Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Тематические приколы...Понеслось... 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Рыночное эротичное Бабушки на рынке
Продают укропчик,
Грустный мент дубинкой
Бьет бомжа под копчик.
Дождик - некрасиво,
Птички-трясогузки,
Как-то все тоскливо,
Как-то все по-русски...
На лотках с редиской,
В дырках в свежем сыре
Вижу твои сиськи
Номера четыре.
Тру глаза в испуге,
Странен, непривычен,
Я сегодня, други,
Очень эротичен....
Трусики от Prada
Продают армяне,
Тушь, духи, помаду
Gucci и Armani.
Может, я не знаю,
Это слишком лично,
Но меня вставляет.
Очень эротично.
Боже, что за глупость,
Средь пиратских копий,
Вижу я округлость
Мягких полужопий...
Помидор по сути,
Овощ для салата...
Нет, реально крутит,
Я пойду, ребята...
Выпью пива кружку,
И домой...Что хочешь?
Да, смотрю порнушку,
Ну, а ты не дрочишь?

Этапиздес. Не могу комментировадь. Этополныйпездес. Беспробелов.

Вслух. Дачи.

В России май. А это значит лето. А это значит дачи. А это значит, что в пятницу, чтобы добраться до вашей фазенды в Коровино-Хуёвино, надо выезжать в 6 утра, ибо потом пиздец, ибо потом все автострады Москвы и ближнего Подмосковья превратятся в одну большую жопу. И доедите вы до своих вожделенных ебеней часиков в одиннадцать вечера, а там уж и уезжать домой пора.
Говорят, что Никита Сергеевич Хрущев,в простонародье более известный, как "кукурузное ебло", придумал заморочку про шесть соток после того,как посетил ГДР. Там, в подберлинье его очаровали простые немецкие коммунисты, которые после трудовой недели выезжали на природу, где партия выделяла им участки. Там, разбив клумбочку с левкоями и геоцинтами, бывшие фашисты,а теперешние антифашисты, сдели в шезлонге, пили кофе и читали "Ньюс Дойчланд" и "Бауэрн Эхо".
Никитос был личностью пиздец увлекающейся. То ботинком фабрики "Скороход" по трибуне ООн постучит, то кукурузой засеет всю свободную от Братских и Днепро ГЭСов территорию СССР, то Крым Украине подарит, как школьник однокласснику фломастер...И тут, очарованный идиллией немецких ранчо, придумал выдавать шесть соток труженникам Совецкого, не побоюсь этого слова, Союза.
Не учел одного, вождь краснокожих. Русские левкои разводить не будут. На хуй, как говориццо, надо. Левкоями, как говориццо, не закусишь. Это в ГэДээРах в магазинах колбасы и сосисок стопятьдесят видов.А у нас один. Докторская. Да и то редко.
Вот и стал народец полоть, сеять, удобрять, собирать, поливать. В основном помидоры и огурцы. Редко клубнику.
При совковом тотальном дефиците на все, это было весьма, надо сказать, злободневно.
В конце лета народ собирался на кухнях и хвастался количеством закатанных банок варенья, компотов и солений.
Кроме этого, сидеть на солнышке, как-то не по-совецки, товарищи. Ибо бездельничать стыдно. Отдыхать тоже. Народ обязан хуярить. Въябывать. И тогда будет народу щастье.
Находились, конечно, несознательные личности, выстраивавшие на дачных клочках дома в ущерб засеиваемой территории. Но это было начальство. Им можно. У них и так все есть помимо докторской колбасы и рижских шпрот.
Сегодня вроде бы в магазинах можно купить не просто все, а даже такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь. И стоит недорого. Тем ни менее тысячи...да что там тысячи...миллионы экс-совков выезжают на дачу после отхуяренной от звонка до звонка трудовой недели хуярить дальше. Вместо отдыха в положенные выходные, труженики города стоят жопой к верху на грядках, вытирают грязными руками пот с грязных лбов, чтобы вырастить невъябенный кабачок или вишенку, блядь.
Что это? Нехватка средств для преобретения нужного продукта? Хуй. Ибо дачи в Подмосковье стоят как маленькая подводная лодка, уж на соленые огурчики у их обладателей хватило бы как-нибудь.
Кстати, не факт, что урожай удастся собрать, ибо по мере созревания он может быть спижжен другими менее удачливыми дачниками или просто местной гопотой на закусь.
Нет, есть, конечно народ, выстраивающие загородные будки исключительно для отдыха подобно восточногерманскому, но с большим количеством водки и шашлыков. Но подавляющее число все те же огородники по инерции продолжающие хуярить с мылом на жопе.
Они даже если и ходят в близлежайший лесок, то исключительно для сбора ягод и грибов. А грибы можно засолить или замариновать, а из ягодок запиздячить варенько или компотег.
Во истину, глядя на них, я понимаю, отчего Моисей водил евреев по пустыне сорок лет. Это ж сколько тонн навоза нужно теперь разбросать этому народу, чтобы из него выветрился смрад совкизма?
Вот так вот, малята. Никто на дачку не хочет?

SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен.

Зачотный креатифф

Каждый может ошибиться (с)

Похожие на меня знаменитости

MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph

Алекс Look-alike Meter

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

Алекс Look-alike Meter

MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph

Celebrity Morph by MyHeritage

За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему?

Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо.

Итак, берем чисченую картожку.

Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три.

Поближэ для слепых.

Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой.

Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны.

Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...)

Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу)

Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...)

Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа.

Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень.

Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид...

Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...)

Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром.

Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко!

Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!!

Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега.
Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь.

Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме.
Во дворе суетился июль. Жарило
жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли.
Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке.
-К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся.
-Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу.
Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки.

Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке:
-Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!!
-Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем.
-ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов.
За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа.
Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой.

Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики.
Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками...

Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб.
Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно.
За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба.
Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной.
Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой.
Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь.
Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим.
Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину.
-Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту.
Хруст не чавкает.

Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу.
Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком.
-Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик..
-А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот.
-Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря…
-Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду...
-Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое.
-Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз.
Все трое перелезают через забор мадам Поляковой.
Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь.
Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе.
- Тяни! -орет Гаврик.
Фикса тянет.
Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики.
Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе....

-Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера.
-Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем.

Мадам Полякова варит яблочный компот.

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Тематические приколы...Понеслось... 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик. Рыночное эротичное Бабушки на рынке Продают укропчик, Грустный мент дубинкой Бьет бомжа под копчик. Дождик - некрасиво, Птички-трясогузки, Как-то все тоскливо, Как-то все по-русски... На лотках с редиской, В дырках в свежем сыре Вижу твои сиськи Номера четыре. Тру глаза в испуге, Странен, непривычен, Я сегодня, други, Очень эротичен.... Трусики от Prada Продают армяне, Тушь, духи, помаду Gucci и Armani. Может, я не знаю, Это слишком лично, Но меня вставляет. Очень эротично. Боже, что за глупость, Средь пиратских копий, Вижу я округлость Мягких полужопий... Помидор по сути, Овощ для салата... Нет, реально крутит, Я пойду, ребята... Выпью пива кружку, И домой...Что хочешь? Да, смотрю порнушку, Ну, а ты не дрочишь? Этапиздес. Не могу комментировадь. Этополныйпездес. Беспробелов. Вслух. Дачи. В России май. А это значит лето. А это значит дачи. А это значит, что в пятницу, чтобы добраться до вашей фазенды в Коровино-Хуёвино, надо выезжать в 6 утра, ибо потом пиздец, ибо потом все автострады Москвы и ближнего Подмосковья превратятся в одну большую жопу. И доедите вы до своих вожделенных ебеней часиков в одиннадцать вечера, а там уж и уезжать домой пора. Говорят, что Никита Сергеевич Хрущев,в простонародье более известный, как "кукурузное ебло", придумал заморочку про шесть соток после того,как посетил ГДР. Там, в подберлинье его очаровали простые немецкие коммунисты, которые после трудовой недели выезжали на природу, где партия выделяла им участки. Там, разбив клумбочку с левкоями и геоцинтами, бывшие фашисты,а теперешние антифашисты, сдели в шезлонге, пили кофе и читали "Ньюс Дойчланд" и "Бауэрн Эхо". Никитос был личностью пиздец увлекающейся. То ботинком фабрики "Скороход" по трибуне ООн постучит, то кукурузой засеет всю свободную от Братских и Днепро ГЭСов территорию СССР, то Крым Украине подарит, как школьник однокласснику фломастер...И тут, очарованный идиллией немецких ранчо, придумал выдавать шесть соток труженникам Совецкого, не побоюсь этого слова, Союза. Не учел одного, вождь краснокожих. Русские левкои разводить не будут. На хуй, как говориццо, надо. Левкоями, как говориццо, не закусишь. Это в ГэДээРах в магазинах колбасы и сосисок стопятьдесят видов.А у нас один. Докторская. Да и то редко. Вот и стал народец полоть, сеять, удобрять, собирать, поливать. В основном помидоры и огурцы. Редко клубнику. При совковом тотальном дефиците на все, это было весьма, надо сказать, злободневно. В конце лета народ собирался на кухнях и хвастался количеством закатанных банок варенья, компотов и солений. Кроме этого, сидеть на солнышке, как-то не по-совецки, товарищи. Ибо бездельничать стыдно. Отдыхать тоже. Народ обязан хуярить. Въябывать. И тогда будет народу щастье. Находились, конечно, несознательные личности, выстраивавшие на дачных клочках дома в ущерб засеиваемой территории. Но это было начальство. Им можно. У них и так все есть помимо докторской колбасы и рижских шпрот. Сегодня вроде бы в магазинах можно купить не просто все, а даже такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь. И стоит недорого. Тем ни менее тысячи...да что там тысячи...миллионы экс-совков выезжают на дачу после отхуяренной от звонка до звонка трудовой недели хуярить дальше. Вместо отдыха в положенные выходные, труженики города стоят жопой к верху на грядках, вытирают грязными руками пот с грязных лбов, чтобы вырастить невъябенный кабачок или вишенку, блядь. Что это? Нехватка средств для преобретения нужного продукта? Хуй. Ибо дачи в Подмосковье стоят как маленькая подводная лодка, уж на соленые огурчики у их обладателей хватило бы как-нибудь. Кстати, не факт, что урожай удастся собрать, ибо по мере созревания он может быть спижжен другими менее удачливыми дачниками или просто местной гопотой на закусь. Нет, есть, конечно народ, выстраивающие загородные будки исключительно для отдыха подобно восточногерманскому, но с большим количеством водки и шашлыков. Но подавляющее число все те же огородники по инерции продолжающие хуярить с мылом на жопе. Они даже если и ходят в близлежайший лесок, то исключительно для сбора ягод и грибов. А грибы можно засолить или замариновать, а из ягодок запиздячить варенько или компотег. Во истину, глядя на них, я понимаю, отчего Моисей водил евреев по пустыне сорок лет. Это ж сколько тонн навоза нужно теперь разбросать этому народу, чтобы из него выветрился смрад совкизма? Вот так вот, малята. Никто на дачку не хочет? SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен. Зачотный креатифф Каждый может ошибиться (с) Похожие на меня знаменитости MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph Алекс Look-alike Meter MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph Алекс Look-alike Meter MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph Celebrity Morph by MyHeritage За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему? Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо. Итак, берем чисченую картожку. Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три. Поближэ для слепых. Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой. Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны. Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...) Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу) Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...) Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа. Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень. Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид... Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...) Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром. Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко! Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!! Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега. Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь. Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме. Во дворе суетился июль. Жарило жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли. Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке. -К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся. -Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу. Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки. Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке: -Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!! -Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем. -ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов. За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа. Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой. Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики. Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками... Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб. Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно. За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба. Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной. Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой. Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь. Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим. Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину. -Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту. Хруст не чавкает. Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу. Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком. -Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик.. -А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот. -Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря… -Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду... -Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое. -Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз. Все трое перелезают через забор мадам Поляковой. Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь. Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе. - Тяни! -орет Гаврик. Фикса тянет. Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики. Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе.... -Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера. -Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем. Мадам Полякова варит яблочный компот.
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.