19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Я НЕ ЗНАЮ, А ВЫ... Это что за чудо-машина? :-)
КОРПОРАТИВНЫЕ ПОМИНКИ Забавное мероприятие! "Команда", имевшая друг друга в процессе работы, в один миг вылетевшая на улицу, вдруг стала сплоченнее команды футбольных фанатов. Нашлись симпатизирующие и даже "любящие". Тошнит от этой пьяной фальши, которую даже я со своей близорукостью вижу на расстоянии десяти метров от собеседника! Потому и ушла...
О МУЖЧИНАХ, СЕКСЕ И НЕ ТОЛЬКО (Часть 2) "АНТИСЕКС"
Слащавость в общении и во внешнем виде. Художественный беспорядок на голове, уложенный гелями и лаками только оттолкнет меня. Ухаживать за собой нужно, несомненно, однако чрезмерно увлеченные этим молодые люди уж очень напоминают мне цветных и склоняют к мысли о значительном перевесе в них начала женского. А в мужчинах я люблю мужчин.
Рыбонька, заинька, кисонька, солнышко - от этого меня тошнит! "Муся хочет водочки?" - брррр! У меня есть красивое имя, и мне нравится, когда его он его произносит в любом варианте. И "Наташка-какашка" в его исполнении заставит меня улыбнуться.
Господа подкаблучники, теперь о вас. На пушечный выстрел не подпущу к себе мужчину, стелящегося под бабу. Гибкость в отношениях, комромиссы - понимаю, но ловить взгляды, заглядывать в рот, чистить туфельки в своих интересах... пошли вы куда подальше!
Вранье - то, что оттолкнет меня навсегда. Врут все, и никто никогда не докажет мне обратное. В данном случае я говорю о мужчинах, врать не умеющих, но пытающихся хитрожопить. Я обыный человек, способный понять и принять факт, неприятный для меня, ошибки или недостатки близкого мне человека. Скорее всего, я даже не сочту это недостатком или той же ошибкой потому, что я склонна идеализировать людей, а искренность в отношениях ценю превыше всего.
Плановый секс вне зоны моего понимания. Мой разум твердит постоянно: "Тем мы и отличаемся от животных, что способны контролировать свои инстинкты!", но находясь рядом с человеком, при взгляде на которого бросает в дрожь, слыша его голос, я уже не думаю о зоологии, анатомии и астральных телах - я вообще ни о чем не думаю, я хочу его ощущать и дышать им. И если в ответ на крик души и тела: "Я так соскучилась. Безумно хочу тебя сейчас!", я слышу: "Прости, Наташенька, я очень занят, не могу вырваться. Давай попробуем завтра?", я, конечно, постараюсь понять и успокоить себя всеми доступными способами, но вряд ли завтра у меня будет такое же сильное желание. Секс по расписанию не для меня. Я люблю спонтанность, голод и необузданность. В плановом порядке это невозможно...
ЛЮБЛЮ... ТЕПЕРЬ ТЫ МОЕ!!!
Есть два человека - мужчина и женщина. Вышедшие каждый из своей среды, живут себе, впитывая жизненную влагу, создают фильтры, по мере познания себя и людей, обретают внутреннюю гармонию и стремятся к своим целям.
А судьба своей властной рукой объединяет этих людей, казалось бы, совершенно разных, но нашедших друг в друге ту самую точку соприкосновения, которая не только делает незначительным этот факт, а переворачивает мозги настолько, что внутренний мир друг друга становится обожаемым. А дальше... эйфория проходит, страсти утихают, но эти люди по-прежнему ощущают друг в друге потребность. И в тот момент, когда оба понимают, что отношения естественно переходят на свою следующую ступень, начинается моральная "давка". Почему-то каждый из них считает, что имеет право собственности на партнера и уверен, что может руководить мыслями и постуками любимого человека. И что за этим последует видится достаточно ясно: они потеряют себя в страхе потерять друг друга!
Свобода в любви - возможна ли она? Каждый видит и понимает ее по-своему, в зависимости от степени своей развитости. Только мне не понятно, почему избрав человека, открыв ему свою душу и показав силу своей любви, мы стремимся окутать его паутиной своих желаний, понятий и ценностей, навязать ему свой образ мышления, силой перетащить в свой внутренний мир?! Разве три волшебных слова: "Я тебя люблю!" или штам в паспорте дают право попирать внутренюю свободу человека, который дорожит нами?
