Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Запах лета... Для iridia
...
о, до чего же он разный... :) каждое лето пахнет по своему...
Но есть кое-что, неразрывно связанное с летом - запах моря... песка... запах грозы, свежего сена, запах земляники.
лето пахнет детством, лето пахнет свободой... немножко раскаленным асфальтом... немножко костром...
лето пахнет полынью...
...и памятью.

---

в голову пришла идея объявляется мини- конкурс на

---

Причастие Грозой. Свершилось! .... был и на моей улице праздник - гроза над улицей, ливень... поток по асфальту...
Дети под козырьком подъезда визжат и смеются, а их ненормальная мамочка пляшет под дождем... босая, в потоках воды... пустой двор, один перепуганый  мужик решил меня оббежать от греха подальше...
зеленое платье тяжелое и мокрое, прилипает к ногам.... брызги вокруг, блаженство....
:))))) сижу мокрая и счастливая... смыла все... душа обновлена....
еще хочу!!!
:) ЕЩЕ ХОЧУ!!!
сейчас отожму зеленое платье и снова туда.... в грозу....
кто со мной?!!!

---

бесполезные факты обо мне... одним из моих первых ников (ну не считая там всяких "koshek" и "ane4ek") был ник Старая Карга (Staraya Karga)... а было это ... ой давно... в прошлом тысячелетии еще это было... в институте еще. :))) Кошмарррррррррр!!!!

---

Свершилось! Ожидаюсь прибытием в Питер завтра (в пятницу) в 9.25 утра, поезд №48, вагон 15
Убуду в Москву воскресенье вечером. :)
Одна аки перст!
три дня и две ночи буду надоедать вам своим присутствием :)
варианты культурной программы рассматриваются :)))


ну... телефон 8-905-774-64-28... на связи :)

---

всяка... разна.... Увидела у bulochka_04
это:
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

и вспомнила что в загашнике у меня такого добра тоже скопилось :)))


Но, зато, с такой фигурой, я могу быть полной дурой.

Я держу тебя под душем, ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток. Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка родила троих котят.
Котята выросли немножко и своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу,
буду грызть его зубами - потому что он хороший!

Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, оказалось - он спал...

-я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос...

темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь... бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

Идёт алкаш качается, вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается, сейчас я упаду..!"


Станет худо организму, покупай товарищ клизму,
сам поймёшь товарищ лично, клизма действует отлично!

Любимая, ты плачешь, отлетая, померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро.
Видно с первого же взгляду - Мало мозгу - много яду!

Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.

Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горшок, а большие - в душу.

У меня в кармане крыса - я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая, я домой её несу.

Нелегко живётся урне - все обращаются с ней дурно.
Вроде тихо так стоит, а каждый плюнуть норовит

он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл...
вот какой рассеяный с улицы бассейной!!!!

Кладбище, полночь, сияет Луна, вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки. Нет, никогда не умру я со скуки.

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака.
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ...

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.

Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"

два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...


вот он, истины венец,
гениальные слова: "все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Знайте - если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для якова.
он не даст себе засохнуть
и без "спрайта" всякого.

Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.


Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.


Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...


Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...


Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!


он ей сказал: -ты моя жизнь!
она - ему: -да отвяжись!
он отвязался.
метров триста
летел... и нету альпиниста!


если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

идет собака по асфальту, ухами землю загребает,
"какая чудная погода, земля к ухам не приставает"


Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!


Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!


В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...


над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты

седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...


как-то на дороге,
девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Одеяло Бывает. Во всяком случае у меня такое бывает. Хочется залезть под одеяло с головой. Желательно,чтобы одеяло было на кровати, кровать в комнате и чтоб в эту комнату никакая падла не заходила,даже для того,чтобы отсосать. В такие моменты вид сосущей падлы меня удручает. Как и не сосущей, собственно.
Как там писал литпромовский Орлуша?
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен,не калека, просто заебало.
Вот-вот...
Лежу под одеялом, как улитка в ракушке. Не бреюсь, не ем и не пью, даже курить не вылезаю. Одеяло-мой мир, моя оболочка, кокон. Сюда не проникнут те, кто делает больно, те, кого ты не хочешь видеть.И самое поразительное, что те, кого тебе видеть хочется тоже сюда не проникнут. Только я. Моральный онанизм. Физическим, закрывшись одеялом с головой заниматься тяжело.  Да и не охота. Такой вот анабиоз. Спячка. Вокруг зима, а я медвед, типа. Превед, зима.Лежу без мыслей, без желаний. И без возможностей. Всё это осталось за оболочкой. За шерстяным зелёным одеялом.В ушах стучит тишина. Это пульс. Бом!Бом! Сука, заткнись...но пульс не затыкается, наверное обиделся на суку.
Проходит время. Пять минут. Или час. Или сутки. Или год. Или жизнь.
Первая мысль посещает мой мозг. И она о том, что пора выходить, высовывать из ракушки усики. Выхожу. Здрастье...те же самые ёбла, те, кого видеть не желаю и те, кого жажду увидеть. Жизнь продолжается. Шоу маст гоу ин.Я рад всех видеть. Идите на хуй. Вы очень хорошо выглядите.

---

Вот такой вот диалог в аське. Прошу заметить, что участники диалога -Коммерческий директор медицинской сети и Директор филиала не менее крупной медиа- компании.  Пиздец, кто управляет народным хозяйством? Мне стыдно.

Ruppert (03:57 PM) :
а вообще надо своё дело открывать
DK (03:57 PM) :
нада бля.
Ruppert (03:58 PM) :
предлагаю нечто средне между кадровым агентством и караоке-бара.
DK (03:58 PM) :
И бордель на втором этаже
Ruppert (03:59 PM) :
и интернет-бар на третьем.
DK (04:00 PM) :
Да, и макдональдс по франшизе на четвёртом, с прокатом страпонов.
Ruppert (04:01 PM) :
и интим-магазин с кабинками для мастурбации на цокольном этаже.
DK (04:01 PM) :
Я хочу ещё на пятом галерею наших портретов в различных позах.
Ruppert (04:02 PM) :
А на шестом библиотека с каталогами песен.
DK (04:02 PM) :
На седьмом будет несколько бутико с нижним бельём, салон боди-арта и тату.
Ruppert (04:03 PM) :
Можно ещё этаж с хумусоварней сделать, для экзотичности.
DK (04:03 PM) :
Я хочу ещё тир на восьмом, чтобы иногда между песнями уничтожать чучело Бен Ладана
Ruppert (04:04 PM) :
На девятом тоже самое.но чучело Петросяна.
Ruppert (04:04 PM) :
Слушай...при наличии всей этой херни, на хуя нам кадровое агентство?
DK (04:05 PM) :
Нада чаще в аське писать бизнес план.
Ruppert (04:06 PM) :
но я буду думать..очень оргинальное заведение получается.
DK (04:07 PM) :
ну да......весьма..я доволен.
Ruppert (04:07 PM) :
надо попросить денег на это у Усачёва.
DK (04:10 PM) :
да, я уже отправляю переписку по мылу. Он не сможет отказать.
Ruppert (04:10 PM) :
не делай этого!! Надо сначала запатентовать,он украдёт у нас идею.
DK (04:11 PM) :
да, суко, это опасная хуйня разбрасываться бизнеспланами такого масштаба.
Ruppert (04:12 PM) :
вот,...хорошо,что я тебя остановил...мы конечно будем вести переговоры с Усачёв Интерпраймед, но очень осторожно, выбивая инвестиции по мере осуществления проекта.
DK (04:14 PM) :
Мы должны тщательно просчитать колчество проституток на квадратный метр и возможность осуществления безлимитного проката страпона (24 hours strapon leasing) каждому купившему биг тэйсти и фанту. Покупающий на меньшую сумму автоматически становится вместо бен ладана в тире.
Ruppert (04:17 PM) :
Ты слишком безрассуден по отношению к клиенту "Эконом-класса". Предлагаю просто не допускать их в кабинки для мастурбации, предлагая более дешёвые туалетные.(WS hand-made rooms)
DK (04:19 PM) :
Блять, щаз паставлю двойку по английскому и побью указкой. Мой деловой партнёр не знает, какая хуйня обычно написана на более дешёвых кабинках для мастурбации!!!
Ruppert (04:19 PM) :
Да, я попутал Си и Эс, но не в этом суть.
Ruppert (04:21 PM) :
бля...такие диалоги надо сохранять.
DK (04:22 PM) :
Суть в нормальных мастурбационных условиях. Я ценю твою заботу о будующих клиентах. Как ты думаешь, туалетная бумага Зева-Плюс с запахом ромашки может сойти как базисная основа? Не вызовет ли это раздражения и аллергической реакции у крайней плоти?
Ruppert (04:25 PM) :
Необходимо учитывать этно-религиозные чувства клиентов, необходмы исследования рынка туалетной бумаги, чтобы выяснить не вызывает ли антогонизма запах ромашки у представителей различных концесий. Мы не можем оскарблять чувства кустомер-общественности. Прделагаю начать выпуск бумаги с запахам жасмина, цикломенов,а также свежей говядины и жжёной резины.
DK (04:27 PM) :
Ты забыл, что кошерная туалетная бумага предполагает продажу мясных запахов отдельно от молочных. Представь, какой может случиться религиозный скандал, если в более дешёвое "Драчилко" (это новый брэнд) войдёт имам, или раввин. Нужно отразить данный факт, как несомнный регресс точки безубыточности нашего холдинга.
Ruppert (04:30 PM) :
Да будет тебе известно, мой несведующий в культурологии соратник. что мусульмане вообще не пользуются туалетной бумагой. предпочитая подмывать межбулочно-анальное пространство ароматической водой, налитой в специальные сосуды.
DK (04:33 PM) :
А мы сука их заставим засовывать в их нежные анальные отверстия нашу Зеву плюс, с ароматом кобасной нарезки Останкино. Я готов взять на работу специально обученных скинхэдов. Думаю, что первое время ребята будут готовы трудиться бесплатно.
Ruppert (04:35 PM) :
Боюсь, что количество мусульман с нетрадиционной сексуальной ориентацией после посещения нашего заведения значительно возрастёт. Причём все они будут пассивными резидентами гомосексуального сообщества.
Ruppert (04:38 PM) :
Существует другая опасность, что усилия скинхэдов могут быть направлены на нас, так как и мы не имеем абсолютно арийского происхождения, лично мне претит перспектива ощущать грубые пальцы скинхэда на своих нежных ягодицах.
DK (04:42 PM) :
Блять....это нескончаемо....пора работать....

---