19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
вопрос Хочу поставить на свою камеру (Canon 5D) Helios 44М-4 58 мм, соответственно мне нужен переходник на EOS. У кого был такой опыт? Что посоветуете брать? Какой ценовой диапазон? На что обратить внимание? А, самое важное - где? :)
PS - А никто не пробовал ставить объективы от дальномерных камер? Это вообще возможно?
PPS - От скуки скоро сделаю камеру из спичечного коробка ;)
Впали в немилость (( Перед самым Рождеством, когда все вокруг радостные и благостные предвкушали кто праздник, а кто просто лишний выходной день, мы с коллегами умудрились сглупить и попасть под горячую руку начальству :( Когда я писала об этом /http://cherry-garsia.livejournal.com/37830.html/, то очень веселилась, не зная еще, что неприятности только начинаются..Сейчас из мухи раздули огроооомного слона, директриса плюёццо ядом на всю нашу службу, несёт чёрти что, наезжает необоснованно..гнобит короче. Тяжко это. Можно либо забить и не обращать внимания на гормональную бабскую дурь и пенсионерские закидоны, либо драться, обращаться в конфликтную комиссию, профсоюз и всё такое.
Не было печали.. :((
Чикаго В прошлую пятницу в Лицее были традиционные "визитки". Каждый из 11-х классов новой параллели представлял себя на сцене.
Преподы не остались в стороне и тож кое-что придумали. ))
В этом году у нас была история в стиле Чикаго 30-х годов.. Гангстеры, роковые красотки, сухой закон и всё такое..
Эта дамочка выступала в гангстерской истории под именем Черри...удивительное совпадение!)))
Как низко я пала...
Сегодня с огромным трудом втиснулась в свежепостиранные джинсы...раньше (до НГ и прочих праздников) они просто со свистом залетали на меня...
Оспади, зачем я так люблю шоколад?!
Всё, тока рыба и овощи...смерть конфетам, марципанам и шоколаду!
Хто со мной?
Медузка, ты вродь тож сокрушалась по поводу стремительно отросшей ж.. попы в смысле ;)
Не любит мой сын ногти обрезать. Сразу кучу дел себе находит или начинает мне зубы заговаривать :)
Сел сегодня на диван, вздохнул тяжко и проникновенно этак начал:
-Мам, вот ты знаешь какая у меня мечта? Я хочу как настоящий медведь на деревья залазить и сидеть там..и не падать никогда, держаться очччень крепко..
(с надрывом) Мама!!! Ну не обрезай ты мне ногти!!!
:)))
:) Спрашиваю у наглого мелкого:
- Сынок, а ты бы хотел, чтобы у тебя был брат.. или сестра?
- (отвечает не задумываясь и оч. уверенно) Нет, мне не надо!
- Ну, а что бы ты хотел?
- (без запинки) Кота и бАрАндука!
(сматывается с победным воплем к себе в комнату..через секунду опять заглядывает ко мне)
- Мам, кота - ПОЛОСАТОГО!
:)
Да знаю я ... Фраза о тебе!Твое имяАфоризм на сегодня:
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья
Просто выпендриться..))
Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?
Черри, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой!
Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».
Шоколад и жёсткий шоппинг... Неплохо работают..особенно в паре. Пожалуй, надо будет написать статейку типа "Шоколад и шоппинг как средства психотерапии"...
...кстати, о шоппинге..никто не знает где можно было бы купить немного позитива и оптимизма? Очень надо... а то что-то мой запас начал иссякать...
Мужики и бабы. Классификация, разновидности Козлы.
Говорят, что все мужики козлы! А так ли это на самом деле. Повидав на своём веку многих мужиков, именно повидав, а не … ну, вообщем, и так понятно, пришел к неутешительному выводу – к сожалению, сиё утверждение очень близко к истине. Однако, под общим названием «козлы» кроется весьма обширное разнообразие различных видов и оттенков. И когда набрался уже довольно обширный объём материала по этому вопросу, возникло желание, как часто бывает и в других аналогичных случаях у мужчин, да и не только у них, систематизировать накопленное и разложить по полочкам с целью лучшего понимания последнего. У одних при этом вырисовывалась таблица Менделеева, у других закон естественного отбора Дарвина, у третьих – просто … ряд Фурье, а у меня вырисовалась таблица «Разновидностных категорий козлов». Итак: Козлы – это разновидность мужчин, относящихся к классу высших приматов, хотя некоторые это утверждение до сих пор считают спорным, иногда их относят к категории – человек разумный, стоят на вершине пищевой цепочки животного мира рядом с женщиной, иногда чуть спереди, а иногда и сзади, но кормятся обычно всегда из её руки, передвигаются, как правило, при вертикальном положении тела, но не всегда. Систематизация показала – козлы по ряду признаков делятся на пять категорий. При анализе учитывались такие особенности как ум, внешний вид, пристрастие к вредным привычкам, отношение к женщинам, весовая категория и, отдельно, отношение веса тела к весу серого вещества, наличие или отсутствие извилин в том же веществе и наличие или отсутствие волосяного покрова.
