Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Второй курс - "Лженевеста" Учились в нашем институте, на нашем факультете два паренька. =)

..
Два замечательных паренька, назовем их Л и В. И все к ним хорошо относились, пока не прошел слух о некоторых их особенностях. ...и казалось бы - кому какое дело, а?... так нет же зашушукали за их спинами, развели сплетни, отвернулись. =( а ведь никто свечек не держал, однако слух пополз.
А я не отвернулась и появились в моей жизни еще два замечательных друга и хороших человека. С Л и В было здорово зажигать на дискотеках. Л был очень пластичен и прекрасно вел, а с В здоровски было играть дуэтом на гитаре... к тому же у них всегда можно было поплакать на плече... расписать пульку или просто поговорить "за жизнь"
В общем =)))) - вот.
Но нашлась ведь какая-то сука, что настучала родителям Л., об якобы этих его "особенностях", которых может и не было, а может и были, но я вам об этом не скажу.
Прибежал он ко мне как-то:
- Кошка, спасай!!
- Что такое?
- Приехали родители, кто-то им уши натер... разборки у нас. в общем, я сказал, что у меня есть девушка, они девушку "на ковер" требуют.
- А чего делать надо? =)
- Ну... девушку изображать.
- Пойдем.
Приходим в его комнату сидит мать с заплаканными глазами, серьезный отец. Я мнусь... =) ну разумеется - главное не переиграть. А Л меня так робко за талию обнимает и ведет, прям как в танце... и гениальная идея приходит в мою голову.
Мы же танцуем!!! вот откуда наш роман! да, я девушка Л, это любой подтвердит... и вроде как врать уже не надо, меня же на прямую не спрашивают.
но, самое смешное, что даже когда спросили - "вы спали вместе?" и я ответила - "да", это было правдой... =))) частенько, когда соседки меня задалбывали бурным сексом, или просто просили выйти, а заночевать у Леськи было невозможно, я прибегала ночевать к Л. (В был москвич)...А еще на КСП мы спальник пару раз делили...
а было - ли что - то там между нами или нет - это так и останется нашей тайной.
Посидели мы в тот вечер, попили чай, поговорили... =) потом пару дней повыгуливали родителей по Москве и даже позвали на субботнюю дискотеку, где в тот вечер зажигали по медлякам и рок-н-ролу. Родители Л успокоились... уехали.
.........
Мы проводили их и пошли домой обнявшись, на глазах всей общаги... и схватил меня Л в охапку и шепнул на ухо - "эх, Анька!!! ну почему ...? вот тогда бы..." =)))))
.........
А потом появились "интересующиеся" и стали задавать вопросы про меня и Л.
А я таинственно улыбалась и ничего не говорила.
..........
..........
И вам не скажу :-p
.

---

Судя по тому, сколько я сейчас пишу - скоро замолчу.
возможно на долго.

---

Возвращаясь к первому курсу. Иду на "страшный" =))) риск, описывая эти события, но, как говорится "слова из песни не выкинешь", и как бы я не старалась опустить эту часть свеой жизни, мне это не удастся.

"Мой физтех."
..
Однажды я уже упоминала, что училась в спец.школе, в спец. классе, так вот, мои родители, люди прогрессивные, несмотря на все свои навороты, не видели иного будущего для меня, как служение науке.
И из всех возможных вариантов поступления, как основной, рассматривали физтех (МФТИ, ежели кто не понял).
Но у меня было свое мнение - я хотела быть врачем и спасать жизни. =) Но идти на поводу родителей приходилось и я самым серьезным образом к физтеху готовилась.
Поступления на физтех мне удалось избежать, я нашла все-же альтернативный вариант и (большоооой кровью) убедила родителей в его правильности. Мне удалось избежать поступления на физтех, но не удалось избежать почти генетической, мучительной, фатальной связи с ним.

Несколько забавных историй я и расскажу.

