Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

авиаторы рулят! вопрос на повестке - куда в выходные - в Монино или в Жуковский.

---

Первый курс - штаны на лямках. Поступила я легко, не смотря на конкурс. Но вот с местами в общаге были большие напряги, а посему жила я в комнате у своей обретенной на абитуре подружки Леськи. Жила в трешке, где кроме меня с Леськой, обитали еще две шестикурсницы - дамы опытные и серьезные. Спала на полу посреди комнаты в замечательном спальнике с капюшоном, старого образца под названием "Кокон". Сказать, что я им мешала - ничего не сказать. И была у нас с Леськой еще одна подружка - Инка, москвичка, и были дружны мы до неимоверности, Инка частенько оставалась ночевать с нами. на полу, на коврике.
Девушки мы были правильные, почти "не целованные", эдакие ромашки - комсомолки - активистки. Но мед институт - это мед институт и однажды нам в руки попался замечательный самиздатовский экземпляр Камасутры с иллюстрациями (которые рассмотреть было практически невозможно).


История первая - "Кому с утра?"
Книжка была дадена нам на троих на одну неделю. Мы же стремились стать продвинутыми, долгими вечерами мы обсуждали своих столь же юных ухажеров и, чтоб не пасть в грязь лицом в общении с этими самыми потенциальными партнерами, нам просто необходимо было книжицу изучить. Сперва мы перехватывали ее друг у друга и читали в гордом одиночестве, но на четвертый день кому-то в голову пришла гениальная идея - а давайте ее изучать экспериментальным путем.
Экспериментальный путь вовсе не предполагал секса, имелось в виду, что одна из нас будет вслух зачитывать позы, а две других, облаченных в трико, будут эти позы изображать на всех подручных поверхностях.
Чтецом избрали Леську.
Начало книжки, первый десяток поз, не вызвал у нас с Инкой никаких затруднений. Природная гибкость позволяла закидывать ноги, руки и прочие элементы туловища, куда указывало это чудесное руководство... Пыхтя и корячась, с очень серьезными лицами мы изображали пылких любовников.
Соседки, к слову, были дома и с интересом наблюдали.
Честно сознаюсь - это очень увлекательное занятие - в процессе мы еще и обсуждали "достоинства" и "недостатки" поз (имхо 90% этих поз совершенно не удобны для секса). Мы были так увлечены, что не заметили, как все заходящие "гости" оставались, вскоре зрителей набралось с десяток... и вывел нас из вдохновленного постигания эротических премудростей громкий и дружный гогот старшекурсниц.
Короче... да чего там говорить - это надо было видеть. Худо-бедно, за вечер мы перепробовали все, что смогли из этой книжки... хотели еще обсуждать, но отрубились усталые.
А самый смех был утром, когда моя первая же попытка вылезти из кокона закончилась плачевно. Тело ныло, казалось в организме не осталось ни одной не потянутой мышцы, ни одной целой связки. Инка была в таком же состоянии.
Но апогеем была накатанная на нас Маринкой (соседкой) жалоба в деканат - "о моральном облике первокурсниц". Декан вызвал нас на ковер, ругался, ржал, потом снова ругался.... а потом выделил мне койко-место в комнате с первокурсницами - немками (вот там -то я насмотрелась).
А вы говорите - Камасутра.

История вторая - Компот из оливок.
В Коньково, недалеко от нашей общаги был замечательный болгарский продуктовый магазинчик, в котором можно было купить многие вкусные вещи. Однажды наша сладкая троица решила побаловать себя чем-нибудь экзотическим и потопала туда.
Ассортимент был велик, но сливы, абрикосы и прочие яблоки нас не устраивали. Душа требовала такого, чтоб сразу "свернулось и развернулось". Инкин взгляд упал на двухлитровую банку оливок.
Самое то! - заявила Инка с видом знатока - и фрукты плавают и компота много. Берем.
Была у меня смутная мысль, что оливки могут быть не совсем сладкими... или совсем не сладкими, но я ее не озвучила - Инка в Москве живет, значит должна знать. Леська тоже не возражала.
Взяли мы эту дорогущую банку. Принесли домой. Разлили "компотик" по стаканам. и... ну вы можете представить себе наши лица, когда мы попытались это отпить?...
=)))) Оливки-то мы съели, они хоть и оказались отнюдь не сливами, но к употреблению в пищу были пригодны. А вот куда девать "компот"?
Решение нашлось - мы отваживали им нежелательных кавалеров. Приходит такой кавалер к одной из нас, а мы ему - компотика домашнего хочешь?
Он ведется, тает - да, да хочу.
мы ему хлобысь в стаканчик рассолу... и смотрим... некоторые кривились, но пили.
=))))

История третья - Ливерная рапсодия.
Дело было на каникулах, народ разъехался по домам, денег не было, жрать было нечего.
И было у нас с Инкой на двоих 2 рубля на неделю, а Леська укатила к родичам.
И пошли мы в понедельник утром с Инкой в магазин, и решили, что на эти два рубля мы вполне можем купить себе ливерной колбасы. Еще и денег останется "на покутить", а в следующий понедельник Леська точно домашнего хавчика привезет. Как решили, так и поступили - остатки же денег радостно прокутили. И ели мы колбасу. Мы ее жарили, сырой ели, ели с луком и без лука, варили из нее суп.... и к пятнице нас сильно тошнило от одного воспоминания о ней.... А в субботу мы сели на диету из чая с остатками хлеба... и держались до понедельника, теша себя скорым возвращением нашей спасительницы.
Леська ожидалась в обеденные часы, и чтоб не сидеть в общаге в впроголодь, мы ушли с утра болтаться по городу.
Возвращаемся... идем по коридору... ноздри противно щекочет аромат жареной... ливерной колбасы.
Инка говорит - Кош, неужели есть в этом мире такие дебилы как мы? как это можно есть?
Ага, знакомая вонь - говорю я...
заходим в блок. Леська в ванной, на столе накрытая сковородка и записка - "девушки, приятного аппетита".
В сковородке жаренная ливерная колбаса.
........
........
........
в тот раз Леська поссорилась с родителями и вернулась без гостинцев... и денег.


История четвертая - Зудинг - мудинг - нудинг - пудинг.
Вот чего-чего, а жрать на первом курсе хотелось всегда. Однажды, незадолго перед летними каникулами, соседки немки, за то что я смогла разгадать и объяснить им смысл слова "гхудый", который не давал им спокойной жизни, угостили меня настоящим немецким фастфудовским пудингом из пакетиков. Мне понравилось. Мне очень понравилось, мне настолько понравилось, что я сообщила своим "гретхам", что это именно то, чего мне не хватало для счастья.... они поняли буквально и подарили мне ящик таких пудингов (судя по всему он им надоел не меньше, чем нам ливер). Пудинги были разноцветные, сначала мы их ели... но они не кончались. А однажды по укурке мы нашли им другое применение - мы ими рисовали на огромном белом ватмане, прибитом к стене - пудинг застывал причудливыми узорами и привлекал к себе общажных тараканов. тараканов мы давили... а позорные следы закрашивали пудингом...
...утром придя в себя - ох*ели. ... и дали себе честное слово, больше никогда -никогда не курить "эту гадость".
Не сдержали. но это уже совсем другая история.
...

Романс

Ты говори, а я допью апперитив.
Страсть раскалилась сковородкой на плите.
Моя любовь,как дорогой презерватив,
Для ебли гож, да ощущения не те...
Словами плещешь, слог бросаешь мне в лицо,
Я увернуться не пытаюсь, хоть и больно.
Вот твой порог, вот спальня, вот крыльцо.
Да ты права.Чтож, твоя душенька довольна?
Не прекращай и свой кураре лей,
Исхлестан правдой,словно веткою еловой.
Не отрицай, ведь я местами Прометей,
Я нес огонь, хоть Прометей я и хреновый.
И вот он я! Распят, побрит под ноль,
К скале прикован, в темноте видать ни зги,
Клюет мне печень почему-то алкоголь,
А ты орлом клюешь мои мозги....

---

Медицинская тайна На первый курс медицинского института поступают разные люди. Но все они хотят быть врачами. Людьми в белых халатах. И в белых шапочках. Они хотят лечить людей. От разных болезней. То бишь заниматься эти люди хотят благородным делом. За что лично от меня им глубокий респект.
Они учатся себе и учатся, с разной степенью успешности. Кто-то получает исключительно положительные оценки, кто-то не так успешен, суть не в том.
Но приходит момент, когда общая масса студентов-медиков приходит к выбору.
Выбор не прост. Состоит он в том, кем же стать? Вернее кем стать это понятно. Но каким врачем именно? Что лечить? Окулистом ли? Отолорингологом ли? Или уважаемым хирургом с сильными руками и мягким взглядом доктора Менгеле?
Кто-то хочет лечить детей. Пожалуйста, иди, дружок, в педиатры. Кто-то хочет на работе ежедневных приключений и приколов. Не вопрос, иди-ка ты в психиатры. Тебе не хватает женского тепла? Гениколог, это то, что тебе надо! Мальчик захотел стать урологом? Понимаю, что-то не в порядке с самоопределением, либо латентный гей, либо хочет убедиться, что его пиписька не меньше, чем у остальных.
Но скажите мне, кем надо быть, чтобы свое призвание видеть в том, чтобы стать проктологом? То есть сознательно,в твердом уме и доброй памяти осозновать, что ты родился на этот твет, стобы ковыряясь в чужих жопах, лечить их? Я пытаюсь осмыслить предпосылки и подоплеки сего выбора и не могу, видимо я не психолог...
Я когда-то учился на медкафедре одного из тогда еще советских институтов. Кстати, закончил ее на отлично. Мы посещали во време учебы различных врачей, дабы понаблюдать за из работой.
Проктолог,к которму мы попали, носил фамилию Зезюля. Это уже,вероятно, многое объясняли. Кроме этого он никогда и нигде не был замечен трезвым. Предположу, что таким он и родился. А дальнейший выбор професси не оставил ему никакого выбора, поэтому протрезветь он не мог никогда.
Придя к нему в кабинет, мы заняли позицию "у шкафа". Зашел пациент, мужик пролетарского вида, жалующийся на геморрой.
-Чтож, мил человек, снимайте портки и становитесь в позу бегущего египтянина,- сказал ему доктор.
Краснея, бледнея, синея и зеленея от смущения, ибо кроме доктора, нас было пять человек, среди которых три девушки, среди которых две симатичные, сради которых у одной даже были зачетные сиськи, мужик снял штаны и нагнулся.
Доктор, всталяя смотровую трубку ему в задницу мурлыкал под нос старую детскую песенку "Я тебе открою тайну, никому не говори".
Когда мужика вынесло из кабинета, я спросил у доктора Зезеюли тот вопрос, который задал выше, мол, что заставило его выбрать профессию проктолога?
Доктор ничего не ответил, только вынул из шкафчика мензурку со спиртом, выпил ее и пожелал успеха в учебе.
По-моему, тут какая-то тайна, по ходу мир захватили сектанты -проктологи...
А вы говорите, масоны...

---

Волшебная книга Антоша был умным мальчиком. В четыре года он научился читать. Причем не по слогам, а довольно бегло, достаточно для того, чтобы самому прочитывать книги. Правда с книгами было не очень хорошо. Мама их покупала, но читать там было практически нечего, потому что расчитаны они были на четырехлетних детей, которым уметь читать самим еще не полагалось. А папы у Антоши никогда не было. Он даже не предполагал, что ему вообще положен папа. Просто так повелось...
Антоша уныло раскрашивал карандашами раскраски и в сотый раз перечитывал детские рассказы Льва Толстого. Однажды пробовал читать взрослую книжку, но пробежавшись по первой странице из тома со странным названием "Декамерон", Антоша понял, что непонятно в книге не только название, но и все остальное. С тех пор с чтением взрослых книг он решил повременить.
Когда бабушка забирала Антошу из садика, он, по дороге домой читал вывески на магазинах, афиши на театральных тумбах и даже надписи на заборе, которые после нескольких вопросов о значении написанного, бабушка читать ему строго запретила.
-Ельменная- сказал Антоша бабушке.
-Что, Антошенька? Что ты сказал?
-Ельменная- повторил тот.
-Это что такое? Что за "ельменная" такая, солнышко?
-Вон там написано,- Антоша показал варежкой на горящие буквы над входом.
-А, глупыш, это "Пельменная", буква "п" не горит, сломалась видимо...Надо бы Наташе сказать, чтобы книжек тебе купила,- вздохнула бабушка.
Назавтра  мама купила Антоше книжку. Она ему сразу понравилась. Замечтельная книжка! На обложке были нарисовано солнце, крокодил и медведь. Очень красивые. Называлась книжка "Стихи детям", а написали эти стихи, как выяснилось, сразу несколько поэтов. Какие-то С. Михалков, К. Чуковский, А.Барто и другие...
-Вот, Антошка-картошка, на-ка, читай, граммотей. Вундеркинд ты мой,- мама чмокнула губами сына в нос и ушла готовить ужин.
Антоша открыл первую страницу и прочитал:
"Дядя Степа".
Потом он прочитал очень захватывающую историю про гражданина по фамилии Степанов и по имени Степан, не всю, правда, прочитал, только самое начало. Было поздно и пора было спать.
На следующий день, Антоша, придя из садика, еще в прихожей, когда бабушка стягивала с него заснеженные калоши, услышал  чужой мужской голос. Вбежав на кухню, он увидел очень нарядную маму и какого-то высокого дядю в милицейской форме.
- Это мой сын, Антон- сказла ему мама,- Поздоровайся, сынок.
-Привет, Антоха- дядя протянул ему огромную ладонь,-меня зовут Степан. Конфеты любишь?
Он взял из раскрытой коробки сразу несколько шоколадных конфет и протянул Антоше.
-Ой, Степа, не надо, он еще не ужинал. Антоша, иди поиграй, я тебя позову, скоро картошечка отварится- сказала мама.
Антоша ушел к себе. Его удивило появление постороннего дядьки в их доме, но с другой стороны, он ему понравился, к тому же настоящий милиционер да еще и с конфетами. Антоша достал книгу и продолжил чтение...
Дядя Степан остался у них ночью. Это он слышал сквозь сон. Как мама шуршала чистыми простынями, которые хранились в шкафу в комнате, где спал Антоша. Как гулко басил милиционер за стеной, как смеялась мать,а потом все стихло.
Утром бабушка просила внука не шуметь, собираяь в садик, а дверь маминой комнаты была плотно закрыта.
Через три дня Антоша дочитал истории про дядю Степу. Кем только он не был. Помимо милиционера, он работал еще и пожарником, и даже матросом. История Антоше очень понравилась.
-Мама, мама! Я прочитал про дядю Степу!- Антоша вбежал в кухню и увидел маму, сидящую в своем ситцевом халате в синий цветочек. Тушь на ее глазах была размазана,а щеки влажные...
-Мамулечка, почему ты плачешь?-Антоша бросился к маме, залез на колени и обнял ее.
-Ничего, малыш мой, в глаз соринка попала, не обращай внимания...
-А где дядя Степан?
-Он больше не придет, сынок. Ну и ладно, правда? Нам и так хорошо всем вместе...

На следующий день, по приходу из садика, Антоша начал читать следующую историю из подаренной мамой книги. Называлась она очень непонятно. "Бибигон". Но начало Антоше очень понравилось. Там рассказывалось про маленького человечка, которго так и звали, Бибигон, он был хоть и маленький, но очень смелый, потому что геройски сражался со злым индюком и никого не боялся.
Назавтра была суббота, Антоша в садик не пошел. Мама отправила его гулять во двор с бабушкой. Антоша сам слепил снеговика. Правда без носа, морковки у него не было. Но и без носа снеговик получился очень здорово. Раскрасневшийся с мороза, Антоша вернулся домой и в прихожей опять услышал мужской голос.
"Неужели дядя Степан вернулся?"- подумал он и открыл кухонную дверь.
Это был не дядя Степан. Маленький смуглый человек сидел напротив мамы, зажав в руке рюмку.
-Ой, сынок вернулся, это мой сынок, Антон- сказала маленькому дяде мама.
-Ошэнь приятно, Ашот. Ашот Бибигян- ответил маленький человек и протянул Антоше мандарин.
-Ты, сынок, поиграй у себя, я тебя скоро кушать позову. Дядя Ашот мясником работает на нашем рынке, вот, индюшатинки принес,я готовлю, ты ведь любишь индюшатинку?-улыбнулась мама.
Дядя Ашот понравился Антоше меньше дяди Степана, но в целом, вроде нормальный, мандарины принес...
Антоша устроился поудобнее в кресле и стал дочитывать историю про Бибигона.
Так прошел день, маленький дядя остался ночью у них, а Антоша дочитал про Бибигона до конца.
Утром мясник ушел и больше к ним никогда не возвращался.
А вечером Антоша опять открыл книгу, прочитав название следующей истории "Мойдодыр", но уже зная по предыдущей истории, что непонятное название еще не говорит о том, что рассказ не будет интересным, углубился в чтение.
-Сынок, ты тут?-Антоша услышал голос мамы.
-Да, мама.
-Я в ванную пошла,а потом тебя вымою, ты приготовь кораблик и утенка пока.
-Хорошо, мамуля.
Через два с половиной часа пребывания мамы в ванной комнате, сосед Ростислав Афанасьевич, по просьбе бабушки выбил там дверь. Мама, без сознания, лежала на полу абсолютно голая. Ее увезли в больницу на скорой, Антоша лег спать заплаканный, так и не дочитав историю о Мойдодыре.

-Кто к Поликарповой?
-Я- ответила бабушка
-Проходите сюда, да не волнуйтесь вы так, женщина. Кто она вам? Дочь?Да перестаньте вы реветь, ничего страшного, небольшая потеря крови, жить будет.
-Спасибо доктор...стыд-то какой...вы уж простите...может ей нужно что-то?
-Да пока ничего. Завтра фрукты можете принести, сок. А стыдиться-то чего? Мы тут привыкли...Вот месяц назад у одной разведенки из влагалища бутылку от шампанского извлекали,а тут ерунда, подумаешь, лейка от душа...

---