Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

грутсно и лениво Покойной Дине Павловне, самой лучшей бабушке, доброй и отзывчивой женщине, такой милой старушке сегодня бы исполнилось 82 года. Бабуль, земля тебе пухом, я не забуду тебя никогда.

А мне еще переться на Красносельскую, - леееень....

---

блин.... очень давно мне не было так печально.
За всю ночь сомкнула глаза на 20 минут...

Собака не давала спать - у нее стресс и шок. Плюс мы до сих пор не в курсе, остался ли у нее кто-то еще внутри.
Она сейчас пришла ко мне и принесла в зубах свою маленькую игрушку - материнский инстинкт... Начала ее лизать. Смотрю на собаку, а она плачет.

Я не знаю, как я бывшему мужу расскажу... он сильно расстроится - это ведь и его собака. 
Короче говоря, трагедия. 

За что ж такое горюшко(
Молилась, только чтоб собака осталась жива.
8:42 - собираем ее в ветклинику, она скулит, взяла крокодила игрушечного, носится с ним. Ох, сердце мое кровью обливается... 

---

Бобрый вечер пупсики Вообщем ношусь как электровеник, все у меня хорошо, но деньги уже на исходе.

На выходных купила себе кожаную куртку, сумку, ремень и кофточку. Ну и всякую косметику и пр. Безумно довольна, хоть и слила на все почти все свои заработанные! 
В воскресенье целый день гуляли по городу сначала с собачкой, потом с Деном. Потом Димочка-бывший одногруппничек позвал меня в кино. Сказал что приедет с друзьями а сам приехал один))) Ну я у Дена отпросилась, поехала с ним на "Обещать- не значит жениться". Хороший фильм, во всяком случае не избитый и смотреть интересно.
Ден я так поняла даж не приревновал.
Хотя я не знаю, о чем он думает..

ну вот такой вот лытдыбр.
Френдз, вы простите, если я вам не пишу, пупсики) я утром ухожу, вечером никакая от усталости прихожу, круглыми днями где-то в разъездах. Скоро это поутихнет - я снова появлюсь в ваших блогах.

Чмоке, люблю вас всех!

---

Про Вадима Давно уж о нем хочу написать.

Познакомились мы в мае 2007 года, есть такой файлообменник DC++, собственно в его чате.
Ну и начали трещать, несколько раз встречались. Сначала отмечали 23 февраля в его машине, потом просто погуляли, потом еще чего-то отмечали. И все это время активно общались в аське.

Вадим - высокий, ему 25 лет, он кстати дева, причем родился в один день с Деном - 2 сентября)  Занимается футболом, 2 раза в неделю гоняет мяч на поле в составе команды-любителей, у них постоянно какие-то межрайонные матчи и тп. Работает в пяти минутах от дома, у него своя квартира, машина - ниссан мурано) Не курит. Вообщем все у него отлично. Но...

Мне он никогда не нравился как мужчина, я всегда воспринимала его как друга. Ну а за все время что мы с ним общались, я ему сильно понравилась. И стоило мне развестись... как я стала получать от Вадима знаки внимания. Когда я работала на Юго-западной, он даже не предупреждая, приехал ко мне на работу - встречать) я тогда страшно разозлилась. Он приглашал меня в суши, выпить, посидеть. Да, выпили, посидели, даже поцеловались (ну я совсем была пьяная))) Потом звал в Сорочаны - покататься на сноуде, но тогда уже был Денис. О котором я честно сказала Вадиму. 

Тем не менее, он продолжал мне помогать - возил нас с собакой на вязку к кобелю в Марьино, давал мне свой ноутбук за конфеты, ксерил документы, и постоянно предлагал встретиться. И на 8 марта он мне подарил букет тюльпанов (я его выложила на фото - ниже двумя постами). Однажды он сказал, что влюбился в меня. Это любовь будет безответной, пока он в себе ее не убьет.

У Вадима проблема с давлением, оно слишком повышенное. Не так давно на футболе он сломал миниск. Врачи сказали - удалять. Он лег в госпиталь, и тут хирург отказался апперировать - по причине высокого давления . Терапевт вообще спросил, мол - ты как вообще живешь с таким давлением? Ему до сих пор не сделали операцию, колено опухло, Вадим хромает. Вот он заболел, я знаю, что ему плохо, и ничем не могу помочь. Могу только подбодрить.

А почему я все это пишу? Да потому что все-таки я буду знать, что у меня есть ДРУГ мужского пола. Именно друг, а не поклонник, хахаль, надоедливый и тп. А все прошедшие годы я была уверенна что не смогу дружить с мужчиной. 

Хокку Пишу под замок.
Знать бы, откуда
Новые френды берутся...

---

несколько... гхм... удивлена... гхм http://www.newizv.ru/lenta/39011/

Адвокат Михаила Ходорковского Юрий Шмидт назвал произволом помещение его подзащитного на пять дней в штрафной изолятор (ШИЗО). "Я считаю эти действия администрации совершенно откровенным беззаконием", - заявил «Интерфаксу» Шмидт.
"Нет сомнения в том, что это стало местью Ходорковскому за активное отстаивание своих законных прав, в частности, обжалование ранее несправедливо наложенного взыскания, а также обращения с жалобами в Замоскворецкий районный суд Москвы и Верховный Суд РФ", - зсказал адвокат.
Напомним, что опальный олигарх был наказан за чтение запрещенных документов - приказов Министерства юстиции РФ и утвержденные ими инструкции, касающиеся прав осужденных, содержащихся в исправительных колониях.

Я не поняла... ЗАПРЕЩЕННЫХ ДОКУМЕНТОВ?!!!!

---

по.че.му.

---

где-то на грани сна Вместо того, чтобы предаваться пустым мечтаниям, изматывающим рефлексиям или попросту онанизму, попросите прощения у своей собаки. Она того заслужила. А вы заслужили пять минут покоя перед тем, как погрузиться в сон.

---

Калпачина во фсей красе

---

Хорошенькая Concedo (это все потому, что фотографии у меня не отправляются, а ИК требует, sorry)

---

Ваня с умным видом

---

и последнее Для тех, кто входит в список друзьёв

---

ВОПРОС Один приятный мне юноша сообщил, что собирается наложить на себя белые рученьки.
Причина - второй месяц (или больше) он пытается возродить отношения с женой. Безуспешно.
"Не умрем в один день и детей от меня она не родит", - было заявлено. А по сему (следовал логичный вывод) и жить незачем (ну, типа рухнул "хороший жизненный план")
Понятно, что не факт, что сие создание может наложить на себя руки. Поскольку тот, кто это хочет сделать действительно, рассказывать об этом не будет...
НО ВОПРОС:
есть ли смысл пытаться вернуть то, что прошло?! бывало ли у вас так, что эти попытки заканчивались успешно?!

---

О красоте Все знают, что сейчас идет конкурс красоты "10 лет ЖЖ"?

А кто еще не проголосовал здесь http://community.livejournal.com/10let/40287.html за нашу прекрасную Полину-Апполинарию aka nafig_ya_feya?

Ее фото на конкурсе:

---

Просто так А еще хочу сказать вам, дорогие мои, что у меня самый лучший мужчина на свете.
Нет, cегодня он не сделал ничего особенного, он вообще уже часа три как спит, причем у себя дома.
Просто я его люблю, вот и все.

---

бывают дни, когда все не так.
хуже, когда это не дни, а недели.
и уж совсем пиздец, когда это не недели, а месяцы, годы, жизни....

уже которую неделю не могу заставить себя жить.
ну да, да, я вам тут пишу периодически всякие дурацкие смехуечки, а самой погано так, что прямо отрывай жопу от кресла и иди переоборудовать окно в выходную дверь: ну, знаете, коврик такой на подоконник положить с ромашкой и надписью "welcome!", ручку отполировать, чтоб блестела, прибрать все вокруг, чтобы выйти приятно было, ну и все такое.

а сейчас вот пообщалась по телефону с любимым, и... и поймала себя на мысли, что хуже нет, чем телефонные разговоры. как же невыносимо после них становится, ну сил никаких нет.
нет-нет, мы не в ссоре и не в разлуке, просто вся эта демагогия насчет "Родная, что за хуйня с тобой происходит?" в живую-то довольно мерзкая штука, а уж по телефону и вовсе.

вот одно желание после 99% телефонных разговоров - размахнуться и ебнуть телефоном в стену, причем не только своим, но и всеми тремя городскими, и папин еще раздолбать, чтобы уж наверняка. ненавижу телефоны. будь моя воля, подвесила б их создателя за яйцы так, чтобы аж в глотку затекло, но увы, поздняк, вешать уже точно не за что: оно все разложилось, обратилось в прах и скушалось червями и прочими полезными животными.

часто я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, вот что ты за урод такой, а? почему даже любить ты не можешь, как все нормальные люди? я уж молчу про то, что ты не можешь жить, работать, дружить и вообще общаться как все. но любовь-то в чем провинилась?

нормальные люди ведь как... скучают друг по другу, счастливы до жопы, когда им доводится подержаться за ручку, а уж если потрахаться, так это вообще праздник! им нравится в любимых практически все, а если что-то не нравится, они это перерубают лопатой, и все становится зашибись.
нормальные бабы хотят замуж и детей, они тащатся от цветочков, колечек и всяких там романтических ужинов в ресторанах, ванн с розовыми лепестками и прочих гламуров.

из меня же женщина примерно такая же, как из старого сервака под дебианом без иксов гламурный ноут с виндовз 7.

руки у меня из жопы: стирать вручную, шить и украшать торты я не умею, мытье посуды вручную вызывает во мне желание перейти на пластиковые стаканчики (остальная посуда мне лично не очень нужна), благо, все-таки есть в этом доме техника и для мытья посуды и для стирки белья.
хозяйка из меня, прямо скажем, феерически хреновая. для меня пепельницу опорожнить - уже подвиг.
всякие там обезжиренные йогурты и прочие киви с ананасами я не жру, мне кусок мяса подавай, да с кровью.

детей я просто ненавижу. для меня к ребенку прикоснуться сложнее, чем кисейной барышне червяка на крючок насадить. помню, как-то пришлось контролировать мелкого отпрыска приятеля. максимум на что меня хватило, это взять его за капюшон куртки и тащить домой, как собаку на поводке, и то тошнота подкатывала. у меня это на каком-то физиологическом уровне.

всякие там цацки-тряпки тоже не люблю. нет, я с огромным удовольствием раз в год покупаю себе высокие сапоги, почти ботфорты на высоченным каблуке и дико прусь. с меньшим кайфом два раза в год покупаю джинсы. летом очень хотела платье, но так и не купила: все равно его носить не буду, мне в джинсах удобнее. джинсы, обувь на высоком каблуке, свитер с огромным воротом, чтобы и шею закрыть можно было, и плечи оголить - по желанию, черные водолазки на каждый день и белые футболки гигантских размеров для сна - вот, в общем-то все, что мне нужно в гардеробе. ну и зимняя верхняя одежда, но обе мои дубленки были куплены, когда я еще в школе училась, до сих пор ношу, с учетом того, что на улицу зимой я выхожу в основном на прогулку с собакой, а там можно и кошмарного вида линялую кроличью шубу до пола надеть, дубленки почти как новые: не часто я их надеваю.

в человеческих отношениях я тоже ни хрена не понимаю.
с друзьями мне не надо бухать каждую пятницу: раз в месяц в аське списались, раз в полгода напились до чертиков, обсуждая, что случилось за последние 6 месяцев, вполне достаточно. имхо держаться круглосуточно за ручку вовсе не обязательно.
мне важно знать, что человек обо мне думает и знает, что я о нем тоже думаю.
а уж смотрю я при этом ему в глаза или нет - дело десятое.

