Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Предложили вспомнить прошлое и помочь в качестве бодигарда. Хороший человек, хоть и "зiрка". Помогу. 

---

 Понаблюдав некоторое время за политикой френдоцида Маши Поляковой понял, что у некоторых женщин мух в голове может быть больше, чем сисек в пазухе. Расфрендил бесзастенчиво.

---

 Колумбия 94-97
Сомали - 93
ДРА - 86-89
Карабах 89-90
Таджикистан 90-91
Молдова -90-93
Литва - 90
Эфиопия 82-83
Ирак - 93-94
За точность дат Ирака не ручаюсь.

---

В пятницу сиживали за водкой, друзей боевых поминая. И тут вокруг такое количество воронов собралось, которого я ранее в своем дворе и не видел. И решили мы их шугонуть немного...

---

Честь имею представить... Честь имею представить моего 600-го френда, дайвера, путешественника, лучшего в Киеве дизайнера бумажных изданий и просто хорошего и интересного человека:

muse_di 

Не удивлюсь, если этот блог за пару месяцев войдет в сотню наиболее популярных.
Так что рекомендую френдить. А-а-адназначна!

---

Детьми, пролезая через дырку в заборе или технологическое отверстие в стене на стройке говорили: "Голова пролезет - все пролезет!"
Женщины далеко ушли от детей по спирали развития: "Зубная щетка пролезет - все пролезет!".
И начинают впихивать в нашу жизнь клееночки, занавесочки, канареечки...
Ёбтытьблядь!
 

---

 Сегодняшним утром пьется на удивление легко и приятно.

---

 Нарыл на "фишках" историю:

Байка или нет не знаю. В НТУУ "КПИ" есть преподаватель по фамилии Баран. Преподает теорию электоцепей. На первой паре он представляется: "Здавствуйте, меня зовут Баран ...." Фамилия то у него смешная, но память - хорошая. Поэтому, всех кто смеется услышав его фамилию он запоминает, и экзанемы они не сдают. Естественно студенты передают про это младшим курсам, и никто не смеется. Но однажды на пару пришел студент которому никто ничего не сказал. Преподаватель представляется и раздается одинокий громкий хохот переходящий в ржачку. Преподаватель, злостно улыбаясь, подходит к студенту и спрашивает его фамилию. На что услышал ответ: "Козел..."
Этот студент получил автомат.

Байка, скорее всего. Мне этот преподаватель путевку в армию выписал.
Ну, а теперь признаюсь: я был тем студентом, который Анатолию Алексеевичу Барану
выписал на дом не слишком популярный в советские времена журнал "Овцеводство". КПИ

---

 Мы не были хорошими друзьями. Несколько раз выпивали.
Время от времени встречались по делам и работе.
Несколько лет назад перестали встречаться по делам,
хотя я давно простил.
И все равно гаденько - ну не время мужику в 40 лет помирать!...

---

Утренние аналогии Представьте, что у женщины умер грудной ребенок.
Грудь распирает от молока, которое некому потреблять. Больно.
Еще хуже, когда голову распирают знания и опыт, который некуда применить.
Потому и решил уехать. Пока на месяц. 

---

Шоппинг, итить...  Сегодня продавщице сказал: "Дайте мне пожалуйста по десять пар вот таких и вот таких _чистых_ носок!"
А еще купил себе трусняк, который светится в темноте. Не спрашивайте "зачем"!
Я пить бросил...

---

А вот!

---

 Заебала бессонница! За двое суток спал 6 часов. Вроде как уставший, а не спится.

---

Похвастаюсь немножко... ;)

Персона, однако! :)
http://www.autodealer.ua/person.php?id=318
А тут и телевизионщики порадовали:
http://www.stb.ua/print.php?news.6285
И "За рулем" тоже:
http://www.uzr.com.ua/pbs.php?pbl_action=view&pbl_id=579
И "Украина криминальная":
http://www.cripo.com.ua/print.php?sect_id=7&aid=39892
И даже "Комсомолка" попросила прокоментировать резонансное событие:
http://old.kp.kiev.ua/2006/10/17/doc142625/
"Драйвер":
http://www.auto-sale.com.ua/driver/content/view/92/242/

Все пройдет, и это тоже... Почему-то Джо Кокер своими песнями выводит меня из депрессии. Еще с утра, я ,напившись кофе, в мрачном настроении приехала на работу. Выпила еще кофе. Начала грузиться. На улице дождь был. За окном сыро, мрачно, на работе скучно. А тут в ящике стола обнаружила "избранное" Joe Cocerа. И поняла, что все еще не так плохо. Бывает и хуже.
Написала очередную статью, даже с небольшим количеством юмора (количество ну очень небольшое).
И даже к дождю вернулись прежние нежные ощущения.
Может быть это к лучшему?

