19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Вслух. Феминистками и сочувствующим.
Предполагается некий человег мужского полу. Назовем его для краткости Мистер Х.
Предполагается некий человег женского полу. Назовем ее для краткости Мисисс Y.
Предположим, опять так, что Мистер Х. мачо, казанова местного разлива, перетрахал половину населения противоположного пола своего уездного города, который для краткости назовем N.
И вновь предположим, что Мисисс Y. есть никто иная, как роковая женщина и соблазнила своими чарами и сиськами половину населения мужской популяции того же вышеупомянутого города.
Что скажут о Мистере Х? Репутация красавчега, супермэна и гиперебаря ему обеспечена, господа. И практически многие из дам будут мечтать о перепихе с ним, ибо рекомендации, а также возможность почувствовать себя в теме, так как самый популярный хуй города выбрал именно ее, а не какую-то сучку крашеную.Что же скажут о Миссис Y? Блядь. Больше ничего не скажут.
Вот ведь в чем социальная несправедливость...а вы говорите феминизм...
Мэрлин Мэнсон?? По-моему это эпизод децтва таланливова зарубежнова исполнителя. Исправьте если я не прав.
Бахурот зе холера!! Вот вспомнилось. Летом включаю ящик и по каналу что я вижу? Хаврим вэ, блять, хаверот! Транслируют на всю Расею матушку "Шифшуф наим" в российской интерпритации "Горячая жвательная резинка". Не...когда -то на заре видеомагнитофонной промышленнасти я его видел есчо в совецком сойузе. Тогда я даже не предпологал, што фильм израильский и перевод был в исполнении гнусавого Володарского.
Но щаз!!! Когда Бенци был назван Бенджи я еще понял...разница всетаки минимальная и наверное более произносимо-американцко-пендосовское для неискушенного ивритом уха. Стал я удивляццо тогда, когда Момо стал фигурировать в качестве Бобби...
Но когда Йуделе...наш любимый толстый половой попрошайка Йуделе был обозван в переводе знаете как? Хьюи, бля!! Именно Хьюи, сцукопадланахуйблять! Ну каким,непостижымым образом они нашли свзяь с Хьюи?
Правда немного были реабилитированы в эпизоде, когда три этих йобаря-перехватчика пришли учиться музыке...В израильском оригинале учительница-репатриантка называла Йуделе Муделе, а тут вместо Хьюи сказала Хуи. Чем меня немного порадовала.Креативно.
Но бля..согласитесь, девачки и мальчики, женщины и мужчины, геи и лесбиянки, што Йуделе не может быть никем, кроме Йуделе...этажебануццо...
Интересно, как бы перевели фразу из "Алекс холе аhава" Бахурот зэ холера? Перевел. Глупость какая-то...
Поединок Пересвета с Челубеем ( настоящая версия) I
-Вставай, князюшко, полно тебе…
Огромный бородач- воевода в светлой поддевке, тряс непротрезвевшего князя, развалившегося на припечной полати.
-Ну, чо тебе, черт бородатый, отстань говорю! Желаю почевать!- князь упирался и даже пытался укусить неуступчивого воеводу.
-Дмитрий Иванович, ну, что за напасть, ведь это ты, сокол ясный, приказал меня к себе вызвать. Уж почитай три часа в сенях ждал, вставай ты, медведь тебя забери!
Князь нехотя покряхтел, сел на лавке и осоловело глянул на воеводу.
-Говоришь я тебя вызывал, Святополк?..Ну, да, я…
- Истинно ты, князь. Тут еще Дмитрий Полоцкий и Андрей Ольгредович Брянский дожидаются.
Князь встал, подошел к кадушке ключевой воды, стоящей у печи и сунул в нее голову.
Через минуту вынырнул, утерся расписным рюшником, молча опрокинул опохмел фряжского, причесал пятерней русый вихор и, казалось, привел себя в порядок.
-Значит так, Святополк. А скажи мне, чо твои ратники в Монастырщине еще не всех девок перепортили? Пошто мне староста их челом бил третьего дня?
- Так, князюшко, знамо дело. От того и разбойничают, что без дела застоялись. Татары вона уже которую неделю лагерем стоят ,а мы, как немощь какая..чего ждем-то, Дмитрий Иванович?
- Чего надо, того и ждем! Ишь...милитарист каков выискался. Не терпится булавой помахать?
-Ох, не терпится, князь, ох, не терпится. Да и пора бы басурману поганому хрящ намять и домой возвращаться. У меня вон, лавка в Новогороде без присмотра. Не приведи Господь налоговая нагрянет. Никаких трофеев не хватит, чтоб расплатиться. Лютуют уж больно они, князюшко.
- Индивидуалист ты, Святополк Игоревич. Куркуль придорожный. Год 1380 на дворе. А ты все для себя, а не для обчества…Ну, да ладно, быть по сему. Завтра повелеваю выдвигаться.
II
И было утро. И настал день. По одну сторону реки Непрядвы стали стеной полки русские. Серебром блестели на солнце шлемы богатырские. Алым пламенем развивались знамена княжеские. По другую сторону стали полчища Мамаевы. Меховые малахаи да конские хвосты на острых пиках.
III
Челубей сидел на рыжем коне и ковырял в носу. Сейчас приедет русский, сейчас Челубей отрежет неудалюге башку кривым ножом и принесет за волосы Мамаю. Это добрый знак для великого хана. После сего можно и сечу начинать.
-Эй, ты, что ли, Челубей?
Не весть откуда взялся невысокий мужичок на вороном коньке. Монашеская ряса, в руке копьишко.
-Ну..
-Гну, басурманин…говорить-то умеешь, баранья голова?
Челубей вынул из носа козявку и щелчком отправил в сторону говорящего.
- Ты ко мне,чтоль, червяк?
- Сам ты червяк, поганый. А я есть монах дебрянского монастыря Александр Пересвет.
- Да по мне хоть Мао Дзедун. Тебя щас прихлопнуть или дать по нужде сходить?
- Что ж ты такой не интеллигентный, Челубей? Разве так со служителями культа разговаривают?
- Так мне, мил человек, ваш культ как-то монопенисуален. Ибо культ у меня другой.
- Покарает тебя господь, ну да ладно, нехристь. Что, драться тут будем или под косогор отойдем?
Челубей громко засмеялся.
- Ты бы не смеялся, идолище, а что, может перед боем богатырским выпьем зелена вина?
Пересвет вынул из-под рясы большую бутыль.
IV
-Хороший ты парень, Челубей, уважаю я тебя.
-И я тебя, Саня, очень уважаю.
Пересвет и Челубей лежали в высокой траве под косогором. Рядом лежала пустая бутыль. Ветер шелестел ковылем. В зарослях орешника пел соловей.
V
И был день. И наступил вечер. Телами убитых и раненых было устелено поле Куликово. Разбитый Мамай бежал, бросив остатки своей орды. Меж завалами погибших ехал на белом коне Дмитрий Иванович. Отныне Донской. Алый плащ его покрывал круп коня и волочился по сырой земле. Велика была победа русского оружия над вражеским полчищам Отныне и навеки стоять будет Русь Святая. И быть сему.
VI
Два человека, обнявшись и шатаясь на непослушных ногах вышли из-за горки. Перед их глазами предстала картина побоища. Черное воронье кружила над телами.
- По-моему, мы что-то пропустили, брат Челубеюшко….сказал один из них и икнул.
Конец путешествия. Санкт-Петербург. В конце своего скандинавского путешествия я зарулил в Питер. Пусть не обижаюццо на меня В.В.Путен, Д.А.Медведев и все остальные болельщики "Зенита", но лично у меня этот бесспорно красивый город вызывает чувство депры. Заявляю со всей ответственностью, Питер город депрессивный. Наверное из-за этого отсюда вышли те, кто требовал перемен и другие поющие про мировое говно. Про другое тут петь не хочеццо. Но опять таки, чувства сугубо индивидуальные, знаю, что родившиеся тут все равно ненавидят Москву, хотя жить желают именно в ней. Одну моя знакомую переехавшую в Питер из Москвы до сих пор местные аборигены считают сумасшедшей. Ладно,ладно, не буду больше лажать Санкт-Петербург, это культурная столица России. И сцут тут не в каких-то там подъездах,а интеллигентно, в парадных. И плюют не бордюр,а на паребрик и ты ды и ты пы...
