Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Искупление От стыда я реально краснею,
Сознаю, что я гад и урод,
Потому что народ мой, евреи,
Загнобили ваш русский народ.

Это мы заставляем пить водку
Тракториста Петра по утру.
Когда жрешь ты горбушку с селедкой,
Мы черпаем черпалкой икру.

Это мы обобрали до нитки
Незлобливых российских старух,
С нами жизнь превращается в пытку,
Мы спецально разводим вам мух.

Кто придумал дефолт с эМэМэМом?
Ну, конечно же не русский. Еврей!
Ну,а путч? Ведь еврейская тема...
Нет еврея коварней и злей.

Перед русским снимаю ермолку.
Я ведь искренно, честно грущу.
Я, пожалуй, женюсь на монголке
И за вас ей за все отомщу.

Три столетья ужасного ига!
Я рыдаю на взрыд, ё-мое...
Ничего не забылось, вот фигу!
Я за вас отымею ее.

Вот куплю в "Интим-шопе" я смазку,
Ты не думай, я тут не стебу...
За тебя, если чо, папуаску
Не задумываясь отъебу.

---

Сука-апрель Здравствуй, апрель!
Садись на постель,
Видишь, я в ней подыхаю?
Ты обещал столько много, апрель,
В дом мой дурацкий влетая.

Где твое солнце и плюс двадцать пять?
Где одуванчики, сука?
Видишь в мою как влезают кровать
Глупость, тоска, лень и скука?

Оргия с ними не входит в мой план,
Ты виноват? Так признайся...
Выпьем, апрель? Там, на кухне стакан.
Если пришел, оставайся...

Ты посиди до пяти- до шести,
Не обижайся, не ахай...
Я ведь так ждал тебя, верил...Прости,
Сука-апрель, иди на хуй...

---

Про манную кашу. Эпиграф:
"На белом,белом покрывале января,
Любимой девушки я имя написал..."
"Ласковый май"

