Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Моя мама говорит, что у меня получается хорошо только то,что я делаю не руками...С ней трудно не согласиться, пожалуй, то, что я делаю не руками, получается у меня отлично. Но, мама, руками я тоже кое-что умею.
Ниже представлены некоторые образцы моего труда. Опять таки, простите за тавтологию, не руками.
Образец № 1 (Эден) и Образец № 2(Рони)

---

Шаржжжж Этот шарж подразумевает меня. Хм...наверное что-то есть, хотя и спорно. Но поскольку другого у меня все равно нет, то пусть будет такой...

---

Фирма веников не вяжет, фирма делает гробы

-Ты, Митька, давай, кончай курить-то, тут немного осталось…давай докопаем, а потом кури свои папиросы, сколько хошь, - сказал Никифорыч и налег ногой на лопату.

Митька щелчком выбросил окурок и тоже взялся за инструмент…

Огород бабы Кати был не то, чтобы большой, но самой вскопать его баба Катя не могла, все ж таки восьмой десяток, здоровичко не то…

-А что, Никифорыч, я тут вот что накумекал…может не будем с бабы Кати водкой брать?

-Дык, у нее денег-то нет…что с нее еще взять-то? А за бесплатно, знаешь, Митя, я при колхозах наработался…Что я тут цельный день зря спину ломаю?

-Да не…ты послушай, Никифорыч, там за сараем доски видел. Много. Очень хорошие. Зачем они бабе Кате-то? Давай несколько попросим…у меня такая мысль возникла. Можно будет что-нибудь смастерить и загнать, а там не на одну поллитру хватит,а может даже на пять. Во!- поделился коммерческими мыслями Митька.

-Хм…а что, малец…дело говоришь…

На оплату труда досками баба Катя согласилась на удивление быстро. Они-то ей и не нужны вовсе. Вот старик ее жив был, хотели к веранде пристройку ставить, так помер он,сердешный, с полгода назад…так и стоят доски. Куда их? Только место занимают. Отдала целых пять штук, да еще и поллитру все равно всучила.

На следующее утро, Митька, едва продрав глаза помчался к Никифорычу. Никифорыч уже встал и сидел у крыльца, почесывая подмышкой. Рядом курил его шурин Коля.

-Ну, чо, Никифорыч? Придумал что делать-то будем? Я думая, стол надо. Стол он в любом доме нужон…Его можно за пять тыщ продать,-затараторил Митька.

-да погоди ты..балабол, тут не все так просто…как бы не прогадать, -зевая ответил Никифорыч.

-А что тут думать? Стол надо делать. Верный навар, без проигрышный.

-Гроб надо делать.

Никифорыч и Митька недоуменно взглянули на Колю:

-Чо?

-Гроб, говорю. Быстро. И просто -повторил Коля.

-Николай, ты это…гроб-то по покойнику меряют, рост там, ширина и так далее…у тебя покойники знакомые есть? -спросил Никифорыч.

-А что там мерить? Сделаем на средний рост. Чего, покойнику там танцевать, чтоль? Продадим, чай. Товар ходовой…

На том и порешили. Гроб был сделан часа за три .Довольно ладный, правда некрашеный.

Долго вспоминали какого цвета бывают гробы, но поняв, что споры на этот счет бесперспективны, так как из краски было только банка салатовой масленки, остатки от покраски Колиного забора, покрасили гроб в жизнеутверждающий цвет первой листвы.

-Ну, что, кому продавать будем? -глядя на произведение общего труда, спросил Митька?

-Не сцы, малец, продадаим -ответил Коля -Сделаем так. Ты пойдешь по Лермонтова, я по Текстильной,а Никифорыч по Лесной…-ходите, интересуйтесь. Тут дело такое, бизнес! Во!

Часа через три все собрались опять у Никифорыча. Гроб был никому не нужен. А Митьку даже чуть не побили. У Коли правда состоялись коммерческие переговоры с агрономом, у него теща неделю назад представилась, но гроб был уже им куплен и даже похоронен вместе с тещей на местном кладбище.

Решили пойти в больницу, покрутиться у морга, авось, кто за родственниками придет, тут гроб и понадобится. Приходили три человека, все уже заказали гробы в ритуальных компаниях. Наконец повезло. Какой-то мужчина, в кожаной куртке и джинсах попросил принести гроб по адресу, который написал на бумажке. Гроб надо было принести к восьми вечера.

-Ну,вот, говорил же вам, что гроб это такое дело…никогда в накладе не останемся, а вы…стооол, -потирал руки Коля.

-Думаю шесть тысяч просить надо -говорил Митя, -вон он жук какой, куртка, часы небось золотые…

К восьми вечера гроб был доставлен по адресу. Никифорыч, запыхавшийся от доставки товара на пятый этаж, позвонил в дверь.

-Кто там? -ответил женский голос.

-Хозяйка, товар принесли, к восьми, как и договаривались.

-какой товар? Вы что? -дверь открыла полная женщина в ситцевом халате, из квартиры доносился приятный запах жареной картошки.

- Как какой? Гроб!

-Вы, что, идиоты, с глузду съехали? -никакого гроба не заказывала! Вот я сейчас вас с лестницы спущу, вам он и пригодится! -закричала женщина и вдруг…неожиданно, успокоившись, спросила:

-Ну-ка…а кто его заказывал? Не такой ли с усами и родинкой на носу в кожанке?

-Ну, да, он, обрадовался Никифорыч…-Он, родимый, берите хозяйка товар…а вы говорите не заказывали..

