19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Хокку Пишу под замок.
Знать бы, откуда
Новые френды берутся...
несколько... гхм... удивлена... гхм http://www.newizv.ru/lenta/39011/
Адвокат Михаила Ходорковского Юрий Шмидт назвал произволом помещение его подзащитного на пять дней в штрафной изолятор (ШИЗО). "Я считаю эти действия администрации совершенно откровенным беззаконием", - заявил «Интерфаксу» Шмидт.
"Нет сомнения в том, что это стало местью Ходорковскому за активное отстаивание своих законных прав, в частности, обжалование ранее несправедливо наложенного взыскания, а также обращения с жалобами в Замоскворецкий районный суд Москвы и Верховный Суд РФ", - зсказал адвокат.
Напомним, что опальный олигарх был наказан за чтение запрещенных документов - приказов Министерства юстиции РФ и утвержденные ими инструкции, касающиеся прав осужденных, содержащихся в исправительных колониях.
Я не поняла... ЗАПРЕЩЕННЫХ ДОКУМЕНТОВ?!!!!
по.че.му.
где-то на грани сна Вместо того, чтобы предаваться пустым мечтаниям, изматывающим рефлексиям или попросту онанизму, попросите прощения у своей собаки. Она того заслужила. А вы заслужили пять минут покоя перед тем, как погрузиться в сон.
Калпачина во фсей красе
Хорошенькая Concedo (это все потому, что фотографии у меня не отправляются, а ИК требует, sorry)
Ваня с умным видом
и последнее Для тех, кто входит в список друзьёв
ВОПРОС Один приятный мне юноша сообщил, что собирается наложить на себя белые рученьки.
Причина - второй месяц (или больше) он пытается возродить отношения с женой. Безуспешно.
"Не умрем в один день и детей от меня она не родит", - было заявлено. А по сему (следовал логичный вывод) и жить незачем (ну, типа рухнул "хороший жизненный план")
Понятно, что не факт, что сие создание может наложить на себя руки. Поскольку тот, кто это хочет сделать действительно, рассказывать об этом не будет...
НО ВОПРОС:
есть ли смысл пытаться вернуть то, что прошло?! бывало ли у вас так, что эти попытки заканчивались успешно?!
О красоте Все знают, что сейчас идет конкурс красоты "10 лет ЖЖ"?
А кто еще не проголосовал здесь http://community.livejournal.com/10let/40287.html за нашу прекрасную Полину-Апполинарию aka
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nafig_ya_feya? Ее фото на конкурсе:
Просто так А еще хочу сказать вам, дорогие мои, что у меня самый лучший мужчина на свете.
Нет, cегодня он не сделал ничего особенного, он вообще уже часа три как спит, причем у себя дома.
Просто я его люблю, вот и все.
бывают дни, когда все не так.
хуже, когда это не дни, а недели.
и уж совсем пиздец, когда это не недели, а месяцы, годы, жизни....
уже которую неделю не могу заставить себя жить.
ну да, да, я вам тут пишу периодически всякие дурацкие смехуечки, а самой погано так, что прямо отрывай жопу от кресла и иди переоборудовать окно в выходную дверь: ну, знаете, коврик такой на подоконник положить с ромашкой и надписью "welcome!", ручку отполировать, чтоб блестела, прибрать все вокруг, чтобы выйти приятно было, ну и все такое.
а сейчас вот пообщалась по телефону с любимым, и... и поймала себя на мысли, что хуже нет, чем телефонные разговоры. как же невыносимо после них становится, ну сил никаких нет.
нет-нет, мы не в ссоре и не в разлуке, просто вся эта демагогия насчет "Родная, что за хуйня с тобой происходит?" в живую-то довольно мерзкая штука, а уж по телефону и вовсе.
