Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. (=ОрАнЖеВоЕ нАсТрОеНиЕ=) Сама не знаю, почему и отчего, но на данный момент я просто на нереальнейшем позитиве=) *Учитывая,что первую половину дня я тщетно пыталась проснуться и понять, «ХДЕ Я, ХТО Я», я готова сама себя расцеловать:)))*Хотя я сейчас всех готова переобнимать и расцеловать)))Черт меня разберет,ога) Ведь вроде бы и не случилось ничего особо феерично-энергично-офигительно охрененного, но мне все равно хочется прыгать, визжать, орать от радости…)) Видимо, мне просто не хватало СОЛНЦА:) Я просто обожаю такое время…Когда солнышко необыкновенно ласковое, когда дует легкий ветерок, а вокруг все начинает офивать: набухают почки на деревьях, появляется молодая травка *без левых намеков,плз:)*, а скоро начнут распускаться цветы…))И не слова об аллергии) Все будет, но ни слова об этом сейчас, пожалуйста)Дайте насладиться моментом) Помню, как маленькой, живя в Уфе, примерно в это время я собирала в парке подснежники…))Лес был чуть ли не единственным местом в городе, где еще была на тот момент зима. Да и то видно было, что ей оставалось уже недолго..) А еще…Я безумно рада, что рядом есть…мои друзья) Спасибо им за то, что они есть у меня) Зы:*сумкинская сущность: «ога-ога, а мне-за то, что я есть у них!!!))))» ЗЗЫ: ХОЧУ НА ВИНЗАВОД=) Аленка (22:45:49 8/04/2008) а ты не помнишь, о чем мы говорили там ваще? Аленка (22:45:54 8/04/2008) (про р*****ова?) (=Вика=) (22:46:22 8/04/2008) про него..ток хороше)разве что про костюмы и гарнитуру (=Вика=) (22:46:31 8/04/2008) не оч хорошо) (=Вика=) (22:46:38 8/04/2008) а чиффо? Аленка (22:46:41 8/04/2008) ну а че мы тогда боимся? Аленка (22:46:50 8/04/2008) про него же только хорошее) Аленка (22:47:00 8/04/2008) а точно ли хорошее? (=Вика=) (22:47:02 8/04/2008) а про его манду Аленка (22:47:06 8/04/2008) :-D (=Вика=) (22:47:07 8/04/2008) ой,прости,мадам Аленка (22:47:12 8/04/2008) *ROFL* (=Вика=) (22:47:13 8/04/2008) )) Аленка (22:47:32 8/04/2008) ну я думаю, что его не особо волнует, что мы про его мадам говорили... (=Вика=) (22:48:20 8/04/2008) а вдруг?))в нем проснется рыцЫрь и он нас решит того... (=Вика=) (22:48:25 8/04/2008) а?) (=Вика=) (22:48:46 8/04/2008) скажет,хули вы мою лариску!?!? Аленка (22:49:01 8/04/2008) не думаю...просто боюсь. что ему может показаться обидным. что мы над ним насмехались(про общагу и про гарнитуру) (=Вика=) (22:49:01 8/04/2008) на себя хлянте,швабры)) (=Вика=) (22:49:15 8/04/2008) вот это да (=Вика=) (22:49:43 8/04/2008) хотя блин....он такой милый) Аленка (22:49:48 8/04/2008) ога... Аленка (22:49:52 8/04/2008) очень миииилый) Аленка (22:50:02 8/04/2008) тока нам теперь нужно вазелинчик запасать)) (=Вика=) (22:50:04 8/04/2008) мы ж много хорошего говорили (=Вика=) (22:50:32 8/04/2008) пля......Аленк,ВАЗЕЛИН ЕЩЕ НУЖНО ЗАС-ЛУ-ЖИТЬ)) Аленка (22:51:34 8/04/2008) *JOKINGLY* Аленка (22:51:43 8/04/2008) что мы хорошего говорили??? Аленка (22:51:53 8/04/2008) я вот ничего не помню хорошего...( (=Вика=) (22:52:01 8/04/2008) гггг)))) Хочу и вы*бываюсь,ога) мы с Аленко=) а за окном по-прежнему дождь... хрен знает что такое творится Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу: Я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ (с) о вечном....и,по сути,обо всем и ни чем Моё... Моё - это не то, что мне принадлежит. Моё- это то, что совпадает с внутренним ощущением, занимает свое место, словно кусочек мозайки. Вкус, запах, мелодия, слово... Кружка, книжка, кукла... Человек... Иногда ты понимаешь, что это- твое, с первого же ощущения. Иногда - со второго, пятого, сотого... Бывает ли, что не понимаешь вовсе? Если да, то это самое печальное... Но поняв однажды, потерять это ощущение уже невозможно. Мой запах, той самой туалетной воды, давно выветрился...Мои мальчики и девочки не только понятия не имеют о том, что они МОИ, большинство из них обо мне и не вспомнит... Но стоит задуматься, и окажется так много того, что моё... А вообще мне осточертело проговаривать про себя "тихо, тихо, я люблю людей"; "я люблю жизнь"; "тихо, тихо, всё будет зашибись". Наорите на меня: я не чувствую ничего настоящего, я не чувствую, я чувствую только то, что вы все врете, и я вам тоже вру. Когда ссоришься - говоришь правду, так какого черта мы маемся дурью и обмениваемся соплями и вежливостями - они уместны только в общественном транспорте, потому что иначе будет полный бардак, как жаль, когда люди ведутся на какую-нибудь глупую х*йню, и ты об этом знаешь, а сказать им не можешь. Все потому, что как только ты посмеешь усомниться в неприкасаемой идеальности этой самой х*йни, этот человек тут же тебя закидает камнями и тогда тебе 3,14здец. Я никогда не повзрослею и не впишусь в модель отношений, которую диктует мне жизнь. Так вот я хочу обратиться к своей судьбе: может, без сюрпризов? Давай не будем будить во мне надежду. Меня вполне устраивает моя спокойная жизнь. Слишком всё это ранит. Слишком я выкладываюсь каждый раз. .Мы разучились любить друг друга. Мы не видим друг в друге гениев. Мы оболгали, обосрали, предали и обстебали друг друга. У нас все эмоции и чувства – по блату или по строго регламентированному стадному чувству. Мы погрязли в стереотипах. Мы не слышим и не видим, мы мыслим медиа-шаблонами и тем, что так искусно насаждают друзья и знакомые – окружение. Мы начинаем жить этим, в нас прорастают эти семена. Мы разучились восхищаться. Мы лжем и лицемерим. Мы играем. Мы ненавидим все, но не достойны ли ненависти мы сами? Не достойны. Наш удел – жалость со стороны тех, кто выше, кто живет. Что надо сделать, чтобы стать таким? Отключить веб-камеру зависимость от общественного мнения и включить мозг и сердце. Не думайте. Верьте, что вами не манипулируют. Так легче, правда? Жизнь потрясающа и удивительна. Прекрасна. Меньше интернета – больше позитива. Монстр вернулся Он снова вошел в мою жизнь. МОНСТР:) Постучал в аську и вошел обратно в мое светлое Сегодня. Спокойный. Вежливый. По-прежнему родной. По-прежнему любимый?!! Признал безоговорочно тот факт, что я незаменима. Просил о поддержке во всех начинаниях и продолжениях его светлых дел. Переезжает. В другой город. Другое все. Из прошлого нужна я и моя поддержка. Просил о том, чтобы я позвонила девушке, с которой он встречался три месяца нашего рассставания и помогла ему отомстить ей: сказала, что он покончил жизнь самоубийством...через минуту передумал и подкорректировал - "делал попытку самоубийства". "Глупец. Мстить нельзя. А самоубийство, как ни банально, слабость. Хочешь, чтобы тебя посчитали слабым?" В итоге позвонила, услышала противоположность ожидаемому - чересчур детские нотки в голосе и отсутствие стервинизма как такового. Пригласила даже в гости...в одноклассниках.......:) чудо. Отыгралась. Выдала информацию. Девочка в шоке. Выспросила все интересующее. И по-английски вышла из ситуации - закончились деньги на телефоне. Было больно, не скрою, а потом опять прилив силы и равнодушия к его мужской части. Вывод: люблю его мозг. Его как человека, за похожесть взглядов и уровень развития. Не исключено, что мы будем еще долго-долго общаться, как лучшие друзья. дай Бог мне сил, мудрости и терпения. Оптимизация фото для блога Пока для меня это проблема Прочла: http://www.life360.ru/blog/myworld/235/, буду пробовать. а еще проблема правильно делать ссылки на других ЖЖ-пользователей Где-то в центре души есть грусть.... и еще сильно болит нога....:( Натерла мозоль, попала грязь, нога сильно воспалилась...приехала из Е-бурга на "одной ноге":( Врач прописал антибиотики и мазь:( Все обязано быть хорошо. P.S. Медвежонок, прости меня. Ты самый безупречный Мужчина в моей жизни.....я очень верю, что ты поймешь. Я вернулась! Была почти в раю....в отпуске:)...загорела...много видела и чувствовала. Увидела первый раз Его...(море:)) Оно как Человек-с характером, каждый день разное. Мы остались довольны друг другом:), но об этом отдельно и чуть позже. А пока все силы на домашний уют, разбор чемоданов и приготовления к работе. Все же нельзя так резко с отдыха и сразу на работу:( Хочу научиться задорого продавать себя свои способности, свое поведение и отношение к людям. Мысли. Девачковый пост. Поймала себя на мысли, что не представляю даже в уме никаких иных отношений между мужчиной и женщиной кроме дружеских и "серьезных":)) Вот если мужчина идет с девушкой в обнимку и улыбается, оказывается для меня это означает, что он счастлив и у него "серьезные отношения":) Я не хочу секса!!!! ....я хочу любви...заниматься любовью.....................:( Я устала от людей... Устала от родственников, которые считают себя самыми умными и копят-копят обиды; устала от монстра, который "болеет", депрессует и прожигает жизнь и абсолютно разучился понимать меня и помогать мне, заботиться обо мне. Сайт стоит на месте. Мужские работы в доме также в полном запустении. Эмоции столько, что в пору начинать записывать эмо-подкастинги:) - руки не поспевают за мыслями и чередой эмоций. Наклеили обои. Спасибо родителям. Поссорилась с сестрой, с двоюродной....девочке 18 лет, тяжелый характер и своеобразные родители. Живем в соседних квартирах, я ощущала ежедневно 2 месяца ее скорпионий характер, ходила и молчала, не сказать, что терпела, но терпимо относилась к ее характеру. Тут на ее фразу: "мне без разницы каким цветом ты будешь красить свой комод и вообще без разницы, что ты тут делаешь" я парировала: "без разницы?-тогда вставай и шагай отсюда" редкий случай орального выплеска эмоций:) Она встала и ушла, молча. Наверное я была резка и не права, хотя зная предысторию, так не считается. Я устала...от ее слов. Рада, что в моем новом доме нет интернета, очень редко включаю компьютер и формирую абсолютно новые жизненные стереотипы (сон в 23-00, подъем в 7-00). Сплю сладко...как всегда обнаженная...местами даже очень сладким сном....пока одна:))...вижу красивые цветные сны. Марч (кот-британец) храпит на кресле:) рядом. Запуталась в себе, в окружающих...слишком много недовольных, слишком много эгоистичных людей рядом. Хочу отфильтровать. Только Марч не перестает радовать и вызывать во мне новые ощущения и эмоции. Беспокоюсь о нем, как о ребенке. Балую его, как дитеныша:), разговариваю и стараюсь научить уму-разуму:))) Он нстоящий Мужичок в миниютюре: харАктерный, умный и самодостаточный, местами упрямый и вальяжный и очень ласковый...и еще много какой....рада, что мы нашли друг друга. Ехала сегодня в маршрутке на переднем сиденьи. Водитель - вылитый мой дорогой сердцу бывший толстяк Юра (запахи, формы - похожи..очень). Выводы: защемило внутри, подумалось: "а ведь у нас уже могли быть 5-летние дети, свой дом и многое другое"...потом на миг вспомнились все его "-", с которыми я не могла мириться...и все же я рада, что я любила, люблю и буду любить. Но достойных ли я люблю?!?-да, иначе никак, мой настоящий любимый мужчина для меня лучший, самый необыкновенный, иначе никак...Хм...:) - иногда полезно ездить в маршрутках:) И все же....столько претензий накопилось.....боюсь в себе это держать....страхи, откуда-то появились страхи. Во мне комом, внутри, растет усталость и раздражение. И постоянные вопросы самоопределения стучаться в голову (надо ли мне со всеми моими талантами, способностями и наклонностями и моим богатым профессиональным опытом работать юристом в муниципальных органах....????). Окружающее все вполне обыденно и почти стоит на месте. А внутри живут мечты, на 1/3 я сейчас живу мечтами-целями (касательно дома) и иллюзиями (по поводу "монстра" и нашего совместного будущего), в то же время мозг понимает, что будущее есть, но оно отнюдь не совместное. Мой "половин" где-то ходит, возможно далеко, и старается для нашего совместного светлого будущего:) - ну вот -опять иллюзии:)? Да, все наше семейство сейчас живет одной мечтой. дай Бог, она сбудется. Это очень нужно нам всем. |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |