Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. сиюминутное почему увиденная на заправке бездомная собака может спровоцировать еле-сдерживаемый поток слез? ты сидишь в машине, только что, воспользовавшись паузой в поездке, купила себе что-то схомячить, у тебя все есть, много больше, чем у прочих, едешь прыгать... а собака, плешивенькая и залитая кем-то зеленкой, подбегает к каждому человеку, грустно смотрит в глаза и явно готова всех любить. и отпускает только после того, как понимаешь, что она, дуреха, с кем-то подралась на даче или еще где-то, и дожидается вон того мужика. своего хозяина. а если нет у такой собаки хозяина? почему человек, который тебе симпатичен может испортить настроение? даже не так. испортить настроение - это когда специально. почему когда у симпатичного тебе человека что-то не так, он злится, расстроен, потерян - все это передается тебе? это хорошо или плохо? это - тонкая душевная организация или расшатанные нервы? почему когда человек тебе не нравится, неуютен - тебе все равно? почему всегда хочется столь многого, что на одних плечах не унести? почему когда у тебя много хорошего, у кого-то сразу много плохого? и у тех именно, кому ты тоже хочешь того самого - хорошего? ...у гришковца в каком-то спектакле был монолог о жизни, которую мог бы прожить, но не прожил. не смог. вот есть у персонажа дом, семья, все хорошо. а в метро на секунду пересекся взлядом с девушкой, и вот оно - желание прожить жизнь иначе и... упущенная возможность. в слезливом романчике, возможно, ситуация сопроводилась бы фразой: "и завертелось..." ну или как-то так. у гришковца не заворачивается. в жизни вообще не заворачивается. Вот такой желтый (прямо по-булгаковски) цветок мне подарили... очень надеюсь его сохранить. Во-первых потому, что человек, подаривший её, мне очень дорог. Во-вторых... я люблю цветы. P.S. : Друзья, есть ли у вас какие-нибудь рекомендации или секреты по выращиванию зимней бегонии (Begonia Elatior) ? bartenders world Дорогие, друзья... а любите ли вы коктейли? :) Если да - то какие? Какую гарнировку? Очень интересна статистика)) А может у Вас есть свой уникальный рецепт?;) противоречия, одни ПРОТИВоречиЯ внутри... разбавленные разочарованиями. это как есть голодным... ты проглатываешь суп, и уже почти доев, замечаешь, что он горчит. это как утро, когда просыпаешься с ожиданием увидеть снег за окном, а там снова дождь. это как магазинные тюльпаны... они никогда не сравнятся с теми, которые растут на родине. это как ветер, который приятно охлаждает кожу под одеждой, а потом у тебя грипп. юбилейный бред...разбавленный алкоголем. люблю ноябрь. Чаще всего слышу в свой адрес: "Ничего... ты сильная, справишься, я знаю". Может.... Вот только насколько хватит этой силы? Я лично в нее давно уже перестала верить... Получается, живу верой других в свою силу. мне стали постоянно сниться кошмары... Новая приятная забота Это чудо Никиты Славина по кличке Jim Beam; Так вот проходит практика с вискарем) автор: greatcarrot.livejournal.com/profile раритет откопала старую фотку моей милой кошечки... шутка дня "они были такие тощие, что не трахались, а стукались"... отмочил парень моей подруги. жестоко, но я смеялась. стихоплетство и мои любимые флакончики О чём? Наверное, ни о чём. *** Руки в чернилах исписаны, Ободран бордовый лак. Каждая строчка - истина. Каждая мысль - пустяк. Души засверкала лысина, На чувства ложится мрак. Может быть где-то прописано- В жизни всё делать не так? Раны болят неистово. Я разлетаюсь в прах. Что ни любовь - то выстрелы. Что ни мечта - то крах. Про Дена или начало конца Это будет первая негативная запись, посвященная Денису. Я питала надежды, что он в один прекрасный день скажет мне, что любит меня. Мы вместе 3 месяца.... За это время я не слышала ни одного признания, даже по типу "мне с тобой хорошо", "ты мне нравишься", "я хочу чтоб ты не уходила". Ноль. Хладнокровный. Знаешь, что, Денис... ты меня извини конечно, но я теперь буду точно так же с тобой, как и ты со мной. За-дол-бал. И вообще, пусть мне и немного больно, но я больше не боюсь тебя потерять. Даже секс с тобой - самый качественный ... не остановит меня или не вернет меня к тебе обратно. Я устала от этого пофигизма. Есть я, нет меня - да пох. Кто я для него? Подружаха! И зачем мне такое? Правильно, только для секса. С сегодняшнего дня дала себе установку - на Дена не рассчитывать. Если что-то спрашивать и просить - один раз. И в зависимости от реакции - копить - что-то хорошее или плохое. У него было три месяца. История любви Была любовь у меня. Сергей. В 2005 году, мне было тогда 18. Любила сильно, отдавала себя без остатка, встречала его когда он приезжал, в его ошибках винила только себя, отдавалась с особой страстью и нежностью. Сережа - это моё всё. Когда он попал в госпиталь - я по дню 2 раза бегала к нему (все при том, что работала уже тогда), притаскивала попить, поесть, даже драники приготовила, как он любит. А Сережа видимо чего-то не понял. И стал как-то пренебрегать мною что ли. Ставил условия, делал замечания: то меня не устраивает, это меня не устраивает. Я с чутким проникновением Его выслушивала, и со всем всегда соглашалась. Да, он был для меня всё. Я старалась постоянно быть с ним. Для меня не было ничего важнее наших встреч. Через какое-то время Сережа исчез. И я как-то сразу сама поняла, что это конец. Причем сделал это он с сособой трусостью: просто не отвечал на мои звонки, игнорировал, а толком так и не сказал, что хочет со мной расстаться. Как же я плакала тогда. Очень хорошо помню этот момент, я лежу на своей кровати и просто ору в подушку, реву, обливаюсь слезами. Ко мне зашла мама, пыталась пожалеть - не вышло. Я хорошо помню, что на какое-то время забросила себя, приезжала в институт с мешками под глазами, заплаканная. Волосы у меня были немытые, абы как собраны в хвост, торчали петухи. Я не мылась, не красилась, не хотела красиво одеваться. Мне было плохо. В комнате моей воцарил жуткий гадюшник, я не хотела убираться. С друзьями я почти не встречалась, а если и заходила к ним в гости - то после половины банки белого винтажа - я рассказывала им про Сережу и про то, как хочу его вернуть. Я с ним встречалась на улице, мы вместе шли до дома. Я говорила емучто не могу воспринимать его как друга, что я его люблю до сих пор он хорошо знал, но. Он говорил решительное НЕТ, между нами больше ничего быть не может. Мои страдания по нему длились с ноября 05 по июнь 06, пока я не уехала жить в Грецию на полгода. Спустя неделю, после моего отъезда я узнала от своего друга, что с Сережей встречается моя близкая подруга, моя лучшая подруга - Сашка. Это ей я сливала в жилетку свои страдания по Сереже, я же их познакомила. С тех самых пор нет у меня подруг, и больше я никого так не смогла полюбить. Боюсь не полюблю. Ведь Сережу я любила всем сердцем и душой, а своего мужа только головой и то, недолго. Спасибо тем, кто прочел. Ррр Хочу новых фотографий... Надоело, достаю старые фотографии и пытаюсь вдохнуть в них жизнь, посредством обработки в фотошопе. Но очень нужны новые. Ищу фотографа... О насущном: - полегчало, но горло все же болит, температуры нет - машину конечно же не нашли, и мои права иже с нею -осточертело, что нет денег, эххх. скоро по миру пойду. и вот одна фотография из той тысячи, отснятых нами осенью, в которую я попыталась вдохнуть жизнь. пе-чаль-но... |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |