Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Про Дена или начало конца Это будет первая негативная запись, посвященная Денису.
Я питала надежды, что он в один прекрасный день скажет мне, что любит меня.

Мы вместе 3 месяца....
За это время я не слышала ни одного признания, даже по типу "мне с тобой хорошо", "ты мне нравишься", "я хочу чтоб ты не уходила".
Ноль. Хладнокровный. 

Знаешь, что, Денис... ты меня извини конечно, но я теперь буду точно так же с тобой, как и ты со мной. За-дол-бал. И вообще, пусть мне и немного больно, но я больше не боюсь тебя потерять. Даже секс с тобой - самый качественный ... не остановит меня или не вернет меня к тебе обратно.

Я устала от этого пофигизма. Есть я, нет меня - да пох. Кто я для него? Подружаха!  И зачем мне такое? Правильно, только для секса. 
С сегодняшнего дня дала себе установку - на Дена не рассчитывать. Если что-то спрашивать и просить - один раз. И в зависимости от реакции - копить - что-то хорошее или плохое. У него было три месяца.

---

История любви Была любовь у меня.  Сергей. В 2005 году, мне было тогда 18.
Любила сильно, отдавала себя без остатка, встречала его когда он приезжал, в его ошибках винила только себя, отдавалась с особой страстью и нежностью. Сережа - это моё всё. Когда он попал в госпиталь - я по дню 2 раза бегала к нему (все при том, что работала уже тогда), притаскивала попить, поесть, даже драники приготовила, как он любит. 

А Сережа видимо чего-то не понял. И стал как-то пренебрегать мною что ли. Ставил условия, делал замечания: то меня не устраивает, это меня не устраивает. Я с чутким проникновением Его выслушивала, и со всем всегда соглашалась. Да, он был для меня всё.  Я старалась постоянно быть с ним. Для меня не было ничего важнее наших встреч.

Через какое-то время Сережа исчез. И я как-то сразу сама поняла, что это конец. Причем сделал это он с сособой трусостью: просто не отвечал на мои звонки, игнорировал, а толком так и не сказал, что хочет со мной расстаться. 

Как же я плакала тогда. Очень хорошо помню этот момент, я лежу на своей кровати и просто ору в подушку, реву, обливаюсь слезами. Ко мне зашла мама, пыталась пожалеть - не вышло. Я хорошо помню, что на какое-то время забросила себя, приезжала в институт с мешками под глазами, заплаканная. Волосы у меня были немытые, абы как собраны в хвост, торчали петухи. Я не мылась, не красилась, не хотела красиво одеваться. Мне было плохо. В комнате моей воцарил жуткий гадюшник, я не хотела убираться. С друзьями я почти не встречалась, а если и заходила к ним в гости - то после половины  банки белого винтажа - я рассказывала им про Сережу и про то, как хочу его вернуть. 

Я с ним встречалась на улице, мы вместе шли до дома. Я говорила емучто не могу воспринимать его как друга, что я его люблю до сих пор он хорошо знал, но. Он говорил решительное НЕТ, между нами больше ничего быть не может. Мои страдания по нему длились с ноября 05 по июнь 06, пока я не уехала жить в Грецию на полгода.  Спустя неделю, после моего отъезда я узнала от своего друга, что с Сережей встречается моя близкая подруга, моя лучшая подруга - Сашка. Это ей я сливала в жилетку свои страдания по Сереже, я же их познакомила. 

С тех самых пор нет у меня подруг, и больше я никого так не смогла полюбить. Боюсь не полюблю. Ведь Сережу я любила всем сердцем и душой, а своего мужа только головой и то, недолго. 

Спасибо тем, кто прочел.

---

Ррр Хочу новых фотографий... 
Надоело, достаю старые фотографии и пытаюсь вдохнуть в них жизнь, посредством обработки в фотошопе.
Но очень нужны новые.  Ищу фотографа...

О насущном:
- полегчало, но горло все же болит, температуры нет
- машину конечно же не нашли, и мои права иже с нею
-осточертело, что нет денег, эххх. скоро по миру пойду.

и вот одна фотография из той тысячи, отснятых нами осенью, в которую я попыталась вдохнуть жизнь. пе-чаль-но...

