19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Из анналов. Лампочка. Когда мой жестяной патрон с вольфрамовыми волосками покрыли стеклянным куполом, я родилась. Но, даже не успев оглянуться по сторонам, практически сразу же попала в картонную упаковку.
В упаковке было темно и скучно. Я чувствовала, что меня куда-то периодически складывали, переносили и перевозили.
Наконец, меня вынули....
Меня держал в руках морщинистый человек в коричневой кепке.
-Стоватная, йоптыть...Слышь, Петровна...ща, я тебе стоватную вкручу, а то в уборной ни хрена не видать...Колюха пьяный вечно толчок обсцыкает. И сидишь тут в потёмках. Ни тебе газетку почитать, ни чо другова...
-Крути, милай, крути...на тувалете не экономють...
И меня вкрутили в запыленную стену туалета коммунальной квартиры номер девять.
И тут же включили выключатель....
О...это был восторг! Потоки направленного тока потекли по проводам, нежно коснулись капсуля и вошли в меня...Я блаженствовала...мои волоски напряглись и загорелись желтым пламенем...Начался неописуемый полет...
Но грубые руки щелкнули выключатель и я потухла.
Но не на долго. Я потом научилась регулировать свой восторг, стала более умудренной, опытной, и даже научилась смотреть по сторонам во время моего пылания...
Два долгих года я освещала уборную. Кого и что я там только не видала. Видала, как пьяный Колюха мочится на стульчак унитаза, сто моих ватт ему были явно не в прок. Как он же, с большим энтузиазмом блювал после буйного перепоя. Видела, как Тамара Сергеевна втискивалась в узкую комнатку и, кряхтя, опускалась на унитаз, причем я постоянно боялась, что он непременно треснет...
Видела, как прыщавый девятиклассник Сережа мастурбировал по вечерам, разглядывая перефотографированные порнографические карты, которые купил у немого в электричке за три рубля. Видела, как Людочка потеряла невинность со своим студентом юридического факультета. Видела, как сосредоточенно писал Володя, токарь АЗЛК, сжимая член с таким видом, словно в данный момент он вытачивает сверхточную деталь для нового "Москвича". Видела, как плакала жена Колюхи, Маша, прижимая к глазу лед из холодильника...
И вот, однажды утром Володя щелкнул выключатель....и я не зажглась. Потоки тока напрасно бились о мой капсуль, вольфрам в моем стеклянном теле порвался и беспомощно болтался на усиках...
-Перегорела, сука - сказал Володя, выкрутил меня и бросил в мусорное ведро на кухне...
Я лежала между картофельных очистков и завернутыми в газету костями от селедки. Мне было больно и обидно. Но я, в отличие от Маши, плакать просто не умела.
Петровна взяла в руки ведро и пошла выносить.
У подъезда она поставила ведро на землю и пошла проверять почтовый ящик. Пробегающий мимо пацан выхватил меня из ведра...
Последнее, что я помню, это страшный удар об угол дома и фонтан разлетающегося стекла...
_________________
Не мойте свои машины!! Лично меня раздражают грязные машины. Но некоторые фрики находят в них вдохновение. Короче, эта шняга меня впечатлила. Не мойте машины,девачги и мальчиги.
Предположым заднее стекло вашей колымаги грязное, штопиздецкак. А точнее, вот так:
Из этого можно сделадь прмерно вот таг:
Ну и покатило:
А это тот самый фрик, который малюет эту гениальную хуйню. В гениальных очках.
Этапиздец Што это, гаспада? Попытка добавидь дополнительнуйю лошадиную силу? Кароче,такси,бля...
Расплата (Отдых настоящих мужчин) - Понимаешь, старичок, отдыхать нужно по-мужски, раз уж боженька наделил тебя хуем -Гоша посмотрел на меня разноцветными глазами и спрятал, навернувшуюся было ухмылку превосходства опять в рыжую бороду.
-Да, я же не против, а мы разве не отдыхаем?- спросил я и сдул с кружки кучерявую пену и глотнул обжигающе холодный пивной глоток.
- Мда...ты называешь это отдыхом? -Гоша обвел жестом Деда Мороза, показывающего свои зимние владенья, парк, в котором мы сидели на некрашеной с момента основания его графом Сапожковым скамейке.
- Да, а чо? Тихо... птички там, деревья. Ну, не работаем это точно.
- Жаль мне тебя, так и погибнешь ни рыбО, ни мясА...Ну, да есть у тебя друг, товарищ и брат- Гоша ткнул себя в грудь волосатым кулаком, и разбрызгивая слюну, выплюнул желтый, досмоленный до фильтра, окурок –Завтра, бэби, завтра!
-Что завтра? -осторожно, словно чувствуя подвох, спросил я.
-Завтра воскресенье.
- Ну?
- Гну, бля...Старичок, завтра я научу отдыхать тебя по-мужски
-А что делать-то надо будет? Может ну его нах?
- Цыц! Завтра!! Я сказал -отрезал Гоша очень уж по -жегловски...
-Гы.. Гоша, ты у Вайнеров не снимался ?-попытался съязвить я.
-У кого? -выпучил разноцветные глаза Гоша
-Да так, пошутил -мне это было проще сказать, чем объяснять ему кто такие Вайнеры...
Гоша был человеком уникальным. Зная наизусть всё, что связано с Гейгнером и Ленцем, цитируя целые абзацы из Кафки, он был твердо уверен, что, например, Чебурашка вполне реально существующий представитель редкой фауны. Или то, что "Семнадцать мгновений весны" снял о своей зашифрованной жизни непосредственно штандартерфюррер эСэС Тихонов...
И наступило завтра...
-Гоша, а может хватит ?-взмолился я -Не могу, правда...
С моего бедного лба, даже не ручейками, а ниагарскими струями спускались потоки пота, волосы на голове ,как мне казалось, раскалились до красна, напоминая, кусочки проволоки, растворенные до плазменного состояния и вынимаемых заботливыми щипцами кузнеца из кузни...
-Сиди!!!Мужик ты или нет? -Гоша сидел на верхнем полоке парилки, отдуваясь жаром из волосатой бороды в не менее волосатую грудь, плавно переходящую а такое же шерстяное пузо.
-Бля...ну, ты Змей Горыныч -ассоциативно сказал я...
-Почему?
-Жаром дышишь, только вот голова у тебя одна.
-Две! -заржал Гоша- и зачем-то стал искать вторую "голову" под своим пузом, наверное, чтобы удостоверить присутствие оной.
-Гоша, ты меня, как сексуальный объект не интересуешь -сказал я .
-Дурак -Гоша покраснел, не смотря на то, что уже был примерно цвета если не пожарной машины, то вентиля от брандсбойта, это точно.
-Ладно, я больше не могу - я поднялся с полки..
-Слабачок, да что уж с тобой делать -Гоша тяжело оторвал зад и последовал за мной.
- Вот, это я называю отдыхом- Гоша булькнул очередную порцию водки в запотевший стакан.
Мы сидели в желтом предбаннике, репродкуции, почему-то Айвазовского, украшали деревянные стены, в углу стояло большое, метра в два, чучело медведя. Стол прогибался от наваленных тарелок и бутылок...
Я уже залпом проглотил содержимое стакана и посмотрел на Гошу.
Почему-то, он мне стал еще больше напоминать Змея Горыныча. Наверное от того, что у него откуда-то появилась вторая голова. Не та, что под животом, а настоящая. Хотя интересно, хоть это, наверное, звучит и по-гейски, не дай Бог...но раз у него две головы, то сколько у него там?
Я заржал от своей догадки.
-Ты чо? -удивились сразу две головы Гоши. Причем удивились как-то одинаково. Самое интересное, что меня наличие лишней головы не удивляло. И вдруг...я заметил, что увеличение находящихся вокруг меня предметов касалось не только моего неутомимого друга. Передо мной стояло два стакана, которые я брал одновременно и почему-то двумя правыми руками, двойная лампочка глупо разливалась под потолком жидким, каким-то едко-лимонным светом. И я понял, что мне больше не наливать.
-Мне больше не наливать -сказал я.
-Почему ?-искренне удивился Гоша- подожди, давай ещё по одной и я тебе дорасскажу.
-Что дорасскажешь?
-Как что? Ну это...по моей теории экзотерики, индивидуум заключен некую псевдотермическую оболочку...
Мне нужно было срочно перевести тему. Ибо в проивном случае, мой мозг рисковал минут через десять быть вынесенным из черепной коробки.
- Подожди...Георгий, а знаешь, что я вычитал?
-Что? -с интересом посмотрели на меня четыре гошиных глаза.
-А знаешь ли ты...что прообразом Гулливера стал Джонотан Ливингстон, путешественник, забредший как-то в деревню к пигмеям?
-Да ну!- две головы Гоши открыли рот от удивления.
-А еще, по последним научным исследованиям, Красную Шапочку съел не волк, а маньяк-насильник, терроризировавший в то время бедные кварталы Парижа...
Судя по выражению лиц Гоши, ему было необходимо время, чтобы переварить полученную информацию...Мне даже показалось, что сейчас из его ушей пойдет дым, подобно роботам из известного советского детского фантастического фильма, которым задали школьный вопрос про "А" и "Б", которые сидели на трубе...
Я дал Гоше время, отправившись отлить.
Когда я вернулся, он выглядел вполне оправившимся от непомерно тяжкого груза полученных знаний.
- А теперь гвоздь программы...Ты мне, гад, докажешь ,что ты настоящий мужик -торжественно, как-то наигранно произнес Гоша.
Я насторожился, подобно газели, каким-то тридцать пятым чувством почувствовавшей приближение не то волка, не то мыши-полевки..
Гоша встал и очень театрально хлопнул в ладоши.
Дверь предбанника отворилась настолько неожиданно, что я даже не успел прикрыться или как-то среагировать.
На хлопок, словно собачки в цирковом антре, вошли две завернутые в простыни ...нет...девицами это назвать было трудно. Знал я конечно, что вкус у Гоши несколько необычен...если не сказать грубее...но то, что он настолько необычен, даже я предположить не мог.
Откуда он взял этих пропитых шалав я не знаю. И вдруг...вдруг я понял, что их две. А Гоша, смотря на мои пьяные галлюционации ...Гоша все-таки только один. Значит одна ему...а вторая...Мама....вторая мне.
Я знал ,что когда-нибудь я поплачусь за все. И за разбитое в третьем классе стекло соседа по лестничной площадке, и за спёртые у продавщица мороженного тридцать копеек, и за лень, не позволяющую мне писать письма маме из армии, и за Галочку Щукину, которую я поцеловал два раза, но от дальнейших встреч уклонился, не смотря на то, что она страдала, и за фару белого жигуленка, которую я разбил, выезжая из парковки и уехал, пока никто не видел...Я знал, что надо платить за грехи. Но я не мог предположить, что месть примет такие чудовищные, я бы сказал даже, изысканно- изощренные формы...
А между тем, события развивались со скоростью гусара, не привыкшего тратить время на глупости.
Одна из фемин, уже сидела на моих коленях, развернув простынь и обнажая свисающую до берцовой кости молочную железу. Вторая еще была спрятана под простыней, и это радовало. Я пытался сопротивляться, но ее горячий жар уже обдавал меня в районе уха. И я сделал вывод, что из закусок, предлагаемых Гошей дамам, преобладали блюда с повышенным содержанием чеснока и других пряностей.
Неимоверным движением тела... именно так. Да. Тела. Ибо в этом движении участвовали все мышцы моего многострадального организма, я вырвался из -под налегающего циллюлита.
Можете мне не поверить, но дальнейшие мои действия затратили буквально секунд сорок. Во всяком случае, в гробовой тишине, сопровождающей мои движения, я не услышал ни удивленного вскрика отвергнутой мною, ни разочарованной ругани Гоши...Я услышал это потом, когда за мной захлопывалась дверь предбанника...
А успел я за эти сорок секунд следущее :
1.Движением ниндзи вывернуться из-под приведенной Гошей представительницей, хотелось бы верить, женского пола.
2.Одеть трусы, рубашку, туфли и брюки.. причем в приведенной выше последовательности. Носки я забыл одеть. Но тогда мне это было уже не важно. Через два дня злой Гоша принесет мне их завернутыми в газету "Советский спорт".
3.Схватить со стола последнюю сигарету.
4.Подкурить ее.
5.Выйти, захлопнув за собой тяжелую дубовую дверь.
Я гренадерским шагом шагал по улице. Мое распаренное лицо обдавал прохладный октябрьский воздух. Справа доносился гам игравшей в футбол шпаны. Невольно взглянув на них, я увидел мяч, летящий по умело закрученной траектории в окно первого этажа соседнего дома...Лев Яшин кусал бы ногти от зависти, глядя на то, как в нечеловеческом, тигрином, грациозном прыжке, я кончиками пальцев отбил мяч, приземлившись на газон ловко настолько, что даже не ударился...Я встал и пошел дальше, ощущая на своей спине восхищенные взгляды шпаны.
И вдруг, я понял, что только что расплатился за разбитое в детстве стекло соседа.
Я оглянулся и увидел пожилую мороженщицу, продававшую пломбир у входа в метро. Подойдя к ней, я положил на прилавок пятисотку.
-Вам сколько порций? -недоумённо спросила мороженщица -У меня и сдачи-то нет..
-Я не ем мороженного, -ответил я и вошел в метро.
Еще не дойдя до турникета, я набрал номер на мобильном:
-Алло, мама...это я, как ты?
В этот же вечер я позвонил Галочке Щукиной...Нет...о серьезности наших отношений говорить преждевременно...но дело зашло уже куда дальше двух поцелуев.
А про белого жигуленка я вспоминать не стал. Тем более, что кто-то недавно на парковке проколол мне колесо, будем считать, что квиты.
Сахар Не пытайся обмануть меня, наперсточник,
Это сахар на зубах иль в сердце лед?
В твоих жилах красной крови пару горсточек,
А в ее течет рекою желтый мед.
Сладкой патокой приклеен к этой женщине,
Не мани меня, шарманщик, не зови.
Шоколадкою изломанной повенчаны,
Уходи, шарманкой душу мне не рви.
Я росинки ее тела знаю каждую,
Я ее сиропа капли проглочу,
Проплыву по ней я лодочкой бумажною,
Самолетиком над нею пролечу.
Зря гадаешь мне гадалка, скатерть бархатом,
Я все знаю, сколько меряно мне лет,
Я в любви своей умру объятьях сахарных,
И причину даже знаю, диабет…
Почему-то мне не страшно, не икается,
Смерти сахарной в начале сентября,
Пусть она пока не любит, так...старается,
Мне достаточно, хоть может быть и зря.
Как все взаимосвязано... Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку.
Вопрос израильятнам Вопрос к израельским френдам. Один мой знакомый очень хочет на НГ посетить Израиль. Кто может подсказать недорогие гостиницы в центре, а самое главное, есть ли возможность забронировать номе заранее?
Про Жанну Фриске Засирают мою почту письма счастья, письма спама,
Где-то вирус корчит рожи, заражая компа вены,
Я с упорством и задором, как ударник стройки БАМа
Удаляю эти письма. Удаляю ежедневно.
Вот сегдня предложили увеличить свою письку,
Фильмы детские и дачу где-то рядом с Одинцово,
А еще прислали ссылку: "Кадры секса с Жанной Фриске",
Неужели это правда? Жанна Фриске это клево...
Кликнул ссылку, сиськи, жопы, чей-то член сосет мулатка,
Где же Жанна? Обещали не мулатку, а ее,
Букаке и азиатки, фистинг, в общем буду кратким,
Меня с Фриске наебали. Пидорасы, е-мое...
Но останусь в позитиве, потому что твердо знаю,
В наш развратный,беспредельный безобразно пошлый век,
В мире зла и чистогана, Жанна Фриске не такая,
Потому что она лучше и хороший человек.
Кто-то скажет, мол, постой-ка, у нее есть тоже сиськи,
Жопа тоже очень плавно намекает на пизду...
Отвечаю писсимистам, не ебется Жанна Фриске,
Потому что она знает, что ее я где-то жду.
И однажды мы столкнемся в "Перекрестке",в магазине,
В вино-водочном отделе, где бутылки из стекла,
И она меня увидит и от радости застынет,
И прошепчут губы Жанны "Как же долго я ждала".
Будет свадьба, и от счастья будут плакать наши мамы,
Заиграют музыканты, гости будут все пьяны...
Обращаюсь к пидорасам, тем, кто шлет мне горы спама:
"Не марайте, суки, имя моей будущей жены!"
Человек,с которым я согласен
Без предисловий.
Цитирую одного мудрого человека. Философ, востоковед, автор многих научных работ и прочее, прочее...Александра Пятигорского. Человеку, между прочим, 80 лет.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"
Служебный роман Знаете как это бывает? Любовь нечаянно нагрянет и ебанет по голове...
Короче дело было так.
Пришла две недели назад в нашу охуительную компанию новая сотрудница. Телка о двадцати трех лет от роду и пятцотым размером сисег. После первого же совместного перекура все смогли убедиццо, что размер сисег у нее обратнопропорцианален размеру мозга. Ну, думаю я, и хуй с ней.
На третий день после начала трудовой деятельности эта курица, не знаю уж почему, выбрала меня объектом общения. Ну, типо пошли покурим, а как то сделать,а как это и все такое. Я терпиливо объяснял ей всякую производственную хуебень, хотя ее общение показалось мне несколько навзячивым, что, честно говоря, я не очень люблю и быстро отчисляю клиента в деликатной форме.
Потом по внутреннему мэйлу я получаю официальное приглашение от этой клавы на вечерний кофе. Честно говоря, все это было как-то неожиданно, именно из той ситуации, когда не знаешь,что ответить. Обижать отказом напрямик как-то неудобно(хотя не очень). Я ответил, так, мол и так, уважаемая, не могу принять ваше предложение в силу нескольких причин.
Первая причина это ты. Ибо мы разных ментальных категорий, посему я не вижу необходимости,а главное, не испытываю желания для неформального общения.
Вторая причина, это мой давнишний и непокобелимый принцип, гласящий: "Никогда, дружок, не заводи служебных романов, ибо это всегда и однозначенно хуево кончается."
Третья причина, это просто нахуй нужно.
Четвертая причина,у меня несколько другой взгляд и несколько другие планы на устройство своей личной жизни.
Пятая причина, на предмет просто поебаццо, вы, уважаемая коллега, мне неинтересны, даже не смотря на наличие многокилограммовых титег. Ибо я давно опытным путем пришел к выводу, что чем выше интеллект, тем ниже поцелуи, а нелепые телодвижения в мессионерской позе под звук лузгающихся семечек и программы "Время" по Первому каналу, мне неинтересны.
Конечно же, это все я объяснил в более деликатной форме, без использования ненормативной лексики и изъебистых гротесков и идиом.
И что бы вы подумали? Женсчину как подменили. Она стала демостративно игнорировать меня, что вполне меня устраивало. Но увидя мою апатию к ее высоко поднятому еблу при дефилировании мимо, она сменила тактику и стала откровенно мне грубить. МНЕ!! ГРУБИТЬ!!!! Понимаете о чем я? Грубить мне, это все равно, что вызвать на схватку Николая Валуева с надеждой угандошить этого спортсмена в первом же раунде.
Естественно, я не мог не ответить тем же.Я вообще отзывчивый если чо. Причем подъябывал я ее не по-быдлячи в открытую (я это тоже при необходимости могу),а изощеренно и изобретательно. Так, что весь наш ебучий офис ржал ако лоси.
Дама вообще съехала с катушек и подойдя ко мне при всех сказала, повизгивая и похрюкивая, чтобы я не смотрел в ее сторону никогда, назвав меня мерзавцем.
Я конечно же знаю, что я мерзавец. Но мне не очень нравится, когда мне об этом говорят неадекватные женщины. Поэтому я просто и без лишних дипломатических изысков, громко и с выражением, послал ее нахуй, назвав рваной пиздой.
Про рваную пизду может и погорячился, ибо не знаю рваная она у нее или нет. Но это все эмоции. я вообще если чо не только отзывчив, но и эмоционален.
Дама заплаколо. Мн даже жалко ее стало. Но жалость не путь самурая.
А сегодня она не пришла на работу. Наверное повесилась от горя. Хотя врядли.
Мне должно быть стыдно? А мне почему-то не стыдно. Я же говорил, что мерзавец.
Просто если человек не понимает нормального языка,я перехожу на наиболее доступный для него диалект. Разве можно за это осуждать?
Пинать меня за неуважение к тупым женсчинам можно в ваших камментах.
© 1996-2010, СОЭКОН.