Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Жалко Не доехали до Васильевского спуска. Артур Максимыч задрых еще до "Сухаревской" и я потащил этии 20 кг (с вещами) обратно домой. И в страховую компанию за его полисом тоже соответственно не заехали на "проспект Мира". Жаль. А мне с акции звонили, говорили - весело там. А Артур Максимыч до сих пор дрыхнет. Планы на 2008 год и далее Надоело мне чего-то в общественной области работать. Сейчас думы разные думаю. Разрываюсь как та обезьяна в анекдоте - и умная и красивая. Хочется попробовать силы в бизнесе. Негативный опыт, полученный пару лет назад, - тоже опыт. Ошибки обсуждены и поняты. Уверен, что при грамотном подходе и если не завязывать все на себя, то некоторые из моих идей могут принести небольшой доход мне и моим партнерам. В январе (максимум - в начале февраля) готовлю к запуску 4 самостоятельных проекта, доменные имена прикупил уже, дизайн рисуют мне, по контенту работаю, бизнес-план для себя пишу. Что будет - увидим. Получится запустить с прибылью - отлично, будет на самоокупаемости - хорошо, будет требовать небольших материальных вложений - да и ладно, для нарабатывания знаний, связей и опыта будем пользовать, надо будет кучу денег угробить и останусь в большом минусе - прикрою, с кем не бывает. К середине года попробую запустить еще пару проектов, под которые тоже сейчас разрабатываю бизнем-планы. В политической сфере еще что-нибудь сделал бы, силы и опыт есть, но желание не очень сильное. Думаю, что годика чере 2-3 можно будет включиться в работу в этом направлении. Хотя чем черт не шутит - если будет что-то интересное раньше, можно и раньше приступить. В общественной сфере мои друзья и коллеги по правозащитной программе "Наши права" подбивают все-таки достать из ящика письменного стола пыльные планы по развитию сети правозащитных НКО и начать эти планы претворять в жизнь. Пока не знаю - хочу ли я этого. Хотя когда листал на днях брошюрку собственного сочинения про правозащитную программу "Наши права" (перед самым Селигером написал - часть идей и схем работы только-только в мае внедрять начали в работу, сверстали и сдизайнили, вот только напечатали только пробник - брошюра просто охренительная) подумал, что негоже, если такое количество людей и идей пропадет. Возможно, после некоторых раздумий впрягусь таки в эту телегу. Но думаю над этим уже пару-тройку месяцев и пока не готов определенно сказать ребятам - "я с вами". Начало января для раздумий, судя по всему, самое продуктивное время. На государственную службу пока не зовут, да оно и понятно - высшее образование у меня будет только через полгода. Хотя некоторые задумки есть, но их реализация - дело далекого будущего, перспектива 5-7 лет. А до этого времени нужно определенные знания, опыт, связи получить, проверить некоторые гипотезы и тезисы, опробовать пару пилотных вещей. Будет какая-то другая работа помимо этих проектов и дел - хорошо, не будет - тоже неплохо, больше времени смогу уделять им, срастется быстрее и лучше. :-) После 5 лет в некоммерческом секторе про PR знаю чуть ли не больше (в практическом плане), чем те, кто на эту специальность учился специально - одних тренингов по теме с полдесятка, плюс курсы неплохие на Селигере, да и практическая работа... Ну и друзья не забывают - периодически поступают предложения помочь им или поработать с ними или войти в их стартующий бизнес в качестве партнера. Разные варианты самомотивации по типу "хочу квартиру" или "хочу машину" на меня действуют, хотя и не сильно. Но квартиру, действительно, хочется. Так что - будем стараться. :-) А так как я умею копать, а также не копать, то 2008 год - мой год. Однозначно. :-) дышать! из окна веет летним воздухом как же хочется выбежать отсюда. и зажмуриться от солнышка. и вы рядом м... Удары. Полночь. Стрелки строго вертикально. С замиранием души, смотрят в темень из картины Чьи то скрабезные сны... Вот карета превратилась снова в тыкву, Точь уж в точь, как приятная малина, Марева уплыла в ночь. Сердца гул как самолета, из турбин огонь - форсаж Пеплом странным сквозь седины ты себя сквозь душ Обдашь... Перелетая сквозь ступени, Вниз иль вверх летишь пером, А потом рыдаешь ветром по тоннелям босиком ... Трогая кожу упругую, нервную, ты понимаешь её - Полотно. Это болония, ткани материя, воду сливаешь в кино... Тунис вчера розовые фламинго в зоопарке солнце жаркое звездные войны в Атриуме, много хороших