Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

авиаторы рулят! вопрос на повестке - куда в выходные - в Монино или в Жуковский.

---

Первый курс - штаны на лямках. Поступила я легко, не смотря на конкурс. Но вот с местами в общаге были большие напряги, а посему жила я в комнате у своей обретенной на абитуре подружки Леськи. Жила в трешке, где кроме меня с Леськой, обитали еще две шестикурсницы - дамы опытные и серьезные. Спала на полу посреди комнаты в замечательном спальнике с капюшоном, старого образца под названием "Кокон". Сказать, что я им мешала - ничего не сказать. И была у нас с Леськой еще одна подружка - Инка, москвичка, и были дружны мы до неимоверности, Инка частенько оставалась ночевать с нами. на полу, на коврике.
Девушки мы были правильные, почти "не целованные", эдакие ромашки - комсомолки - активистки. Но мед институт - это мед институт и однажды нам в руки попался замечательный самиздатовский экземпляр Камасутры с иллюстрациями (которые рассмотреть было практически невозможно).


История первая - "Кому с утра?"
Книжка была дадена нам на троих на одну неделю. Мы же стремились стать продвинутыми, долгими вечерами мы обсуждали своих столь же юных ухажеров и, чтоб не пасть в грязь лицом в общении с этими самыми потенциальными партнерами, нам просто необходимо было книжицу изучить. Сперва мы перехватывали ее друг у друга и читали в гордом одиночестве, но на четвертый день кому-то в голову пришла гениальная идея - а давайте ее изучать экспериментальным путем.
Экспериментальный путь вовсе не предполагал секса, имелось в виду, что одна из нас будет вслух зачитывать позы, а две других, облаченных в трико, будут эти позы изображать на всех подручных поверхностях.
Чтецом избрали Леську.
Начало книжки, первый десяток поз, не вызвал у нас с Инкой никаких затруднений. Природная гибкость позволяла закидывать ноги, руки и прочие элементы туловища, куда указывало это чудесное руководство... Пыхтя и корячась, с очень серьезными лицами мы изображали пылких любовников.
Соседки, к слову, были дома и с интересом наблюдали.
Честно сознаюсь - это очень увлекательное занятие - в процессе мы еще и обсуждали "достоинства" и "недостатки" поз (имхо 90% этих поз совершенно не удобны для секса). Мы были так увлечены, что не заметили, как все заходящие "гости" оставались, вскоре зрителей набралось с десяток... и вывел нас из вдохновленного постигания эротических премудростей громкий и дружный гогот старшекурсниц.
Короче... да чего там говорить - это надо было видеть. Худо-бедно, за вечер мы перепробовали все, что смогли из этой книжки... хотели еще обсуждать, но отрубились усталые.
А самый смех был утром, когда моя первая же попытка вылезти из кокона закончилась плачевно. Тело ныло, казалось в организме не осталось ни одной не потянутой мышцы, ни одной целой связки. Инка была в таком же состоянии.
Но апогеем была накатанная на нас Маринкой (соседкой) жалоба в деканат - "о моральном облике первокурсниц". Декан вызвал нас на ковер, ругался, ржал, потом снова ругался.... а потом выделил мне койко-место в комнате с первокурсницами - немками (вот там -то я насмотрелась).
А вы говорите - Камасутра.

История вторая - Компот из оливок.
В Коньково, недалеко от нашей общаги был замечательный болгарский продуктовый магазинчик, в котором можно было купить многие вкусные вещи. Однажды наша сладкая троица решила побаловать себя чем-нибудь экзотическим и потопала туда.
Ассортимент был велик, но сливы, абрикосы и прочие яблоки нас не устраивали. Душа требовала такого, чтоб сразу "свернулось и развернулось". Инкин взгляд упал на двухлитровую банку оливок.
Самое то! - заявила Инка с видом знатока - и фрукты плавают и компота много. Берем.
Была у меня смутная мысль, что оливки могут быть не совсем сладкими... или совсем не сладкими, но я ее не озвучила - Инка в Москве живет, значит должна знать. Леська тоже не возражала.
Взяли мы эту дорогущую банку. Принесли домой. Разлили "компотик" по стаканам. и... ну вы можете представить себе наши лица, когда мы попытались это отпить?...
=)))) Оливки-то мы съели, они хоть и оказались отнюдь не сливами, но к употреблению в пищу были пригодны. А вот куда девать "компот"?
Решение нашлось - мы отваживали им нежелательных кавалеров. Приходит такой кавалер к одной из нас, а мы ему - компотика домашнего хочешь?
Он ведется, тает - да, да хочу.
мы ему хлобысь в стаканчик рассолу... и смотрим... некоторые кривились, но пили.
=))))

История третья - Ливерная рапсодия.
Дело было на каникулах, народ разъехался по домам, денег не было, жрать было нечего.
И было у нас с Инкой на двоих 2 рубля на неделю, а Леська укатила к родичам.
И пошли мы в понедельник утром с Инкой в магазин, и решили, что на эти два рубля мы вполне можем купить себе ливерной колбасы. Еще и денег останется "на покутить", а в следующий понедельник Леська точно домашнего хавчика привезет. Как решили, так и поступили - остатки же денег радостно прокутили. И ели мы колбасу. Мы ее жарили, сырой ели, ели с луком и без лука, варили из нее суп.... и к пятнице нас сильно тошнило от одного воспоминания о ней.... А в субботу мы сели на диету из чая с остатками хлеба... и держались до понедельника, теша себя скорым возвращением нашей спасительницы.
Леська ожидалась в обеденные часы, и чтоб не сидеть в общаге в впроголодь, мы ушли с утра болтаться по городу.
Возвращаемся... идем по коридору... ноздри противно щекочет аромат жареной... ливерной колбасы.
Инка говорит - Кош, неужели есть в этом мире такие дебилы как мы? как это можно есть?
Ага, знакомая вонь - говорю я...
заходим в блок. Леська в ванной, на столе накрытая сковородка и записка - "девушки, приятного аппетита".
В сковородке жаренная ливерная колбаса.
........
........
........
в тот раз Леська поссорилась с родителями и вернулась без гостинцев... и денег.


История четвертая - Зудинг - мудинг - нудинг - пудинг.
Вот чего-чего, а жрать на первом курсе хотелось всегда. Однажды, незадолго перед летними каникулами, соседки немки, за то что я смогла разгадать и объяснить им смысл слова "гхудый", который не давал им спокойной жизни, угостили меня настоящим немецким фастфудовским пудингом из пакетиков. Мне понравилось. Мне очень понравилось, мне настолько понравилось, что я сообщила своим "гретхам", что это именно то, чего мне не хватало для счастья.... они поняли буквально и подарили мне ящик таких пудингов (судя по всему он им надоел не меньше, чем нам ливер). Пудинги были разноцветные, сначала мы их ели... но они не кончались. А однажды по укурке мы нашли им другое применение - мы ими рисовали на огромном белом ватмане, прибитом к стене - пудинг застывал причудливыми узорами и привлекал к себе общажных тараканов. тараканов мы давили... а позорные следы закрашивали пудингом...
...утром придя в себя - ох*ели. ... и дали себе честное слово, больше никогда -никогда не курить "эту гадость".
Не сдержали. но это уже совсем другая история.
...

Сборник ``Вавилонская Башня - "НОВОЕ РЕЛИГИОЗНОЕ СОЗНАНИЕ" В КУЛЬТУРЕ КОЕ-ЧТО О РЭЙВЕ

Андрей ПИРУМОВ,
DJ MUTANT ("Chkaloffs Set")

     Термин "rave" приравнивается по смыслу к "точке потери сознания". Это слово означает бред, горячку, шторм, сильное помешательство или безумие.

собирает от 50 человек до 25 тысяч и на которой царствует техно-музыка. В основном, эти вечеринки отличаются более высокой ценой и невысоким качеством. Главными "распорядителями энергии", шаманами и жрецами рэйвов являются DJ-и (диск-жокеи - ред.), которые благодаря подбору музыки, сэмплов, количества ударов в минуту и навыку собирать все это воедино, управляют психическим состоянием толпы. Основная концепция рэйвов построена на звуковой импровизации и на визуальных эффектах, что и приводит людей в иное физическое и психологическое состояние. Сам принцип рэйвов не нов. Подобные мероприятия вполне сопоставимы с религиозными церемониями американских индейцев: те же бочечки и те же концепции шаманского, эскимосского и сибирского общества, где музыка - ключ к попаданию в уникальное эмоциональное и психологическое состояние, в котором вы купаетесь в фантазиях, эмоциях, сенсациях. Влияние гипнотической техно-музыки, ночи и незаметных диджейских переходов от одной композиции к другой может запросто опьянить и без спиртного - оно сопоставимо с религиозным опытом. Музыка всегда была способна полностью увлечь массы - и рэйвы по своей сути приводят не к ожесточению, а скорее к объединению в порыве всеобщей любви.

     Знаменем мирового рэйв-движения является техно-музыка.

     Существует несколько путей отличить техно от других типов музыки. Основой техно является ритм, и все, включая построение композиции, да и самих людей, подчинено ему. Как правило, количество ударов в минуту варьируется от 115 до 160. Единственным, но наиболее важным недостатком этой музыки является явное отсутствие, либо жалкое присутствие вокала, частенько заменяемого наличием сильно измененного голоса, либо поливанием грязью всего и всех. Имеются, конечно, исключения к каждому из этих правил, но руководящие принципы, проверенные временем, кажется, трудно изменить.

     В техно-музыке нередко используются так называемые сэмплы, т.е. готовые образцы. Это либо звуки, либо кусочки человеческой речи. Если говорить о втором значении, то благодаря речам политиков, звезд и прочих, техно-музыка завоевала большую популярность. В России первой к этому прибегла группа "Новые композиторы", которая долгое время писалась в Англии и использовала радиопереговоры с орбиты. В свое время, такие вставочки в песни вызвали большие споры в музыкальной среде по поводу авторских прав на композиции. Но с течением времени было издано несколько законодательных актов, легализующих эту форму создания подобных произведений. Основным принципом всех техно-композиторов стал девиз "используй, но в меру". Полную свободу в данном случае получили DJ-и, которые могли смешивать все подряд и вставлять абсолютно любые сэмплы в свои "миксы" (mix - это непрерывная музыкальная подборка, созданная диджеем и воспринимаемая исключительно как единое целое).

     Истоки этой музыки берут начало где-то в древности, когда черные и белые парни стучали в большие барабаны. Необходимо отметить и тот факт, что вообще вся музыка именно оттуда и пошла, а не какой-нибудь братан в скафандре с другой планеты подарил человечеству бас-гитару или сэмплер. В равной степени на все стили и направления музыки второй половины двадцатого века повлияли и всеми почитаемые классики.

     ("ТД", № 8)

 

---