Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Про понты

Чувак, с которым встречался вчера по весьма коммерческим делам, на мой взгляд пиздец уникален. Живя в Москве три года, я уже не обращаю внимание на русскую национальную игру в понты,  в которую с увлечением играет практически каждый. Меня не удивишь нищеёбами, покупающих Лексусы, беря автокредит на всю жизнь, а потом рвущие жопу на британский флаг в потугах его выплатить. Меня не удивить деревенскими клухами в "Арманях" и в "Версачах", обосравшими бренды до такой степени, что в моих глазах шмотки этих европейских производителей, это символ китча и безвкусицы.
Но вчерашний чувак просто превзошел всех.
Внешне он похож на персонажа из "Мумми-Тролля", блядь, не помню как зовут, такой худой в шляпе, Снусмурик , или что-то в этом роде. Поздоровался, представился Вячеславом, снял пидажак, повесил его на спинку стула, вывернув лацкан так, чтобы была виден лейбл "Van Cliff".  Потом сел, положил на стол кожаную барсетку (барсетку,блядь!!!!!!!!!!!!!!!! сцуко,я думал что пОцаны с барсетками вымерли еще в девяностых). На барсетке написано "Louis Vuitton". Я решил подыграть, достал кошелек, черный, кожаный, тоже положил рядом. Он достал сигареты "Davidoff", я тоже вынул свой родимый Pull Mall "четверка". Чувак не угомонился, достал из барсетки зажигалку " Dior". Мне похуй, я зарекся покупать дорогие зажигалки, ибо с маниакальным постоянством их проебываю, поэтому вынул из кармана куртки обычный "Крикет" жизнеутверждающе желтого цвета.
Чувак по ходу решил меня обольстить окончательно, я признаццо даже с опаской подумал, не пидор ли он, достав ключи от машины с брелком "Jaguar". Мне насрать, поэтому я вынул жвачку "Орбит", естественно, без сахара и, не предложив собеседнику, схомячил одну подушечку.
По ходу, мужчина даже не понял стеба, а посмотрел на меня с видом победителя и начал гнать про свою невъебенную крутизну. Блядь, ну на хуя такая прелюдия,а тем более,на хуя мне это информация?
Но бизнес ис бизнес,сцуко, пришлось выслушать всю эту хуебень молча.
Когда это мудло заебалось понтоваться,я уведомился о том, все ли он мне рассказал, перейдя непосредственно к теме нашей замечательной встречи.
Когда мы наконец расстались, мой мозг был полностью взорван. Единственно, что меня удивило,как он не заметил моих многочисленных подъебов... Все-таки, отсутствие чувства безопасности хуевое качество...

---

Про аватары Фрэнды! А вот скажите мне, дибилу, на кой хуй некоторые из вас меняют свои еблеты? В смысле аватары? Не, просто интересно. Я отношусь к изображению над каментом, как к лицу знакомого человека. Это Вася, это Катя и ты ды. Маски, блядь, я вас знаю.
У некоторых автарки меняются со скоростью ебущихся кроликов. Я с трудом узнаю их, что спасает некоторых от посылания фписду, ибо я иногда теряюсь в догадках,что захуй мне написал паниббратскую хуебень, без имени и отчества, я,типо его не знаю. А потом догадываюсь, что это же мой фрэнд иди фрэндиха...Просто ебло сменил\а...
И потом для чего аватары вообще менять? Типо надпись "хуй"или анимированная рожа артиста Харатьяна, это типо смешно?
Только не подумайте, что я наезжаю, у меня просто такой невъябенный стиль передавать свои скудные мыслишки..

---

Про "Собаку" Сегодня от нехуй делать, открыл большой и красивый глянцевый журнал "Собака".
Удивили две три вещи.
Первая, обилие красивых картинок, 90 процентов из которых, канэшно жэ, реклама.
Вторая, отсутствие читабельности в виду присуцтвия картинок, исключающих тестовую нагрузку.
Третья, "заметка-дибилизатор" некоей журналистки. Например фраза "....как приятных холодок в паху у мужчины в предчувствии секса"...
Друзья, у меня развился комплекс неполноценности, неужели только я такой неправильный, что у меня в яйцах не ощущается  мороз и вообще "айс", когда я хочу ибаццо?

Второй курс - возвращаемся в осень. У меня есть несколько слабостей - горький шоколад, абсент, ром, преф и Питер.
Питер я любила всегда, люблю и по сей день. Этот город приводит мою душу и мысли в состояние блаженства и гармонии.
..

"...история первая - два Игоря"

Возможно, вы уже обратили внимание, что описывая осень второго курса, я редко поминаю свою троицу. А все просто, в конце октября и до после Нового Года мы рассорились, по глупости. Но была у нас запланирована поездка в Питер, и были куплены билеты и оговорен ночлег (у Инкиной родни), а после размолвки все рухнуло. Инка забрала свои билеты, Леська вообще решила не ехать, а мне осталось два билета - свой и ... необходимо было срочно найти желающего ехать. Брать кого-то из близких мне совсем не хотелось и буквально за несколько часов до поезда я рванула на физтех, за попутчиком. Первый кто мне попался - это был Игорь (именуемый в дальнейшем - Гоша), со мной и поехал.
Гоша, был фанат от науки, настоящий "ботаник", со всеми полагающимися ботанику атрибутами - очками, рассеянностью и абсолютной неприспособленностью к кризисным ситуациям.
Питер встретил нас дождем и ветром. Протаскавшись весь день по городу, ближе к 11 часам вечера, мы вспомнили, что спать нам негде, на гостиницу денег нет, да и из документов у меня только студенческий.
Ситуация веселая, на Гошу надежды никакой, по мере приближения ночи он все больше впадал в состояние, смутно напоминавшее мне истерику. Что делать? - ну разумеется брать ситуацию в свои руки. Я решительно схватила Гошу за руку и поволокла по темным мокрым улицам на зов своей интуиции.
Ага! Оно! За очередным поворотом, перед нами возникло здание общаги одного известного, крупного Питерского ВУЗА. Я ввалилась в холл, попросила Гошу поторчать около входа и не отсвечивать, пока я его не позову, а сама уселась с несчастным видом на подоконник в пролете широкой центральной лестницы.
Вид у меня был действительно несчастный - мы вымокли под обложным дождем, с меня ручьями стекала вода, от усталости я была бледна, а от отчаянья мои глаза блестели... и я дрожала, меня бил настоящий озноб.
Хотела закурить, но спички вымокли, и все мои попытки раздобыть хоть искорку огня заканчивались лишь ободранной серой и сломанными головками....
Он и застал меня за этим занятием. Он спускался по лестнице и увидел меня... Его сердце дрогнуло. =)
Он подошел и протянул мне зажженную спичку и проникновенно спросил
- Девушка, я вижу вы нуждаетесь в помощи?
Я быстро и часто закивала...
- Вы из Москвы?
Я снова быстро закивала...(до сих пор не знаю, как он определил)
- Меня зовут Игорь. Пойдемте, я напою вас чаем.
И тут я подала знак Гоше. Игорь удивился, и может даже огорчился, но виду не подал. Тем более, я честно ему рассказала о том, как посорившись с подругой, осталась без ночлега.
Он привел нас к себе в комнату, налил чаю, дал сухую одежду...
А потом налил водки... и еще водки... и еще водки с перцем - эта водка спасла меня от простуды, но начисто свалила с ног Гошу - он отрубился и захрапел. =)))
Он отвратительно храпел и пускал пузыри и мне совершенно не хотелось делить с ним кровать... впрочем, с этим малознакомым Игорем делить кровать мне тоже не хотелось. А кроватей всего две.
Но сложностей не возникло, хозяин дома оказался мудрым человеком, он не стал приставать к полубольной девушке... мы всю ночь разговаривали о особенностях жизни в двух столицах.
А утром, когда удалось поставить Гошу на ноги, мы поехали бродить по питеру и Игорь оказался замечательным экскурсоводом.

Однако... меня угораздило оказаться запертой в туалете Эрмитажа. =)))

История вторая - "приключение в Эрмитаже"
В второй день, ближе к вечеру, мы решили посетить Эрмитаж. Времени было не очень много, дело близилось к закрытию музея и мы почти галопом проскакали сколько успели. Даже когда охрана начала настойчиво провожать народ к выходу, мы все еще пытались что-то рассмотреть. Нас было почти выпроводили, но тут мой полный мочевой пузырь предупредил, что если я не ... то он сделает - "опаньки". Попросив своих Игорей ждать меня снаружи у выхода я поскакала искать удобства. У заветной двери со значком "Жо" скопилась ощутимая очередь, но мы путей легких не ищем, тем более краем глаза я заметила сбоку еще одну дверь с надписью "только для сотрудников". Вот туда то я и проскользнула незаметно от всех. В этой комнате был туалет, а еще там была курилка, и что-то наподобие душа. Меня интересовал только толчек... на него я и уселась, и ощутила ТАААКОЕ облегчение... =)))
Я, пардон, сидела на толчке и наслаждалась покоем в ногах и мочевом пузыре... а уж, поскольку тут была и курилка, я еще решила покурить...
Это была моя большая ошибка! =)
пока я "отдыхала" таким экзотическим способом, служебное помещение заперли снаружи.
Я докурила, помыла руки, посмотрела на себя в зеркало - какой ужас!!!
Умылась, причесалась, подправила косметику. И, удовлетворенная результатом, двинулась к двери. Не тут-то было... дверь была заперта.
Я подергала ручку - глухо. Я постучала - глухо. Я закричала - глухо.
=)))) вот те раз - я заперта в туалете эрмитажа, и через несколько часов у меня поезд, а завтра понедельник - в эрмитаже выходной. Во попала!... Отключили свет. Орать было глупо, но чтоб меня могли обнаружить, я решила петь. Я села спиной к двери и начала петь самые громкие песни, которые я знаю.
Спасли меня мои Игори. Когда поток выходящих иссяк, а меня в нем не оказалось, они достали охранника... сперва тот отбивался, но потом достал уборщицу... уборщица не поверила, но согласилась проверить (хорошо, что я предупредила куда иду, а то искали бы меня по всему эрмитажу) и достала ключи... =)))
Так я была спасена....
А потом мы попрощались с Игорем, и сидели с Гошей в зале ожидания. И в какой-то момент я подумала - "а какого хрена собственно?! я мщу, и мстя моя страшна" и развернула Гошу лицом к себе и поцеловала в губы...конкретно так...
И наслаждалась весь оставшийся вечер зрелищем, как у доселе нецелованного ботаника Гоши гормональным взрывом сносит крышу...
Но это уже саффсем другая история. =))))
.

---