И так:
Таблица разновидностей козлов.
1 категория: Козёл безрогий. Этот вид козла принадлежит к отряду «Козёл обыкновенный». Среднего телосложения, курит в меру, пьёт в меру, ругается – скорее часто, чем редко, живёт чаще всего дома, неприхотлив - ест что дают, с утра ходит на работу, но по вечерам не всегда приходит домой – иногда приносят, раз в месяц приносит домой деньги, но не все, часто бывает небрит, знаком с грамотой – умеет читать и членораздельно говорить, но не всегда, женат обычно на «дуре обыкновенной», но, встречаются и исключения, чаще всего имеет несколько детей, но часто путается с их точным количеством и именами матерей, волосяной покров – буйный до сорока с повышенной лохматостью и постепенным оскудением до полного отсутствия после вышеназванного срока, характер неопределённый и часто меняющийся, жены, обычно, таким не изменяют, потому и … безрогий!
2 категория: Козёл рогатый. Без слов! Хотя, в виде постскриптума можно и заметить, что жены у этой категории козлов, как правило, принадлежат к виду «Красивых дур».
3 категория: Козёл отпущения. Вы когда-нибудь дразнили собаку, сидящую на цепи, которая уже несколько дней голодная, вдруг, сорвавшуюся от ярости с цепи, при условии, что сзади Вас высокий забор и бежать некуда, а у Вас, к тому же, от страха подкосились ноги? Если да, то Вы отчётливо можете себе представить по аналогии среднестатистическую жену козла отпущения и уже, исходя из этого, понять «топологию» этого вида козлов.
4 категория: Козёл мохнатый. Эта категория – почетная категория. Она зарабатывается только с годами, причем при помощи многодневного и изнурительного труда. Эта категория из разряда почти спортивных наград. Её присваивают лицу, проигравшему партию в домино, причем только в том случае, если партия закончена дупелем шесть-шесть. Иногда, награждённому сиим почётным званием, приходится на четвереньках забираться под игральный стол и громко кукарекать с целью рекламы своих спортивных достижений! Сия награда – чисто мужская, женщинам, как правило, не присваивается!
5 категория: Просто козёл. К этой категории относятся все оставшиеся козлы, не вошедшие по тем или иным причинам в первые четыре, а так же те, фамилии которых имеют созвучное название, например: Козлов, Козлевич, Козленко, Козловский, Козлодоев и, как исключение, Козадоев.
29.10.2007г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан. UN7BV.
Разновидности.
Я много повидал на своём веку женщин. Именно, дословно и без подтекста – повидал, а не …, ну, вообщем, думаю - понятно! И какие они все разные! Однако, как, наверное, бывает и в других аналогичных случаях, что свойственно мужчинам, да и не только им, возникло желание систематизировать увиденное и разложить всё по полочкам для лучшего понимания увиденного, а когда занялся этим, то заметил и некоторые сходства. У одних в результате подобных размышлений вырисовалась таблица Менделеева, у других – закон естественного отбора Дарвина, у третьих – просто … ряд Фурье. Ну а у меня выстроилась «Таблица разновидностных категорий баб». И так: Бабы – это разновидность женщин, относящихся к классу высших приматов - человека разумного, стоящих на вершине пищевой цепочки животного мира на Земле рядом с мужчиной, иногда чуть сзади него, а иногда и впереди. Систематизация показала – бабы по ряду признаков делятся на пять категорий. При анализе учитывались такие особенности, как ум, внешний вид, характер, воспитание, размер грудей, талии и бёдер, вес и, естественно, цвет волос.
И так:
Таблица разновидностей баб.
1 категория: Дура обыкновенная. Не сильно выраженная полнота, неброская внешность, волосы неопределённой окраски – чаще крашеные, рост средний, вес тела и размер живота может принимать значения в очень широком диапазоне измеряемых величин, не курит, пьёт мало, как правило – домохозяйка, вкусно готовит, постоянно в фартуке, пахнет обычно дымом от плиты, ест на ходу, часто доедая из холодильника просроченные продукты, чтобы не пропали, большую часть жизни обитает на кухне, в свет выходит редко, не считая ежедневных поездок на работу, вынослива – может нести несколько километров на себе не отдыхая авоськи с продуктами из магазина, вес которых, достигает веса её самоё, основной досуг – бесконечные и почти лишенные смысла сериалы по телевизору, характер чаще всего спокойный, молчалива, вид обычно утомлённый – результат воспитания нескольких непослушных детишек.
2 категория: Дура с придурью. То же, что и дура обыкновенная, но есть и резко выраженная отличительная черта: Вы когда-нибудь дразнили собаку сидящую на цепи, если учесть при этом что её уже несколько дней не кормили? Или видели, как это делают другие? Вот это, как раз, то же самое!
3 категория: Дура полная. А, представьте себе, что та самая голодная собака вдруг срывается с цепи! Представили? А ещё представьте, что сзади вас высокий забор и бежать некуда, да, к тому же, у вас от страха подкосились ноги! Представили? Вот это примерно и есть категория полной дуры! Иногда её ещё называют словосочетанием «Дура набитая», но, чаще всего это название присваивается на конечной стадии её гнева, когда мужу уже всё надоело и он решает возникшую проблему простым дедовским способом!
4 категория: Дура, но красивая. Эта разновидность очень распространена в средней чернозёмной полосе. Исключения, в виде и умной и красивой одновременно, встречаются крайне редко – встретить такую всё равно, что выиграть в лотерею огромную сумму. При встрече сразу и не угадаешь, к какой категории она принадлежит – красива, умна на вид когда молчит. Но стоит ей заговорить и её категория тут же проявляется как плёнка негатива. Характер разный, иногда капризный, часто бывает вредной, склонна к измене как таковой, так и просто – к смене мужей, любит вкусно поесть и рестораны, но не любит готовить, однако – стройна и, несомненно, красива, но, всё равно, дура!
5 категория: Блондинка. Такую увидел, и сразу всё понял – кто есть кто, даже если она ещё не успела открыть рта и, даже, если её волосы перекрашены. Ну а уж если она попыталась что-то сказать – всё понятно становится даже с полуслова. Исключения бывают очень редко (говорят, что встретить исключение в этой категории – это равносильно чуду. Не знаю! Может быть! Но я лично не встречал!!! Если встретите – поделитесь впечатлениями по адресу un7bv@mail.ru ). Она не перестаёт удивлять! Про такую говорят - «простая до ужаса!». Причём мерная планка того самого «ужаса» находится где-то гораздо ниже ватерлинии! Постоянно задаёт вопросы, на которые очень легко отвечать, хотя и не хочется, но можно и не отвечать – результат будет одинаков. С ней нельзя появляться в свете не опростоволосившись, но можно на станицах желтой прессы – за желтизной белый цвет как-то блекнет. Одним словом блондинка – это дура «пилотажа» высшей степени!
27.10.2007г. Рубцов В.П. Астана, Казахстан. UN7BV.
Просьба: По голове не ... бить (... художника легко обидеть!)!
Ой!!! Ну, я же просил ... только не по голове!!!
Рубцов В.П.
Мама жжот! Только что позвонила добрая мамуля и спросила:
- Ты завтра во сколько выходишь? Знаешь, что утром где-то -37 обещают?
- Знаю.
- И в чем ты поедешь?
- Поеду как обычно.
При этом надо заметить, что куртка у меня выше жопы, но денег на новую сейчас лишних нет, да и мотаться по магазинам по таким морозам желания никакого. Поэтому самые спасательные меры в виде шерстяных колготок с начесом и нормальной трикотажной (практически длинной!!), опять же с начесом юбки - предприняты.
Но тут мама выдает нечто:
- У тебя же пальто есть, вот его и одень.
Сказать, что я в ахуе была - не сказать ничего. Пальто осеннее =)))))))))))))))))))))))))))))))))))0
- Добрая, - говорю - ты у меня.
Мама ржет на дргом конце провода:
- А что? Одень все свитера, которые есть и нормально.
- Ага, только пальто у меня где-ниубдь на улице треснет по швам.
Но осеннее пальто в -30 - это хит сезона.
Обажаю маму.=))))))))))))))
Стиль шахидки - наше все=)))
Черный шарф и черная беретка, видны только глаза.
Сейчас еще очки огромные одену черные и вообще буду из себя негра изображать =))
Мне кстати очень нравится реклама Икеевской распродажи. Супер просто!
Блин, вы не поверите, но только что Букет олтловил муху.
Чё она делала здесь в такое время - ну х.. знает!!!
Анекдот на злобу дня:
- У тебя машина заводиться?
- А хуй ее знает - она не открывается
Лучше не скажешь... А еще, дорогая, мне грустно. И, может быть, я мудак. Но мне снится
Так! Мне срочно нужны спицы и нитки!!!!!
