Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

ахуела щас в общем смотрюсь в зеркало
вся такая напозитиве...
после очередного отличного дня...
Доходит:)
не будьте такими идиотами, как Макс!.. мляяяя)))))))
у меня просто в голове не укладывается: ну как можно быть таким идиотом?..
Может, расскажешь, а?..
да! я ахуела а ты мне все равно ниче не сделаешь. все что мог ты уже сделал.
а. ну еще можешь из френдлиста меня удалить. И из аськи. мну похер:)
все равно идиот - фигле:))))

Компас

Харьков

Третий закон Ньютона аффтар: Sliff_ne_zoSSchitan

Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.

no comments

))))

aaahh

говорите первый камень в тушино заложили )

Фото с дубля

sp-lo part 2

взгляд на трибуну ВИП (говнодерби)
+ просто отличные фоты )

Всех с победой и с неплохой игрой некоторых игроков))

good shot

Кадр из фильма "мукетеры", который скоро выйдет ! из за своей жестокости убран подкат!

кстати ) Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься — а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл.

http://mapm.livejournal.com/

Communism Is Gone

What, What In the Butt

о футболе в англии нашу сборную назвали "заводной апельсин матрешкой"

красавец

идеи!

постеры гыгы

фейк полный )))))))

alex.faybs

Hooligans Firm of Spartak Moscow

Dynamo supporters

Antifa, Shalom! sucked

Spartak (Moscow) fans terrace

our sector

after the goal

acab

aka Invalid

oldschool

C14 sector

View form the C-tribune

Herta ultras

Reminder

4580

Lobanovsky Stadium

goodshots (supporters)

Flint crew in Red Bank

all cops are bastards

goodshot

zigAgaz?

чрезмерное употребление наркотиков приводит к неправильному пониманию действительности

pixel zhaba

oldschool

а вы говорите липучки, белые тапки )
casual 80-90

Плюнь в меня, плюнь в меня Я спартаковец - свинья!!! я потерялся там )))))

http://svinina2005.fastbb.ru/

good shot

фотограф - парень Sliz

Sebastian Ludvigsen

Taryn Simon «Невиновные» Проект фотографа Taryn Simon «Невиновные» (Taryn Simon «The Innocents») - пример талантливого критического искусства, озабоченного социальными проблемами. В данном случае речь идет о жертвах правосудия – людях, которые были приговорены к смертной казни или пожизненному заключению, отсидели в тюрьмах десятки лет, а позже были оправданы и выпущены на свободу. По заказу престижного журнала «The New-York Times», Taryn Simon сняла их на месте преступления или там, где они были задержаны полицией.

Taryn Simon родилась в 1975 году в Нью-Йорке. В 1997 она окончила Университет Брауна. В 2001 получила премию общества Гуггенхайма в номинации «Фотография». Работы Taryn Simon выставлялись на персональных выставках в берлинских галереях «PS1 Contemporary Arts Center», «MOMA affiliate» и «Kunst-Werke», а также в нескольких международных выставках.

Проект «Невиновные» стал первой книгой госпожи Тэрин, после чего о ней заговорили «The New York Times Magazine», «Vanity Fair», «The New Yorker», «CNN», «BBC», «Frontline» и «NPR».

Человек: Келвин Вашингтон
Место: Мотель C&E, номер 24, Уэйко, Техас
История: По ложному утверждению очевидцев, именно в этом мотеле Келвин Вашингтон сознался в совершенном им убийстве. Он был приговорен к пожизненному заключению и отсидел в тюрьме 13 лет.

Человек: Рональд Джонс
Место: Саут-Сайд, Чикаго, Иллинойс
История: Господин Джонс был ошибочно обвинен в убийстве и изнасиловании, приговорен к смертной казни и провел в заключении 8 лет.

Человек: Ларри Янгблад
Место: Тусон, Аризона
История: Ларри Янгблад был приговорен к 10 с половиной годам тюрьмы за сексуальные домогательства, похищение детей и покушение на растление ребенка. Он провел за решеткой 8 лет, прежде чем его подруге Элис Лейтнер удалось доказать, что в момент совершения преступления они были в месте, где их запечатлел фотограф.

Человек: Ларри Майз
Место: Гостиница «Royal Inn», Гэри, Индиана
История: Ларри Мейз был ошибочно осужден на 80 лет тюрьмы за изнасилование, грабеж и опасное антисоциальное поведение, и провел в тюрьме 18 с половиной лет. Полиция арестовала Ларри в одном из номеров гостиницы «Royal Inn», где он прятался под матрасом.

Человек: Трой Уэбб
Место: мотель «Пайнс», Вирджиния Бич, Вирджиния
История: Трой Уэбб сфотографирован на «месте преступления». Он получил 47 лет тюрьмы за похищение детей, изнасилование и грабеж и провел в заключении 7 лет.

Человек: Чарльз Ирвин Фэйн
Место: река Снэйк, Мэльба, Айдахо
История: Был приговорен к смертной казни. Отсидел 18 лет.

Человек: Фредерик Дайе
Место: American Legion Post 310, Сан-Диего, Калифорния
История: Был приговорен к пожизненному заключению за изнасилование, похищение детей и кражу автомобиля. Отсидел 10 лет.

Человек: Уильям Грегори
Место: Луивилль, Кентукки
На снимке: Уильям со своей невестой Вики Кидвелл, которой он назначил свидание в день ареста.
История: Был приговорен к 70 годам тюремного заключения за изнасилование и кражу. Отсидел 7 лет. В тюрьме был чемпионом по плаванью.

