Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Сахар Не пытайся обмануть меня, наперсточник, Это сахар на зубах иль в сердце лед? В твоих жилах красной крови пару горсточек, А в ее течет рекою желтый мед. Сладкой патокой приклеен к этой женщине, Не мани меня, шарманщик, не зови. Шоколадкою изломанной повенчаны, Уходи, шарманкой душу мне не рви. Я росинки ее тела знаю каждую, Я ее сиропа капли проглочу, Проплыву по ней я лодочкой бумажною, Самолетиком над нею пролечу. Зря гадаешь мне гадалка, скатерть бархатом, Я все знаю, сколько меряно мне лет, Я в любви своей умру объятьях сахарных, И причину даже знаю, диабет… Почему-то мне не страшно, не икается, Смерти сахарной в начале сентября, Пусть она пока не любит, так...старается, Мне достаточно, хоть может быть и зря. Как все взаимосвязано... Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку. Вопрос израильятнам Вопрос к израельским френдам. Один мой знакомый очень хочет на НГ посетить Израиль. Кто может подсказать недорогие гостиницы в центре, а самое главное, есть ли возможность забронировать номе заранее? Про Жанну Фриске Засирают мою почту письма счастья, письма спама, Где-то вирус корчит рожи, заражая компа вены, Я с упорством и задором, как ударник стройки БАМа Удаляю эти письма. Удаляю ежедневно. Вот сегдня предложили увеличить свою письку, Фильмы детские и дачу где-то рядом с Одинцово, А еще прислали ссылку: "Кадры секса с Жанной Фриске", Неужели это правда? Жанна Фриске это клево... Кликнул ссылку, сиськи, жопы, чей-то член сосет мулатка, Где же Жанна? Обещали не мулатку, а ее, Букаке и азиатки, фистинг, в общем буду кратким, Меня с Фриске наебали. Пидорасы, е-мое... Но останусь в позитиве, потому что твердо знаю, В наш развратный,беспредельный безобразно пошлый век, В мире зла и чистогана, Жанна Фриске не такая, Потому что она лучше и хороший человек. Кто-то скажет, мол, постой-ка, у нее есть тоже сиськи, Жопа тоже очень плавно намекает на пизду... Отвечаю писсимистам, не ебется Жанна Фриске, Потому что она знает, что ее я где-то жду. И однажды мы столкнемся в "Перекрестке",в магазине, В вино-водочном отделе, где бутылки из стекла, И она меня увидит и от радости застынет, И прошепчут губы Жанны "Как же долго я ждала". Будет свадьба, и от счастья будут плакать наши мамы, Заиграют музыканты, гости будут все пьяны... Обращаюсь к пидорасам, тем, кто шлет мне горы спама: "Не марайте, суки, имя моей будущей жены!" Человек,с которым я согласен Без предисловий. Служебный роман Знаете как это бывает? Любовь нечаянно нагрянет и ебанет по голове... Короче дело было так. Пришла две недели назад в нашу охуительную компанию новая сотрудница. Телка о двадцати трех лет от роду и пятцотым размером сисег. После первого же совместного перекура все смогли убедиццо, что размер сисег у нее обратнопропорцианален размеру мозга. Ну, думаю я, и хуй с ней. На третий день после начала трудовой деятельности эта курица, не знаю уж почему, выбрала меня объектом общения. Ну, типо пошли покурим, а как то сделать,а как это и все такое. Я терпиливо объяснял ей всякую производственную хуебень, хотя ее общение показалось мне несколько навзячивым, что, честно говоря, я не очень люблю и быстро отчисляю клиента в деликатной форме. Потом по внутреннему мэйлу я получаю официальное приглашение от этой клавы на вечерний кофе. Честно говоря, все это было как-то неожиданно, именно из той ситуации, когда не знаешь,что ответить. Обижать отказом напрямик как-то неудобно(хотя не очень). Я ответил, так, мол и так, уважаемая, не могу принять ваше предложение в силу нескольких причин. Первая причина это ты. Ибо мы разных ментальных категорий, посему я не вижу необходимости,а главное, не испытываю желания для неформального общения. Вторая причина, это мой давнишний и непокобелимый принцип, гласящий: "Никогда, дружок, не заводи служебных романов, ибо это всегда и однозначенно хуево кончается." Третья причина, это просто нахуй нужно. Четвертая причина,у меня несколько другой взгляд и несколько другие планы на устройство своей личной жизни. Пятая причина, на предмет просто поебаццо, вы, уважаемая коллега, мне неинтересны, даже не смотря на наличие многокилограммовых титег. Ибо я давно опытным путем пришел к выводу, что чем выше интеллект, тем ниже поцелуи, а нелепые телодвижения в мессионерской позе под звук лузгающихся семечек и программы "Время" по Первому каналу, мне неинтересны. Конечно же, это все я объяснил в более деликатной форме, без использования ненормативной лексики и изъебистых гротесков и идиом. И что бы вы подумали? Женсчину как подменили. Она стала демостративно игнорировать меня, что вполне меня устраивало. Но увидя мою апатию к ее высоко поднятому еблу при дефилировании мимо, она сменила тактику и стала откровенно мне грубить. МНЕ!! ГРУБИТЬ!!!! Понимаете о чем я? Грубить мне, это все равно, что вызвать на схватку Николая Валуева с надеждой угандошить этого спортсмена в первом же раунде. Естественно, я не мог не ответить тем же.