19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Классификация мужчин. По мотивам моих наблюдений. Конечно, любая классификация, дело сугубо субъективная. Нельзя, как говориццо, впихнуть невпихуемое в несколько пунктов и подпунктов. Тем ни менее, прочитав в туалете случайно ваялющися между пепельницей и рулоном туалетной бумаги, женский журнал, слегка прихуел от написанного. Такое впечатление, что статейки в этих глянцевой мукулатуре пишут исключительно блондинки из анекдотов для таких же пергидрольных куриц.
И подумал я, не написать ли мне в пику той ереси, за которую Игнатий Лойолла в средние века сжигал на костре из осиновых дров, свою классификацию? Например, классификацию мужчин. Блондинкам должно быть интересно. Сразу оговорюсь, на истину не претендую, руководствуясь чисто индивидуальными ощущениями и субъективными наблюдениями.
Итак,
1. Идеальный мужчина.
Писать о нем особенно и не хуй. Ибо такого вида просто не существует. Кроме меня, конечно.Есть девочки от 16 лет, у которых намокают пиписьки в мечтах о пресловутом принце на белой непарнокопытной скотине, но с приобритением жизненного опыта, конные персонажи из грез несовершеннолетней уходят в небытие наравне с котом в сапогах и колобком из одноименных сказок. Если такого не произошло, то мы имеем дело с психическим расстройством или просто дурой.
2. Брутальный ебарь.
Не обязательно красивый, но имеющий что-то еле уловимое, но очень притягательное для баб. Говорит красиво, шутит только по делу. Дизайнерски небрит, пахнет мускусом, одевается просто, но дорого. Ебет всех. Бабам нравиццо шо пиздец как, но быстро в себе разочаровывает. Ибо не хуем единым сыта женщина. Хотя и тут есть исключения, есть такие, которые и хуем единым. Но с такими бруталам быстро становится скучно.
3. Полупидор.
Ну, как сказать...не пидор конечно, только кажется, что пидор. Вполне гетеросексуален. Хотя не выражает свою озабоченность публично. Выражает свою озабоченность скорее тем, что у него кончился крем для век или он случайно капнул на белоснежные трусики при встряхивании пиписьки после мочеиспускания. Метросексуал, во, вспомнил слово. Как ни странно, такие вот, чрезмерно заботящиеся о себе мальчеги не очень нравяццо девочгам. Во всяком случае, мне разные девочги в разное время об этом говорили.
4. Пидор.
Лучшие друзья девушек- это педирасты. Не понимаю от куда это пошло, но практически все знакомые и не очень мне дамы с гордостью говорят о том, что у них есть друг-гей. Долго сомневался, относить ли этот подвид к мужчинам. Но биология, все-таки, обязывает. Предположу, что долгими зимними вечерами очень приятно любой телке попиздеть с пидором-другом о косметике, стрингах, мальчиках и прокладках. На этом и порешим.
5. Пиздобол.
Довольно успешный с женщинами тип. Пиздит не умолкая. Причем используя свою разностороннюю креативную подготовку, поддержит любой разговор. Ему, собственно, по хуй о чем говорить, делать комплименты по поводу чисто выбритых пяток визави или дискуссировать о творчестве Бернса. Учитывая, что самая эрогенная зона у женщин не точка G, а мозг, довольно легко заебывает наэрогированный мозг же любой дамы, а потом переходит к заебыванию остальных частей тела, письки,например, иногда жопы...
6.Володя.
Вообще-то, этот подвид должен был называться Вася. Но слишком само за себя говорит это имя. Пусть будет Володя. Это настоящий пацан. Въябывает на заводе, суров настолько, что перебивает соплей чугунную болванку, мозолист, молчалив, любит хоккей, бокс, пиво, водку по выходным. Умеет чинить унитаз, починять примус, перестилать линолиум, жарить картошку с салом. Не пользуется дезодорантом, потому что считает, что это не сурово. В подвыпившем виде плачет под группы "Голубые береты" и Михаила Круга. В этом же состоянии чувствует единение с воинами-афганцами, хотя служил в стройбате под Благовещенском. С женщинами тоже суров. Но зато домовит и по-воему заботлив. Например, может угостить спиртом или подарить тефлоновую сковороду на Восьмое марта.
7. Физик-ядерщик.
Борода, грубый свитер. Духовно богат и любит Визбора. К семейной жизни подготовлен, но как-то своеборазно. Потому что может упиздить на недельку, например в какую-то неибаццо экспидицию, а может на недельку с другом и водкой на Селигер, хотя скажет, что в экспедицию. Но даже если и правда в экспидицию, то все равно с водкой. Зарплата маленькая, но ему больше и не надо. Говорю же, что он богат духовно. Интиллегентам деньги не нужны. Они их презирают. Но не отказываются.
8. Кармический долбоеб.
Если пиздобол ебет мозги весело и неприужденно, то этот тип мужчин выебет мозг в извращенной форме нудно и тоскливо. Часто приминяя неизвестные никому термины и формулировки он уныло рассуждает о самых разных вещах, размеренным и монотонным голосом. Женщинам сначала интересно с такими занудами, они считают их умными, даже гениальными, но тщетно прождав, когда же этот мудак будет ебсть им что-то другое помимо мозгов, они быстро разочаровываются. Хотя иногда до натуральной ебли и доходит, но все происходит под научные рассуждения о коитусе как таковом, предварительной стерилизации гандонов в кипятке и измрением пульса во время процесса.
9.Комнатный Рэмбо
В принципе, этот вид где-то пересекается с метросексуалами, то есть с полупидорами. Но в других инсинуациях. Если полупидор хочет вышлядеть безупречным, применяя пудру и лак, то Рэмбо строит свое тело при помощи гирь и другого металлолома. Живет по режиму, ест протеин вместо суши, пьет минеральную воду вместо пива, не курит, что неплохо. Но, дамы, ебуццо они тоже по расписанию, делают ровно столько фрикций, сколько необходимо для правильно построения мышц пресса. Существует устойчивое мнение, что качки- импотенты...не знаю, не знаю..Но дыма без огня, как говорится, не бывает.
10. Сын тети Песи
Это вообще полный и безоговорочный пиздец. Всегда и везде он сравнивает свою женщину с мамой. Очень огорчается, когда его любимые оладушки не такие пышные, чем те, что делает его мама. Живет с оглядкой на мнение родительницы, часто плачет и капризничает. Питание обязательно должно быть четырехразовым, а на полдник кефир и булочка. Если, не дай Бог, у него повышается температура до 37 градусов, ложится умирать в постель и думает о том, кому оставить в завещание телевизор, вам или маме. Обычно побеждает мама.
11. Непризнанный гений.
Считает себя охуеть креативным. Считать начал сразу после того, как его похвалила воспитательница в детском саду когда он срифмовал "горшок-корешок". Требует микрокосма и собственного пространства для творчества. Для этого часто уходит в себя и увлеченно пишет. Засылает плоды своей гениальности в различные тематические сайты, внимательно отслеживает комменты, ругается до хрипоты с теми, кто правдиво назвал его высер говоном, снизходит на "спасибо" тем немногим, кто жалея, написал ему пару ласковых строчек. Своим дамам заебывает мозги своей маргинальностью и противоствалением этому глупому миру. Ждет, когда наконец придет его время, но оно почему-то никак не приходит. От этого непризнанный гений еще больше озлобляется на всех и вся.
Собственно, это пока все. Если потом будет не лень думать, дополню списочек.
Back to USSR
Ноу-хау. Из письма министру обороны. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не
пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Вслух. Об иллюзии Менеджер по персоналу с двумя детьми, неработающим мужем, проблеммами пищеварения, метеоризмом, одевающаяся исключительно в балахоны непонятных цветовых гамм с Черкизовского рынка по причине плохой фигуры и низкого жалования, свято верит, что она полчаса назад болтала с интеллектуальным и загорелым ( закомплексованным, тощим, с угреватой кожей на лице и небритыми подмышками) Мигелем( Михаилом) с острова Маврикий ( Афула, Устьпиздюйск, Биробиджан) как ни странно свободно переписывающимся на русском ( знающим на английском "майн нэйм из Васья" и "фак ю") на тему превосходства творчества Сезана над нелепостями Гогена ( хотя наверняка беседа была бы более продуктивной, если бы касалась Верки Сердючки или хотя бы Кати Лель)....Пусть это эфемерность! Пусть это мираж, фотоморгана, туман, облако, пыль...Пусть! Но она в это верит. И ради этого ей завтра стоит опять стучать по клавишам облупившимся маникюром и мечтать...мечтать...мечтать...а потом, потом, когда закончится трудовой день, когда она поспешит в свою двушку в Биберево ( блядь,когда же Вася/Петя/Коля/Серожа побелит потолок в ванной), зайдет по дороге в супермаркет эконом-класса "Пятерочка" купить хлеб, молочко и йогуртов младшенькому на завтрак...она опять станет Ириной Анатольевной Поцюк....да,это грустно. Но наступит новый день и иллюзия вернется.Просто эта иллюзия стала жизнью...а жизнь...что жизнь? Пусть уж лучше вся эта реальная хуйня станет иллюзией...
Do U спик ЧуkОТish?
Бархатный сезон В Бобруйске бархатный сезон. Восьмизвездочные зоопарки и бобрятники ждут вас, дорогие туристы!
Будь мужиком! Приобрети приборчег!
от разработчиков БЛОКА ПОДКЛЮЧЕНИЯ К ВСЕЛЕНСКОМУ РАЗУМУ
На правах рекламы: мы готовы сделать Вам дизайн вашего сайта,используя профессиональный пакет DREAM VIEWER
ОСТАНОВИСЬ!
Куринная история Все-таки история имеет свойство повторяться. Блондинки ( в общеизвестном понятии этого слова, вне зависимости от масти) тоже вечны. Сейчас расскажу историю, которая уже происходила с другими персонажами, но с точностью до наномикрона.
Жила-была девушко. Катя. Сиськи моднова размера "в ладошку", жопа круглая, вполне ебабаельная, мордачка "Hello, Barby", волосики где надо есть, где надо выбриты, ножки две штуки аккурат начинаются оттуда,где у обычных людей мозк. Хорошая, одним словом девочка. И об этом она знала. Ну, мол, что вроде как хорошая.
Малчыки и дяди периодически оглядывались ей в след, некоторые приглашали в киноматограф и на булкотряс в модные клаббены, некоторые даже покупали коктейль "Маргарита" и мелкие ништяки в виде недорогой бижутерии и цветочкаф.
Девачко этим пользовалась с разной степенью умения. Но на большие ништяки в виде брильянтовых сережэг , норкового полушубка или поездку даже в сраный Будрум, раскрутить не удавалось пока никаво. Наверное в силу небольшого интеллекта, ибо читала она только журналы "Glamour" или "Лиза", искренне думала, что параллелограмм это противозачаточное лекарство, а Сомерсет Моэм - исполнитель одной из ролей в "Американском пироге-2".
Так и жила Катя полугламурной жизнью. Но однажды встретила его. Его звали,скажэм, Толиг. Работал он где-то там, што-то там торговал оптом, денег у нево было в наличии пунктирно, но все-таки были. Все начиналось как обычно, хуе-мае, коктейль- шампусиг, танцы, такси, Толикова однокомнатная на Первомайке... Короче стал Толиг поебывать Катю внутривагинально и по-другому примерно пару раз в неделю, иногда чаще,иногда режэ.
Прошло недели три. И почувствовало нашэ девушко легкое недомогание, который дотошный читатель ужэ наверняка определил, как банальный "залет". А беременность в планы девушки входила лишь в том случае, если она выльеццо в счастливый брак. Естесвенно, Катя при первой же встрече с дружком и так, мол и так, любимый, ты скоро станешь папой. Ты рад, пупсиг? Поцэлуй свою зайку!
Но пупсиг, то бишь ТОлик, был нихуя не рад. Даже можно сказать, совсем не рад. Не слегка прихуев от радостной новости, он сразу полез в лопатник и вынул оттуда сумму в баксовом эквиваленте равную для того.штобы посетить районный абортарий и устранить неожиданную неприятность в виде оплодотворенной Толигом яйцыклетки.
Катя погоревала недолго. Минуты четыре. Потом со словами "И хуй с ним", взяла деньги и поехала занимать очередь к гинекологу.
Она уже подходила у поликлинике, когда ей позвонила подружко Оля. Описывать ее не буду, ибо она была точной копией Кати, толька волосы были выкрашены не в "Баклажан" фирмы "Wella", а не "Scwartzkopf". И сообщила Оля Кате радостную новость, что где-то там идет феерическая распродажа трусигов и лифчигов...Катя не заходя к врачу, естественно, ломанулазь в указанное "где-то там". Через час она ужэ весело щебетала с подружгой, прогуливаязь по торговому центру. Купила вышеупомянутых трсигов, вышеупомянутых лифчегов, не упомянутые сумочку, брючги, сапожги, шарфиг, духи, крем-пудру и бусиги "такие классные ващще, я тебе Оль дам тебе поганять в них".
Одним словом, придя домой, Катя вспомнила про свою неприятность и с ужасом поняла, што деньги на абортарий реализованы в материальные ценности в виде покупок в торговом центре.
Катя в недоумении напрягла свою красивую,но единственную извилину в том месте,где у всех мозк, а у нее начинались ноги, и пришла ей гениальная идея позвонить Толигу и попросидь денюжгу еще. Что она и сделала.
Толиг молча выслушал Катю, потом произнес вердикт в виде трех слов "Иди на хуй" и положил трубку.
Большэ он никогда не звонил, а на Катины звонки не отвечал. Скоро Кате рожать. Ее мам в деревне Большые Пиздюки Псковского уезда предупреждена, что скоро начнет воспитывать внука. Ибо Кате некогда, Катю ждет Паша, Гриша или Рафик, уж их то она точно сможет развести на сережки с брюликами или хотя бы просто сережки. Или хотя бы на коктейль "Маргарита". Куд-кудахъ..
© 1996-2010, СОЭКОН.