Официальный сайт http://www.tarynsimon.com

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 10 (27) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. ахуела щас в общем смотрюсь в зеркало вся такая напозитиве... после очередного отличного дня... Доходит:) не будьте такими идиотами, как Макс!.. мляяяя))))))) у меня просто в голове не укладывается: ну как можно быть таким идиотом?.. Может, расскажешь, а?.. да! я ахуела а ты мне все равно ниче не сделаешь. все что мог ты уже сделал. а. ну еще можешь из френдлиста меня удалить. И из аськи. мну похер:) все равно идиот - фигле:)))) Компас Харьков Третий закон Ньютона аффтар: Sliff_ne_zoSSchitan Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает. Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон. Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе. Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты. Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь? Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать. Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там! Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме! Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…» Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски… Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada». Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..? Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь… Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья. Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы. Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал. Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку! Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе! А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь. Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона. no comments v )))) aaahh говорите первый камень в тушино заложили ) Фото с дубля sp-lo part 2 взгляд на трибуну ВИП (говнодерби) + просто отличные фоты ) Всех с победой и с неплохой игрой некоторых игроков)) good shot Кадр из фильма "мукетеры", который скоро выйдет ! из за своей жестокости убран подкат! кстати ) Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься — а где же похоронены плохие люди? Олег, 4 кл. http://mapm.livejournal.com/ Communism Is Gone What, What In the Butt о футболе в англии нашу сборную назвали "заводной апельсин матрешкой" красавец идеи! постеры гыгы фейк полный ))))))) alex.faybs Hooligans Firm of Spartak Moscow Dynamo supporters 30 Antifa, Shalom! sucked Spartak (Moscow) fans terrace our sector after the goal acab aka Invalid oldschool C14 sector View form the C-tribune Herta ultras Reminder 4580 Lobanovsky Stadium goodshots (supporters) Flint crew in Red Bank all cops are bastards goodshot zigAgaz? чрезмерное употребление наркотиков приводит к неправильному пониманию действительности pixel zhaba oldschool а вы говорите липучки, белые тапки ) casual 80-90 Плюнь в меня, плюнь в меня Я спартаковец - свинья!!! я потерялся там ))))) http://svinina2005.fastbb.ru/ good shot фотограф - парень Sliz Sebastian Ludvigsen Taryn Simon «Невиновные» Проект фотографа Taryn Simon «Невиновные» (Taryn Simon «The Innocents») - пример талантливого критического искусства, озабоченного социальными проблемами. В данном случае речь идет о жертвах правосудия – людях, которые были приговорены к смертной казни или пожизненному заключению, отсидели в тюрьмах десятки лет, а позже были оправданы и выпущены на свободу. По заказу престижного журнала «The New-York Times», Taryn Simon сняла их на месте преступления или там, где они были задержаны полицией. Taryn Simon родилась в 1975 году в Нью-Йорке. В 1997 она окончила Университет Брауна. В 2001 получила премию общества Гуггенхайма в номинации «Фотография». Работы Taryn Simon выставлялись на персональных выставках в берлинских галереях «PS1 Contemporary Arts Center», «MOMA affiliate» и «Kunst-Werke», а также в нескольких международных выставках. Проект «Невиновные» стал первой книгой госпожи Тэрин, после чего о ней заговорили «The New York Times Magazine», «Vanity Fair», «The New Yorker», «CNN», «BBC», «Frontline» и «NPR». Человек: Келвин Вашингтон Место: Мотель C&E, номер 24, Уэйко, Техас История: По ложному утверждению очевидцев, именно в этом мотеле Келвин Вашингтон сознался в совершенном им убийстве. Он был приговорен к пожизненному заключению и отсидел в тюрьме 13 лет. Человек: Рональд Джонс Место: Саут-Сайд, Чикаго, Иллинойс История: Господин Джонс был ошибочно обвинен в убийстве и изнасиловании, приговорен к смертной казни и провел в заключении 8 лет. Человек: Ларри Янгблад Место: Тусон, Аризона История: Ларри Янгблад был приговорен к 10 с половиной годам тюрьмы за сексуальные домогательства, похищение детей и покушение на растление ребенка. Он провел за решеткой 8 лет, прежде чем его подруге Элис Лейтнер удалось доказать, что в момент совершения преступления они были в месте, где их запечатлел фотограф. Человек: Ларри Майз Место: Гостиница «Royal Inn», Гэри, Индиана История: Ларри Мейз был ошибочно осужден на 80 лет тюрьмы за изнасилование, грабеж и опасное антисоциальное поведение, и провел в тюрьме 18 с половиной лет. Полиция арестовала Ларри в одном из номеров гостиницы «Royal Inn», где он прятался под матрасом. Человек: Трой Уэбб Место: мотель «Пайнс», Вирджиния Бич, Вирджиния История: Трой Уэбб сфотографирован на «месте преступления». Он получил 47 лет тюрьмы за похищение детей, изнасилование и грабеж и провел в заключении 7 лет. Человек: Чарльз Ирвин Фэйн Место: река Снэйк, Мэльба, Айдахо История: Был приговорен к смертной казни. Отсидел 18 лет. Человек: Фредерик Дайе Место: American Legion Post 310, Сан-Диего, Калифорния История: Был приговорен к пожизненному заключению за изнасилование, похищение детей и кражу автомобиля. Отсидел 10 лет. Человек: Уильям Грегори Место: Луивилль, Кентукки На снимке: Уильям со своей невестой Вики Кидвелл, которой он назначил свидание в день ареста. История: Был приговорен к 70 годам тюремного заключения за изнасилование и кражу. Отсидел 7 лет. В тюрьме был чемпионом по плаванью. Официальный сайт http://www.tarynsimon.com
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.