Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Угу Выложил тут первую часть креатива. Тут же нашлись наиболее продвинутые граждане своих стран, начавшие втирать о том, что им эта часть что-то напомнило. С подробным изложением что, с датами и именами, чтобы никто не усомнился в их охуительной продвинутости. При этом эти ниибаццо информированные люди даже не стали ждать окончания рассказа, чтобы убедиться в своей неправоте. Главное поспешить, чтобы обратить внимание на свой интеллект. Не буду посылать этих граждан вхуй, хотя и очень хочется. Во избежании дальнейших инсинуаций проявления собственной охуитителности этими людьми, продолжение писать тут не буду. Про противоречия. Я и так-то не отличаюсь последовательностью. Ибо во мне живут двадцать пять разных людей со своими характерами, переживаниями и изъебонами (я еще не беру в расчет Гогоберидзе, которые живет за моим левым плечом и постоянно ебет мне мозк всякой ересью. Кто не понял, Гогоберидзе- мой личный змей- искусАтель и ангел хранитель в одном флаконе из-под шампуня "Пальмолив"). Но когда я начинаю заболевать, меня просто распирает от противоречий. С одной стороны мне очень хочется, чтобы от меня отъебались и оставили в покое, умирать в собственной постели (просто при температуре 37.2, я начинаю готовиться к неминуемой смерти и писать завещание. Ну, не умею я болеть! Не умею!). А с другой стороны, хочется, чтобы кто-то скакал во круг, трогал лоб, участливо предлагая чай, таблетки, капли для носа и дополнительное одеяло. Но опять противоречие. Мне этого хочется, но с другой стороны, как поступить с навязчивым желанием послать бегающего вокруг на хуй? Как, я вас спрашиваю? А? Наверное, этого человека я должен просто любить...Просто,блядь... Что сказать хотел? А хуй его знает...Чота я заболеваю. Есть желающие посочуувствовать?)))))))))))))))))))))))))) Тантрический секс У меня на работе появилась новая сотрудница. Наиболее выдающаяся ее часть- сиське. Остальное невыдающееся. В курилке, вероятно, пытаясь влиццо в наш ебанутый коллектив,она призналась, что увлекаеццо тантрическим сексом. Что это и куда это объяснить не смогла. Вернее я нихуя не понял. Они там, такие же,как она, собираюццо стайкой, происходит какойто шаманский движняк, читают манты, машут руками и типо вот оно, поеблись. На предложение поебаццо нормальным путем, сотрудница ответила отказом и весело захихикала. Вот сижу и думаю, этож пиздец дауншифтинг... Микрокосм Миллионы людей просыпаются по утрам и говорят "Как же меня все заебало". Я точно знаю, что это происходит. Их заебал дом, работа, дорога на работу, унылое говно, происходящее вокруг, коллеги, друзья, политическая ситуация, программа телепередач, цены на кефир и вообще все! Их заебала эта ебучая жизнь. Так взяли бы и умерли. Авот хуй. И жить заебало, и умирать не хочется. Ловлю себя на мысли, что тоже иногда встаю с этими словами. Но тут же возвожу вокруг себя микромир. Мою оболчку. Бейсболка, капюшон, темные очки, вот меня нет визуально. Ярким пятном- желтые кроссовки. Отвлекающий маневр, смотрите на них, если кому-то охота на меня пялиться. В уши наушники с чем-нибудь громким, Real McCoy или J.C.A. , и вот уже я абстрагировался полностью. В мой мир не проникают звуки улицы, метро и спешащих куда-то мудаков, а может и хороших людей...но и их хуй я впущу. К полудню меня отпускает и я возвращаюсь.Мне приятно осознавать,что в любой момент я вновь могу вернуться в свой космос. И от этого я в позитиве. Кольцо Не опускай руки вниз, Упадет кольцо. Оно тебе велико. Удивленное лицо, Приподнятая бровь, А это что?...