Я вообще отзывчивый если чо. Причем подъябывал я ее не по-быдлячи в открытую (я это тоже при необходимости могу),а изощеренно и изобретательно. Так, что весь наш ебучий офис ржал ако лоси. Дама вообще съехала с катушек и подойдя ко мне при всех сказала, повизгивая и похрюкивая, чтобы я не смотрел в ее сторону никогда, назвав меня мерзавцем. Я конечно же знаю, что я мерзавец. Но мне не очень нравится, когда мне об этом говорят неадекватные женщины. Поэтому я просто и без лишних дипломатических изысков, громко и с выражением, послал ее нахуй, назвав рваной пиздой. Про рваную пизду может и погорячился, ибо не знаю рваная она у нее или нет. Но это все эмоции. я вообще если чо не только отзывчив, но и эмоционален. Дама заплаколо. Мн даже жалко ее стало. Но жалость не путь самурая. А сегодня она не пришла на работу. Наверное повесилась от горя. Хотя врядли. Мне должно быть стыдно? А мне почему-то не стыдно. Я же говорил, что мерзавец. Просто если человек не понимает нормального языка,я перехожу на наиболее доступный для него диалект. Разве можно за это осуждать? Пинать меня за неуважение к тупым женсчинам можно в ваших камментах. Религиозное галлюциногенное Вы можете считать, что это ложь, Предтечею к концу, к Армагеддону, Священным ужасом меня бросая в дрожь, Спикировало облако к балкону... Живу я на десятом этаже, Стою, курю. Прохладная суббота. Вдруг облако в крутейшем вираже, И в голове из "Ameno", блядь, ноты... Из облака полился мягкий свет И выкатилась красная дорожка. Выходит Бог и говорит "Привет!" Босою по ковру ступая ножкой. Я ниц упал, взмолился, "Пощади! Ты Яхве ли, Исусе ли, иль Шива?" А Он в ответ "Ты, слышь-ка, не гунди!" И осветилось облако красиво. "Встань, сын мой, я принес Благую Весть, Теперь неси ее, дружок, по белу свету, А Весть Благая в том, что, вот, я есть. И дай-ка на дорожку сигарету." Он взял из пачки начатой Pall Mall, И в облако вернулся Он обратно, В слезах смотрел на то, как Он взлетал, В душе было спокойно и приятно. Изящный поворот моей судьбы, Не думайте, иронии ни грамма... Я ел вчера волшебные грибы, Мне друг один привез из Амстердама... Религиозное интернациональное Арбат осенний, тучи влагу льют, Читают мантры из Бхагавад-Гиты, И с каплями пронзительно поют Два кришнаита Нур-Али и Витя. Тела дрожат в хлопчатных простынях, Мне говорят, что третий им не лишний, Мол, в Ганга искупаемся волнах, Мол, Харе Рама и, мол, Харе Кришна... Помилуйте, какой я кришнаит, Тоска в моих глазах и нос с горбинкой. Хоть обосритесь, я , друзья, семит... Идите в хуй с оранжевой простынкой. Ты, Нур-Али, обрезан под Коран, Сентябрьские ль ветра тебе ль надули? В Назрани объявили Рамадан, Похвалят ли тебя в твоем ауле? Еблом ты, Витя, даже не араб, Отец-рязанец, маменька с Урала, Тебе бы, русый, щупать жопы баб На празднике Ивана, блядь, Купалы. Короче, чакры, это не для нас, И Шива с Вишной тоже нам не гожи, Ведь если бьют, то хуком в правый глаз, Не в паспорт если чо, а сразу в рожу... Наверное слова запали в мозг, Прозрение пришло ли человеку? Поехал Виктор поступать в Загорск, А Нур-Али на Хадж поехал в Мекку. Этапиздец... Я переезжаю в субботу. Дом, в котором я буду жить, блядь, стопудово засекреченный. Не удивлюсь, что в этом доме устраивают явки шипены. Потому што,блядь, в этом доме нет НИКАКОГО интернета!!! Это пиздец. Даже Стрим и МГТС не могу провести в виду спаренности телефонной линии. Домкомом рулят несколько тупорылых ебланов возраста Тутанхамона, которые не пускают ни одного провайдера так,как им интернет вхуй не сдался, а другие их не ибут. Типо, приедут техники, чонипуть спиздят, да еще и в лифте насрут. Я,сука, теперь сам там буду срать, пока не сделают интернет. Одним словом теперь буду в сети только на работе. Не понимаю еще сколько времени вся эта мудянка будет длиться... Все пидорасы, кроме я. Я вас наебал. Предыдущий пост был не последним, а предпоследним на этой неделе. Последний вот этот. Все пидорасы, кроме Кости, хоть ктонипуть предложил бы помочь с переездом. Я бы отказался, но мне было бы приятно. А если бы мне было приятно,то и вам было бы приятно. А теперь хуй вам, а не рассказ о том, как мой сосед выебал овцу породы меринос и белую верблюдицу в лифте между 12 и 13 этажами. Мучайтесь от любопыцтва. Про пиздец Семимильными шагами, |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |