19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 9 (24)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Нашла свои старые фотографии.
Черт возьми, никакого сравнения с тем, что теперь!
Тогда у меня была красивая, широкая, открытая улыбка... А сейчас все больше какие-то гримассы.
Попыталась вспомнить, когда я в последний раз чувствовала себя так легко, свободно и... черт, когда я смеялась-то в последний раз? Не от того, что услышала что-то забавное, а просто так, потому что мне хорошо?
Получается, что тогда. В 2002 году.
Вот вам фото для сравнения:
2002 год:
с Агатой
с Kostazом
в Питере
2008 год:
на свадьбе однокурсницы - смотрю веселые конкурсы, улыбаюсь
это тоже теперь улыбка
Разница очевидна.
Пора отвлечься от ремонта и заняться продолжением Эксперимента со Счастьем. А то еще несколько лет, и моя рожа станет настолько отвратительным зрелищем, что придется купить чадру.
мне уже который день хочется сделать что-то эдакое:
убрать квартиру
написать песню
сюда что-то такое трогательное и глубокомысленное написать
нарисовать какую-нибудь душещипательную картинку....
но меня останавливает лень.
вот щас пью пиво с рыбкой под названием "с перцем", курю, морально готовлюсь к прогулке с собакой.... и не убираю, не пишу, не рисую... лень!
и знаете что? я вас всех ненавижу! вы мне ни фига не пишете, вона - вся лента мертвая! мне с вами скучно!
не день бекхема.
- очень плохо спала: всю ночь снилось, что обстоятельства меня вынуждают лечь (ага, именно в этом смысле) под начальство. раз десять просыпалась, а сон продолжался
- утром проснулась от того, что приснилось, что мама оставила открытым окно, и у меня на глазах кот туда выпрыгнул. до сих пор перед глазами стоит размазанное кошачье тельце на асфальте, и как я кричу на маму "Как ты могла?! ". во сне ни на секунду не задумалась о том, что это сон, а мамы уже давно нет.
- начальство требует переделать сайт (раз в две недели, блин, требует!). то, что нравилось на прошлой неделе, теперь не нравится.
- высшее руководство будет сайт в понедельник смотреть, вот хуй я успею и доделать недоделанное, и переделать разонравившееся. и ведь оно, поди, тоже коррективы внесет, и мне еще раз переделывать.
- один из сайтов, которые я делала, опять грохнули. второй раз уже. обещали хозяину компании хакеров нанять за переманивание клиентов, похоже, держат обещание. я уже не знаю, чем его прикрывать.
- доставку из 7 континента (кроме меня ж в магазин сходить некому!) отложили на завтра: у них технические проблемы
- надо выдраить квартиру - к папе рано утром знакомая приедет из другого города
- папа плохо себя чувствует, соответственно, настроение паршивое. при любом движении морщится, бледный, психует. похоже, что-то сильно болит, что болит - не говорит.
- мужчина решил, что он сегодня ко мне приедет, а у меня жрать нечего, да и некогда: дел столько, что я не знаю, за что первым хвататься. я ему позвонила, сказала, чтоб не приезжал, он расстроился, так что мне теперь еще и чувство вины спать не даст.
- ушла с форума линуксового. заебали выпадами в сторону женского пола. есть адекватные люди, которые не ставят пол во главу угла, но вот мелкое хамство ряда лиц заебало. уже не первый околокомпьютерный форум, где я сама перехожу в режим рид-онли.
замечательно все складывается. аж тащусь.
мне говорят, что я матерюсь много. а как тут, блядь, не материться?!
когда пиздой накрывается месячный труд, потому что, блядь, у начальства настроение поменялось
когда пиздой накрывается трехнедельный труд, потому что хозяин сайта кому-то дорогу перебежал в очередной раз, и его сайт грохнули.
когда пиздой накрывается собственное состояние, когда вместо того, чтобы лежать и выздоравливать, приходится бегать по квартире, хватаясь то за одно, то за другое.
когда пиздой накрывается вся, блядь, жизнь потому, что я 10 лет назад пошла не по той дороге, и сейчас вижу, что все то, чем я занималась все эти годы, привело меня в тупик.
блядская жизнь.
вопросы есть?
что делать с деньгами Уважаемые сообщники!
Есть определенная сумма денег, вырученная с продажи земли в подмосковье, соответственно сумма немаленькая. Как правильнее быстро распорядиться средствами в нынешней ситуации? Помимо открытия депозита в ВТБ24 идей пока не приходит.
Средства в рублях, менять их на другую валюту наверное нет необходимости.
Нирвана
Страшное Как называется впечатлительный человек, который на ночь читает посты с Лепры про полтергейст и прочую нечисть? Правильно - идиот. Правильно - я.
Вторые сутки спать боюсь.
Сентиментальное Интересно, кого благодарить за то, что у меня такие прекрасные родители?
И мама, и папа - совершенно удивительные, бесконечно близкие и любимые люди. Такие понимающие. Не старающиеся специально молодиться, чтобы находить общий язык со мной - непростым, в общем-то, их чадом, но при этом ненатужно совершенно живущие и чувствующие со мной на одной волне.
Мой папа живет на Тайване и вижу я его два-три раза в год. Вот как сегодня. Я, как уже издавна повелось, проводила его и сижу - уже скучаю и всхлипываю. Рассентиментальничалась что-то.
Не понимаю совершенно, как некотрые дети и их родители могут враждовать. В голове не укладывается.
В порядке ночного бреда Вот бывает так, что между людьми случаются отношения. Причем, качество этих отношений (ну там - дружеские, приятельские или уси-пусичные) - в данном случае значения не имеет.
Для примера возьмем отношения приятельские. Но хорошие приятельские, где "приязнь" - слово ключевое.
И вот вы с человеком общаетесь, и все очень здорово и комфортно. И наперед никаких ожиданий чего-то, никакого идеализирования - от чего потом можно разочароваться.
А после, некоторое время спустя, звучит одна-единственная фраза, которая начинает донимать. Ну вот любая фраза - кому что больше неприятно или непривычно. В этот момент ты даже не обижаешься, а просто столбенеешь, потому что понимаешь вполне - обидеть тебя никто даже и не думал. Просто это такая манера общения у человека. Не вполне тебе понятная и тобою принятая. Просто конкретно тебе так раньше не говорили. Тебе в этом слышится легкое амикошонство и будто окончание чего-то хорошего. И ведь обидно не потому что тебе это сказали, и даже оно вовсе не такое страшное - то самое, что тебе сказали (ну, в конце-концов, кого из нас, допустим, нахуй не посылали, так?), а обидно потому что ты знаешь - обижаться просто не на что. Не на кого. Поэтому обижаешься на себя. И мозг выносишь себе. "Ах, блять, мне тут не то сказали, ах, на меня не так посмотрели!". Точно знаешь, что пустое все это, а почему-то не забывается.
Вообще, я - очень обычный и, я бы даже сказала, - простой человек. Но, блин, трудно быть мною - хоть убейся.
наркотики когда-то ме было 16 лет. когда-то у меня была лучшая подруга - наташка.
с ней нас связывало очень многое. мы обе были книголюбками. читали много и взахлеб. мы жили в одном доме, но на разных этажах. мы обе, по-своему, были нон-конформистками. максималистками. перфекционистками. у нас был такой возраст - тревожный для наших родителей и куражный для нас.
мы обе великолепно учились, и примерно класса с 6-го не считали нужным появляться в школе - разве что когда были контрольные и зачеты - чтобы получить законную пятерку.
ну, то есть, ты сидишь две недели дома, занимаешься только тем, что интересно тебе, потом узнаешь, что завтра, к примеру, контрольная по химии. листаешь учебник (а в то время они были написаны прекрасным понятным языком), ночь не спишь, решая задачки, утром в школу, получаешь 5, и снова - гуляй не хочу.
ну так вот. про тревожность и кураж.
все тогда было впервые. сигареты, алкоголь, наркотики. компании, "друзья" постарше, способные зафигачить юной совсем девочке по вене какую-то гнусь...
мне повезло - я испугалась и свалила из тусовки, как только почуяла явный перебор. ну, я и себя люблю и не представляю, как я могу попасть в зависимость от какой-то гнуси. и родителей своих, активно в ту пору седеющих, я тоже любила, и не могла их подвести.
в общем, я, покуражившись немного с наркотой, поняла, что, оно, конечно, интересно, но не стоит ни единого седого волоса моих родителей и моего собственного здоровья.
наташка не поняла.
она была красивой. ее называли "снежной королевой". было за что: длинные белокурые локоны, ниспадающие на плечи, огромные умопомрачительно-синие холодные глаза, упрямый рисунок губ с ярким контуром, царственная осанка, аристократичная, чуть нервная жестикуляция, бескомпромиссность суждений... с ней ничего не должно было случиться. никогда.
я увидела наташу неделю назад примерно. после долгого перерыва. у лифта на первом этаже. она лежала у порога своей квартиры. приподняла ее голову. ужаснулась. королева, ах, королева... белое лицо, выцветшие радужки, скомканные волосы... то, что от них осталось. запутавшаяся в собственном нижнем белье. дотащила ее до ее же кухни. изредка она приходила в себя и рассказывала что-то мрачное. ее родители развелись, а мама, устав с ней бороться, уехала куда-то. теперь приезжает изредка - привозит продукты.
наташа сказала тогда, что раз уж так сложилось, то лучше жить быстро, умереть молодой. она сказала, что молится каждый день о том, чтобы скорее уж передознуться случайно и подохнуть потому что сил нет. и должна бы подохнуть уже лет 5 как, да вот все никак не выходит... (не хочу упоминать гнусных подробностей).
героин, винт, гнилые зубы, зловонное дыхание.
она умерла сегодня.
наташка.
та, с которой мы вместе пытались неуклюже познавать мир.
та самая моя наташка.
© 1996-2010, СОЭКОН.