Нет,не кровь, Размазалсь помада. И ты шепчешь вновь -Прошу тебя, не надо... Когда мы уйдем, Вместе либо врозь, Эти стены, а именно Этот гвоздь, О который порвалась штанина, Врядли вспомнят нас, Для них мы флэш Для них мы кадр мимо, Тысячи из тех, Кто здесь побывали, Стояли, любили Или просто умирали. Для нас стены- кирпичи, Для стен, кирпичи-люди. Микробы, амебы, воск свечи, Листик один из груды. Не застегивай пальто, Дай ветру забраться под майку. Тебе будет холодно, Но за это, зато Потом станет влажно и жарко. Не отворачивай лицо, Блаженствуй до слез, до муки, И если не хочешь, чтоб упало кольцо, Никогда не опускай руки... Бабье лето Расплескав лучами света, Вышло в сентябре гулять, Бабье лето, бабье лето, За коном плюс двадцать пять. И под переливы свинга Бабы ходят по Москве, Подставляют жопы в стригах Возродившейся весне. Осень ведь не за горами, И оденут вновь пальто Те, что с голыми пупами. А зимой вобще в манто... Девки прут, как на параде, Вдоль по улицам, в метро... Покажите сиськи дяде, Вам зачтется, как добро. Гениальные изобретения Наткнулся на феерическую поебень. Я в восторге! Кто там придумывает Perepetuum Mobile? А главное на фига? В то время, когда космические корабли бороздят просторы мирового океана, есть люди, изобретающие обычную, бытовую хуебень. Например. Если вы когда-нибудь учились в каком-нибудь учебном заведении, вы наверняка сталкивались с тем, что во время лекций иногда очень хочется спать. Реально насрать на преподавателя, глаза слипаются и пиздец.Для этого умные люди придумали "Хуебень №1" Итак,хит-парад начинается: Держатель век Идем далее. На мой взгляд гениальная штука."Хуебень №2". -А почеши-ка мне, дорогая спину..нет, не там, выше, ниже, блядь...левее...сука, не там...правее, еще выше..иди-ка ты на хуй, дура безрукая...сам почешу об угол. Знакомая ситуация не правда ли? Забудьте о семейных скандалах. Теперь вы сможете без труда объяснить супруге где конкретно вам надо пошкрести. А-8, например или F-4. Проблема решена навсегда с помощью "Футболки для чесания спины" Праздник продолжается. Вас заебали тараканы, ловко уворачивающиеся от вашего тапка? Не беда. Умные изобретатели приготовили для тараканов ядерное оружие, догоняющее этих паразитов в любом конце комнаты. Это "Хуебень №3", которая называется "Телескопические тапки". Погнали далее.Замечательное произведение, окончательно уравнивающее в правах женщин и мужчин,феминистки ликуйте! Теперь у мужчин не осталось последней отмазки вставать ночью к орущему ребенку. Барабанная дробь! Алле! Оп! "Хуебень №4"- "Накладные сиськи для кормления ребенка". Скажите, вам стыдно смотреть в грустные глаза селедки, когда вам приходится разделывать ее, прежде чем сожрать? Да? Если ваша душа настолько тонко организована, чтобы жалеть погибшую рыбку? Для вас, друзья, "Хуебень №5",- "Накладной колпак для резки рыбы". Идеальное решение для страдающих хроническими соплями. Не нужно таскать в кармане обшморканный носовой платок, все просто, "Хуебень №6", а именно, "Головной рулон для вытирания соплей". Берегите зубы! Не надо стачивать их об еду. Поэтому вам нужны "Накладные жувалки", что собственно и является "Хуебенью №7". Еще один всплеск гениальности.Если у вас спиздили зажигалку,а спички вы проебали, то в помощь придет "Хуебень №8". "Солнечная подкуривалка для сигареты". Ну, и последнее, "Хуебень №9№- "Зубная щетка-напальчник", который может превратиться в гондон,если, конечно вы обладатель небольшой пиписьки. Энджой, дамы и господа! Все изобретения запатентованы и высылаются наложеннем платежем по первому требованию. Стиральня машина заменит вам жену Феерия долбоебизма продолжаеццо!!! Алле! Оп! Про коллайдер. Простите, не удержалсо. Да, вот еще...я тоже напишу про коллайдер. Андронный коллайдер. Я не знаю на хуя нужны эти рога, но наверное ради скорейшего достижения всемирного пиздеца. Просто никто ж не знает, как надо изъбнуццо, чтобы пришел Дедушко Пиздец? Ну, вот и запускают эту хуебень на всякий случай, штоб потом можно было сказать: "Смарити, мы первые показали вам настоящий пиздец! Мы в авангарде современной науки и ниибет!". Правда это торжство науки может угандошить нашу и без того выебанную своими двуногими обитателями планету, но кого ж это ибет? Одним словом, я конешно же за прогресс и победу разума над серсофариллой, но штото мне ссыкатно... |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |