19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Арифметика
Я хуею. Я только што впервые посмотрел "Дом-2". Теперь я знаю, кто такой Степа, кто такая Римма, а еще у них есть негр. Живой. Ваши отзывы о моей деградацыи прозьба аставлять нижэ. Сраааааать. Сраааааааать я хотел...
Бугогогогога!!!!!
Инь и Янь. Часть Первая.
С Трубкиным Павлом Олеговичем, жителем города Москва, Российская Федерация, 34-х лет от роду, обладателем высшего гуманитарного образования, коммерческим директором компании "ХорезмНефть" произошло несчастье. Двадцать шестого июня этого года он превратился в женщину.
Справедливости ради необходимо упомянуть о том, что Павел абсолютно гетеросексуален, никогда не был замечен даже самим собой в желании переодеться в женскую одежду, а из сексуальных излишеств пару раз позволял себе ролевые игры, где неизменно играл доминирующую роль. Павел был холостяком, не чурающимся женского общества. Различные дамы различных же возраста, комплекций и оттенков волос, были частыми гостьями в его квартире на Фрунзенской Набережной. Говоря проще, Павел Олегович был отпетым бабником, не обременяющим себя серьезными длительными отношениями. То есть, сделайте вывод о том, что желания превращаться в женщину у него не было никакого принципиально.
Однажды, как уже упоминалось, двадцать шестого июня, Павел Трубкин проснулся утром, в 7:45, поднялся с постели и стал собираться на службу. Войдя в ванную комнату, он снял спальные трусы "Celvin Klein" синего цвета и стал под теплый душ. Постояв под душем минут пять, взял мочалку, выдавил на нее гель для душа с ароматом зеленого яблока и собрался намыливать свое тело. Но прикоснувшись мочалкой к груди, Павел Трубкин в ужасе закричал, швырнув мочалку в сторону и неосторожно сбив с полочки флакон с шампунем.
Там, где ранее у него находилась в меру накаченная в фитнес-центре грудь, покрытая не очень густыми волосами, обнаружился женский вторичный половой признак, а именно то, что все мужчины, в том числе и Павел, называют сиськами. Довольно красивыми, третьего размера с темными ореолом и крупными сосками.
Нереальность произошедшего ввело Павла в аффкет, заставившего его выскочить из ванной, оставляя за собой мокрые следы, метнуться в прихожую, где в зеркале Павел увидел отражение довольно милой женщины с красивой грудью и гладкой загорелой, как после солярия, кожей. Взгляд опустился ниже. Под плоским животом он увидел абсолютно выбритый лобок, под которым не было того, чем обычно дорожит каждый мужчина. В ужасе, дотронувшись до этого места, Павел нащупал самую настоящую женскую вагину.
Сразу после этого Павел Олегович упал в обморок, где и находится до сих пор.
Спустя один час двенадцать минут сорок четыре секунды.
«Уффф....Ну и сон… Приснится же такое. Неужели это «Абсент». А ведь не хотел пить эту микстуру, это все Саня, змей искуситель…
Однако, вроде вставать пора, будильник не позвонил, странно…
Эти мысли пришли в голову Павлу Олеговичу Трубкину сразу после того, как он пришел в себя.
Павел открыл глаза и понял, что это не сон. Что он лежит на полу в собственной прихожей, абсолютно голый. Вернее голая.
Издав ни на что непохожий звук, нечто среднее между воем и стоном, Павел на четвереньках дополз до кровати и накрылся с головой одеялом.
-Блядь, блядь, блядь блядь, блядь….-как мантру повторял он, не в силах упорядочить мысли в силу нереальности происходящего. Несколько раз он хватался руками за грудь и вагину, неосознанно надеясь, что это просто чей-то злой розыгрыш и вся эта женская атрибутика куда-то исчезла и он, Павел Трубкин, опять превратился в мужика. Но этого, увы, не происходило.
Телефонный звонок заставил его прервать медитацию под одеялом.
-Алло!
-Доброе утро, можно Павла Олеговича?- на той стороне провода раздался голос секретаря Оли.
-Оля, я тебя слушаю – полупрошетал, полувыплакал Павел в ответ.
-Эээ…что?
-Оля, это я.
-Мне нужен Павел Олегович. Трубкин. Я правильно попала?
-Правильно! Ты там, что, совсем уже? Это же я!
-Ладно. Если у вас такое вот шутливое настроение, девушка, то передайте вашему…хм…Павлу Олеговичу, что его ждут на работе. Совещание в 13:30. Спасибо и всего хорошего.
-Оля…
Но Оля уже положила трубку.
После нехитрых сопоставлений фактов разговора с секретарем, Павел сделал вывод, что и голос у него по всем правилам чудесного превращения, стал женским.
«Блядь, блядь, блядь…что же делать, это пиздец…такого не может быть, бред, бред»-думал он, мечась по комнате из угла в угол. Периодически дотрагиваясь до интимных мест, он понимал, не смотря ни на что, такое быть может, его превращение в женщину объективная реальность. Когда же его палец нащупал между ног настоящий клитор, то эта объективная реальность стала для Павла данной в ощущениях.
