Архив внутренней доски объявлений

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

#142

Плохая примета - ехатъ ночъю... в лес... в багажнике...

---

#143

А вы знаете, что закуска без водки называется еда?

У меня на вечер к сожалению тока закуска... :) под пиво :)

---

#145 Совет на понедельник

Товарищ, нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план, посылай всех в п###ду,
Не выполнил - посылай на х###!

---

#146

Сча покупал сигареты в ларьке - смарю чай продаётся - ШАХРАЗАДА
Вкусный нарна :)

---

#147 Как правильно варить макароны

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом: залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности.
Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A: Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).

Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку.

Q: Что делать, если макароны слиплись?
A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.

Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?
A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.

---

#149

Положителъные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положитъ!

---

#151

Утро какое то сумрачное... но настроение есть. Жаль только солнечное затмение скорре всего не посматреть.
Вчера готовился. Нашёл стекляшку. Затонировал её тонировочной плёнкой для машины. Но думаю будет темновато всё равно, облачность лишь добавит сумерек.
А было бы прекрасно увидеть звёздное небо в середине дня...

---

#68 Кы, я так и знал...

Выявлено следующее: С Вами очень хочет заняться сексом жж-пользователь kbicbka.Кто из Ваших френдов хочет заняться с Вами сексом?Введите Ваш юзернэйм:  
© Brain Storm

Вот оне, хоббиты!

Фраза убила.

Russian Cheburashka (their version of a hobbit) makes his appearance, again:
</a>


А вот ***ТУТ*** можно заценить замечательный полет заборной мысли. Русский хоббит взят оттуда же =)

---

Girls-only!

Вчера с девочками (в количестве 1 штука; просто фраза "с девочками" звучит как-то помажорнее, чем "с девочкой") делали _шопинг_.

Процесс этот страшен сам по себе, поскольку "ничего нигде нет", "все страшно" и вообще "ой-ей-ей". Тем страшнее он в великой столице нашей родины, поскольку таких толп как в одежных магазинах не бывает никогда даже в очередях в Макдональдсе. Даже в туалет.

Вчерашний рейд был назначен по конкретной сети магазинов за конкретной деталью одежды, а именно за брюками. Девочка Олечка авторитетно утверждала, что именно в этой сети ей очень понравились штанишки, да вот незадача - размер ее (42) ей же оказался и велик.

Нужного размера этой модели ни в одном из исследованных магазинов не оказалось и мы решили дружно оценить модели другие.
Промлема встала сразу и встала ребром. В течении трехчасовых последующих мытарств ничего не изменилось.
Заявленный 40 размер всех моделей нам обеим тоже оказался велик.

Итак мы имеем:
- двух не самых худых девочек (а местами и самых не худых) 42 (периодически 42-44) размера
- 70% магазинов (имеется в виду мидл-класс), в которых 42 размер самый маленький
- 10% магазинов в котопых 42 размер не существует вообще (даже если официально он там может и есть).

Вопрос: девочки, што за фигня происходит а где вы одеваетесь???
Ну, право, надоело сайгачить в поисках заветной S-очки, в которую полторы такие как я влезут, да еще и место останентся!



P.S. А еще парадокс для меня последнее время - длина брюк. Они сантиметров на 20 длиннее моего "среднего роста". Такое впечатление, что мода предлагает нам всем становиться толстыми баскетболистками. И что же делать, если я не хочу?

---

Если кто забыл как я выгляжу =)

Еще парочка кликабельных меня с первым попавшимся деревом.

---

Иногда мы учимся. Ключевое слово - иногда.

Кокс: А я смотрел "Улицу Сезам". 2 раза.
Терк: А они пели песню про цифры?
Кокс: Они этой песней открывали и закрывали концерт. Это было потрясающе, кстати.
(с) Scrubs ("Клиника")

---

Подруга только что отожгла в аське.

*** (14:37:41 15/08/2007)
Прикинь, звоню Антону и начинаю орать: "Ты какого хрена мне не позвонил? Ты приехал или нет? Я же просила, я волнуюсь!"
Он: "Ты чё, пьяная? Я тебе вчера ночью звонил!"
Я ему: "У меня нет неотвеченного вызова!"
"Конечно, нет! Зато у тебя есть входящий! Мы с тобой разговаривали вообще-то!"
Смотрю в телефон - на самом деле есть входящй вызов в 2 часа ночи... )))


x-post to bez_mozgov

---

Оно оказывается уже через 8 дней... Сделайте мне приятно что ли... Пожалуйста!

Честно говоря, я безумно не хочу чтобы этот день наступал.
Но он будет.
Ребят, особенно те, кто знает меня лично, может подкинете какие-нибудь варианты празднования? Эпохальная дата такая, не хотелось бы чтобы это превращалось в банальную пьянку...


ЗЫ: а ты отписался в ***ЭТОМ*** посте? Очень ВАЖНО!

---

Мечты сбываются.

В это, наверное, сложно поверить, но этим летом я еще не разу не купалась и не загорала.
Но, если очень захотеть - можно в космос полететь.

ЙЙЙЙЙАААААААААААХХХХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУ!!!
Такого кайфа я не испытывала уже очень давно. Я обожаю воду, чувствую себя в ней как рыба, гораздо уютнее по крайне мере, чем на земле.
А уж если все это проводится в хорошей компании... Говорят, с милым рай и в шалаше. Не знаю как насчет милого, но с друзьями даже на загаженном "мерс-с-скими" человечишками пляжике, мягко говоря, не дурно. Хотя, к пляжику я, пожалуй, несправедлива. "Мерс-с-ский" промышленный городок Дзержинский (ничего личного, просто пессимистичная там картина какая-то) обладает изумительным карьером с достаточно-таки чистой водичкой и нудистским пляжегом.

Поиграть в "дурака", поболтать на отвлеченные темы, погреть пузико на солнышке - что может быть лучше? Я отдохнула, поразмяла мышцы и даже слегка подгорела к собственной вящей радости!



ЗЫ:



ЗЗЫ: кто еще не видел ***этот*** пост? Важно!

---