Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Бельевое ассоциативное У соседа по балкону
Снова стирка целый день.
На веревочке кальсоны
И другая дребедень.
На меня глядит он косо,
Что-то там ворчит в усы,
Озадачен я вопросом,
Только черные трусы
У соседа на веревке.
А его спросить не ловко.

Человек по жизни хмурый,
Проживает бобылем,
Как влияет на натуру
Даже нижнее белье...

Сосед снизу, Кошкин Саша,
Он счастливый, это да...
Он влюблен в свою Наташу
И красавец хоть куда.
И на Сашином балконе,
Средь постираных вещей,
Средь носков и панталонов
Не видал трусов вообще.
В аналогии с часами
Счастье не в ладах с трусами..

Я конечно понимаю,
Что не надо обобщать,
Но теория такая.
Очень просто доказать...

Вот Киркоров или Зверев,
Носят стринги в куржевах,
В этом я почти уверен.
И не сомневаюсь нах...
У Турчинского из стали,
А из чугуна Ван Дамм
Носит. Этого не знали?
Ну, так знайте, чо уж там...
А у Ксении Собчак
Позолоченный трусняк.

Если кто-то спросит может,
Ну, а сам как, молодец?
У меня трусы в горошек.
Я веселый, шо пиздец...

---

Креативный WC Зашел сегодня попысать в туалет на работе,а там наши креативщеги постарались, зафигачили вот это: смеялсо.

---

Предложение любому желающему Предлагаю вот чо. Любой желающий пишет сюда,в замен, изучив( или уже зная) его ЖЖ, я пишу на него эпиграмму.
Условие одно.Никаких обид. Оставляю за собой право написать возможно что-то едкое, ненормативная лексика тоже возможна. Если у вас есть чувство юмора и способность к самокритике, вельком. В любом случае, на дураков не обижаются, а я дурак.
П.С. Не забывайте, что это всего лишь виртуальное общение) Ай лав ю, фрэндс.
П.П.С.С. Только не ибите мне мозги по поводу даавай быстрее, я открою вам секрет, помимо написания всякой хуйни,я иногда работаю. К сожалению.
П.П.П.С.С.С. Если кто-то знает, где найти высокооплачиваемую работу по написанию всякой хуйни, дайте знать. 

Эй, народ, вы не все сразу на комиссарское тело,бля!
Короче, временно лавко прикрыта. Когда отвечу всем написавшим, открою заново. Остальным спать. Я разбужу. 
Недовольства, жалобы и предложения, а также желающие быть внимательно выслушаными или послаными фхуй, могут стучать в асю 225929683

---

Письмо в домком Впритык к мусоропроводу, на третьем этаже.
Висящую на проводе в неновом неглиже
Нашли старушку мертвую в подъезде номер два.
Такое проишествие произошло, братва.
На сквозняке болтается, бьет о трубу висок,
В кармашке наблюдается на пенсию квиток.
И вроде не мешается, не заслоняет путь,
Молчит себе, качается..Короче, вот в чем суть:
Тот гвоздь, куда прикручена старушкина петля
Мы применили лучше бы (его вбивал и я).
К примеру традисканцию повесили б кашпо.
Как в высшую инстанцию пишу я вам письмо.
Возможны вариации, причем без крайних мер,
Гвоздя эксплуатации. Картинка например.
Еще мы обязуемся в подъезде подметать.
И потому мы просим вас старушку эту снять.

---

Татьяна На заплеванных стенах
Московских подъездов,
Под прицелами метких
Соедских глазков,
Оставляешь ты строчки
Последней надежды,
Бьется слабенький пульс
Зашифрованых слов.

Две строки, это мало, ничтожно. Но все же..
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Две отрывистых пули
Из дула нагана,
Черным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

Дома склеены чашки,
И капли из крана,
Вечно пьяные кошки
На крышах домов.
Закрываешь глаза
И из Теплого Стана
Улетаешь в фанфарах
Дворцовых балов.

И порутчики шпаги хватают из ножен...
"Я вас люблю, любовь ещё быть может..."

Два удара наотмашь
Клинком ятагана
Красным мелом
На стенке ты чертишь,
Татьяна.

---

Дьявол не носит Prada. Ему в падлу его носить... Даже если вы одеты в настоящий D&G или Armani, у меня не вызовет ваше шмотье никакой другой реакции, кроме ухмылки. Ибо я -то точно знаю, что все итальянские кутюрье продают свои шмотки на Черкизовском рынке. Все. Абсолютно. Недавно там был замечен Роберто Кавалли, торгующий трусами имени себя, достающий мятые десятки из засаленного передника (о, ужас, фирмы Gucci) и ругающегося с покупателем на русском языке с дагестанским акцентом.
А ведь есть еще дураки, продолжают покупать Prada и Trussardi в Милане и Париже за реальное бабло. И почему на свете столько лохопедов, которых так легко можно развести на деньги?
Приходите на Черкизовский рынок, или в Лужники,не будьте кретинами!

Я к чему это. А к тому, что модным кутюрье давно пора делать тотальный ребрендинг и менять названия своих компаний. Ибо китайско-вьетнамско-тайваньский производитель уже давно не выпускает "Abibas" и "Armami". Они прочно и наглухо дескредитировали бедных франко-итальянских портняжек. В метро между станциями Пражская и Нахимовский Проспект я насчитал трех счастливых обладательниц сумочек "Louis Vuitton", двух босоножек "Jimmy Choo", пятерых в набивших оскомин футболках D&G, четверых в "Versace" и еще пару в бейсболках "Burberry". Если учесть, что скромная цена сумочки от Виттона тысяч десять евро, то, как я, сука, могу поверить в то, что это убогая пенсионерка с рваных чулках и немытыми волосами, продала квартиру, все нажитое непосильным путем, включая холодильник "Саратов" вместе с лежащей в нем колбасой и маргарином "Вологодский", обе почки, легкое и полтора литра крови, для того, чтобы купить эту гребаную сумку?
Кроме того,долбоебы, покупающие на рынке "Gautier", запомните одну немаловажную вещь, ни один уважающий себя кутюрье не будет писать свои инициалы на пол задницы, особенно если учесть, что жопа у вас семьдесят восьмого размера.
Кесарю кесарево, слесарю слесарево. Нет денег на эксклюзив? Купи другой эксклюзив. Замечательной китайской фирмы "ХаоЛингМин". Это хотя бы будет логичнее...

Вслух. Функциональная женщина Да, она обладает всеми, как первичными, так и вторичными, половыми признаками со знаком "Жо". Некоторые могут даже найти в ней сексуальную подоплеку. Некоторые.
Она каждый день встает в шесть утра, минимум косметики, легкий завтрак. Завтрак легкий не потому что это диета-хуета, здоровый образ жизни и все такое,а потому что она просто никогда не заморачивается по поводу вкуса пищи утром. Она не ест, она питается. Это надо для того, чтобы ее мозг перешел в состояние "ON". Она понятия не имеет, что у нее есть из продуктов и покупает  еду  по привычному сценарию, когда полки холодильника совсем уж опустеют. Она терминатор,блядь.
Потом она одевает одну из тридцати своих рубашек одинакового делового покроя, один из нескольких одинаковых костюмов того же покроя и идет на работу. Джинсы, футболки, блузки. это все НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНО.
Никто не может воспринимать ее, как потенциальную жену, гипотетическую мать. Потому что там, на работе, она перегрызает рельсы, ворочает тоннами денег, готова втоптать в бетон любого, кто станет в неудобную позицию на ее тернистом пути под названием "карьера". О...это крутая лестница для сильных, на которую она вскарабкалась, ломая зубы. Свои. Но чаще чужие.
У этой лестницы нет конца. Но залезть высоко- единственная цель ее жизни. И она конечно же заберется повыше. Пройдет, правда, до хуя лет. В ее дорогих очках никто никогда не увидит блеска глаз любящей женщины, а ее матка зря будет раз в месяц очищаться от не оплодотворенных яйцеклеток.
Она все привыкла делать ФУНКЦИОНАЛЬНО. Надо выглядеть соответственно на собрании совета директоров? Не вопрос. Все будет. Интересно, что у нее под юбкой?  Уверен, что не очень красиво. Потому что брить пизду и одевать неудобные, но красивые стринги, это НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНО. Это никому не принесет никакой полезной информации, просто потому, что демонстрация интима не поможет ей взобраться еще на одну ступеньку этой гребаной лестницы. Она не тратит на это время и эмоции.
Кто-то скажет, что карьеру можно сделать пиздой и жопой? Можно, но очень невысоко и на короткое время. Так секретарша, глотая сперму босса думает, что теперь у нее все будет. Будет конечно. Это "все" заключается в еще ста баксах зарплаты и зашифрованная одноразовая поездка с вышеупомянутым боссом в "командировку". Все. Потом придет другая секретарша с еще более упругой жопой и большими сиськами. Это все. Но ей этого мало, даже смешно об этом говорить. Она вообще не говорит о том, что смешно. Потому что это НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНО.
Она же не такая. Ей этого мало. Да и что такое секс? Кто-нибудь может ей рассказать? Расскажите, пожалуйста...Хотя нет, не надо, это не нужная ей информация. Это НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНО.
Нет, она может завести ребенка. От кого? Сейчас модно отвечать "А какая разница?" Но что дальше?  Детский сад, коклюш, прививки, школа, нервы,нервы, нервы, а главное, время!!! Нет, это можно себе позволить, если  у нее есть старенькая мама, которая сможет взять все эти сопли на себя. Каково будет ребенку? Интересно? Да ладно вам, кому это интересно. Эта информация не поможет ей покорить еще одну ступень к пьедесталу карьеры. Это НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНО.
А потом...потом она поймет, что та жердочка, на которой сидит ее обвисшая за годы задница, так и не узнавшая мужских шлепков во время экстаза (нет, она не старая целка, просто у нее не было секса, у нее был коитус. Без лишних эмоций и изобретательств, ибо так ФУНКЦИОНАЛЬНЕЕ), так вот, когда эта самая задница усядется на жердочку, которая окажется последней ступенькой на которую она сможет забраться в силу возраста, способностей и талантов, все и придет...
Она посмотрит вниз, увидит груду разгрызаных рельсов, увидит груду разбитых часов и использованных прокладок. И больше ничего. Она посчитает все деньги, которые заработала за все это время. Их будет много. Она вполне сможет купить себе золотой гроб. Тратить их просто больше не на кого и не на что. Только золотой гроб. Иначе тратить их просто НЕ ФУНКЦИОНАЛЬНО.

---