разумеется, с таким подходом мой любимый, вполне нормальный человек, просто обречен на довольно странные отношения. вот ему и кажется, что он в ледяную стену стучится.
а я не ледяная, я просто не люблю свои эмоции показывать. и прорываются они лишь когда мне совсем хреново, и я убираюсь в сопли.
вот тогда и пореветь могу, и на ручки залезть могу, и даже помурлыкать (не важно, что это я не мурлыкаю, что это сопли и слезы в глотке булькают, зато со стороны звучит похоже).

выглядит это все как многолетняя затяжная депрессия.
а это не она. это я.
наверное, я инвалид, у которого не развита та часть мозга, которая отвечает за позитив и романтику.

я не умею радоваться пустячкам.
я не умею удивляться. похоже, что уже вообще ничему.
я не умею говорить нежные глупости. нет, я честно пытаюсь, но меня очень быстро начинает тошнить от банальности, а небанально я совсем не умею.

мне часто говорят, что я это все сама с собой сделала. что мне просто удобно изображать из себя недовольную прынцессу-несмеяну, жертву семейных репрессий и снежную королеву.
удобно, как же...
будь я тупой блондинкой, которая при виде деточки в комбинезончике впадает в умиление, а при виде пропыленной начинки старого компа - в ужас, которая мечтает выйти замуж, родить ребеночка, попасть на концерт возродившейся группы backstreet boys, купить домик в калифорнии по соседству с опрой уинфри и при этом совместить утонченность героини тов. коэльо с везением золушки и мудростью греческой богини, мне было бы на три порядка проще.
по крайней мере, был бы шанс, что моя семья была бы счастлива.

а так...
при виде деточки в комбинезончике я впадаю в ужас, при виде старого компа - в умиление, мечтаю оказаться в уютном домике на необитаем острове с электричеством, вай-фаем и ежедневной доставкой виски и пиццы к порогу, и при этом не рехнуться от привалившего счастья.

фигня в том, что в этом воображаемом раю для моего любимого отводится нефиговое такое место, я бы даже сказала, центральная роль, только вот нафиг ему такое щастье не нужно: на острове он с ума сойдет от скуки, виски уже через два дня будет выливаться из ушей, а от пиццы будет непроходящая изжога.

как выглядит рай моего любимого, я не знаю. кажется, это что-то вроде "и жили они долго и счастливо", но необитаемый остров в это не вписывается: там обязательно должны быть люди, должна быть какая-то работа, чтобы можно было с кем-то общаться, что-то делать, чем-то заниматься, я, наши двое детей, виверровый кот, словом, полна жопа огурцов полна горница людей.

я понимаю, что выбора у меня нет.
я должна или все-таки заставить себя стать нормальной бабой, или мой мужчина и дальше будет несчастлив (что бы он там ни говорил по этому поводу).

я пытаюсь. несколько лет пытаюсь. ломаю себя, переделываю, а все какая-то хуйня выходит.
в результате чувствую себя так, будто меня веслом по хребту переебали, ручки-ножки отнялись, а ползти надо.

можно, конечно, плюнуть на все и продолжать существовать так, как получается, играть на два поля, а когда никого дома нет, два часа раз в три недели быть собой.
только ни к чему хорошему это не приводит, я проверяла.

комментарии отключаю.
это я сама с собой разговариваю, и мне не очень интересно выслушивать какие-то там советы, ничего общего не имеющие с моей жизнью, какие-то там рекомендации и прочие варианты на тему того, что мне нужно делать.
что мне нужно делать, я и без вас знаю. и советов мне не надо. не люблю.

если очень припрет мне что-то сказать на эту тему, пишите в личку.
отвечать не обещаю.
тех, кто будет давать советы, отфренжу сразу: я предупредила. вне зависимости от отношений.

чао.

---