История первая - "Аскариды и тортики"
На физтехе училась половина мужского состава выпусников нашей школы, мало того, что земляков, так еще и друзей со школьных времен. Дело было в самом начале первого курса, когда мои друзья земляки, захватив с собой еще своих друзей и друзей своих друзей (видимо в надежде найти на нашем факультете стада подружек) =))) приехали ко мне в гости.
Я их не ждала. Я второй час сидела за столом и пыталась "родить" более менее путный отчет по утреннему вскрытию аскариды (червяк такой). Уже не помню по какой причине, но вскрытие аскариды меня так вдохновило, что волосы мои были взлохмачены, глаза горели, а мысли витали где-то в завитках длинного аскаридиного кишечника.... И тут стук в дверь. Открываю, стоят с тортиком, смущенно улыбаются. =)))
Впустила. Усадила по кроватям и стульям. А надо ведь еще и развлекать.
Ничего умнее, чем раздать зарисовки вскрытия и провести ликбез на тему - "как правильно вскрывать кишечных червей", мне в голову не пришло. =))))
Иногда зеленея и натужно сглатывая что-то, мальчики мои терпеливо меня выслушали, а потом робко предложили попить чаю с тортиком, и ... если меня не затруднит, пригласить кого-нибудь из своих подруг, чтоб нашу мужеско-аскаридную компанию разбавить. Я ускакала за Леськой (а других моих подруг в тот момент в пределах досягаемости не наблюдалось).
Пришла Леська. Села за стол, разрезали тортик... беседа клеится как-то плохо. Ну как тут быть? И Леська разумеется нашла выход - она начала рассказывать о самом интересном событии в ее жизни последних трех дней - о вскрытии аскариды!!!
Тут ситуацию выправил один из гостей, взяв в руки мою гитару... а спустя каких- нибудь 10 минут в комнату пришли две мои одногрупницы (ну разумеется, не на звуки гитары, а за картинками вскрытия все той же несчастной аскариды) =)))
Мальчики оживились, мальчики подвинулись, освобождая место за столом... =)
И вся светящаяся от... фиг знает от чего моя одногрупница, нежно-обволакивающим, кокетливым голосом завела "Аскаридный хит дня" по новой.
=))))))))

История вторая - "клоповая порнушка"
Спустя совсем немного времени, любопытная Инка подбила меня нанести ответный визит на физтех. Я не возражала. Приехали мы туда, все такие разфувыренные, хорошо посидели и обломились поздно домой возвращаться. Мальчики целомудренно выделили нам комнату и две тельняшки в качестве пижам, пожелали спокойной ночи и удалились в неизвестном направлении.
Мы слегка еще поболтали и улеглись по кроватям... Уснуть не получалось. Сперва я не могла понять почему, но очень скоро до меня дошло - клопы. В комнате было какое-то безумное клоповое засилие. Инка тоже не могла спать. Выбравшись из кроватей, мы решили, что провести остаток ночи сидя на стульях для здоровья безопаснее и полезнее. Эх, вернуть бы мальчиков, да продолжить... да где их найдешь среди ночи. ...скучно нам.
Полистали учебники с книжной полки, поиграли в морской бой.... и вдруг Инка увидела на столе, прямо перед нашим носом открытую коробку со слайдами.
Некоторое время мы решали - удобно-ли смотреть чужие слайды без разрешения... Вроде как валяются на столе, значит ничего криминального, если мы их посмотрим не будет. =)))) Сперва это были пейзажи, какие-то уличные собаки... а потом началось такоееее!!!
Это были снимки какого-то порнографического журнала, прямо с текстом на (возможно) чешском языке. На слайдах девочки - тинейджерки (почему-то одетые) занимались любовью с совершенно раздетыми мужиками средних лет. Порнушка была мягкая, но некрасивая. Мы сперва было смутились, а потом решили досмотреть, чтоб так сказать повысить свою сексуальную грамотность.
Досмотрели... =))) но вот утром, когда вернулись наши мальчики и, ничего не подозревая, спросили - как вам спалось?... переглянувшись с Инкой мы начали громко и неприлично ржать... косясь на слайды.
И еще, тогда я впервые видела как сразу несколько мужчин синхронно краснеют до кончиков волос.
.

Про мандовошек Меня несут два друга. Сам я ходить не могу. Нет, умею, но в данный момент не могу. И вообще меня тут нет. Я щаз, бля, на тау созвездия Волопаса разговариваю с зелеными инопланетянами о погоде на Альфа Центавре. Я пьяный не просто в жопу, а в очень большую, даже,я бы сказал, огромную жопу. И мне хорошо. Потом будет,как легко догадаццо плохо. Но сейчас хорошо. И ходить я не могу.
Общежитие педагогическова института. Здесь учат на педагогов. Ну,не пиздец ли?
Меня раздевают и ставят под холодный душ. Хуй вам, друзья! Ничто не сможет заставить меня прервать увлекательную беседу с инопланетянами. Жалкие земляне!
Поняв, что попытки вернуть меня на планету Земля безуспешны,  меня как был, голого и мокрого сваливают на какую-то кровать в какой-то комнате и кладут на меня хуй. Образно, конешна.
Просыпаюсь я рано. В семнаццать часов утра. В голове неприятная хуйня после тяжелой беседы с представителями внеземных цивилизаций, а проще говоря бодун.
Одеваю мятые джинсы, футболку, на автомате еду к своей подружке Эмачке штобы излечить душевные и физические раны. Там я моюсь,пытаюсь пожрать, пью бутылку пива для профилактики лечения заболевания бодуном, делаю Эмачке хорошо посрецтвом генетальнова секса и сплю. Утром ухожу. Все.
Следующий день встретил меня разъяренной Эмачкой жэ у входа в институт. Она говорит мне много разных слов, среди которых "Пидар ебаный" и "Охуевшая скотина" самые невинные. Долго въезжаю в причину эмачкиной ярости. Очень долго.
Наконец понимаю, что у Эмачки после вчерашнего уик-энда со мной завелись лобковые вши, научно называемые мандавошками. Охуеваю ибо понимаю, што был не в состоянии ебать каго-то в состоянии анабиоза, сопроваждаемого диалогом с жителями космоса. Гоню от себя невозможную мысль,што меня выебали инопланетяне,бля, тьфу, бля, ахтунг!!  А больше после этова никово не ебал. Прислушиваюсь к себе. Чувствую дискамфорт и легкий зуд в районе яиц и хуя. Бегу в туалет и однаружываю маленькова крабика у себя на гениталиях. Пиздец. ОТКУДА????БЛЯЯЯЯ????
Не буду утруждать рассказом о детективном расследовании, от запутанности которова обосрались бы Холмс с Мегре, а комиссар Рекс отгрыз бы себе мошонку от непоняток.
Смысл таков.
На кровате,куда заботливо свалили меня дорогие друзья минут за полчаса до этова ебли какуюто суку с факультета начальных классов. Тот,кто ее еб, собственно, тожэ поймал насекомых. Но он хотя бы еб! А я за што???? \
Несправдливость ситуации долго меня возмущало. Но поняв, што  поздняк метаццо и надо чтота делать, я побежал к знакомой медсестре Оле. Она достала невозможный дефицыт в виде серо-ртутной мази. От нее мандавошки болели и умирали в страшных судорогах. Ею я и изличился.
Самое интересное, што Эмочка, излечившаяся намного проще, а именна побрив пезду, поверила в то, што я описал выше и снова стала меня любить различным образом. Я бы хуй поверил.