вот одно желание после 99% телефонных разговоров - размахнуться и ебнуть телефоном в стену, причем не только своим, но и всеми тремя городскими, и папин еще раздолбать, чтобы уж наверняка. ненавижу телефоны. будь моя воля, подвесила б их создателя за яйцы так, чтобы аж в глотку затекло, но увы, поздняк, вешать уже точно не за что: оно все разложилось, обратилось в прах и скушалось червями и прочими полезными животными.
часто я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, вот что ты за урод такой, а? почему даже любить ты не можешь, как все нормальные люди? я уж молчу про то, что ты не можешь жить, работать, дружить и вообще общаться как все. но любовь-то в чем провинилась?
нормальные люди ведь как... скучают друг по другу, счастливы до жопы, когда им доводится подержаться за ручку, а уж если потрахаться, так это вообще праздник! им нравится в любимых практически все, а если что-то не нравится, они это перерубают лопатой, и все становится зашибись.
нормальные бабы хотят замуж и детей, они тащатся от цветочков, колечек и всяких там романтических ужинов в ресторанах, ванн с розовыми лепестками и прочих гламуров.
из меня же женщина примерно такая же, как из старого сервака под дебианом без иксов гламурный ноут с виндовз 7.
руки у меня из жопы: стирать вручную, шить и украшать торты я не умею, мытье посуды вручную вызывает во мне желание перейти на пластиковые стаканчики (остальная посуда мне лично не очень нужна), благо, все-таки есть в этом доме техника и для мытья посуды и для стирки белья.
хозяйка из меня, прямо скажем, феерически хреновая. для меня пепельницу опорожнить - уже подвиг.
всякие там обезжиренные йогурты и прочие киви с ананасами я не жру, мне кусок мяса подавай, да с кровью.
детей я просто ненавижу. для меня к ребенку прикоснуться сложнее, чем кисейной барышне червяка на крючок насадить. помню, как-то пришлось контролировать мелкого отпрыска приятеля. максимум на что меня хватило, это взять его за капюшон куртки и тащить домой, как собаку на поводке, и то тошнота подкатывала. у меня это на каком-то физиологическом уровне.
всякие там цацки-тряпки тоже не люблю. нет, я с огромным удовольствием раз в год покупаю себе высокие сапоги, почти ботфорты на высоченным каблуке и дико прусь. с меньшим кайфом два раза в год покупаю джинсы. летом очень хотела платье, но так и не купила: все равно его носить не буду, мне в джинсах удобнее. джинсы, обувь на высоком каблуке, свитер с огромным воротом, чтобы и шею закрыть можно было, и плечи оголить - по желанию, черные водолазки на каждый день и белые футболки гигантских размеров для сна - вот, в общем-то все, что мне нужно в гардеробе. ну и зимняя верхняя одежда, но обе мои дубленки были куплены, когда я еще в школе училась, до сих пор ношу, с учетом того, что на улицу зимой я выхожу в основном на прогулку с собакой, а там можно и кошмарного вида линялую кроличью шубу до пола надеть, дубленки почти как новые: не часто я их надеваю.
в человеческих отношениях я тоже ни хрена не понимаю.
с друзьями мне не надо бухать каждую пятницу: раз в месяц в аське списались, раз в полгода напились до чертиков, обсуждая, что случилось за последние 6 месяцев, вполне достаточно. имхо держаться круглосуточно за ручку вовсе не обязательно.
мне важно знать, что человек обо мне думает и знает, что я о нем тоже думаю.
а уж смотрю я при этом ему в глаза или нет - дело десятое.
разумеется, с таким подходом мой любимый, вполне нормальный человек, просто обречен на довольно странные отношения. вот ему и кажется, что он в ледяную стену стучится.
а я не ледяная, я просто не люблю свои эмоции показывать. и прорываются они лишь когда мне совсем хреново, и я убираюсь в сопли.
вот тогда и пореветь могу, и на ручки залезть могу, и даже помурлыкать (не важно, что это я не мурлыкаю, что это сопли и слезы в глотке булькают, зато со стороны звучит похоже).
выглядит это все как многолетняя затяжная депрессия.
а это не она. это я.
наверное, я инвалид, у которого не развита та часть мозга, которая отвечает за позитив и романтику.
я не умею радоваться пустячкам.
я не умею удивляться. похоже, что уже вообще ничему.
я не умею говорить нежные глупости. нет, я честно пытаюсь, но меня очень быстро начинает тошнить от банальности, а небанально я совсем не умею.
мне часто говорят, что я это все сама с собой сделала. что мне просто удобно изображать из себя недовольную прынцессу-несмеяну, жертву семейных репрессий и снежную королеву.
удобно, как же...
будь я тупой блондинкой, которая при виде деточки в комбинезончике впадает в умиление, а при виде пропыленной начинки старого компа - в ужас, которая мечтает выйти замуж, родить ребеночка, попасть на концерт возродившейся группы backstreet boys, купить домик в калифорнии по соседству с опрой уинфри и при этом совместить утонченность героини тов. коэльо с везением золушки и мудростью греческой богини, мне было бы на три порядка проще.
по крайней мере, был бы шанс, что моя семья была бы счастлива.
а так...
при виде деточки в комбинезончике я впадаю в ужас, при виде старого компа - в умиление, мечтаю оказаться в уютном домике на необитаем острове с электричеством, вай-фаем и ежедневной доставкой виски и пиццы к порогу, и при этом не рехнуться от привалившего счастья.
фигня в том, что в этом воображаемом раю для моего любимого отводится нефиговое такое место, я бы даже сказала, центральная роль, только вот нафиг ему такое щастье не нужно: на острове он с ума сойдет от скуки, виски уже через два дня будет выливаться из ушей, а от пиццы будет непроходящая изжога.
как выглядит рай моего любимого, я не знаю. кажется, это что-то вроде "и жили они долго и счастливо", но необитаемый остров в это не вписывается: там обязательно должны быть люди, должна быть какая-то работа, чтобы можно было с кем-то общаться, что-то делать, чем-то заниматься, я, наши двое детей, виверровый кот, словом, полна жопа огурцов полна горница людей.
я понимаю, что выбора у меня нет.
я должна или все-таки заставить себя стать нормальной бабой, или мой мужчина и дальше будет несчастлив (что бы он там ни говорил по этому поводу).
я пытаюсь. несколько лет пытаюсь. ломаю себя, переделываю, а все какая-то хуйня выходит.
в результате чувствую себя так, будто меня веслом по хребту переебали, ручки-ножки отнялись, а ползти надо.
можно, конечно, плюнуть на все и продолжать существовать так, как получается, играть на два поля, а когда никого дома нет, два часа раз в три недели быть собой.
только ни к чему хорошему это не приводит, я проверяла.
комментарии отключаю.
это я сама с собой разговариваю, и мне не очень интересно выслушивать какие-то там советы, ничего общего не имеющие с моей жизнью, какие-то там рекомендации и прочие варианты на тему того, что мне нужно делать.
что мне нужно делать, я и без вас знаю. и советов мне не надо. не люблю.
если очень припрет мне что-то сказать на эту тему, пишите в личку.
отвечать не обещаю.
тех, кто будет давать советы, отфренжу сразу: я предупредила. вне зависимости от отношений.
чао.
Сest la vie Спускаюсь утром со своего второго этажа вниз во двор и вижу, что Касуб, сын моего хозяина, стоит, как вкопанный в саду, с побритой налысо головой, завернутый в белый саронг...
- Whats happenned?
- My fathers wife died... But we have this baby here...