Каааак навяжу всем шарфов =))))
А плохой птице яйца мешают?
Заставить человека повзрослеть быстро может только боль.
У мужа на носках, как мне с утра показалось (спросонья) - какие-то шарики или кружки, сейчас разглядела - клевер, ля.
Моветон...
Особенно актуально в эти дни звучит реклама по телевизору (а так как мы телевизор слушаем больше, чем смотрим):
женский голос настойчиво и звонко:
- Дети, хватит купаться, вы уже синие!!
Муж поругался на меня из-за того, что еще не читал новый "Cosmo". Углубился в изучение.
Я уею, дорогая редакция =)
Обнаружила в туалете "Cosmo", открытый на статье о куннилингусе, прочитала, статья заканчивается так: если вы не можете партнеру объяснить сами или стесняетесь, то оставьте журнал открытым на этой странице в доступном месте.
Долго думала =)
Boys only У вас есть вторая половина, но тут красивая девушка предлагает переспать безо всяких обязательств, при этом ваша девушка действительно ничего не узнает. У вас есть 100% гарантия того, что все будет именно так, как вы задумали.
Положа руку на сердце, ответьте честно, кто бы из вас согласился?
Девушки этот пост не видят.
Комментарии скрываются.
А какое самое необычное событие было в вашей жизни?
Что-то такое, что смогло поменять ваше представление об обычных вещах или может затавило вас задуматься над чем-то более серьезно или просто по-другому.
Boys only Продолжая опросы для мальчиков
Какие отношения у вас с родителями вашей второй половины?
Можете ли вы спокойно позвонить ее родителям, чтобы что-то спросить или даже может попросить совета в той или иной ситуации?
*||Зарисовки О снах.
Всю жизнь сны мне снились бессмысленные и непонятные. Более того, сочетание каких-то вещей во сне не поддавались никакому определению в сонниках, а если и поддавались - то можно было бы смело строить из себя Нострадамуса - не в качестве предсказателя, а просто потому, что тоже хрен поймешь что там приснилось и что все это значит.
Самый первый яркий сон, который был до абсурдства логичен, цветной и интересный и, более того, запомнился мне от самого начала до самого пробуждения - приснился мне лет в 17. Тогда уже подходил к концу первый курс института и сессия должна была вот вот начаться.
Так вот приснилось мне, что сессию я сдам в полной мере и на одни пятерки и зачеты. Почему-то я так была уверена в этом сне, что готовилась к экзаменам абы как, хотя вобщем готова была все сдать. За исключением одного предмета - философии. Нет, я, конечно, не настолько не понимала великого смысла этого предмета, но при этом и не была ярой его поклонницей и, при желании препода, легко бы могла завалиться. Заваливать он меня не стал, но и пятерку ставить не собирался, не смотря на то, что оценок ниже этого балла у меня в зачетке не было. Принципиальный такой мужичек оказался. Невенные глазки и юбка выше колена на него не возымели никакого воздействия, траву я не курила, поэтому пришлось отмазываться женской логикой, выдавая ее за новый взгляд на философию.
Но! Мне повезло, когда вытащила билет, о "влиянии чужого подсознания на сновидения", что это такое - даже сейчас я не отвечу, поэтому не стройте из себя умных и не спрашивайте у меня, что за дебильные вопросы. Тогда из меня слова выливались сами по себе и препод, глядя на меня, как мне показалось не сильно верил в то, что я вообще адекватна и не принимаю наркотиков.
Короче, закончила я свой перфоманс словами: "А еще в этом сне я видела, что сдала сессию на "отлично" по всем предметам. Поэтому, если я не получу пятерку, значит вся теория о влиянии чужого подсознания на сновидения - разрушится сама по себе. А это уже практически докторская работа". Философ на меня внимательно посмотрел, что-то там себе хмыкнул в бороду и расчеркался в зачетке. Я, расчитывая хотя бы на трояк, потому как уверенность в том, что неуда уже не будет ожила и рукоплескала - выплыла в коридор, под подхихикивание препода и под фразу:"Ну что ж, идите несите истину в народ!, увидимся в следующем семестре."
Открываю книженцию дрожащими руками и вижу там "отлично". Эйфория, хлопанье в ладоши,
На первом этаже меня догоняет однокурсник и говорит: "Знаешь, что сказал препод после твоего ухода? "Интересно, это я уже ничего не понимаю в философии или она так уверена в свеой правоте?".
С тех пор мне и интересно, как чужие сновидения влияют на подсознание преподователей: то ли он действительно поверил, что я знаю о чем говорю, то ли просто побоялся того, что я разрушу мозг адекватных ученых своей докторской работой по философии. =)
© 1996-2010, СОЭКОН.