---

Почему я боюсь крупного рогатого скота Мы лежим под березой. Звездой. Голова к голове.  На березе чирикает какаято пернатая поебень, солнце светит, плывут облака, стрекочет кузнечег, заебись...хули, лето.
За полчаса до этого приехал куратор нашего курса и выпиздил всех на поле. Мы, первокурсники должны помогать труженикам села напонять закрома родины сахарной свеклой посрецтвом прополки оной. Но хуйвам,как говориццо, уважеамые механизаторы. До этого два дня мы пили водку, потом, когда она закончилась самогон, пытались найти ласку и понимание у сокурсниц, иногда успешно, и морально разлагались, хотя куда уж больше, йоптыть...
Но приехал куратор Харитонова Ульяна Игоревна, для простоты называемая своей аббривиатурой ХУЙ. И мы ушли в поле. Частично. Ибо, если очень захотеть и повернуть голову налево, то можно увидеть не разложившуюся часть коллектива, изображающую радость сельскому труду на поле.
Мы, впятером, не стали кривить душой, а сразу легли под березу. Ибо мы разложились, пиздец как.
Говорить лень, голову поворачивать лень, даже дышать лень...лето, хули...
- А что, друзья мои, долго мы будем изображать тут коробку с вьетнамским бальзамом от комаров? Не хочет ли уважаемый ареопаг возликовать от возлияний?
Это Гоша. Он ебнутый интеллектуал поэтому говорит высокопарно, жопу расчешешь.
-Гоша, идика ты вхуй, штоль? Не говори как гопник. Скажи, как интеллегентный человек, што намекаешь на ебнуть водки...
Это я. Я просто ебнутый.
- Фи...быдлохам...ты почему, блядь, долбоеб такой, при мне матом ругаешься? Но,собственно, ты прав, селянин, именно это я и хотел сказать.
Это опять Гоша. Я уже говорил, что он ебнутый интеллектуал? Ах, да, говорил...
- И кто, бля, пойдет?
Это Владик. Он не ебнутый. Он пизданутый. Потому что это более высокая стадия долбоебизма.
Вопрос был поставлен конкретно и четко. Но отвечать на него никто не хотел. Ибо было лень. Лень даже думать о том, чтобы поднять жопу из-под березы, а не то,чтобы пехотить в сельское сельпо полтора кэмэ.
Когда пауза затянулась, Гоша произнес:
-Предлагаю тянуть жребий. Кто тише всех перднет, тот и пойдет. Знал,сука, куда бить. Ибо он помимо того, что интеллектуал,еще и чемпион факультета по пердежу.
Я пердеть ваще не хотел и предвосхищая исход соревнования подавляю в себе лень и заявляю свою кандидатуру с условием если кто-то составит мне компанию.
Компанию составляет Владик. Он отрывает тощую жопу от травки. Я уже стою и смотрю на него.
-Хули смотрим? Попиздили, товарищ.
- А может оденешься, урод? -это я охуеть тонко намекаю, што Владик ващета если чо, только в одних красненьких плавках с якорьком.
- На хуя? Село Кукушкино этож курортная зона, блять. Сочи, йопта.
Владик поворачиваеццо и идет в сторону села, инцыдент закончен, типа. Попиздили, типа.
Ну и попиздили. Идем молча. Минут пять. Потом поднимаемся на вершину сопки под которой, собсна, и находится село, первый дом которого, собсна, сельпо, где продают, собсна, водку.
-Нихуяж себе!- Владик показывает на большого белого быка, привязанного к колышку.
 Бык. Цвет белый. Размер с среднестатистического африканского слона. Рога с бивень вышеупомянутова экзотическова животного. Глаза добрые, как у Гитлера, блять.
-Знаешь, я в телевизоре читал, што быки нихуя краснова-то цвета не бояццо. А немеренно раздражаюццо,когда всякие гавнодоры, ну, эти испанские пидары такие в лосинах и разноцветных жылетках, начинают у них перед еблищем махать одеялом или чо там у них. Во, зырь, мальчиг!