Выходит Прем, мой хозяин - осугувшийся, посеревшое лицо впитало в себя столько горечи за эту ночь, что хватит, пожалуй, на всю оставшуюся жизнь. В руках - шевелящийся сверток. Еще позавчера его жена хлопотала внизу на кухне и, беременная до зубов, весело щебетала со своим полуторагодовалым ребенком. Каждое утро она готовила еду для всей семьи, растилала циновку прямо на земле и, уложив малыша, деловито расхаживала по двору с ложкой, улыбаясь всем соседям. Всякий раз, сидя на крылечке, я наблюдала, как она, несмотря на девятый месяц беременности, грациозно подметала дорожки в саду и сбивала перезревшую папайю бамбуковой палкой. Ей было не больше 30. Осложнения при родах, смльное кровотечение. Врачи опустили руки. Без мамы остались двое детей - одному чуть больше года, другому - один день. Я не могла поверить своим глазам, ушам и всему происходящему. Пока я медленно приходила в себя от шока, во двор начали сходиться люди. Я соображала, будет ли это приемлемым, согласно непальской культуре, утешить Према и выразить ему свои соболезнования, или просто уйти, притворившись, что мне нет до них никакого дела... Оглядываюсь по сторонам - во дворе собралась вся округа. Десятки внимательных глаз молча и упорно смотрят на меня. Лица улыбающиеся, серьезные, грустные, нейтральные... Прем держит в руках младенца.
- Excuse me. can you pay little rent money for the next month now? My wife is dead, we have this baby here...
Мой месяц истекает через 2 недели. К тому же на днях я переезжаю в новый дом, только я никому еще об этом не говорила... Сказать сейчас, что я не заплачу, потому что съезжаю и уже оплатила новое жилье? Вероятно, даже очевидно, что все имеющиеся в наличие деньги, взятые у иностранцев за проживание, были потрачены на организацию похорон, а я хотела попросить вернуть мне остаток, когда я буду check-out, ведь и месяца не прошло... Десятки глаз продолжают внимательно наблюдать за мной, двор оживает, женщины разводят огонь и начинают готовить роти. Я слышу, как стучит мое сердце. "Надо действовать, не молчи, говори же что-нибудь" - мысль монотонно пульсирует в моих висках. Неожиданно для себя самой, я подхожу к Прему и беру на руки трепетное, крошечное тельце. Розово-желтоватое, сморщеное личико. Девочка. На щиколотках -два миниатюрных серебрянных браслетика. На удачу. Младенец заходится криком, я прижимаю его к груди и начинаю тихонечко петь. Первая песня, которая приходит мне почему-то в голову - это украинская народная "Ой ти, дівчино, з горіха зерня..." Пою громче и громче. Непальцы затихли. Женщины поднялись с корточек, расправив юбки, и застыли, кто с чем в руках - тарелкой, капустой, ребенком... ТАК я не пела уже давно, это точно. Голос сильный, мне просто необходимо петь громче, потому что если мелодия задрожит и оборвется, я немедленно разрыдаюсь... Ребенок затихает. Прем улыбается, по его щекам котятся слезы. Я возвращаю девочку отцу, слегка хлопаю его по плечу, дотрагиваюсь к слабой правой руке, которую мы так тщательно лечим Рейки... Бедолага. В прошлом году инсульт. В этом году - смерть жены.
- Dont you worry, ok? You have a lot of things to do, dont you? Everything will be all right..., говорю я и выхожу, закрывая за собой калитку. Спустившись к озеру, замечаю две большие палатки. Еще больше женщин готовит еду. Еще больше мужчин строгают деревянные лавки. Непальцы поют. Если посмотреть чужими глазами только-что приехавшего сюда человека, все эти приготовления выглядят, словно большой праздник. Но это похороны. Я стою на перекрестке, совершенно позабыв обо всем на свете. Мимо на огромной скорости проносятся автобусы, украшенные разноцветными ленточками. На крышах рейсовиков толпится молодежь, распевая песни. Сегодня суббота, в Покхаре гуляют свадьбы... Жизнь и смерть - два берега одной и той же реки, по которой мы все плывем, иногда примыкая ближе то к одному берегу, то к другому, в зависимости от течения. А иногда прохудишаяся лодка тонет прямо на полпути... Сest la vie.
© 1996-2010, СОЭКОН.