий у белого друга я не исполняла. Не хватало еще, чтобы мама с бабушками вытаскивали меня из тазика!

---

Никогда не думал, что южноафриканское вино может быть таким нежно-фруктовым, и при своей крепости (не смотря на то, что сухое) таким деликатным по воздействию.
С каждым глотком переносишься на побережье далекого континента... жар солнца... чувствуешь запах моря.... Энергетика вина, да...
Плесневелый сыр как нельзя кстати...

---

Ага. Настоя-а-а-ащий Кавказ, куды деваться. – Бензин нормальный?
– Чистый как слеза!
Водитель дает тысячерублевую купюру. Нужный нам бензин стоит двадцать с лишним рублей за литр.
– Тридцать литров налей.
Продавец забирает деньги. И все. Наступает минута молчания. Осетин не выдерживает первым:
– Эй, слушай, ты что стоишь? Я тебе уже колонку включил!
– Сдачу дай.
– Какую сдачу?
– Я тебе дал тысячу. Мне надо тридцать литров. Сдачу давай.
Продавец, скрипя зубами, отсчитывает сдачу, оставляя себе рублей двадцать "на чай".
Наш водитель не двигается с места.
– А теперь что стоишь? Я колонку включил.
– Чек дай.
– Какой тебе чек? Зачем?
– У меня машина служебная. За бензин отчитываться надо.
У продавца на лице и в голосе нескрываемое удивление:
– А ЧТО, ТАК НЕ ПОВЕРЯТ?
– Нет. Чек нужен.
Продавец начинает что-то долго и нудно одним пальцем настукивать на компьютере.
Потом радостно говорит водителю:
– Я тебе чек на шестьсот литров выписал. Хватит?
Водитель, пытаясь сдержаться, но уже повышая голос:
– У меня машина "Волга". Нужен чек на тридцать литров!

Слегка обиженный осетин вновь возится с компьютером, распечатывает невероятно длинный чек, молча суёт его нашему водителю. Тот, не глядя, прячет чек и сдачу в карман. Потеряв массу времени, заправляемся и уезжаем.

Уже ночью на базе водитель рассматривает чек и заливается смехом. Осетин оказался не так прост, как прикидывался. Он выбил три чека по тридцать литров, причем за сегодняшний день и два предстоящих.

Ну так точно поверят!

P.S. А ещё на заправке нас очаровала большая табличка: "В долг не даём!"

http://kara-banoff.livejournal.com/17962.html

Журнал рекомендую к отсмотру как образец пиара наинизшего качества.

Велком в Чечню! Там всё хорошо, народ гостеприимный, въезд свободный.

Романтика...

---