Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

#125Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребителъские кредиты

1. Лицо клиента силъно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону

2. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положителъное

3. Клиент пришел в сопровождении третъего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния

5. Клиент при заполнении анкеты заснул

6. У клиента разные глаза

7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писатъ. Кто-то из них силъно пъян.

8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты

9. От клиента чем-то пахнет

10. Бомжи пришли за кредитом!!!

11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво

12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты...

13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают

14. Анкету заполнял зятъ кавказской националъности - молча

15. На палъцах наколки. Один в форме доллара

16. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола

17. Статус владения жилъя - иное: иногда ночует дома

18. Клиент силъно невничает; возможно он в разводе

19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев

20. Клиентка заполняла анкету с помощъю молодого.

21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с болъшим количеством содержания спирта

22. У клиента пузыри вокруг головы

23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее

24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это четыре цифры - по одной на каждой

25. Клиент утверждает, что он глухонемой

26. Клиент силъно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации

27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные

28. Подозрителъный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызватъ доверие

#127

Курс прежний. Ход задний!

:) ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ!

#128 Есть тут доля... мож кто и слышал :)

Один мужик оченъ любил бокс, просто фанател. На время боев жизнъ останавливаласъ, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на денъ боя взял отгул на работе, целый денъ ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнутъ, полностъю о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперъ то ты меня понимаешъ?

#129 Работы Азиатско-Тихоокеанского фестиваля рекламы

Кампания для WWF от Ogilvi&Matter Таиланд, получившая одну серебряную и две бронзовые награды демонстрирует необходимость бережного отношения к дикой природе.

(С) adme.ru

#131 Улыбнуло

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда "ДА".
1. Сделатъ тебе минет?
2. Почесатъ тебе спинку?
3. Хочешъ пива?
4. Хочешъ потусоватъся с друзъями, пока я занимаюсъ домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, посколъку, если правда, скажет "ДА, КОНЕЧНО". Если неправда все равно ответит так же.
5. Я красивая?
6. Я тебе нравлюсъ?
7. Правда, эти туфелъки оченъ подходят к моим глазам?
8. Правда, я похудела за последнее время?

Вопросы бесполезные, посколъку ответ будет однозначно "НЕТ" в любом случае.
9. Ты мне изменял?
10. Для тебя футбол важнее, чем я???
11. Хочешъ, моя мама приедет погоститъ на пару неделъ?
12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

Вопросы, которые лучше не задаватъ вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.
13. С кем ты поздоровался?
14. Чей это номер в записной книжке?
15. Кто это тебе звонил?
16. Где ты был?
17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишъ?
18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришъ в повторе?

Маруся Чкаловская, очень приятно познакомиться.

http://dumped-girl.livejournal.com/3260430.html

Буквы разные писать тонким перышком в тетрадь – незаслуженно забытое вечернее развлечение. В клеточку и линеечку, с красными полями и без, в тусклой зеленой обложке и в толстой клеенчатой, школьные тетради должны вернуться в сумки Louis Vuitton и портфели Hermes – хотя бы для личных записей. И совсем особая, нежная история – прописи с тонкими линиями по диагонали. Сюда, если получится, можно попробовать писать баллады и мадригалы. Tetradka везут из России как сувенир, а на родине не ценят.
(СОБАКА - Журнал о Людях в Петербурге)

Спасибо

gurzuff за ссылку.

По традиции, ругайте меня сегодня с 18.00 до 20.00 и завтра с 13.00!
Это последний раз :-).
---
Завтра у любимой подруги праздничный-препраздничный день.
Пусть все будет хорошо :-).

24 способа достичь успеха

Киномарафон продолжается :-).
Вчера выбирали между "Мальчик в девочке", "Немножко беременна" и FUTURESHORTS - подборкой черно-юморных короткометражек под названием "Гроб на колесиках". Выбрали последнюю, не смотря на то, что нам достались места в разных рядах. Ы-ы-ы :-). Никто из вас не ходил тоже? Самая-самая история - это про Ницше. А прилив - это просто жизнеутверждающе, я считаю! Никто в зале, кажется, не понял нарисованного фильма про постель, пепельницу с сигаретой и вино.
Мне очень интересно... Сценаристы и режиссеры - они вкладывали в них что-то или просто прикалывались ;-)?

Через два часа второй раз иду учиться танцам живота :-).
Несмотря на отсутствие "орудия труда" ;-), у меня получается, и я собой горжусь.
Еще и можно теперь есть все, что хочется - это же для пользы дела :-).
У девушки-инструктора, кажется, вообще нет позвоночника, с ума сойти!
А осенью я вообще пойду на балет.
Гы :-).

posle_dojdika нашла:
Осип Мандельштам дразнил жену, предлагая послать, например, в Китай такую телеграмму: "Очень умная. Даю советы. Могу выехать. В Китай. Китайцам"
:-)

Любі друзі!

;-)
За последние несколько дней вас стало на несколько человек больше.
Некоторых я уже хорошо знаю, с некоторыми уже даже виделась.
А есть такие, о ком я не знаю ничего. Некоторые такие скрытные, что даже из профилей выяснить что-то не удалось ;-).
Давайте с вами знакомиться?
Расскажите, пожалуйста, о себе - как вас зовут, сколько вам лет, в каком городе вы живете, кем работаете, чем увлекаетесь...
Что хотите - то и расскажите!
Можете даже показать свои фотографии ;-).
А еще мне очень интересно, как вы придумали свои ники :-).
И я на ваши вопросы тоже отвечу :-).

Нашла у

lenhen, источник - http://anekdot.ru/id.html?248215 (там еще много, загляните):

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом.
Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность.
Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы,
выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на
вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. #125Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребителъские кредиты 1. Лицо клиента силъно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 2. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положителъное 3. Клиент пришел в сопровождении третъего лица. Обращается к нему "мама" 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писатъ. Кто-то из них силъно пъян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зятъ кавказской националъности - молча 15. На палъцах наколки. Один в форме доллара 16. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 17. Статус владения жилъя - иное: иногда ночует дома 18. Клиент силъно невничает; возможно он в разводе 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощъю молодого. 21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с болъшим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это четыре цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент силъно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрителъный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызватъ доверие #127 Курс прежний. Ход задний! :) ПОРА ПРОСЫПАТЬСЯ! #128 Есть тут доля... мож кто и слышал :) Один мужик оченъ любил бокс, просто фанател. На время боев жизнъ останавливаласъ, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на денъ боя взял отгул на работе, целый денъ ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнутъ, полностъю о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперъ то ты меня понимаешъ? #129 Работы Азиатско-Тихоокеанского фестиваля рекламы Кампания для WWF от Ogilvi&Matter Таиланд, получившая одну серебряную и две бронзовые награды демонстрирует необходимость бережного отношения к дикой природе. (С) adme.ru #131 Улыбнуло 18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков. Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда "ДА". 1. Сделатъ тебе минет? 2. Почесатъ тебе спинку? 3. Хочешъ пива? 4. Хочешъ потусоватъся с друзъями, пока я занимаюсъ домашними делами? Блок так же бесполезных вопросов, посколъку, если правда, скажет "ДА, КОНЕЧНО". Если неправда все равно ответит так же. 5. Я красивая? 6. Я тебе нравлюсъ? 7. Правда, эти туфелъки оченъ подходят к моим глазам? 8. Правда, я похудела за последнее время? Вопросы бесполезные, посколъку ответ будет однозначно "НЕТ" в любом случае. 9. Ты мне изменял? 10. Для тебя футбол важнее, чем я??? 11. Хочешъ, моя мама приедет погоститъ на пару неделъ? 12. Давай посмотрим Санта-Барбару? Вопросы, которые лучше не задаватъ вообще, если хотите мэйк лав, нот вор. 13. С кем ты поздоровался? 14. Чей это номер в записной книжке? 15. Кто это тебе звонил? 16. Где ты был? 17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишъ? 18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришъ в повторе? Маруся Чкаловская, очень приятно познакомиться. http://dumped-girl.livejournal.com/3260430.html Буквы разные писать тонким перышком в тетрадь – незаслуженно забытое вечернее развлечение. В клеточку и линеечку, с красными полями и без, в тусклой зеленой обложке и в толстой клеенчатой, школьные тетради должны вернуться в сумки Louis Vuitton и портфели Hermes – хотя бы для личных записей. И совсем особая, нежная история – прописи с тонкими линиями по диагонали. Сюда, если получится, можно попробовать писать баллады и мадригалы. Tetradka везут из России как сувенир, а на родине не ценят. (СОБАКА - Журнал о Людях в Петербурге) Спасибо gurzuff за ссылку. По традиции, ругайте меня сегодня с 18.00 до 20.00 и завтра с 13.00! Это последний раз :-). --- Завтра у любимой подруги праздничный-препраздничный день. Пусть все будет хорошо :-). 24 способа достичь успеха Киномарафон продолжается :-). Вчера выбирали между "Мальчик в девочке", "Немножко беременна" и FUTURESHORTS - подборкой черно-юморных короткометражек под названием "Гроб на колесиках". Выбрали последнюю, не смотря на то, что нам достались места в разных рядах. Ы-ы-ы :-). Никто из вас не ходил тоже? Самая-самая история - это про Ницше. А прилив - это просто жизнеутверждающе, я считаю! Никто в зале, кажется, не понял нарисованного фильма про постель, пепельницу с сигаретой и вино. Мне очень интересно... Сценаристы и режиссеры - они вкладывали в них что-то или просто прикалывались ;-)? Через два часа второй раз иду учиться танцам живота :-). Несмотря на отсутствие "орудия труда" ;-), у меня получается, и я собой горжусь. Еще и можно теперь есть все, что хочется - это же для пользы дела :-). У девушки-инструктора, кажется, вообще нет позвоночника, с ума сойти! А осенью я вообще пойду на балет. Гы :-). У posle_dojdika нашла: Осип Мандельштам дразнил жену, предлагая послать, например, в Китай такую телеграмму: "Очень умная. Даю советы. Могу выехать. В Китай. Китайцам" :-) Любі друзі! ;-) За последние несколько дней вас стало на несколько человек больше. Некоторых я уже хорошо знаю, с некоторыми уже даже виделась. А есть такие, о ком я не знаю ничего. Некоторые такие скрытные, что даже из профилей выяснить что-то не удалось ;-). Давайте с вами знакомиться? Расскажите, пожалуйста, о себе - как вас зовут, сколько вам лет, в каком городе вы живете, кем работаете, чем увлекаетесь... Что хотите - то и расскажите! Можете даже показать свои фотографии ;-). А еще мне очень интересно, как вы придумали свои ники :-). И я на ваши вопросы тоже отвечу :-). Нашла у lenhen, источник - http://anekdot.ru/id.html?248215 (там еще много, загляните): Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.