Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Как развлечь себя и других в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган-голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Когда лифт будет полный, обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

---

another one  Сила слова...

На Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну если ты заставиш ьспрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

---

мамины перлы ))

для начала хочу написать, что маме моей 49, а уровень грамотности просто зашкаливает! она филолог по образованию,  иностранные языки и пр... ну одним словом умница.

так вот! сейчас списываемся с  ней в аське, выбираем спектакль, на который хотелось бы сходить. кидаю ей ссылку на Гоголевскую "Женитьбу" в ленкоме. она смотрит и отвечает следующее:

"АКТЁРСКИЙ СОСТАВ - УБИЦЦА МОЖНО!"

я в истереке сползаю под стол...

---

а вот кстати и моя семья как вы уже, наверное, догадались, я в центре :)
 

---

 Вот вспомнила о недавно прочитанной мою книге 

 
 Очень трогательная история; короткая с картинками; во многом поучительная (в плане воспитания своих детей)! В общем много времени она у вас не займет, а приятное послевкусие оставит!

---

!!!!!!!!Mark Knopfler!!!!!!!! я вся в ожидании 27 апреля!!!  
иду на концерт уважаемого товарища Нопфлера!!!!! 
ЭТО БУДЕТ КРУУУУУУУТО!!!!!


ps. а еще жду зарплату, хочу купить билеты на сентябрьский концерт квинов!!!

Я хороший человек. Просто иногда делаю ошибки. Как, впрочем, и все.

Почему, почему мы так боимся не оправдать чьих-то надежд? Или я зря говорю "мы"?

---

часы Я работаю, как часы.
Не знаю, правда, какие - электронные или механические.
То ли батарейка садится, то ли завод кончается...

---

Кричала сегодня ночью я. Приснилось что-то. По-моему, я в первый раз проснулась от собственного крика. А что снилось, не помню. Проснулась - Женька бормочет что-то, разговаривает во сне. И смеется.

---

Я засыпаю... Засыпаю вам тут щас все...

---

кризис То, что я пишу в ЖЖ, не представляет никакой - ни самостоятельной, ни несамостоятельной - ценности. Я не очень хорошо умею формулировать и излагать свои мысли (как оказалось) и у меня проблемы с собственной позицией во многих вопросах. Я вообще человек податливый и восприимчивый, как губка. Мои знания поверхностны. Я, например, не знаю историю. Многого, очень многого я не читала. Не могу - как мои коллеги недавно - завести на крыльце философскую беседу о схоластах. У меня вообще сомнения в том, что я умна. Как меня, интересно, занесло в кресло главного редактора? А в профессию журналиста? Папа говорит: не хорони свой талант. Это он о журналистском таланте. А он есть, пап? Ну, правда?

---

Друзья! Я уже целую неделю занимаюсь какой-то хуйней!

---

Можно разлюбить. Но не изменить.

Такая у меня теперь кретинская система ценностей.

---

моя сестренка я считаю, что самая красивая женщина - беременная...

---

По-моему, только что в моей голове, после длительного чтения одного ЖЖ, случился окончательный поворот мозга.

Хочу: читать, писать, гулять, творить.

Не хочу: заниматься тем, чем занимаюсь сейчас.

Уж простите меня.

---

мой глупый, грустный, любимый муж...

---

Я, конечно, понимаю, что глупо звонить и рассказывать, как ЧОП Альфа берет щтурмом "Эхо Москвы". Ну да и ладно. Поздно об этом размышлять.

---

Это называется: любишь текиллу с джином, люби и похмелье...

---

заводчики Муж угрожает заводом ЖЖ

---

Серафима Нагасаки в сумке раскрылась карманная пепельница. сумку засыпало пеплом.
какая-то нагасаки там теперь...

к слову о нагасаки. предлагала сестренке назвать будущее чадо Серафимой
отклонили. у мужа имя Серафима ассоциируется с нагасаки.

Серафима Нагасаки. Жуть.

---

Не хочу ничего сегодня больше я совсем. Так случилось в моей повседневной действительности. Действительной повседневности. Куре филиное, реп лупка... Не хочу ничего сегодня больше я совсем.

Тортик разве что хочу. А еще дома микроволновка и блендером подаренные. Можно придти домой, делать коктейли банановые и бутерброды с расплавленным сыром. Не так уж плохо. Не так уж плохо.

Если бы еще стирательная машина была, можно было бы придти домой и постирать...

---

Иногда читаешь чей-нибудь ЖЖ и думаешь - а ведь вроде бы хороший человек..
Хотя знаешь, что в жизни - так себе человечек...

---

просто так нулный гебамот

---

недосказанность ...то, от чего в тебе меня...

---

Настроение: "Февраль. Глотать чернил и какать"
Че-то тоска на меня накатила после гречневой каши с грибами.

---

Ваша голова Внимание! Очень важный вопрос

Ваша голова - это:
а) ОН
б) ОНА
в) ОНО

---

Страсти Заходят тут ко мне коллеги в кабинет (в частности, коллега kataevka):
- Настя, - говорят. - Мы к тебе по делу. Можно мы по бартеру рожать будем?

*лихорадочно соображаю, как можно рожать по бартеру, а коллеги, видя мои глаза, мне в это время и отвечают:*

- Ну они нам ТРИ платные палаты, а мы им эфиром отработаем...

*лихорадочно соображаю, какая еще женская часть нашего коллектива ухитрилась забеременеть и как жить дальше радиостанции с тремя беременными женщинами, а коллеги мне, видя мои глаза, в это время и отвечают:*

- Так у нас же еще Попов беременный...

*лихорадочно соображаю...*

Посткриптум от коммерческого директора:
- Юль, нормально если мы по бартеру родим в областной клинической?
- Да хоть на Луне рожайте!

---