Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Арифметика

---

Я хуею. Я только што впервые посмотрел "Дом-2". Теперь я знаю, кто такой Степа, кто такая Римма, а еще у них есть негр. Живой.   Ваши отзывы о моей деградацыи прозьба аставлять нижэ. Сраааааать. Сраааааааать я хотел...
Бугогогогога!!!!!

---

Инь и Янь. Часть Первая.

С Трубкиным Павлом Олеговичем, жителем города Москва, Российская Федерация, 34-х лет от роду, обладателем высшего гуманитарного образования, коммерческим директором компании "ХорезмНефть"  произошло несчастье. Двадцать шестого июня этого года он  превратился в женщину.
Справедливости ради необходимо упомянуть о том, что Павел абсолютно гетеросексуален, никогда не был замечен даже самим собой в желании переодеться в женскую одежду, а из сексуальных излишеств пару раз позволял себе ролевые игры, где неизменно играл доминирующую роль. Павел был холостяком, не чурающимся женского общества. Различные дамы различных же возраста, комплекций и оттенков волос, были частыми гостьями в его квартире на Фрунзенской Набережной. Говоря проще, Павел Олегович был отпетым бабником, не обременяющим себя серьезными длительными отношениями. То есть, сделайте вывод о том, что желания превращаться в женщину у него не было никакого принципиально.
Однажды, как уже  упоминалось, двадцать шестого июня, Павел Трубкин проснулся утром, в 7:45, поднялся с постели и стал собираться на службу. Войдя в ванную комнату, он снял спальные трусы "Celvin Klein" синего цвета и стал под теплый душ. Постояв под душем минут пять,  взял мочалку, выдавил на нее гель для душа с ароматом зеленого яблока и собрался намыливать свое тело. Но прикоснувшись мочалкой к груди, Павел Трубкин в ужасе закричал, швырнув мочалку в сторону и неосторожно сбив с полочки флакон с шампунем.
Там, где ранее у него находилась в меру накаченная в фитнес-центре грудь, покрытая не очень густыми волосами, обнаружился женский вторичный половой признак, а именно то, что все мужчины, в том числе и Павел, называют сиськами. Довольно красивыми, третьего размера с темными ореолом и крупными сосками.
Нереальность произошедшего ввело Павла в  аффкет, заставившего его выскочить из ванной, оставляя за собой мокрые  следы, метнуться в прихожую, где в зеркале Павел увидел отражение довольно милой женщины с красивой грудью и  гладкой загорелой, как после солярия, кожей. Взгляд опустился ниже. Под плоским животом он увидел абсолютно выбритый лобок, под которым не было того, чем обычно дорожит каждый мужчина.  В ужасе, дотронувшись до этого места, Павел нащупал самую настоящую женскую вагину.
Сразу после этого Павел Олегович упал в обморок, где и находится до сих пор. 

Спустя один час двенадцать минут сорок четыре секунды.

«Уффф....Ну и сон… Приснится же такое. Неужели это «Абсент». А ведь не хотел пить эту микстуру, это все Саня, змей искуситель…
Однако, вроде вставать пора, будильник не позвонил, странно…
Эти мысли пришли в голову Павлу Олеговичу Трубкину сразу после того, как он пришел в себя.
Павел открыл глаза и понял, что это не сон. Что он лежит на полу в собственной прихожей, абсолютно голый. Вернее голая.
Издав ни на что непохожий звук, нечто среднее между воем и стоном, Павел на четвереньках дополз до кровати и накрылся с головой одеялом.
-Блядь, блядь, блядь блядь, блядь….-как мантру повторял он,  не в силах упорядочить мысли в силу нереальности происходящего. Несколько раз он хватался руками за грудь и вагину, неосознанно надеясь, что это просто чей-то злой розыгрыш и вся эта женская атрибутика куда-то исчезла и он, Павел Трубкин, опять превратился в мужика. Но этого, увы, не происходило.
Телефонный звонок заставил его прервать медитацию под одеялом.
-Алло!
-Доброе утро, можно Павла Олеговича?-  на той стороне провода раздался голос секретаря Оли.
-Оля, я тебя слушаю – полупрошетал, полувыплакал Павел в ответ.
-Эээ…что?
-Оля, это я.
-Мне нужен Павел Олегович. Трубкин. Я правильно попала?
-Правильно! Ты там, что, совсем уже? Это же я!
-Ладно. Если у вас такое вот шутливое настроение, девушка, то передайте вашему…хм…Павлу Олеговичу, что его ждут на работе. Совещание в 13:30. Спасибо и всего хорошего.
-Оля…
Но Оля уже положила трубку.
После нехитрых сопоставлений фактов разговора с секретарем, Павел сделал вывод, что и голос у него по всем правилам чудесного превращения, стал женским.
«Блядь, блядь, блядь…что же делать, это пиздец…такого не может быть, бред, бред»-думал он, мечась по комнате из угла в угол. Периодически дотрагиваясь до интимных мест, он понимал,  не смотря ни на что, такое быть может, его превращение в женщину объективная реальность. Когда же его палец нащупал между ног настоящий клитор, то эта объективная реальность стала для Павла данной в ощущениях.
«Надо что-то делать…звонить….Доктора, надо вызвать…да, да, да….он поможет, где телефон? Нет..как я его вызову? Алло, скорая, у меня титьки отросли, приезжайте срочно, спасайте,  мудрые врачи? Меня в Кащенко заберут, однозначено. Нет! Да! Я Сане позвоню, он что-нибудь придумает, Саня он такой, да…Пусть приедет, прямо сейчас! Хотя звонить конечно нельзя. Голос женский, не поверит. Ха! А если мужским позвонил бы, так мол и так, старичок, выручай, я телку превратился…Поверил бы? Короче…надо чтоб он приехал, сядем, вместе что-нибудь придумаем…смс, надо отправить смс. Что-нибудь такое, чтоб он врубился, приехать надо немедленно»….
Отправив другу смс «Приезжай срочно. Мне пиздец. Катастрофа!!!», Павел опять залез под одеяло.