Каждый из нас обладал каким- то выдающимся талантом.
Плюша, например, мог сцать, доставая струей до балкона второго этажа. Однажды на белом, белом покрывале января любимой девушки он имя написал. А именно высцал желтым по белому сугробу "Таня" под окном своей одноклассницы, за упругую жопу которой имел желание подержаццо. Хотя бы.
Крысь умел выпердывать "Турецкий марш" Моцарта. Не весь, конечно, но первые аккорды точно. Однажды он даже пытался выступить с этим номером на концерте в родном технаре, но руковоцтво задушили эту песню буревестника, ссылаясь на неэстетичность художественного номера. Конечно, орущие дурными голосами про "Ленин такой молодой" хористы-первоскурсники охуеть какая эстетика.
Я мог рифмовать что угодно и как угодно. Собственно и сейчас могу.
А вот Гриня умел жрать. Реально. Ну, кто-то скажет, что это,мол, за талант такой? Жрать, типо. все умеют, да ну ево на хуй, хуе-мое...А вот хуй вам, господа скептики. Он жрал на спор. И всегда, заметьте, всегда, выигрывал! Мы этим пользовались, Гриня был самым ценным челном экипажа, мы его берегли. Он выигрывал в общий котел три бутылки водки, на спор с легкостью захуярив тазик оливье. Потом еще три бутылки водки и одну коньяка за три десятка сырых яиц. Не помню сколько, но много пива подарил он друзьям, когда выпил почти полную бутылку подсолнечного масла...ну и так далее.
Поэтому, когда мы поехали все вместе в профилакторий, никто особенно не заморачивался по поводу возможного отсутствия алкоголя.
Нет, сначала у нас с собой было. Но потом кончилось. Не сразу, конечно, а часа через три по прибытию. Поэтому на следующий день Гриня был отправлен на завтрак в столовую выигрывать.
Жертвой пари стали два каких-то приблатненного вида мудака. На завтрак давали манку. Знаете, такую, как вам объяснить...желеобразную такую. Ну, если перевернете тарелку, она останется дрожать на столе мутно-белым тельцем...Манку, естественно, никто не ел, предпочитая салаты, сыр, масло и другие продукты.
Поэтому Гриня быстро познакомился и сумел развести на три бутылки коньяка этих люберецких мачо, в случае, если сумеет съесть двадцать пять порций желеобразной ёбани по имени манная каша.
С количеством не было никаких проблем, двадцать пять порций насобирали по столам с крейсерской скоростью, переворачивая тарелки в один большой пластмассовый таз.
Из реквизитов гриня попросил только ложку и графин воды. Типо запивать. Ему типо дали.
На атракцион собрался почти весь профилакторий, включая обслуживающий персонал.
Гриня начал резво, минут десять он очень быстро ел содержимое тазика, почти не запивая. Потом резко остановился, и произнес:
-Расстегните мне штаны.
-Гриня, не охуел ли?
-Я сам не могу, мне нельзя делать лишние движения, тратить калории и силы. Это спорт, здесь важно все.
Довод был веским, штаны ему расстегнули.
Потом он еще раз попросил оттянуть ему трусы, но резонно предполагая, что следующим ходом будет почесать ему яйца, все в унисон отчислили его в хуй и попросили не симулировать.
Когда Гриня положил в рот последнюю ложку манки, лицо его имело цвет индиго. То бишь Леви Страус придумал цвет будущего мирового хита, глядя на человека с именно таким колером на ебале. Глаза он закатил, пот градом стекал по нему из самых неожиданных мест, тельце Грини неестественно завалилось на бок, и мы поняли, что тут что-то не так.
Я с Крысем ломанулись к местному фельдшеру по фамилии Розенбойм. Надо сказать, что внешность его была именно такая. какую вы себе представляете, услышав эту фамилию.
- Здравствуйте, там человеку плохо.
-П остите кому?
-Человеку. Плохо. Очень.
-А что с ним?
-Ему плохо. Блядь.
-Кто?
-Еб тваю мать, блядь, там человеку хуево, мудак ты очкастый! Он ел манную кашу.
-И шо вы шумите? От манной каши не можэт быть плохо, молодой человек!
-Так двадцать пять порций!!!!
-Сколько???
Фельдшер явно употребил с утра что-то  тормозящее..
-Но позвольте, от двадцати пяти поций можно умееть!!
-Именно поэтому мы за тобой пришли, уебан!
Одним словом, мы его привели. Гриню выволокли наружу, положили за кусты на лавку и оставили на едине с фельдшером.
Тот, судя по Грининому рычанию и общей движухе, сделал ему нехуевое промывание желудка прямо там, на свежем воздухе.
Через полчаса из кустов вышли двое. Фельдшер на ногах и Гриня, тоже на ногах, но и на руках тоже, то есть на четвереньках.
-Жить будет- произнес фельшер и ушел.
Гриня поднял голову. Лицо его из ярко- синего сделалось белым. Совершенно белым, как белое, белое покрывало января, на котором когда-то высцал слово "Таня" Плюша.
Гриня смотрел на нас ничего не выражающими мутными глазами, из уголка его рта стекала струйка слюны.
-Гриня, тебе плохо?- задал очень умный вопрос Крысь.
-Мне заебись,блядь. Мне очень заебись- ответил Гриня- Где мои три бутылки коньяка?
Надо сказать, что прошло уже, чтоб не спиздеть, лет пятнадцать, но при слове "МАННАЯ КАША", Гриню начинает корчить в судорогах и он срочно бежит в магазин за бутылкой коньяка. Он говорит, что это ему помогает.

Угу Выложил тут первую часть креатива. Тут же нашлись наиболее продвинутые граждане своих стран, начавшие втирать о том, что им эта часть что-то напомнило. С подробным изложением что, с датами и именами, чтобы никто не усомнился в их охуительной продвинутости.
При этом эти ниибаццо информированные люди даже не стали ждать окончания рассказа, чтобы убедиться в своей неправоте. Главное поспешить, чтобы обратить внимание на свой интеллект.
Не буду посылать этих граждан вхуй,  хотя и очень хочется. Во избежании дальнейших инсинуаций проявления собственной охуитителности этими людьми, продолжение писать тут не буду.

---

Про противоречия. Я  и так-то не отличаюсь последовательностью. Ибо во мне живут двадцать пять разных людей со своими характерами, переживаниями и изъебонами (я еще не беру в расчет Гогоберидзе, которые живет за моим левым плечом и постоянно ебет мне мозк всякой ересью. Кто не понял, Гогоберидзе- мой личный змей- искусАтель и ангел хранитель в одном флаконе из-под шампуня "Пальмолив").
Но когда я начинаю заболевать, меня просто распирает от противоречий. С одной стороны мне очень хочется, чтобы от меня отъебались и оставили в покое, умирать в собственной постели (просто при температуре 37.2, я начинаю готовиться к неминуемой смерти и писать завещание. Ну, не умею я болеть! Не умею!). А с другой стороны, хочется, чтобы кто-то скакал во круг, трогал лоб, участливо предлагая чай, таблетки, капли для носа и дополнительное одеяло.
Но опять противоречие. Мне этого хочется, но с другой стороны, как поступить с навязчивым желанием послать бегающего вокруг на хуй? Как, я вас спрашиваю? А?
Наверное, этого человека я должен просто любить...Просто,блядь...
Что сказать хотел? А хуй его знает...Чота я заболеваю. Есть желающие посочуувствовать?))))))))))))))))))))))))))

---

Тантрический секс У меня на работе появилась новая сотрудница. Наиболее выдающаяся ее часть- сиське. Остальное невыдающееся. В курилке, вероятно, пытаясь влиццо в наш ебанутый коллектив,она призналась, что увлекаеццо тантрическим сексом. Что это и куда это объяснить не смогла. Вернее я нихуя не понял. Они там, такие же,как она, собираюццо стайкой, происходит какойто шаманский движняк, читают манты, машут руками и типо вот оно, поеблись.
На предложение поебаццо нормальным путем, сотрудница ответила отказом и весело захихикала.
Вот сижу и думаю, этож пиздец дауншифтинг...

---

Микрокосм Миллионы людей просыпаются по утрам и говорят "Как же меня все заебало". Я точно знаю, что это происходит. Их заебал дом, работа, дорога на работу, унылое говно, происходящее вокруг,  коллеги, друзья, политическая ситуация, программа телепередач, цены на кефир и вообще все! Их заебала эта ебучая жизнь.
Так взяли бы и умерли. Авот хуй. И жить заебало, и умирать не хочется.
Ловлю себя на мысли, что тоже иногда встаю с этими словами. Но тут же возвожу вокруг себя микромир. Мою оболчку. Бейсболка, капюшон, темные очки, вот меня нет визуально. Ярким пятном- желтые кроссовки. Отвлекающий маневр, смотрите на них, если кому-то охота на меня пялиться. В уши наушники с чем-нибудь громким, Real McCoy или J.C.A. , и вот уже я абстрагировался полностью. В мой мир не проникают звуки улицы, метро и спешащих куда-то мудаков, а может и хороших людей...но и их хуй я впущу.
К полудню меня отпускает и я возвращаюсь.Мне приятно осознавать,что в любой момент я вновь могу вернуться в свой космос.
И от этого я в позитиве.

---

Кольцо Не опускай руки вниз,
Упадет кольцо.
Оно тебе велико.
Удивленное лицо,
Приподнятая бровь,
А это что?...Нет,не кровь,
Размазалсь помада.
И ты шепчешь вновь
-Прошу тебя, не надо...
Когда мы уйдем,
Вместе либо врозь,
Эти стены, а именно
Этот гвоздь,
О который порвалась штанина,
Врядли вспомнят нас,
Для них мы флэш
Для них мы кадр мимо,
Тысячи из тех,
Кто здесь побывали,
Стояли, любили
Или просто умирали.
Для нас стены- кирпичи,
Для стен, кирпичи-люди.
Микробы, амебы, воск свечи,
Листик один из груды.
Не застегивай пальто,
Дай ветру забраться под майку.
Тебе будет холодно,
Но за это, зато
Потом станет влажно и жарко.
Не отворачивай лицо,
Блаженствуй до слез, до муки,
И если не хочешь, чтоб упало кольцо,
Никогда не опускай руки...

---