Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Тематические приколы...Понеслось... 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

---

Рыночное эротичное Бабушки на рынке
Продают укропчик,
Грустный мент дубинкой
Бьет бомжа под копчик.
Дождик - некрасиво,
Птички-трясогузки,
Как-то все тоскливо,
Как-то все по-русски...
На лотках с редиской,
В дырках  в свежем сыре
Вижу твои сиськи
Номера четыре.
Тру глаза в испуге,
Странен, непривычен,
Я сегодня, други,
Очень эротичен....
Трусики от Prada
Продают армяне,
Тушь, духи, помаду
Gucci и Armani.
Может, я не знаю,
Это слишком лично,
Но меня вставляет.
Очень эротично.
Боже, что за глупость,
Средь пиратских копий,
Вижу я округлость
Мягких полужопий...
Помидор по сути,
Овощ для салата...
Нет, реально крутит,
Я пойду, ребята...
Выпью пива кружку,
И домой...Что хочешь?
Да, смотрю порнушку,
Ну, а ты не дрочишь?

---

Этапиздес. Не могу комментировадь. Этополныйпездес. Беспробелов.

---

Вслух. Дачи.

В России май. А это значит лето. А это значит дачи. А это значит, что в пятницу, чтобы добраться до вашей фазенды в Коровино-Хуёвино, надо выезжать в 6 утра, ибо потом пиздец, ибо потом все автострады Москвы и ближнего Подмосковья превратятся в одну большую жопу.  И доедите вы до своих вожделенных ебеней часиков в одиннадцать вечера, а там уж и уезжать домой пора.
Говорят, что Никита Сергеевич Хрущев,в простонародье более известный, как "кукурузное ебло", придумал заморочку про шесть соток после того,как посетил ГДР. Там, в подберлинье его очаровали простые немецкие коммунисты, которые после трудовой недели выезжали на природу, где партия выделяла им участки. Там, разбив клумбочку с левкоями и геоцинтами, бывшие фашисты,а теперешние антифашисты, сдели в шезлонге, пили кофе и читали "Ньюс Дойчланд" и "Бауэрн Эхо".
Никитос был личностью пиздец увлекающейся. То ботинком фабрики "Скороход" по трибуне ООн постучит, то кукурузой засеет всю свободную от Братских и Днепро ГЭСов территорию СССР, то Крым Украине подарит, как школьник однокласснику фломастер...И тут, очарованный идиллией немецких ранчо, придумал выдавать шесть соток труженникам Совецкого, не побоюсь этого слова, Союза.
Не учел одного, вождь краснокожих. Русские левкои разводить не будут. На хуй, как говориццо, надо. Левкоями, как говориццо, не закусишь. Это в ГэДээРах в магазинах колбасы и сосисок стопятьдесят видов.А у нас один. Докторская. Да и то редко.
Вот и стал народец  полоть, сеять, удобрять, собирать, поливать. В основном помидоры и огурцы. Редко клубнику.
При совковом тотальном дефиците на все, это было весьма, надо сказать, злободневно.
В конце лета народ собирался на кухнях и хвастался количеством закатанных банок варенья, компотов и солений.
Кроме этого, сидеть на солнышке, как-то не по-совецки, товарищи. Ибо бездельничать стыдно. Отдыхать тоже. Народ обязан хуярить. Въябывать. И тогда будет народу щастье.
Находились, конечно, несознательные личности, выстраивавшие на дачных клочках дома в ущерб засеиваемой территории. Но это было начальство. Им можно. У них и так все есть помимо докторской колбасы и рижских шпрот.
Сегодня вроде бы в магазинах можно купить не просто все, а даже такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь. И стоит недорого. Тем ни менее тысячи...да что там тысячи...миллионы экс-совков выезжают на дачу после отхуяренной от звонка до звонка трудовой недели хуярить дальше. Вместо отдыха в положенные выходные, труженики города стоят жопой к верху на грядках, вытирают грязными руками пот с грязных лбов, чтобы вырастить невъябенный кабачок или вишенку, блядь. 
Что это? Нехватка средств для преобретения нужного продукта? Хуй. Ибо дачи в Подмосковье стоят как маленькая подводная лодка, уж на соленые огурчики у их обладателей хватило бы как-нибудь.
Кстати, не факт, что урожай удастся собрать, ибо по мере созревания он может быть спижжен другими менее удачливыми дачниками или просто местной гопотой на закусь.
Нет, есть, конечно народ, выстраивающие загородные будки исключительно для отдыха подобно восточногерманскому, но с большим количеством водки и шашлыков. Но подавляющее число все те же огородники по инерции продолжающие хуярить с мылом на жопе.
Они даже если и ходят в близлежайший лесок, то исключительно для сбора ягод и грибов. А грибы можно засолить или замариновать, а из ягодок запиздячить варенько или компотег.
Во истину, глядя на них, я понимаю, отчего Моисей водил евреев по пустыне сорок лет. Это ж сколько тонн навоза нужно теперь разбросать этому народу, чтобы из него выветрился смрад совкизма?
Вот так вот, малята. Никто на дачку не хочет?

Мир на всех один, а реальность у каждого своя. Ведь реальность на 90 % это то, что у нас в голове.
По опыту знаю, по старому, доброму клиническому опыту, по своим коматозникам (странно, столько лет прошло, а они для меня все еще "свои"), по слепо-глухонемым, по аутикам.
Днем еще ничего, а по ночам "свежесотканный" мной мир начинает выпирать из за тонкой завесы сумерек, и не скроешься за глупыми институтскими баечками, не открестишься и не отшутишься.
А если начать говорить, то с особым цинизмом, но даже это не спасет.
Для меня не было иных богов, кроме науки.
..............
К чему я это?
Да ни к чему... Просто кажется, стоит завернуть за угол и там... Стоит сказать одно лишнее слово или сотворить лишний жест и в привычную для большинства реальность - правильную и разумную, просочится иная, та, в которой я живу, та, что я вынашиваю сейчас для озвучивания.
Для меня она пригодна, но для других....
.............
.............
Утешать меня глупо, объяснять мне что-либо - тем более.
Я вижу, но то что я вижу мне не нравится.

---

бытовуха если принять во внимание, что сегодня я положила кофе в сахарницу и остановилась только с занесенной над сахарницей же рукой с вскипевшим чайником... ничего необычного сегодня не произойдет.
.....
это вам не голову антистатиком помыть.

---

я буду навязчива.... но я таки повторю!!!! Для тех, кто не в курсе - "Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@#?!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле"


(прислали по аське)

---

Вороша архивы.... Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.(c) источник не знаю.

---