---

идем по жизни смеясь... Ну вот настроеньице поднимается.
Надо бы чего-нибудь смешного замутить. Наверное это будет из моей жизни.
И не только из моей...
Когда я перешла в очередную школу, по-моему классе в девятом, на одной из парт нашего класса был замечательный рисунок:серп и молот, да еще и с лопатой. А под этим рисунком была подпись:"Закоси.Забей.Закопай" В этой же школе, на двери мужского туалета висел плакатик еще совдеповских времен, на нем была изображена шахта лифта и большими красными буквами выведено предупреждение: прежде чем зайти, убедитесь, что кабина перед вами!.
В институте, учась на первом курсе юрфака был у меня однокурсник, который потом ушел, но память о нем сохранилась на весь срок обучения, потому что такое забыть невозжно. Гоша (студент) был заядлым чатланином, каждую секнду тыкая клавиши, он убивал не меньше1000 микробов. И вот как-то раз приходит Гоша на лекцию по Теории государства и права, изрядно пьяный, открывает дверь и выдает:
- Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?
Лекция была сорвана, препод попался, разбирающийся в компах и хорошим чувством юмора.
Знакомая из литературного института принесла в коллекцию такую историю: студент с наидичайшего похмелья сдавал экзамен по литре, достался ему Пушкин. Перед преподом он сидел минут 30, после чего последний сказал ему:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
Супер, правда
Хороший знакомый из журнала "Хакер" рассказал замечательную феньку:письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
"Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов."
Ответ группы поддержки:
"Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов."
Сисадмин из местного инет-клуба в моем районе любит такую фразу:"Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."
Есть у меня две знкомые-студентки медицинского института, сдавали они экзамен по мужской анатомии,причем надо сказать с большушего похмелья.
А надо заметить, что в кабинете шел ремонт и за профом, который принимал ентот экзамен в стене была дырка ( то ли розетки вытаскивали, то ли еще чего). так вот списала Машенька кое-как билет, идет отвечать, прочитала бумажку, а ей дополнительный вопрос:
- скажите,Любезнейшая, какой вид крови в мужском члене, венозная или артериальная?
На что Маша отвечает, так напряжно , потому что реально не знает: - венозная!
Препод задумывается на секунду и выдает:
- Если б все было так как вы говорите, я бы членом стенку пробил!
Машин взгляд падает на стену за спиной профессора, он смотрит туда же. Немая сцена. Дикий хохот. В зачетке пятерка.
Второй же мадам задали элементарный вопрос о длине мужского члена в нормальном состоянии.
На что она задумчиво так и мечтательно ответила:
- Ну.......пять-шесть метров..
Проф незамедлительно отреагировал:
- Это вы хотите меня убедить в том, что я здесь сижу, а он у меня за окном травку щиплет??
Ладненько пока хватит, но продолжение следует...

---

Стою значит нынче в сквере Лермонтова...курю.
Смотрю вдалеке идет шатается мужик и смотрит на меня. Я взяла и отвернулась. Стою к нему спиной.
Он подходит ближе и я слышу...."ик...ик....ик" Икает он. Подошел почти вплотную стоит за спиной в двух шагах. И икает.
Я стою мне и оборачиваться не хочется, и стоять так боязно мало ли.
Короче этот придурь обошел меня встал сбоку и говорит (почти дословно передаю монолог со всеми паузами): "Дэушка...я это...вы извините меня ради ...ик ..бога...ик...я пьяный ....старый...ик... пьяный ...ик... мужик....ик...бля...мне 43 года." И замолчал.
Я не стала ждать пока он еще чего-нить проикает развернулась и ушла.

---