А теперь дискотека. Вернее, фотке.
С радостью заметил, что в Питере ввели законы Амстердама...странно, я в новостях не слышал. Но это заведение очень порадовало:
Кони на Аничковом мосту. Постоянные клиенты грибной аптеки рассказывают, что они иногда разговаривают. Почему-то по-французки.
Сад Екатерины Второй, в народе "Катькин Садик". Ахтунгъ! Тут постоянное место сбора пидоров. На всякий случай прикрыл жопу ладошкой. Помогло.
Казанский Собор. Общий вид с Кутузовым.
А теперь обратите внимание на центральный фронтон, товарищи жидомассоны, и тут без нас не обошлось. Ггггг
Анал Грибоедова. Тьфу...то есть Канал Грибоедова.
Банковский Мостик. Ктулху схавало мой моск,а сфинкс схавал мою руку.
Спас на Крови. Только не понял чьей. Христианских младенцев,штоль?
Потом я сходил в вышеупомянутую аптеку и увидел Петра Первого. Афтограф, сцуко, не дал...
Местная проститутка. Дорого.
Дворцовая Площадь. Александрийский Столп. И собственно тот, в честь кого этот Столп поставлен.
С ограды вокруг Столпа пиздят орлов. Или они, сцуко, улетели?
Опять Дворцовая Площадь
Помните кадры про то, как революционные матросы штурмовали Эрмитаж? Вот они эти самые ворота.
-Сара Абрамовна, вы еврейка?
-Почему вы так решили?
-Ну как же..вы же Сара Абрамовна...
-Тогда Исаакиевский Собор это что, синагога?
Короче, вот она, синагога:
Следы от бомбежки с времен войны...
Медный Всадник...куда ж без него. Петру от Екатерины, типо Пете от Кати...
Ну и Питер вообще...с муа, опять таки и без муа.
Гостиница "Англитер", где по официальной версии покончил с собой Сергей Есенин.
Ну и на последок, питерские цветуечки.
Нас признали! Пиздец. То есть, аминь. Свершилось! Теперь я могу жить спокойно, выйти из сумерка и принять привычные моему подвиду формы. А именно радикально зеленый цвет лица и трансформировать уши в более привычные антенны. Остальным инопланетянам тоже можно расслабить булки. Ибо:
Римско-католическая церковь не исключает возможности наличия на других планетах и в других галактиках инопланетной жизни.
В статье главного астронома Римско-католической церкви Габриэля Фюнеса под названием «Инопланетяне — братья мои» говорится, что в космосе могут обитать иные разумные существа, сотворенные Богом, передает BBC.
Фюнес считает, что поиск инопланетной жизни не противоречит вере в Бога. Он также не исключает, что некоторые инопланетяне, если они существуют, могут быть свободны от первородного греха.
Первоисточник: http://news.mail.ru/incident/1760607
Нас признали и легализировали, спасибо Папе Римскому. Только хочу огорчить, грешные мы, батюшко, ибо ебемся, ако твари земные. Иногда даже с извращениями.
Больше не могу!!! Люди добрые, ну што ж это такое делаеццо? Можно с кемнипуть поговорить на другую тему? Я не болею за Зенит, мне похуй Санкт-Петербург и Ленинградская область. Нет,я безмерно рад победе этого клуба в Кубке УЕФА, я горд шо пиздес за российский футбол вобще и за команду Газпрома имени Путена в часности, сам в децтве играл в футбол в дворовой команде, но вы меня реально заебали!!!!АААААААААААААААА!!!!!Скажите остались такие, кто не посвятил этой, блядь, теме сегодня темы? Вы пиздец оригинальные люди, я хочу с вами дружить!!! Я вас люблю,блядь!
Вся моя фрэнд-лента засрана слюнями, соплями и спермой на одну единственную тему "О, Зенитушко, ты могуч!". Со мной пытаюццо заговорить на работе из десяти случаев в восьми именно на эту тему. В Новостях, в мэйловом спаме, везде, блядь одно и тоже!
Отъебитесь от меня, пожалуйста. Очень ваш прошу. Я поддерживаю вас всех в вашей радости, но вы меня очень заебали. И вообще,я болею, кажется, за Спартак. Идите на хуй.
© 1996-2010, СОЭКОН.