«Надо что-то делать…звонить….Доктора, надо вызвать…да, да, да….он поможет, где телефон? Нет..как я его вызову? Алло, скорая, у меня титьки отросли, приезжайте срочно, спасайте, мудрые врачи? Меня в Кащенко заберут, однозначено. Нет! Да! Я Сане позвоню, он что-нибудь придумает, Саня он такой, да…Пусть приедет, прямо сейчас! Хотя звонить конечно нельзя. Голос женский, не поверит. Ха! А если мужским позвонил бы, так мол и так, старичок, выручай, я телку превратился…Поверил бы? Короче…надо чтоб он приехал, сядем, вместе что-нибудь придумаем…смс, надо отправить смс. Что-нибудь такое, чтоб он врубился, приехать надо немедленно»….
Отправив другу смс «Приезжай срочно. Мне пиздец. Катастрофа!!!», Павел опять залез под одеяло.
Спустя сорок три минуты одиннадцать секунд.
Павел открыл дверь. На пороге стоял Саня. Его лучший друг и по совместительству коллега. Выглядел Саня так, как обычно выглядит мужчина, которому открыла дверь абсолютно голая незнакомая женщина довольно милой наружности.
Женщина схватила его за лацкан пиджака и втащила в квартиру. Все произошло так молниеносно, что осмыслить происходящее у Сани времени просто не было. Через три секунды он нашел себя сидящим в гостиной в кресле, а напротив него бесстыдно расставив ноги, по-мужски, сидела на диване вышеупомянутая незнакомка.
- Только поверь мне, только поверь…я сам думаю, что схожу с ума, это бред…это полный бред….
-Кх…простите, вы о чем? А где Павел? Что происходит в конце концов?
-Заткнись и слушай! Это я!!! Понимаешь?? Это я, Павел! Я превратился в бабу!!! Пиздец!! Что мне делать? Саня, помоги мне, прошу тебя…
Спустя тридцать шесть минут ровно.
-Только ты успокойся, не надо раньше времени паниковать! Ведь что произошло, в сущности? Херня это все. Разберемся.
-Ага, Саня, херня полная! Ничего, сука, не произошло! Ничего! Подумаешь, я превратился в бабу! Ерунда какая, такое же часто случается? Каждый день практически! Правда, Саня?
-Ну- ка не истери! Истеричка! …Прости…
-Ну, вот, ты уже ко мне, как к бабе обращаешься…Эй, чего ты меня так вылупился? А это что такое?- Павел указал пальцем на явно выпирющее больше обычного место в районе саниной ширинки…
-А ты бы прикрылась…ся…Короче, ты чо ходишь тут голая? Голый…тьфу, блядь…прости, привыкнуть не могу.
-Ну ты и извращенец, не….ну вообще!! У тебя на меня встал!!! Ну, ты…козел! Ты что, пидор?? Не пялься на меня, я сказал!!!
-А чего это я пидор? Паша, баба сейчас между прочим!! Ты в зеркало себя видел?
-Видел…-тихо ответил Павел и заплакал. Совершенно по-женски, вздрагивая плечами и громко всхлипывая…
Сантехники человеческих душ Метро поистине уничтожает свободу, волю и творчество людей.
Армия копирайтеров Нового Вавилона вторгается в мозги современного человека.
Сегодня, увидел рекламу литературного испарженения еще одного СЧД под названием "Конец феминизма, или чем женщина отличается от человека."
Достану снова меч - "Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе." (послание Галатам, глава 3, стих 28)
Экуменическая недискуссионность Давным-давно один мудрец уже прописал экуменическую недискуссионность и безмыслие как рецепт против социальных волнений. "Если не почитать мудрецов, то в народе не будет ссор. Если не ценить драгоценных предметов, то не будет воров среди народа. Если не показывать предметов, побуждающих желание иметь их, то сердца народа не будут волноваться. Поэтому совершенномудрый, управляя страной, делает сердца простолюдинов пустыми, а желудки полными. Такое управление ослабляет их волю и укрепляет их кости. Оно постоянно стремится к тому, чтобы у людей не было знаний и страстей, а имеющие знание не смели бы действовать" (Лао-цзы. Даодэцзин, 3).
А. Тарковский "Я человек, я посредине мира,
За мною мириады инфузорий,
Передо мною мириады звёзд -
Я между ними лёг во весь свой рост
Два берега связующее море
Два космоса соединивший мост..."
Крымская кругосветка 2005 (фотографии)
Севастополь. Херсонес-Таврический. Владимирский собор.
Гора Ай-Петри.
Массандра.
Гора Ай-Петри.
Симферополь. Свято-троицкий собор.
Симферополь. Неаполь-Скифский.
Бахчисарай. Турбаза.
Симеиз.
Ханский дворец. Бахчисарайский фонтан.
Севастополь. Аквариум-музей. Рыба-меч.
Первые съемки Итак наконец-то я опробовал свою кинокамеру. Впечатление пока не очень. Почему то клинит механизм.
Впрочем нашел себе отличную камеру, придеца долго и упорно копить деньги, но она того стоит. Швейцарская Bolex H16 EL!
размышления на тему...-3 ``Добрее надо быть, добрее, как говаривал один хиппи в погоне за скинхедами, размахивая пудовым пацификом...`` (c) Internet
Сборник ``Вавилонская Башня - "НОВОЕ РЕЛИГИОЗНОЕ СОЗНАНИЕ" В КУЛЬТУРЕ ПРИКОЛЕМСЯ
Владислав ТОМАЧИНСКИЙ
Недавно мне в руки попала любопытная тетрадь. В ней собраны вырезки из газеты "Московский комсомолец" за несколько лет, где содержатся сообщения о бытовой смерти.
"Кочегара бросили в топку"; "Утонул, спасая кота"; "Утопила дочку в ведре" - это, пожалуй, действительно смешно. Остроумно, весело, беззаботно. "Трое солдат пали при озеленении улицы". Патетические и "возмущенные" фразы - "чудовищное святотатство", "ужасная трагедия", "то, что произошло, не поддается описанию" - воспринимаются не иначе как дань традиции, необходимый реверанс вежливости. О преступлении положено писать как о чем-то ужасном, поражающем воображение, - на самом деле, мы просто отрываемся. "Трое рабочих захлебнулись куриным пометом" - это класс!
когда обычные вещи вдруг становятся кошмарами - "смертоносное сено", "дрель-убийца, "детали от станка гонялись за рабочими по всему цеху". Какой цели служат фильмы ужасов? Подружить человека с адом, наполнить его душу адскими образами еще здесь, на земле, вселить в него страх, тоску, отчаяние. И человек добровольно идет на это, ведь "все, все, что гибелью грозит, для сердца смертного таит неизъяснимы наслажденья", по словам А.С.Пушкина. Потому-то и находят отклик подобные картины в душах людей, потому-то с особенным старанием культивируют подобные образы журналисты. Сам человек в этих сообщениях изображается как вещь: испортилась - выбросили ("задавила собственную дочь", "бабушку выбросили на помойку").
Конечно, можно сослаться на Даниила Хармса или других писателей, как на пример подобного изображения смерти. Но одно дело - литература, искусство, где речь идет о вымышленных лицах, персонажах и где существует своя, особая, "искусственная" логика; и совсем иное дело - рассказ о реальных людях и о реальной смерти. Да и не найдете вы у Хармса таких выражений, как "расчлененка". А как вам нравится следующее "поэтическое" завершение информации - "Его труп, усыпанный останками люстры, пролежал в квартире несколько дней"? Не правда ли, эффектный конец?
Таинство смерти, величайшее в жизни человека, таинство, решающее судьбу его души, - это таинство опошляется, высмеивается, низводится на физиологический уровень. Какая там вечная жизнь, когда "нашинковал коллегу", "малыш сварился в кипятке", "повесила сына на бельевой веревке"? Глумливое, кощунственное отношение к смерти призвано воспитать презрение к вечной жизни, презрение к личности, презрение к Промыслу Божьему.
Совсем по-другому в православной традиции. Например, в заупокойном каноне также перечисляются умершие от разных видов смерти, самых причудливых - "попаляемые от молнии", "измерзшие мразом" (морозом), придавленные "плинфой", убитые "чаровным напоением, отравою, костным удавлением", "от ядовитых угрызений умершие, от поглощения змиев, от попрания коней и от удавления и обешения от искреннего" - но все это с молитвой, с памятованием, что никто не застрахован от подобной смерти. Из жизнеописаний святых мы узнаем, что часто "постыдная" (т.е. нелепая, уничижительная) смерть посылалась человеку Богом во искупление каких-то его грехов. С другой стороны, на каждой службе православные молятся о христианской кончине своей жизни - "безболезненной, непостыдной, мирной" - такой, которой умирают праведники, как бы засыпая с тихой радостью в сердце. Или такой, как у Пушкина или Гоголя, - в страданиях тела, но с просветленной после исповеди и Причащения душой. Не такой, как у Фадеева или Маяковского...
Смерть - это рубеж, последний рубеж перед Вечностью. А если смерть - ничто, и "перевернутый трамвай становится братской могилой", то и жизнь - ничто. "Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть", - как поет группа "Крематорий". "Покойник в отпуске" (выражение о.Андрея Кураева) - вот каким рисует человека "московский комсомолец". "Расчленим-ка его, разрежем на кусочки, посмотрим, где у него душа. Нет души, одни органы. Труп можно скормить свиньям".
Так воспитывает нас самая популярная комсомольская газета. Так она веселит нашу душу. Так она скрашивает мысль о смерти.
(ТД,№5)
© 1996-2010, СОЭКОН.