-Так это муженек мой , я его две недели назад выгнала, так он и пожарку два раза мне заказывал и скорую..а сейчас вон что выдумал…ну я его,скотину…

 

Три коммерсанта грустно сидели у обочины на салатовом гробу и размышляли что делать. Тащить его опять через лес на выселки назад не хотелось, да и глупо было. Решили бросить его прямо тут, у дороги…

 

Утром Коля разбудил Никифорыча громким стуком в окно.

-Что стучишь, как оглашенный? -ворча, Никифорыч вышел на крыльцо.

-Вставай, Никифорыч! Клиент, ей-богу, клиент!! Ночью у Митрофановых бабка померла, я уже договорился, пошли за гробом, за четыре пятьсот сторговался.

Но гроба на месте не оказалось. Была обочина. Пыль. Но гроба не было.

Грустные коммерсанты побрели к сельпо. Душа требовала успокоения. Лекарство продавалось именно там.

По дороге их окликнули.

-Эй, Никифорыч, как оно-то? Все по огородам колымишь?

Никифорыч оглянулся. Это был Авдей, сосед Никифорыча. Он стоял, опершись на штакетник, и курил сигарету без фильтра.

-а что делать, АВДЕЙ? Пенсия-то с гулькин хрен,не пожируешь..

-А ты поросят заведи. Я вон уже второй годок откармливаю, нормально, мясо в городе сразу берут…свежачок -Авдей кивнул вглубь двора.

Там два розовых поросенка тыкали пятаками в странную лохань салатового цвета…

Еб твою мать…-произнес Коля.

Это просто праздник какойто!

---

Плюс Адин

---

Вот на хуя? М? Вот скажите мне, что думает посторонний человек, когда заходит на мой ЖэЖэ? Наверняка, думает посторонний человек о том, что обладатель этого фиолетовенького блоге пизданутый уебан. Он же не может думать ничего другого, ведь верно?
Матом я не ругаюсь,а весьма красноречиво разговариваю, пишу про еблю, сиськи и прочие непотребный для интеллигентного обывателя вещи.
Даже стихи, даже стихи мои нельзя назвать рождением Пегаса, а скорее его отрыжку, ибо слово хуй там упротребляеццо значительно чаще, чем слово бабочка.
Так вот, какого хуя, спрашиваю я, меня френдят какие-то долбоебы, ведущие свои дневники исключительно с целью приобщить всех мирских к божественному? Один постоянно пишет каую-то шнягу про католицизм с цитатами из Библии и речей бывшего гитлер-югенцовца, а ныне Бенедикта хуй просцышь какого. Второй задвигает ортодоксальную хуебень на идише и поздравляет каждый шабат с наступлением оного. Третьй прогоняет про провославие, царя и отечества. Блядь, неужели попав на мой жэжэшнег, в это логова разврата, вертеп апокалипсиса, не понятно, што это не совсем тот человек, которого этим фрикам нужно фрэндить? Хотя бы из уважения к той религии, адептом которой они являюццо? Хотя бы штоб их не послали на хуй вместе с их тотемами?

---

Я магнит В последнее время чувствую себя магнитом, притягивающим долбоебов, убогих и прочие человеческие отходы. Хуй его знает почему, не спрашивайте,я и сам не могу ответить себе на этот вопрос. Не буду вдаваться в подробности, это грустно и нихуя не весело.
Какие-то люди начинают включать бычку, потому что я что-то написал. Чуть позже об этом расскажу, это стоит отдельного рассказа. Бычка начинает зашкаливать по Фарингейту, когда они выясняют для себя, что все их воздушно-капельные выделения в мою сторону лично мне абсолютно до пизды. Причем до пизды, принадлежащей лицу, мне неинтересному.
Но вместе с этим паноптикумом попадаются и просто смешные и безобидные дибилы.
Сегодня был свидетелем диалога мужчыны лет так триццоти пяти и женщины лет так сорока.
Мужчина русскоговорящий израильтянен, мужчына как мыжчына. Кстате, в дорогой обуви и ов недешевых очках.
Женщина, разведенная пизда, имеющая малолетнего отпрыска, выходец (блядь, как написать слово выходец в женском роде?) из Туркменистана или Узбекистана, вобщем чурка. Похожа на бухарскую иврейку. Для сорока лет довольно мило сохранившася, что в ее возрасте среди бухарских, согласитесь, редкость. Обычно к этому возрасту она напрочь заебана своим безумным бухарским мужем, кодлой орущих и вечно жрущих всякое этническое говно, детей, а также бытом и ипотекой за трехкомнатную квартиру в Тель-Кабире или какойнипуть Ор-Иуде.
Так вот, диалог, начался из-за того, што этот мужчына стал подкатывать яйца к этой женщине на тему поебацца. Типо долбоеб не понимает с кем дело имеет.
-Знаю я на что ты там намекаешь. Попридумывали себе сексы!
-Тамара, Бог с тобой, это не мы придумали!
-Ну американцы ваши,а вы и подхватили...
-Вообще-то не американцы тоже, так повелось, видите ли со времен Адама и Евы.
-Да ну что ты мне говоришь! Не знаю я никакого секса.
-А как ты сына родила, Томочка?
-Сына я родила от большой и крепкой любви к бывшему мужу.
-Просто рядом полежали?
-Ты что совсем идиот?
-Нет, Тома, я не идиот, но похоже, скоро стану...Вы же любовью занимались, чтобы сына родить, правильно?
-Ну
-Так это и есть секс...
Глаза у женщины выражали немое удивление, как бы говоря "так вот какой ты, северный олень!"
Она была в ахуе. Мужчына был в ахуе. И я был в ахуе. День прошел не зря.

---