Нашла свои старые фотографии.
Черт возьми, никакого сравнения с тем, что теперь!
Тогда у меня была красивая, широкая, открытая улыбка... А сейчас все больше какие-то гримассы.

Попыталась вспомнить, когда я в последний раз чувствовала себя так легко, свободно и... черт, когда я смеялась-то в последний раз? Не от того, что услышала что-то забавное, а просто так, потому что мне хорошо?

Получается, что тогда. В 2002 году.
Вот вам фото для сравнения:

2002 год:

с Агатой


с Kostazом


в Питере

2008 год:

на свадьбе однокурсницы - смотрю веселые конкурсы, улыбаюсь


это тоже теперь улыбка

Разница очевидна.

Пора отвлечься от ремонта и заняться продолжением Эксперимента со Счастьем. А то еще несколько лет, и моя рожа станет настолько отвратительным зрелищем, что придется купить чадру.

---

мне уже который день хочется сделать что-то эдакое:
убрать квартиру
написать песню
сюда что-то такое трогательное и глубокомысленное написать
нарисовать какую-нибудь душещипательную картинку....

но меня останавливает лень.
вот щас пью пиво с рыбкой под названием "с перцем", курю, морально готовлюсь к прогулке с собакой.... и не убираю, не пишу, не рисую... лень!

и знаете что? я вас всех ненавижу! вы мне ни фига не пишете, вона - вся лента мертвая! мне с вами скучно!

---

не день бекхема.
- очень плохо спала: всю ночь снилось, что обстоятельства меня вынуждают лечь (ага, именно в этом смысле) под начальство. раз десять просыпалась, а сон продолжался
- утром проснулась от того, что приснилось, что мама оставила открытым окно, и у меня на глазах кот туда выпрыгнул. до сих пор перед глазами стоит размазанное кошачье тельце на асфальте, и как я кричу на маму "Как ты могла?! ". во сне ни на секунду не задумалась о том, что это сон, а мамы уже давно нет.
- начальство требует переделать сайт (раз в две недели, блин, требует!). то, что нравилось на прошлой неделе, теперь не нравится.
- высшее руководство будет сайт в понедельник смотреть, вот хуй я успею и доделать недоделанное, и переделать разонравившееся. и ведь оно, поди, тоже коррективы внесет, и мне еще раз переделывать.
- один из сайтов, которые я делала, опять грохнули. второй раз уже. обещали хозяину компании хакеров нанять за переманивание клиентов, похоже, держат обещание. я уже не знаю, чем его прикрывать.
- доставку из 7 континента (кроме меня ж в магазин сходить некому!) отложили на завтра: у них технические проблемы
- надо выдраить квартиру - к папе рано утром знакомая приедет из другого города
- папа плохо себя чувствует, соответственно, настроение паршивое. при любом движении морщится, бледный, психует. похоже, что-то сильно болит, что болит - не говорит.
- мужчина решил, что он сегодня ко мне приедет, а у меня жрать нечего, да и некогда: дел столько, что я не знаю, за что первым хвататься. я ему позвонила, сказала, чтоб не приезжал, он расстроился, так что мне теперь еще и чувство вины спать не даст.
- ушла с форума линуксового. заебали выпадами в сторону женского пола. есть адекватные люди, которые не ставят пол во главу угла, но вот мелкое хамство ряда лиц заебало. уже не первый околокомпьютерный форум, где я сама перехожу в режим рид-онли.

замечательно все складывается. аж тащусь.

мне говорят, что я матерюсь много. а как тут, блядь, не материться?!

когда пиздой накрывается месячный труд, потому что, блядь, у начальства настроение поменялось
когда пиздой накрывается трехнедельный труд, потому что хозяин сайта кому-то дорогу перебежал в очередной раз, и его сайт грохнули.
когда пиздой накрывается собственное состояние, когда вместо того, чтобы лежать и выздоравливать, приходится бегать по квартире, хватаясь то за одно, то за другое.
когда пиздой накрывается вся, блядь, жизнь потому, что я 10 лет назад пошла не по той дороге, и сейчас вижу, что все то, чем я занималась все эти годы, привело меня в тупик.

блядская жизнь.

вопросы есть?

---