19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
||*life Очень хочется шоколада. Сидим с мужем на кухне.
Он: "Пойдем за пивом?"
Я: "Зачем?"
Он (бастро сориентировавшись): "За сникерсом!"
Ну и как тут отказать?;))
||* day of radio Из тех же вечерних разговоров:
Я (задумчиво):" Чтоб такого написать в man_woman?"
Муж: "Напиши: муж закрылся в туалете, что происходит? А еще недавно я нашла несколько порножурналов и два двд-диска с порнухой. Я перестала его удовлетворять как женщина? что мне делать?? помогите!!"
Я: "Нее, не буду такое писать. Давай я лучше от тебя запощу? Прям так - муж закрылся в туалете...и т.д."
На что муж (таким, явно косящим под человека нетрадиционной ориентации голосом) отвечает: "Молодеееец..."
Вот прочитала сейчас...ржу... До 2000 года я жила в Западном
||*interesting Насколько вы согласны с мнением, что гражданский брак прежде всего неуважение к женщине? И согласны ли вообще?
Маришк!С профессиональным праздником тебя!!||*new Итак, мальчики и девочки!
Я тут создала две группы: "boys" и соответственно "girls".
Следующими двумя постами будет некий тест и у меня к вам большая просьба: если кто-то по ошибке попал не в ту группу - отпишитесь мне пожалуйста.
||* Boys Test
||*evening Итак, сегодня дома у нас "NoSmoking Party!".
Только алкоголь и хорошая компания!
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так:
"Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Стол.
Догорающая свеча.
Экран лаптопа.
Музыка.
Соленые слезы по щекам.
Молчащий телефон.
Пустой почтовый ящик.
Полная пачка сигарет.
Открытое окно.
Дождь.
Продолжение не следует...
Я буду курить в открытое окно до самого утра, пока не закончатся сигареты. А потом уйду на море, что бы наконец утонуть....
По первому каналу идет "Мистер Бин".
Вот мне интересно, а в жизни он такой же?
Это ж как с ним жить можно,а?
Почему не бывает запасных нервов?
Или аккумуляторов к существующим?
А может взаймы можно взять?....
А ну все к черту...напиться в стельку тоже не выход...
Солнце утром все равно встанет....со мной или без меня...ему все равно...
А мне нет...мне не плевать...Мне нравится говорить "доброе утро" на ушко...
Так почему я должна лишать себя этого удовольствия из-за того что садятся батарейки?
У меня есть способ зарядиться...;)
Всем кто ложится спать - спокойного сна (с) В.Цой
Если мне ночью будут снится бухгалтерские проводки, то "Самоучитель по бухчету" будет исключен из настольно-ночной литературы.
Никакого бухучета сегодня!...
Финансы и кредит - вот мой выбор.;)
Между строк... К черту все.
Рабочий день на смарку. Коту под хвост.
Встречи отменены.
Плейлист собран.
Недокуренная сигарета в пеельнице ( с каких это пор я стала курить в доме?).
Rummstein "Moskau".
Ритм.
Трансовое состояние. (может это от седьмой чашки крепкого кофе?)
Не могу найти в столе ластик, которым обчны стираю неприятные моменты в своей жизни.
Забиться в угол и писать список людей, которые недостойны моих слез (черт, в паркере кончились чернила).
Нацарапать на стене.
Руки дрожат.
Седьмая чашка кофе. Все переворачивается. Внутри.Снаружи.
Перед глазами плывет все (я не разучилась печатать вслепую).
24 часа подряд.
Мне бы только не разучиться прощать...
Вот сижу я и думаю то ли очень рано позавтракать пойти, то ли очень поздно поужинать...
То ли просто кофию испить...
Есть варианты?
Ну все. Теперь точно доброе утро!
Всем хорошего настроения и удачного дня!
Люблю, целоваю;))
До сих пор этот пост остается актуальным.
К сожалению, иногда ничего не меняется....
Все пройдет, и это тоже... Почему-то Джо Кокер своими песнями выводит меня из депрессии. Еще с утра, я ,напившись кофе, в мрачном настроении приехала на работу. Выпила еще кофе. Начала грузиться. На улице дождь был. За окном сыро, мрачно, на работе скучно. А тут в ящике стола обнаружила "избранное" Joe Cocerа. И поняла, что все еще не так плохо. Бывает и хуже.
Написала очередную статью, даже с небольшим количеством юмора (количество ну очень небольшое).
И даже к дождю вернулись прежние нежные ощущения.
Может быть это к лучшему?
идем по жизни смеясь... Ну вот настроеньице поднимается.
Надо бы чего-нибудь смешного замутить. Наверное это будет из моей жизни.
И не только из моей...
Когда я перешла в очередную школу, по-моему классе в девятом, на одной из парт нашего класса был замечательный рисунок:серп и молот, да еще и с лопатой. А под этим рисунком была подпись:"Закоси.Забей.Закопай" В этой же школе, на двери мужского туалета висел плакатик еще совдеповских времен, на нем была изображена шахта лифта и большими красными буквами выведено предупреждение: прежде чем зайти, убедитесь, что кабина перед вами!.
В институте, учась на первом курсе юрфака был у меня однокурсник, который потом ушел, но память о нем сохранилась на весь срок обучения, потому что такое забыть невозжно. Гоша (студент) был заядлым чатланином, каждую секнду тыкая клавиши, он убивал не меньше1000 микробов. И вот как-то раз приходит Гоша на лекцию по Теории государства и права, изрядно пьяный, открывает дверь и выдает:
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?
Лекция была сорвана, препод попался, разбирающийся в компах и хорошим чувством юмора.
Знакомая из литературного института принесла в коллекцию такую историю: студент с наидичайшего похмелья сдавал экзамен по литре, достался ему Пушкин. Перед преподом он сидел минут 30, после чего последний сказал ему:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
Супер, правда
Хороший знакомый из журнала "Хакер" рассказал замечательную феньку:письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
"Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов."
Ответ группы поддержки:
"Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."
Сисадмин из местного инет-клуба в моем районе любит такую фразу:"Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."
Есть у меня две знкомые-студентки медицинского института, сдавали они экзамен по мужской анатомии,причем надо сказать с большушего похмелья.
А надо заметить, что в кабинете шел ремонт и за профом, который принимал ентот экзамен в стене была дырка ( то ли розетки вытаскивали, то ли еще чего). так вот списала Машенька кое-как билет, идет отвечать, прочитала бумажку, а ей дополнительный вопрос:
- скажите,Любезнейшая, какой вид крови в мужском члене, венозная или артериальная?
На что Маша отвечает, так напряжно , потому что реально не знает: - венозная!
Препод задумывается на секунду и выдает:
- Если б все было так как вы говорите, я бы членом стенку пробил!
Машин взгляд падает на стену за спиной профессора, он смотрит туда же. Немая сцена. Дикий хохот. В зачетке пятерка.
Второй же мадам задали элементарный вопрос о длине мужского члена в нормальном состоянии.
На что она задумчиво так и мечтательно ответила:
- Ну.......пять-шесть метров..
Проф незамедлительно отреагировал:
- Это вы хотите меня убедить в том, что я здесь сижу, а он у меня за окном травку щиплет??
Ладненько пока хватит, но продолжение следует...
Стою значит нынче в сквере Лермонтова...курю.
Смотрю вдалеке идет шатается мужик и смотрит на меня. Я взяла и отвернулась. Стою к нему спиной.
Он подходит ближе и я слышу...."ик...ик....ик" Икает он. Подошел почти вплотную стоит за спиной в двух шагах. И икает.
Я стою мне и оборачиваться не хочется, и стоять так боязно мало ли.
Короче этот придурь обошел меня встал сбоку и говорит (почти дословно передаю монолог со всеми паузами): "Дэушка...я это...вы извините меня ради ...ик ..бога...ик...я пьяный ....старый...ик... пьяный ...ик... мужик....ик...бля...мне 43 года." И замолчал.
Я не стала ждать пока он еще чего-нить проикает развернулась и ушла.
© 1996-2010, СОЭКОН.