19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Вечный вопрос настоящих пАцАнов. Извечный спор о первичности курицы и яйца не стоил, простите за тавтологию, выеденного этого самого яйца. Я этот спор решил. Все просто. Яйцо первичнее. Хотя бы потому, что рептилии, жившие задолго до появления первых пернатых, в том числе и отряда куринных, уже откладывали яйца.
Теперь осталось решить второй извечный спор настоящих мужчин (для женщин все тут намного проще, ибо жизнь доказывает зачастую, что эта проблема для них вообще не существует). Суть вопроса хорошо бы изложить под звон пивных бокалов, когда пиздеть особенно уже не о чем, организм получил должное количество алкоголя и мальчикам становится скучно шутить по поводу размера сисек официантки. Итак, изобразите барабанную дробь, ибо буду оглашать вечный вопрос выпивших и не очень мужчин всех времен и народов. Тра-та-та-та-та!
А дал ли бы ты, дружок, трахнуть себя в жопу потному киргизскому гастарбайтеру за один миллион, скажем, евро? (Раньше мог фигурировать доллар, но инфляция, господа, повышает стоимость наших задниц).
Сначала о логике.
Первое, мне не очень понятно, откуда у киргиза, гастарбайтера, да еще и потного один миллион денег единой Европы? Если он у него он есть, то а) на хуя он приехал работать в Россию, если у него есть бабло, достаточное для приобретения всей республики Кыргызстан и еще на половину соседних областей Узбекистана? б) Зачем ему тратить эти огромные денжищи ради сомнительного удовольствия совокупления с вашей не самой аппетитной жопой?
Второе. Наблюдается явный дессонанс междуявным гетеросексуальным обществом, решающую секроментальную проблему и довольно высокой ценой коитуса с представителями своего пола, что наталкивает на мысль о латентном гомосячестве спорящих. Тьфу-тьфу-тьфу...
Теперь о конкретном решении спора.
Что говорит на это "настоящий мужик", да еще и после двух литров пива? Он говорит, господа, что никогда, никогда, никогда не бывать сему. Ибо мужская жопа есть орган если и прикосновенный, то только туалетной бумагой высшего качества. Он говорит о том, что деньги не заменят честь, что задница это святое, а также по ходу пьесы отпускают язвительные шутки по поводу геев, которые, дураки такие, ебуццо в попы ради идеи, а не корысти для...
Однажды. Лишь однажды я услышал от одного очень гетеросексуального парнягражданина во истину удивительный ответ на этот замечательный вопрос. Я не призываю никого считать его правильным, ибо и сам не уверен в истинности его. Но тем ни менее, мне кажется, он был самым искренним. Наверное, этот человек был самым трезвым в компании. Он ответил, что за миллион долларов он отдался бы потному киргизскому гетрабайтеру. На недоменные хмыканья и восклицания он сказал очень просто: "Я бы отдался ему не в поисках удовольствия, ибо я гетеросексуален и люблю женщин, а потому, что у меня был бы миллион евро. А у вас нет. И не надо пиздеть, что он вам не нужен. И в конце концов, имея эти деньги, мне было бы насрать, на то, что обо мне думают."
На возражения по поводу того, что его бы трахал потный киргиз, был дан еще более логичный ответ. Вернее вопрос: "А если бы тебя ебал элегантный англичанин, тебе было бы приятнее?"
Не знаю, все это очень спорно.
Но я начал писать синопсисы и сценарии для одной из говноток-шоу в говноящике. За деньги.Я ненавижу телевидение. Но я пишу для него. Не видите ли определенной параллели с тем, что я написал выше?
Москва-река Сбылась мечта идиота. В воскресенье катался по Москве-реке. Пиздец,в ней оказываются купаются! Сам видел. Интересно, у того парня,который плавал брасом на Воробьевых Горах, яйца потом отвалятся или будут просто флуоресцентно светиться в темноте?
В остальном все премило. Вот вам мой неприятный, но довольный ебальнег.
Нравы. Танцуют все! Рррргаф! Во чо нашел! Это сейчас, после двух целых и пяти десятых лет жизни в городе Москва, мне уже не так удивительно и восхитительно стало посещать различные места массовых тус и булкотряса. Но тогда, когда я только приехал из бананового Израиля и не отличал клуб "Опера" от дискотеки клуба фабрики "Красный красногвардеец" в Люберцах, меня многое поражало и впечатляло...Эх, салабон был. Короче, нарыл я тут запись о том, как впервые посещал клуб в столице Рашын Фэдерашын.
В выходной я пошёл в ночной клуб.
Для периферийного гопника или для очарованного туриста это магическое заведение в Москве является чем-то эфимерным, от того, что обилие этих клубов явно превышает количество станций метро. Но кто ездит в кулб на метро? Моветон,господа....Ну я езжу...но вы же никому об этом не расскажите? Расскажите? Ну и хуй с вами.
Итак, челу стороннему названия клуба ни о чём не говорит. Посему поблуждав в инете с полчаса и окончательно прихуев от "Метелиц", "Мюнхгаузенов" и совсем уж закодированных "Би-2" и "Ю40", остановился на агрессивном названии "Узурпатор". Было в нём что-то первобытное. В восполённом мозге мелькали шесты с нанизанными на них ягодицами блондинок, белые кружева фартучков на полуобнажённых официанток и вообще гламур и кураж....
Что такое фэйс-контроль в Москве? Нет, если это не буржуйский тусняк,куда вас и меня не пустят даже обладай вы супернепододозрительной внешностью и членством в обществе трезвенников, где на лицах мордоворотов на входе написано "Не приходите к нам никогда! Вас все равно не впустят!", а просто общедоступный "Узурпатор", то фэйс-контроль тут это тупо очередь. Зашли, курточки в гардероб, номерок в карман, припудрили носик у зеркала. Всё. Готово. Понеслось! Ай лайк ту мув ит, мув ит, бля!
Что поразило, пришли мы в клуб уже изрядно отдохнувшие , водочные пары выходящие из нас сражали наповал все в радиусе пятисот метров. Уличные собаки при виде нас поджимали хвосты, и, воя от отчаяния, убегали сдаваться в живодерню .Но во входе нам не отказали, хотя я подозревал, что могут. Ну,я бы отказал, например. Ибо один из нашей компании излишне громко рассуждал по поводу того, что дублёнку он снимать не будет, потому как не хочет и всё, и ему похуй. На вопрос что именно похуй ответил "всё". Второй член бомонда неменее громко икал и периодически спотыкался. Когда он всё-таки упал прямо на крыльце клуба, то попытался лечь спать. Но эти попытки были прерваны остальными....Одним словом фэйс-контроль фильтрует только ярковыраженных лиц кавказской национальности. Прям как в Израиле....
Удивило то, что в туалете клуба много голубого цвета. Начиная небесно-голубыми унитазами, кончая восьмюдесятью процентами посетителей этого туалета. Честно говорю, что пысая в голубой писуар мне было немного жутко, ибо рядомсцущий как-то очень уж дружелюбно на меня смотрел. Ушёл из туалета даже не помыв руки от волнения.
Потом мы опять выпили. Не знаю зачем. Ибо на этом мое посещение клуба закончилось. Нет, физически я там, конечно находился. Но духовно, так сказать, я был довольно далеко. Ибо к "выпили" было "покурили".Следующим кадром, который мелькнул в моих глазах после того, как увидел "паровоз", был кадр с изображением люстры в квартире моего амигоса. На ней висел носок. Честное слово, не мой. Но это уже свосем другая история.
Нравы. Сравнительная характеристика израильтян и русских. Часть первая. Cразу попрошу скептиков и дотошных придурков, пытающихся сопоставить этот анализ со своими ассоциациями пойти по уже мильён раз указанному адресу. Мой критический анализ основан на личных ощущениях и преживаниях. Для образца взяты два средних представителя израильского и русского общества. Этакие обыватели. Не гламурные интеллектуалы с безумными глазками на пружинках, но и не конченые плебеи с ярковыражыными животными инстинктами. Сия научная работа не претендует на истину, не претендует на учёную степень, не претендует на нобелевскую, ленинскую и прочую премию. Не притендует ни на что. Вот такой я, сука, альтруист. Вступления не будет. Перехожу сразу к пункту первому.
[color=olive][u][b]Пункт первый.Национальное сознание[/b][/u][/color].
Как русские, так и израильтяне ощущают своё историческое значение и божественное предназначение. Ну, ч израильтянами понятно. Вроде как бог сам избрал народ наш из кучи того сброда, который был в его распоряжении хуй знает сколько лет таму назад. Зачем ему надо было давать именно евреям такие привилегии не знает никто, это собственно и не важно.
Выбрали старосту и неибет. И староста оказался мы. О качестве проделанной работы нами, как предводителей каманчей, можно долго спорить, но суть и не в этом тоже.
Главное, что израильтяне, являясь достойными наследниками колена Авраамова считают себя невъебически избранными и практически воплощением совершенства.
Русские считают себя избранными в качестве третьего Рима. От чего они так считают тоже пиздец загадка. Это объединяет, но и тревожет. Какой-то невнятный Рим получился. Хотя, нахуй вообще нужны сразу столько Римов? Вон, у макаронников вроде есть какой-то....
Коренным различием между двумя лидерами человечества является нацеленность. У израильтян-это вперёд(Оговорюсь, что "вперёд" этот касается только евреев, остальные похуй). То бишь, придёт мессия, вот тогда всем пиздец, а нам непистец, а даже наоборот, все очень оъуительно и бесплатные трехкомнатные квартиры в Рамат-Авиве практически каждому.
У русских нацеленность назад. То есть мы охуительный народ, мирный, добрый и талантливый штопиздетс, но самый несчастный и невезучий. Раньше вот было хорошо, Наполеона отхуячили, немцев пиздили, татарам накостыляли, Царьград практически оккупировали...и ты ды. То есть понятие афторитета у них сложилось исключительна с позицыи дать пизды. А поскольку сейчас даже своим чеченам по репе нормально дать не смогли, то на лицо наличие хуеватости положения.Как же национальное самосознание опредлять,если пизды дать не можем? Даже в футбол,бля...
Есть различия и в отношении к правительству. Хотя есть и сходства.
Первое сходство это увереность, что в правительстве как Израиля, так и России, сидят поголовно воры, убийцы, насильники, сцуки и казлы. Зачастую это утвреждение верно. Отличие в том, что израильтяне в очередной раз власть переизберут, не смотря на то, что новое правительство окажется ещё более пидорами, чем старое.
Русские же будут покорно терпеть, матюкаясь и посылая изображения любимых лидеров на экранах тиливизоров на хуй, при этом имея навязчивое желание перевешать дорогих товарищей делегатоф на фонарных столбахъ за яйца. Но публично будет поголовное "одобрямс" и "поддержамс". Хули, привыкли за столько веков...
Израильтяне, как не крути, патриоты. Кахоль вэ лаван и прочая пропаганда. Постоянно слышишь, что они пиздец как обожают Америку, даже могут там жить и размножаться, но любить они будут Израиль до рези в простате. Даже, обитая в джунглях Амазоки, они будут болеть за Маккаби Тель-Авив, пускать горючую соплю при звуках произведений Шломы Арци и мечтать о хумусе из фалафельной на тахане мерказит в городе Кирьят-Шмона.
Русские тоже патриоты. Но патриотизм у них больше местного значения. Вот, бля, люблю берёзку русскую, люблю речку в которой я купал бабушкиных поросят, люблю запах навоза из соседского сарая. Но саму страну...хуй ево знаит. Во всяком случае,на хрена мне шею подставлять на Кавказе,если меня это не ебет? Или нет, глобально,е сли подумать, так да...а по большому счету, а не по хуй ли жителю Архангельска проблемы Владивостока? Большие слишком, хули, сердце не общежите, всех не полюбишь..
И вообще наша ебучая страна Расеюшко проделывает эксперемент доктора Менгеле над нашим многострадальным народом. И хуля ее любить? Но вот когда придет тотальная беда..."И ты урод, и я руод, таких,как мы с тобой не мало. Но мы пиздец какой народ, когда нам съездят по ебалу" (с).
Вообще элимент многострадальности присущ обеим нациям. И те и другие постоянно страдают, скорбят и помнют. И у тех и других есть обоснованные, впрочем основания, что никто их в мире не любит.
Израильтян видят в образе фашистов, карающих огнём и мечом с особой жестокостью бедных арабских детишек. А то, что они к тому и евреи, эти пейсатые и носатые банкиры, порабатившие весь прогресивный мир и пьющие из хрустальных фужеров кровь выкраденых из христианских роддомов детишек, только усугубляет всеобщее отношение.
Русские же думают, что их представляют в образе бородатого Льва Толстого, только в овичном зипуне и безумными глазами, едущего по Красной Площади в санях, запряжённых белыми медведями в валенках. В санях лежит ядерная боеголовка, матрёшка, балалайка и бутылка водки.(На самом деле там лежит ящик водки)
Одним словом, твёрдая уверенность, что ни тех,н и других никто не любит, присутствует.
Но ни те, ни другие никогда не задумывались,а любят ли они кого-нибуть кроме себя, любимых?
Израильтяне, как и русские могут легко и без мучений совести выебать подобного себе. Только изербосы делают это изящнее. Иногда даже интересуясь у не подозривающевого, что его уже изощерённо сношают соотечественика, ма нишма и ма шломха. Русские это делают более прямолинейно. Обычно сразу в еблет и на лавку. Могут даже в порыве чувств зашибить.
Мечта о халяве тоже является основным фатором схожести. Но есть и различия. Израильтяне, конечно же, халявы хотят. Поэтому Мифаль-а-паис живёт и процветает. Но у них мечта о навалившимся с неба ништяке завуалирована внутренним скептицизмом и более или менее выраженной способностью к стремлению к лучшему, они умеют, когда хотят, работать, даже в надежде на бесплатную раздачу слонов.
У русских мечта о халяве превратилась в национальную идею. Как хорошо лежать, бля, на диване, бля, и мечтать, бля, о щуке, бля, которая выполнит все твои желания. Бля.
Но для того, чтобы поймать щуку, надо по крайней мере поднять жопу с дивана и пойти с удочкой на речку. Вот тут и начинаются трудности. Даже заполнение лоторейного билета это сверхзадача. Резкое переключение тумблера на канал "желание халявы" на канал "да ну ево нах". Вообще, заставить себя что-то сделать для собственогова же блага, если и не отметается напрочь, то оставляется на завтра или переключается на третий тумблер" Авось".
На этом первая глава моего мегатруда закончена. Ту би континед.
© 1996-2010, СОЭКОН.