Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Про сказки Да, да, мне тоже в детстве читали сказки. А в четыре года я, как настоящий таки еврэйский мальчик научился читать на русском языке. И стал читать их сам.
Надо сказать, что репертуар фольклора не изменился, да и не изменится по ходу никогда. Те же "Репки" и "Теремки". Мне трудно представить, что году этак в 3867 -ом, мама будет читать трехлетней дочке сказку про злого царя Саакашвилю и Путена-добра молодца и коня его боготырского Дмитрия сына Медведева...
Часто, читая те книжки, которые мне были положены в четыре года, я вообще не понимал о чем там спич. Мне было намного понятнее читать случайно схваченный с полки "Декамерон" (хотя тоже рэбус), чем старославянские "гой еси" сказок, которые мне предлагало издательство "Детская Литература".
Пример. Вот честное слово, набрал в Хуяндексе "Русские народные сказки". В первой же сцыле вот это:

– Там тебя, племянушка, будет березка в глаза стегать – ты ее ленточкой перевяжи; там тебе ворота будут скрипеть и хлопать – ты подлей им под пяточки маслица; там тебя собаки будут рвать – ты им хлебца брось; там тебе кот будет глаза драть – ты ему ветчины дай.

То есть ситуация. Мачеха посылает девочку в лес, где живет ее сестра, по совместительству Баба Яга, но не в этом суть. Суть в советах,которые она дает крошке.
То есть чему учится ребенок, читая эти инструкции? Если вас пизданет березка(!!!!!), то надо всего лишь снять ленточку или другой предмет туалета и привязать его на дерево. Вы можете спорить, но по-моему это какаято хуета,нет?
Потом, если ворота будут скрипеть,то надо маслице полить воротам в пяточки. В пяточки, блядь! Детям свойственно воспринимать все буквально. Я же, сцуко, заебал бы родителей и всех окружающих с просьбой показать мне эти гребанные пяточки хотя бы у дверей! Вот и удивляйся потом, что многие детишки думают, что из зовут "Иди на хуй!"...
Далее интереснее. Оказывается, если к вам в жопу впился доберман, нужно дать ему хлебушка. Понимаете? Просто хлебушка. Что-то мне подсказывает, что песик по-любому предпочтет вашу жопу. Зачем обманывать детей?
Про котика вообще пиздец. Если мурзик выдерет вам глазки, дорогие детишки, попытайтесь уже без глазок, вслепую, нащупать холодильник и вынуть оттуда ветчинки,йобана. В благодраность, бляц. Пусть котик кушает, пидорас, не подавиццо...
Теперь про сюжеты.
Никому ведь не надо пересказывать сюжет "Репки"? Если бы мне не сказали в детстве, что эта сказка учит коллективизму, хуй бы допер. Я поначалу думал, что эта сказка учит тому, что мышей лучше не изводить, что дедушка охуеть дрыщ, и на крайняк тому, что не хуй брать на пуп непосильный груз, лучше сразу припахать внучку с Жучкой.
Представьте, "Репка" на новый лад.
Поехал Коля на Ленинградку и снял себе блядь. Ибал он ее ибал, да не отъибал. Позвал Коля Петю. Коля ибал блядь, потом Петя ибал, да не отъибали. Потом таже шняга произошла с Мишей, Васей и Федором Анатольевичем. А потом пришел Вахтанг и оттрахал блядь как следует. Мораль? Неужели это про коллективный труд? Авотхуй. Либо все кроме Вахтанга были импотенты, либо у них всех просто деньги кончились.
В "Колобке" у меня сразу много вопросов. Во-первых, что такое сусеки? И как их нужно скрести? Во-вторых, чему учит эта сказка? Тому, что не хуй выебываться и рамсить? Или фатализму? Мол, если ты булка, то хоть как изъебнись, но тебя в любом случае схомячат....
Одним словом, как-то все сложно,блядь. В следующи раз порассуждаю о Барто, Моршаке и Корнее Чуковском. Там вообще полная наркомания и клиника. Нормально штырило детских поэтов и прозаиков.

авиаторы рулят! вопрос на повестке - куда в выходные - в Монино или в Жуковский.

---

Первый курс - штаны на лямках. Поступила я легко, не смотря на конкурс. Но вот с местами в общаге были большие напряги, а посему жила я в комнате у своей обретенной на абитуре подружки Леськи. Жила в трешке, где кроме меня с Леськой, обитали еще две шестикурсницы - дамы опытные и серьезные. Спала на полу посреди комнаты в замечательном спальнике с капюшоном, старого образца под названием "Кокон". Сказать, что я им мешала - ничего не сказать. И была у нас с Леськой еще одна подружка - Инка, москвичка, и были дружны мы до неимоверности, Инка частенько оставалась ночевать с нами. на полу, на коврике.
Девушки мы были правильные, почти "не целованные", эдакие ромашки - комсомолки - активистки. Но мед институт - это мед институт и однажды нам в руки попался замечательный самиздатовский экземпляр Камасутры с иллюстрациями (которые рассмотреть было практически невозможно).