Сказав это, Владик стаскивает с себя красненькие плавки с якорьком, подходит к быку и начинает бешенно махать у него перед ебальнигом.
Я ваще всего, што выше собаки боюсь, бля. Ну, не доверяю я крупному рогатому и не рогатому скоту. Ну их нахуй.
- Владик, дорогой, пидор ты гнойный, ну тебя, Владик, в пизду, Владик. Я пойду, пожалуй, Владик. Если ты вдруг, чисто теоретически конешно, ибо ты неибаццо пикадор и ваще, будешь уебывать от этого монстра, то, Владик, очень тебя прошу, категорически умоляю, сделай милость, Владик, уебывай куданипуть в другую сторону. Другая сторона, Владик, эта не та, в которой буду находиццо я. Спасибо, Владик. Заранее благодарен.
Это сказал я. Я конешно ебнутый, но не пизданутый. И я иду по направлению к сельпо, благо осталось метров сто.
Прохожу половину пути я почувствовал позади себя какуюто движуху. Сердце похолодело, я оглядываюсь и все недобрые предчувствия оправдываюццо. Прямо на меня несеццо, пар из жопы, голый Владик. Глаза у него бегут на пружинках на полметра впереди, он орет чтото невнятное и бежит, естественно в мою сторону. Чисто по энерцыи,бля. Типа я должен  спасти его от охуеннова быка, который, как мне показалось неспеша, бежит за Владиком. Если бы он поспешил,то логически могу предположыть, што он его догонит через минуту и как минимум выебет.
И я срываюсь. Бен Джонсон хуйня.  Насрать на вашу олимпиаду. Я бью все рекорды лет на шестьсот вперед. Ибо я не бегу, я лечу, практически не касаясь земли. Парю, ако кондор, блять, над Кордильерами.
Я влетаю в сельпо. Охуевшие старушки- покупательницы видят бледного, как жопа альбиноса меня, серцэ готова выпрыгнуть из груди, пот катиццо по моему охуевшему лицу.
-Сынок, што случилось? - спрашивает продащицо.
- Четыре бутылки водки, пожалуста! - отвечаю я.
Отдышался. Осторожно выглядываю наружу. Никаво. Вабще никаво. Выхожу и вижу, что двое мужчын ведут быка,который довольна смирно бредет за ними.
-Мужчины! А, мужчины ! Вы тут мальчега без трусов не видели?- спрашиваю я.
Мужчины молчат.
И тут я слышу, что в кустах шыповника происходит какаято жызнь. Подхожу и вижу Владика. У него неибаццо стресс, он поцарапан ветками, грязен и морально мертвый в моих глазах.
-Товарищ,- говорит он-  Товарищ, моя жизнь закончена. Мое честное реноме разбито на мелкие стразы. Во имя человеколюбия, товарищ, найдите мои плавки.
- Да? А скажи мне, Владик, ради какова такова человеколюбия, сука, ты несся от этой скотины в моем направлении, а? Не я ли, Владик, просил тебя о кардинально обратном? И потом, хули тебе стесняццо? Твою тощую жопу и болтающуюся мошонку видели все жители этого славного населенного пункта. Так што не выебывайся и пошли вместе.
Пререкаемся еще минут пять, потом я , так и быть, даю ему свои треники (сам пиздую в трусах) и мы идем искать деталь туалета Владика.
Находим плавки втоптанные в грязь, Владик стирает их в реке. Просит меня ни о чем никому не рассказывать. Обещаю подумать.
Возвращаемся к березе. Люди вяло пиздят по поводу долгва отсуцтвия. Люди на автомате отчислены вхуй.
Мы пьем водку. И вот какая тенденцыя. Чем больше пьем, тем больше я не хочу обещать Владику ничево не рассказывать. Владик это чуствует и предвосхищает событыя.
 Так вот, Гоша, Антон и Серега! Я восстанавливаю справедливость!!  Если вы читаете эти строки, знайте правду! Ни хуя он не спасал от разъяреннова стада севильских быков двух румяных доярок! Ни хуя они не отдались ему под звуки балалайки на стоге сена! Пиздит, сука!

---