 Спустя сорок три минуты одиннадцать секунд.

Павел открыл дверь. На пороге стоял Саня. Его лучший друг и по совместительству коллега. Выглядел Саня так, как обычно выглядит мужчина, которому  открыла дверь абсолютно голая незнакомая женщина довольно милой наружности.
Женщина схватила его за лацкан пиджака и втащила в квартиру. Все произошло так молниеносно, что осмыслить происходящее у Сани времени просто не было. Через три секунды он нашел себя сидящим в гостиной в кресле, а напротив него бесстыдно расставив ноги, по-мужски, сидела на диване вышеупомянутая незнакомка.
- Только поверь мне, только поверь…я сам думаю, что схожу с ума, это бред…это полный бред….
-Кх…простите, вы о чем? А где Павел? Что происходит в конце концов?
-Заткнись и слушай! Это я!!! Понимаешь?? Это я, Павел! Я превратился в бабу!!! Пиздец!! Что мне делать? Саня, помоги мне, прошу тебя…

Спустя  тридцать шесть минут ровно.

-Только ты успокойся, не надо раньше времени паниковать! Ведь что произошло, в сущности? Херня это все. Разберемся.
-Ага, Саня, херня  полная! Ничего, сука, не произошло! Ничего! Подумаешь, я превратился в бабу! Ерунда какая, такое же часто случается? Каждый день практически! Правда, Саня?
-Ну- ка не истери! Истеричка! …Прости…
-Ну, вот, ты уже ко мне, как к бабе обращаешься…Эй, чего ты меня так вылупился? А это что такое?- Павел указал пальцем на явно выпирющее больше обычного место в районе саниной ширинки…
-А ты бы прикрылась…ся…Короче, ты чо ходишь тут голая? Голый…тьфу, блядь…прости, привыкнуть не могу.
-Ну ты и извращенец, не….ну вообще!! У тебя на меня встал!!! Ну, ты…козел! Ты что, пидор?? Не пялься на меня, я сказал!!!
-А чего это я пидор? Паша, баба сейчас между прочим!! Ты в зеркало себя видел?
-Видел…-тихо ответил Павел и заплакал. Совершенно по-женски, вздрагивая плечами и громко всхлипывая…

Недоуменное спокойствие Сидишь себе перед компом, мараешь своими не очень стирильными мыслями свой ЖЖ, пьешь чай\кофе\пиво\водку и вроде как тебе заебись, и вроде как за окном "вот такой вот хуевый август", а тебе на это наплевать.
Вам ЖЖ для чего нужен? Ответов может быть куча. Для меня это просто пространство, микрокосм, лично мой, куда я допускаю того, кто хочет. Но тем ни менее это моя территория.
И вот врывается на твою песочницу какое-то невнятное мудло и начинает метать фарш по поводу того, что ты пишешь хуйню, что писать надо по-другому, что думать тоже надо по-другому, что вообще жить надо по-другому. И почему-то очень сильно обижается это мудло,когда просто отчисляешь его вхуй. Удивляется, поднимает бровки, топает ножками, рвет редкие волосики на тощей попе, как, мол, так, не дают ему, этому мудлу, учить меня жить в моем же доме.
Странные люди...Вроде вот хуй уже чем меня удивишь, много повидал олигофренов, ан нет...все-таки случаются на свете неудачные аборты и эмбрионы выживают, да еще и учатся пользоваться компом, и почему-то находят мой многострадальный блог...
Еще какая-то девочко-дохтур прочитав какашку, которая формой, запахом и содержанием ей не приглянулась. И пишет она мне саркастично и гневно о том, что, о, ужас, она меня расфрендила! Как же мне жить с этим горем, учитывая, что лично я даже не заметил, что был у нее во френдах.
Я к чему все это накалякал. Я вот что считаю, ЖЖ, любой другой блог- это частная территория. Это не говорит о том, что приходить сюда нельзя. Можно и даже нужно, гостям, френдам всегда рад. Но вести себя надо соответственно. Кто с хуем к нам придет, от хуя и погибнет, как говаривал Саша Невский, колотя фаллоимитатором по голове псу-рыцарю на фоне природы Псковщины...

---

Вслух. Про отпуск. По следам прошедшего, якобы, солнечного затмения.
Показали по говноящику жизнерадостных людей, приехавших в тайгу пожить в палатках из Санкт, не побоюсь этого слова, Петербурга, Москвы и других не менее замечательных мест. Люди реально взяли отпуск, чтобы приехать в разъебенические ебеня посмотреть пару секнунд на затмение светила. Специально, понимаете? Только за этим...
Нет, не то чтобы я удивляюсь, ибо безумству храбрых поем мы песню, как говорил Максим Пешков, но понять многого не могу. Не получается у меня.
Вот представьте, пашу я год на своей работе. Каждый день просыпаюсь утром в тот самый момент, когда Анжелина Джоли уже согласна, а Наоми Кэмпбэлл курит в сторонке после анального секса со мной. Настроение, естественно, говно, ибо Джоли так и не успела сделать мне минет. Пью кофе, поглядывая на хуевую погоду за окном. Выхожу из дома, ебашу, подобно порядочному офисному планктону по московским, ставшим легендой, пробкам на машине или по пропахшему утренним перегаром, потом и немытым гегемоном метро. Прихожу в офис, взрываю себе мозг в течении дня, слушаю всякую нужную и ненужную информацию от людей, с которыми приходится общаться только потому, что тебе их навязал начальник отдела HR, пытаюсь не послать на хуй в конец охуевших клиентов, сотрудников, начальников и подчиненных. Ем невкусный обед, потому что для вкусного надо выходить подальше, а на это времени нет. Выхожу домой поздно, совершая тот же маршрут по пробкам и метро. Прихожу уставшим, как после секса с десятком нимфоманок, времени и желания остается на часок протупить у компа, принять душ, закинуть в желудок не помню что и спаааааать...
И так каждый день. С перерывами на выходные.
И вот он отпуск. Весь мир на ладони. Из Египта и Турции вроде как вырос, хочется экзотики, коктейль "Блю Курасао", много музыки, солнца, моря, пальм, крепких загорелых женских задниц и прочих ламбад и самбо де Жанйро.
Чтобы расслабить булки, стряхнуть с себя московскую пыль и серую погоду, не думать о рабочих баталиях, об остоебенивших еблах дорогих коллег, только брызги шампанского и тыц-тыц-тыц. и бамбалео... И насрать на Х денег, которые ты заплатил за эту путевку в рай.
Но тут появляется какой-то фрик, с которым ты когда-то пил пиво на Дне рождения общего знакомого Андрюхи, совершенно случайно появляется. И говорит тебе, уважаемый, мол, офисный самурай, а не хотите ли альтернативу вашим эротическим фантазиям о Доминикане, Барбадосе, Ибице и Коста-Дорадо? А я ему и отвечаю, недоверчиво так улыбаясь, настороженно так: "Старичок, что-то не доверяю я альтернативам, аналогам и прочим заменителям. Ибо безалкогольное пиво, кофе без кофеина и резиновая женщина, по моим наблюдениям, никогда полноценно не заменяли натуральный продукт. Посему мне даже слушать об альтернативном решении моего честно заработанного отпуска как-то ссыкотно...".
Но потом, сдавшись настойчивости оппонента( а скорее просто чтобы отъебаться) , соглашаешься прослушать о том, что он, сука, тебе предлагает.
А предлагает он тебе забить хуй на теплый океан и влажных от воды женщин в мокрых майках, да махнуть с ним, оппонентом, за туманом, блядь, и за запахом тайги, блядь. Жить в брезентовой почти новой палатке, жрать из закопченого котелка уху и печеную картошку, сидеть в толстом свитере у костра и слушать, как такой же пизданутый, как и оппонент, небритый мудак мучает гитару, хрипя "про милую мою, солнышко лесное", бухать дешевую водку, кормить собственной задницей фашистских сибирских комаров, размером с небольшого птерадактиля каждый, хватать за отвисшие титьки не менее пизданутых, чем оппонент, некрасивых баб( ибо нормальные бабы именно там, куда ты хотел поехать первоначально), пахнущих костром и перегноем. И все это для того, чтобы понаблюдать пару секунд за охуительным событием в жизни всемирной науки вообще, и астрономии в часности. "Чтобы было о чем рассказывать внукам"- именно так должен закончить свой монолог твой замечательный в своем долбоебизме оппонент.
Все это внимательно слушаешь ты. Очень внимательно. И с каждым произнесенным им словом ты понимаешь, насколько ты был прав. Безоговорочно прав ты был, когда не хотел слушать этот горячечный бред. И ты понимаешь, что тебе срочно, неудержимо хочется послать его на хуй, сказать ему о том, что он мудак и дегенерат, закончив свой диалог фразой о том, что предпочтешь рассказать своим внукам не о затмении, а о том, как грел жопу под южным солнцем, а также припиздеть в конце, использовав эпизод из сна об Анжелине Джоли.
Но ты просто смотришь на него взглядом доктора, щелчком выбрасываешь окурок, тяжело вздыхаешь и уходишь.
И пусть оппонент едет в Сибирь. А я хуй туда поеду. Ибо моя жопа заслужила солнце,а не мошку гнус.

---