История первая - "Кому с утра?"
Книжка была дадена нам на троих на одну неделю. Мы же стремились стать продвинутыми, долгими вечерами мы обсуждали своих столь же юных ухажеров и, чтоб не пасть в грязь лицом в общении с этими самыми потенциальными партнерами, нам просто необходимо было книжицу изучить. Сперва мы перехватывали ее друг у друга и читали в гордом одиночестве, но на четвертый день кому-то в голову пришла гениальная идея - а давайте ее изучать экспериментальным путем.
Экспериментальный путь вовсе не предполагал секса, имелось в виду, что одна из нас будет вслух зачитывать позы, а две других, облаченных в трико, будут эти позы изображать на всех подручных поверхностях.
Чтецом избрали Леську.
Начало книжки, первый десяток поз, не вызвал у нас с Инкой никаких затруднений. Природная гибкость позволяла закидывать ноги, руки и прочие элементы туловища, куда указывало это чудесное руководство... Пыхтя и корячась, с очень серьезными лицами мы изображали пылких любовников.
Соседки, к слову, были дома и с интересом наблюдали.
Честно сознаюсь - это очень увлекательное занятие - в процессе мы еще и обсуждали "достоинства" и "недостатки" поз (имхо 90% этих поз совершенно не удобны для секса). Мы были так увлечены, что не заметили, как все заходящие "гости" оставались, вскоре зрителей набралось с десяток... и вывел нас из вдохновленного постигания эротических премудростей громкий и дружный гогот старшекурсниц.
Короче... да чего там говорить - это надо было видеть. Худо-бедно, за вечер мы перепробовали все, что смогли из этой книжки... хотели еще обсуждать, но отрубились усталые.
А самый смех был утром, когда моя первая же попытка вылезти из кокона закончилась плачевно. Тело ныло, казалось в организме не осталось ни одной не потянутой мышцы, ни одной целой связки. Инка была в таком же состоянии.
Но апогеем была накатанная на нас Маринкой (соседкой) жалоба в деканат - "о моральном облике первокурсниц". Декан вызвал нас на ковер, ругался, ржал, потом снова ругался.... а потом выделил мне койко-место в комнате с первокурсницами - немками (вот там -то я насмотрелась).
А вы говорите - Камасутра.

История вторая - Компот из оливок.
В Коньково, недалеко от нашей общаги был замечательный болгарский продуктовый магазинчик, в котором можно было купить многие вкусные вещи. Однажды наша сладкая троица решила побаловать себя чем-нибудь экзотическим и потопала туда.
Ассортимент был велик, но сливы, абрикосы и прочие яблоки нас не устраивали. Душа требовала такого, чтоб сразу "свернулось и развернулось". Инкин взгляд упал на двухлитровую банку оливок.
Самое то! - заявила Инка с видом знатока - и фрукты плавают и компота много. Берем.
Была у меня смутная мысль, что оливки могут быть не совсем сладкими... или совсем не сладкими, но я ее не озвучила - Инка в Москве живет, значит должна знать. Леська тоже не возражала.
Взяли мы эту дорогущую банку. Принесли домой. Разлили "компотик" по стаканам. и... ну вы можете представить себе наши лица, когда мы попытались это отпить?...
=)))) Оливки-то мы съели, они хоть и оказались отнюдь не сливами, но к употреблению в пищу были пригодны. А вот куда девать "компот"?
Решение нашлось - мы отваживали им нежелательных кавалеров. Приходит такой кавалер к одной из нас, а мы ему - компотика домашнего хочешь?
Он ведется, тает - да, да хочу.
мы ему хлобысь в стаканчик рассолу... и смотрим... некоторые кривились, но пили.
=))))

История третья - Ливерная рапсодия.
Дело было на каникулах, народ разъехался по домам, денег не было, жрать было нечего.
И было у нас с Инкой на двоих 2 рубля на неделю, а Леська укатила к родичам.
И пошли мы в понедельник утром с Инкой в магазин, и решили, что на эти два рубля мы вполне можем купить себе ливерной колбасы. Еще и денег останется "на покутить", а в следующий понедельник Леська точно домашнего хавчика привезет. Как решили, так и поступили - остатки же денег радостно прокутили. И ели мы колбасу. Мы ее жарили, сырой ели, ели с луком и без лука, варили из нее суп.... и к пятнице нас сильно тошнило от одного воспоминания о ней.... А в субботу мы сели на диету из чая с остатками хлеба... и держались до понедельника, теша себя скорым возвращением нашей спасительницы.
Леська ожидалась в обеденные часы, и чтоб не сидеть в общаге в впроголодь, мы ушли с утра болтаться по городу.
Возвращаемся... идем по коридору... ноздри противно щекочет аромат жареной... ливерной колбасы.
Инка говорит - Кош, неужели есть в этом мире такие дебилы как мы? как это можно есть?
Ага, знакомая вонь - говорю я...
заходим в блок. Леська в ванной, на столе накрытая сковородка и записка - "девушки, приятного аппетита".
В сковородке жаренная ливерная колбаса.
........
........
........
в тот раз Леська поссорилась с родителями и вернулась без гостинцев... и денег.


История четвертая - Зудинг - мудинг - нудинг - пудинг.
Вот чего-чего, а жрать на первом курсе хотелось всегда. Однажды, незадолго перед летними каникулами, соседки немки, за то что я смогла разгадать и объяснить им смысл слова "гхудый", который не давал им спокойной жизни, угостили меня настоящим немецким фастфудовским пудингом из пакетиков. Мне понравилось. Мне очень понравилось, мне настолько понравилось, что я сообщила своим "гретхам", что это именно то, чего мне не хватало для счастья.... они поняли буквально и подарили мне ящик таких пудингов (судя по всему он им надоел не меньше, чем нам ливер). Пудинги были разноцветные, сначала мы их ели... но они не кончались. А однажды по укурке мы нашли им другое применение - мы ими рисовали на огромном белом ватмане, прибитом к стене - пудинг застывал причудливыми узорами и привлекал к себе общажных тараканов. тараканов мы давили... а позорные следы закрашивали пудингом...
...утром придя в себя - ох*ели. ... и дали себе честное слово, больше никогда -никогда не курить "эту гадость".
Не сдержали. но это уже совсем другая история.
...

---