Эгоизм, ревность, стереотипы - это то, что нужно убивать в себе.
Эгоизм - не любовь к себе, скорее наоборот. Эгоизм создает нам много проблем, делает нашу жизнь сложнее. А любящий себя человек не станет намеренно усложнять свою жизнь.
Ревность - не любовь к партнеру. Он - не наша собственность. Дорожите, хотите любви, страсти, внимания - старайтесь, делайте все, чтобы у него или нее не было желания искать в другом месте то, чего вы не даете. Любящие люди по-особому чувствуют желания и настроение друг друга. А если чутье ослабло, то есть уши и язык. Ведь чаще всего мы просто ленимся говорить, слушать и слышать, а порой откладываем проблему на потом.
Стереотипы... Никаких стереотипов! У вас свой мир!
Слабо сказать: "Ты полюбил другую? Будь счастлив!"? Сказать это искренне и ощутить противоречивое чувство сожаления о том, что все прошло, и радости за любимого человека. Не каждый на это способен. А это и есть любовь!
Быть рядом, но быть свободными от рамок, не ломать друг друга. Только с этим ощущением мы способны порхать, ценить, делать луше себя, быть интересным человеку, который рядом, а главное, ИСКРЕННЕ любить.
P.S. Дорогому, родному и близкому мне человеку:
Ты дал мне свободу в ущерб своей жизни. Ты мог бы ничего не делать для меня больше. Одно это - наивысший показатель твоего отношения ко мне. Теперь я знаю в чем суть любви, в чем ее ценность и сила. Но мне никогда не стать такой, как ты...
Хокку Пишу под замок.
Знать бы, откуда
Новые френды берутся...
несколько... гхм... удивлена... гхм http://www.newizv.ru/lenta/39011/
Адвокат Михаила Ходорковского Юрий Шмидт назвал произволом помещение его подзащитного на пять дней в штрафной изолятор (ШИЗО). "Я считаю эти действия администрации совершенно откровенным беззаконием", - заявил «Интерфаксу» Шмидт.
"Нет сомнения в том, что это стало местью Ходорковскому за активное отстаивание своих законных прав, в частности, обжалование ранее несправедливо наложенного взыскания, а также обращения с жалобами в Замоскворецкий районный суд Москвы и Верховный Суд РФ", - зсказал адвокат.
Напомним, что опальный олигарх был наказан за чтение запрещенных документов - приказов Министерства юстиции РФ и утвержденные ими инструкции, касающиеся прав осужденных, содержащихся в исправительных колониях.
Я не поняла... ЗАПРЕЩЕННЫХ ДОКУМЕНТОВ?!!!!
по.че.му.
где-то на грани сна Вместо того, чтобы предаваться пустым мечтаниям, изматывающим рефлексиям или попросту онанизму, попросите прощения у своей собаки. Она того заслужила. А вы заслужили пять минут покоя перед тем, как погрузиться в сон.
Калпачина во фсей красе
Хорошенькая Concedo (это все потому, что фотографии у меня не отправляются, а ИК требует, sorry)
Ваня с умным видом
и последнее Для тех, кто входит в список друзьёв
ВОПРОС Один приятный мне юноша сообщил, что собирается наложить на себя белые рученьки.
Причина - второй месяц (или больше) он пытается возродить отношения с женой. Безуспешно.
"Не умрем в один день и детей от меня она не родит", - было заявлено. А по сему (следовал логичный вывод) и жить незачем (ну, типа рухнул "хороший жизненный план")
Понятно, что не факт, что сие создание может наложить на себя руки. Поскольку тот, кто это хочет сделать действительно, рассказывать об этом не будет...
НО ВОПРОС:
есть ли смысл пытаться вернуть то, что прошло?! бывало ли у вас так, что эти попытки заканчивались успешно?!
О красоте Все знают, что сейчас идет конкурс красоты "10 лет ЖЖ"?
А кто еще не проголосовал здесь http://community.livejournal.com/10let/40287.html за нашу прекрасную Полину-Апполинарию aka
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nafig_ya_feya? Ее фото на конкурсе:
Просто так А еще хочу сказать вам, дорогие мои, что у меня самый лучший мужчина на свете.
Нет, cегодня он не сделал ничего особенного, он вообще уже часа три как спит, причем у себя дома.
Просто я его люблю, вот и все.
бывают дни, когда все не так.
хуже, когда это не дни, а недели.
и уж совсем пиздец, когда это не недели, а месяцы, годы, жизни....
уже которую неделю не могу заставить себя жить.
ну да, да, я вам тут пишу периодически всякие дурацкие смехуечки, а самой погано так, что прямо отрывай жопу от кресла и иди переоборудовать окно в выходную дверь: ну, знаете, коврик такой на подоконник положить с ромашкой и надписью "welcome!", ручку отполировать, чтоб блестела, прибрать все вокруг, чтобы выйти приятно было, ну и все такое.
а сейчас вот пообщалась по телефону с любимым, и... и поймала себя на мысли, что хуже нет, чем телефонные разговоры. как же невыносимо после них становится, ну сил никаких нет.
нет-нет, мы не в ссоре и не в разлуке, просто вся эта демагогия насчет "Родная, что за хуйня с тобой происходит?" в живую-то довольно мерзкая штука, а уж по телефону и вовсе.
вот одно желание после 99% телефонных разговоров - размахнуться и ебнуть телефоном в стену, причем не только своим, но и всеми тремя городскими, и папин еще раздолбать, чтобы уж наверняка. ненавижу телефоны. будь моя воля, подвесила б их создателя за яйцы так, чтобы аж в глотку затекло, но увы, поздняк, вешать уже точно не за что: оно все разложилось, обратилось в прах и скушалось червями и прочими полезными животными.
часто я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, вот что ты за урод такой, а? почему даже любить ты не можешь, как все нормальные люди? я уж молчу про то, что ты не можешь жить, работать, дружить и вообще общаться как все. но любовь-то в чем провинилась?
нормальные люди ведь как... скучают друг по другу, счастливы до жопы, когда им доводится подержаться за ручку, а уж если потрахаться, так это вообще праздник! им нравится в любимых практически все, а если что-то не нравится, они это перерубают лопатой, и все становится зашибись.
нормальные бабы хотят замуж и детей, они тащатся от цветочков, колечек и всяких там романтических ужинов в ресторанах, ванн с розовыми лепестками и прочих гламуров.
из меня же женщина примерно такая же, как из старого сервака под дебианом без иксов гламурный ноут с виндовз 7.
руки у меня из жопы: стирать вручную, шить и украшать торты я не умею, мытье посуды вручную вызывает во мне желание перейти на пластиковые стаканчики (остальная посуда мне лично не очень нужна), благо, все-таки есть в этом доме техника и для мытья посуды и для стирки белья.
хозяйка из меня, прямо скажем, феерически хреновая. для меня пепельницу опорожнить - уже подвиг.
всякие там обезжиренные йогурты и прочие киви с ананасами я не жру, мне кусок мяса подавай, да с кровью.
детей я просто ненавижу. для меня к ребенку прикоснуться сложнее, чем кисейной барышне червяка на крючок насадить. помню, как-то пришлось контролировать мелкого отпрыска приятеля. максимум на что меня хватило, это взять его за капюшон куртки и тащить домой, как собаку на поводке, и то тошнота подкатывала. у меня это на каком-то физиологическом уровне.
всякие там цацки-тряпки тоже не люблю. нет, я с огромным удовольствием раз в год покупаю себе высокие сапоги, почти ботфорты на высоченным каблуке и дико прусь. с меньшим кайфом два раза в год покупаю джинсы. летом очень хотела платье, но так и не купила: все равно его носить не буду, мне в джинсах удобнее. джинсы, обувь на высоком каблуке, свитер с огромным воротом, чтобы и шею закрыть можно было, и плечи оголить - по желанию, черные водолазки на каждый день и белые футболки гигантских размеров для сна - вот, в общем-то все, что мне нужно в гардеробе. ну и зимняя верхняя одежда, но обе мои дубленки были куплены, когда я еще в школе училась, до сих пор ношу, с учетом того, что на улицу зимой я выхожу в основном на прогулку с собакой, а там можно и кошмарного вида линялую кроличью шубу до пола надеть, дубленки почти как новые: не часто я их надеваю.
в человеческих отношениях я тоже ни хрена не понимаю.
с друзьями мне не надо бухать каждую пятницу: раз в месяц в аське списались, раз в полгода напились до чертиков, обсуждая, что случилось за последние 6 месяцев, вполне достаточно. имхо держаться круглосуточно за ручку вовсе не обязательно.
мне важно знать, что человек обо мне думает и знает, что я о нем тоже думаю.
а уж смотрю я при этом ему в глаза или нет - дело десятое.
разумеется, с таким подходом мой любимый, вполне нормальный человек, просто обречен на довольно странные отношения. вот ему и кажется, что он в ледяную стену стучится.
а я не ледяная, я просто не люблю свои эмоции показывать. и прорываются они лишь когда мне совсем хреново, и я убираюсь в сопли.
вот тогда и пореветь могу, и на ручки залезть могу, и даже помурлыкать (не важно, что это я не мурлыкаю, что это сопли и слезы в глотке булькают, зато со стороны звучит похоже).
выглядит это все как многолетняя затяжная депрессия.
а это не она. это я.
наверное, я инвалид, у которого не развита та часть мозга, которая отвечает за позитив и романтику.
я не умею радоваться пустячкам.
я не умею удивляться. похоже, что уже вообще ничему.
я не умею говорить нежные глупости. нет, я честно пытаюсь, но меня очень быстро начинает тошнить от банальности, а небанально я совсем не умею.
мне часто говорят, что я это все сама с собой сделала. что мне просто удобно изображать из себя недовольную прынцессу-несмеяну, жертву семейных репрессий и снежную королеву.
удобно, как же...
будь я тупой блондинкой, которая при виде деточки в комбинезончике впадает в умиление, а при виде пропыленной начинки старого компа - в ужас, которая мечтает выйти замуж, родить ребеночка, попасть на концерт возродившейся группы backstreet boys, купить домик в калифорнии по соседству с опрой уинфри и при этом совместить утонченность героини тов. коэльо с везением золушки и мудростью греческой богини, мне было бы на три порядка проще.
по крайней мере, был бы шанс, что моя семья была бы счастлива.
а так...
при виде деточки в комбинезончике я впадаю в ужас, при виде старого компа - в умиление, мечтаю оказаться в уютном домике на необитаем острове с электричеством, вай-фаем и ежедневной доставкой виски и пиццы к порогу, и при этом не рехнуться от привалившего счастья.
фигня в том, что в этом воображаемом раю для моего любимого отводится нефиговое такое место, я бы даже сказала, центральная роль, только вот нафиг ему такое щастье не нужно: на острове он с ума сойдет от скуки, виски уже через два дня будет выливаться из ушей, а от пиццы будет непроходящая изжога.
как выглядит рай моего любимого, я не знаю. кажется, это что-то вроде "и жили они долго и счастливо", но необитаемый остров в это не вписывается: там обязательно должны быть люди, должна быть какая-то работа, чтобы можно было с кем-то общаться, что-то делать, чем-то заниматься, я, наши двое детей, виверровый кот, словом, полна жопа огурцов полна горница людей.
я понимаю, что выбора у меня нет.
я должна или все-таки заставить себя стать нормальной бабой, или мой мужчина и дальше будет несчастлив (что бы он там ни говорил по этому поводу).
я пытаюсь. несколько лет пытаюсь. ломаю себя, переделываю, а все какая-то хуйня выходит.
в результате чувствую себя так, будто меня веслом по хребту переебали, ручки-ножки отнялись, а ползти надо.
можно, конечно, плюнуть на все и продолжать существовать так, как получается, играть на два поля, а когда никого дома нет, два часа раз в три недели быть собой.
только ни к чему хорошему это не приводит, я проверяла.
комментарии отключаю.
это я сама с собой разговариваю, и мне не очень интересно выслушивать какие-то там советы, ничего общего не имеющие с моей жизнью, какие-то там рекомендации и прочие варианты на тему того, что мне нужно делать.
что мне нужно делать, я и без вас знаю. и советов мне не надо. не люблю.
если очень припрет мне что-то сказать на эту тему, пишите в личку.
отвечать не обещаю.
тех, кто будет давать советы, отфренжу сразу: я предупредила. вне зависимости от отношений.
чао.
© 1996-2010, СОЭКОН.