людей кусочек неба в люке машины мне стало спокойно хороший вечер. спасибо всем большое волшебная ночь вот это вчера а это Тунис есть еще фотки компании звездных войн, чуть позже выложу, смешные мы там слишком луна в молоке, волна на песке, стена на руке, дай жест дочертить, дай взгляду дотлеть, я – мертва на треть, я сжала твою прядь, в надежде согреть, я – кубок, едва пригубленный по кругу, квадрату, то ввысь, то – внутрь, я лила бы глазурь на твой торт, но – не горда, не умею молчать, когда надо молчанием боль оттенить, я срезаю манжеты с базальтовых плит вулканических врат, я не герой, не впускаю в свой город – открой мне свои глаза – я вижу в них небо, я вижу базальт, но не вижу себя, возвращаюсь назад – в задушенный запах сумрачных комнат утрат детство – напиток миндально-горький, тесто, поднявшееся на дрожжах вдохновения скисло, долькой сочувствия поделюсь со случайным артистом – глухим собутыльником, в омуте стиснув виски – тоской; белых костяшек пальцев узор впечатаю в наш разговор шататься до двух часов ночи по темным обочинам незримой вотчины ворона, по грязным, оборванным скомканным мыслям скрести пожелтевшими пальцами, скованно двигаться, ритм опадающих листьев внутри соблюдая, я скоро оттаю, да – скоро оттаю, и буду вплетенной, влюбленной в твое отражение в лужах, ты слышишь – я нужна еще кому-то, забудь на минуту что я – это я, а ты – это ты, и станет светло, так, что вспыхнут мосты из хрустального яда, да много ли надо, чтобы сгореть… я прижимаюсь спиной к стене и начинаю петь под утро я вернусь, ностальгия протлеет, осыплется пеплом; по темной аллее я тихо пройдусь до знакомого серого дома, до поворота направо, я встану, и буду блуждать величаво странно трезва и резва, но не фокусируемым взглядом, по звездам по срезанным тьмою фасадам, по лунным деревьям, предутренним садом встречающих странника скучного ада разбухших надежд утром воздух опять будет светел и свеж утро срежет маленький ломтик с луны, и расплавленным сыром зальет… солнечных, радостных тебе деньков интересных, добрых, красивых и чуть сумашедших людей вокруг пусть тебя всегда что-то завлекает и радует вибрации позвякивает посуда и чувствуется как вибрирует стул. метро температурка зашкаливает. из лекарств-мёд, молоко, винище в товарном количестве. думаю, с чего начинать?))) вижу вазу с зелеными яблоками, хочется спереть))) пойду ка :-)))) deniskin еще у меня есть upelsinka во всей красе оч 1е апреля наконец-то я оказалась в своей комнате...мечта всего дня навязчивый запах апельсинового сока весь день в комнате пахнет кофейным табаком. курю кальян. он булькает очень убаюкивающе к концу дня выяснила, что окончательно уронили моё настроение неурядицы на работе (если крааааах, то везде) внутри меня живет компактный ослик. с некомпактной упрямостью я знаю, чего хочу и точно знаю, что делать это не буду бороться с собой тяжелее, чем с окружающими. я невыносима просто прежде, чем сказать что-то я по меньшей мере проигрываю у себя это в голове раз 10 и с обязательным возможным ответом. в итоге цензурой допускается мало я трусиха еще та. меня пугает возможный ответ. я боюсь, когда земля уходит из под ног. я не нравлюсь себе я отталкиваю людей, потому что мне так проще. потом я начинаю съедать себя за это настоящая Яшка в стеклянном кубике внутри и пробиться ей не светит мисс упрямство, каменное сердце и мнениктоненужен вызывает тошноту даже у меня я не умею просить помощи, даже когда она мне нужна несмотря на все отрицания я очень человекозависимое существо мне жизненнонеобходима порция теплых слов тоска переростает в пустоту. все же неясно, стоит ли делать то, что хочется, если нет уверенности, что это не иллюзия даже, когда я ощущаю это очень явственно, для меня почти нереально сказать: я соскучилась или ты мне нужен или-или-или-или. (ну дура, да) я себе настроила внутри столько стен и стеночек, что они сложились в лабиринты. и теперь даже я не знаю, какой вход/выход верный неожиданно трезвый взгляд на себя поражает если я превращусь в бесцельный камушек-так мне и надо я хочу сделать что-нибудь сумашедшее. раздвоение личности рассматривается как выход я не улыбнулась ни разу сегодня. интересно, способна ли я это озвучить все?) мне нужно очень спасибо за поддержку и теплые слова тебе. ЗЫ надеюсь 100кратное прочтение научит меня говорить то, что я чувствую, а не то, что считаю нужным |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |