Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Епать!

Вот этот, сцуко, машино размером с 3х этажный дом! Хачу себе такую, мне бы тогда возле моей пятиэтажке все сцуко место на парковке уступали. Да и на дороге обгонять бы побаивались. Вот только вместо кузова бы есчо целую комнату туда заебенить, вот вам и дом на колесах!
"The following truck loader is one of the biggest in the world - lenth 13.36 meters, width 7.78 meters and height 6.65 meters. "

Хули тут уточнять!

hreneus вернулсо! Здесь ->

svarcheg

А у Слайера новый альбом появилсо!

Но есчо не вышел! А скачать можно здесь! -> Slayer

Спасибо

sk1nny_puppy за инфу!

События этой недели.

Ну так вот возвращаюсь я как-то, часа в 3 ночи домой. Не просто так конечно же, а хорошо покурив лечебных ШыШек, и напившись пива. Вылажу значит из мотора, ах да я же есчо и чуть свою остановку не проехал ибо залип в окошко и не мог оторваться. Вылез значить я из мотора, а на районе темно нах хоть глаза нахуй выколи, даже на дороге фонари негорят. Первая мысль которая пришла в голову оглядевшись по домам - "Вот пидоразы опять свет выключили!" Ну вобщем пиздую к своиму подъезду.... *Ах да я же самое важное не рассказал, у мну в подъезде на первом этаже, соседи продали квартиру под офис.* .....Вот уже подхажу, отрываю глаза от земли, превожу мозг в действие, что бы если что ляпнуть чего-нить проснувшимся родителям. Смотрю на подъезд и медленно охуеваю, сцуко, на улице темно, меня кумарит, а на подъезде над козырьком, такими бальшими буквами написанно "НОТАРИУС". Так, медлено останавливаюсь, и начинаю соображать куда же я попал, это вобще шестой мкр. или нет, так как у меня на подъезде никаких вывесок нет. Попытка определиться по местности результата не дала, ибо темно было..... *Живу я в 3 подъезде, а в первом подъезде моего дома, тоже есть такая же вывеска "НОТАРИУС" и так же офис справа от подъезда.* В конец охуев и решив, что возможно я попал в первый подъезд, разворачиваюсь и пездую по направлению к моему подъезду. И как вы думаете я охуел когда вместо моего подъезда увидел конец дома, еле заметный в темноте. Тут на меня напала паника, измена и вобще неведомый страх. Долго пытавшись еще раз одуплиться и определить свое место нахождения, до меня начинает доходить, что эти сволочи, которые делают ремонт в офисе, пока меня не было днем, приебенили эту рекламу. Разворачиваюсь и пездую обратно от куда пришел, есчо раз всматриваюсь в округу вроде все правильно, заваливаюсь в подъезд, и с заженной зажигалкой еле как открываю дверь. А потом я есчо полчас шараебился по квартире в поисках свечки или есчо чего-нить чем можно посветить, своим грохотом перебудил всех нахуй кто спал дома, но в итоге нашел свечи и завалился на кухню с целью срочно подкрепиться. Пока готовил, на меня опять напала измена. То блядь сзади меня свечка прикрепленная к блюдцу упадет, да еще и в виде креста, на рядом лежащею свечу, то блядь шорохи какие-то, вобщем хуй пойми. Решил я просто на все это дело забить, ибо все это мне просто казалось и измена ушла своей дорогой. Но тут же сзади в коридоре кто-то прошел, и сто пудов мне это не послышалось, кто же блядь этого мог быть - задумалсо я, ведь все же спят, зацпил свечу и пашел в коридор. И тут значит такая картина, я бля вывалюсь из кухни вместе с этой свечой и преКрасными глазами, а там стоит мой Братан (он видете ли пассать захател), тупо с удивлением втыкает на меня, спокойно врубает свет в толчке и исчезает за дверь. Я в ахуе, нихуя себе калдун бля. Заваливаюсь обратно на кухню ебошу по включателю, и на тебе - все работает.. Чувствуя себя последним далбаебом, пью чай и ложусь спать. То ли меня так проглючило что света нет, то ли его реально небыло, выяснил я только утром. Оказывается свет действительно выключали. Пиздецццц вобщем, вот такой вот трип.

Pы.Sы.

А ешо я затарился музычкой которую долго искал.
ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :))
Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу!

Мне все по барабану :)

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Епать! Вот этот, сцуко, машино размером с 3х этажный дом! Хачу себе такую, мне бы тогда возле моей пятиэтажке все сцуко место на парковке уступали. Да и на дороге обгонять бы побаивались. Вот только вместо кузова бы есчо целую комнату туда заебенить, вот вам и дом на колесах! "The following truck loader is one of the biggest in the world - lenth 13.36 meters, width 7.78 meters and height 6.65 meters. " Хули тут уточнять! hreneus вернулсо! Здесь -> svarcheg А у Слайера новый альбом появилсо! Но есчо не вышел! А скачать можно здесь! -> Slayer Спасибо sk1nny_puppy за инфу! События этой недели. Ну так вот возвращаюсь я как-то, часа в 3 ночи домой. Не просто так конечно же, а хорошо покурив лечебных ШыШек, и напившись пива. Вылажу значит из мотора, ах да я же есчо и чуть свою остановку не проехал ибо залип в окошко и не мог оторваться. Вылез значить я из мотора, а на районе темно нах хоть глаза нахуй выколи, даже на дороге фонари негорят. Первая мысль которая пришла в голову оглядевшись по домам - "Вот пидоразы опять свет выключили!" Ну вобщем пиздую к своиму подъезду.... Ах да я же самое важное не рассказал, у мну в подъезде на первом этаже, соседи продали квартиру под офис. .....Вот уже подхажу, отрываю глаза от земли, превожу мозг в действие, что бы если что ляпнуть чего-нить проснувшимся родителям. Смотрю на подъезд и медленно охуеваю, сцуко, на улице темно, меня кумарит, а на подъезде над козырьком, такими бальшими буквами написанно "НОТАРИУС". Так, медлено останавливаюсь, и начинаю соображать куда же я попал, это вобще шестой мкр. или нет, так как у меня на подъезде никаких вывесок нет. Попытка определиться по местности результата не дала, ибо темно было..... Живу я в 3 подъезде, а в первом подъезде моего дома, тоже есть такая же вывеска "НОТАРИУС" и так же офис справа от подъезда. В конец охуев и решив, что возможно я попал в первый подъезд, разворачиваюсь и пездую по направлению к моему подъезду. И как вы думаете я охуел когда вместо моего подъезда увидел конец дома, еле заметный в темноте. Тут на меня напала паника, измена и вобще неведомый страх. Долго пытавшись еще раз одуплиться и определить свое место нахождения, до меня начинает доходить, что эти сволочи, которые делают ремонт в офисе, пока меня не было днем, приебенили эту рекламу. Разворачиваюсь и пездую обратно от куда пришел, есчо раз всматриваюсь в округу вроде все правильно, заваливаюсь в подъезд, и с заженной зажигалкой еле как открываю дверь. А потом я есчо полчас шараебился по квартире в поисках свечки или есчо чего-нить чем можно посветить, своим грохотом перебудил всех нахуй кто спал дома, но в итоге нашел свечи и завалился на кухню с целью срочно подкрепиться. Пока готовил, на меня опять напала измена. То блядь сзади меня свечка прикрепленная к блюдцу упадет, да еще и в виде креста, на рядом лежащею свечу, то блядь шорохи какие-то, вобщем хуй пойми. Решил я просто на все это дело забить, ибо все это мне просто казалось и измена ушла своей дорогой. Но тут же сзади в коридоре кто-то прошел, и сто пудов мне это не послышалось, кто же блядь этого мог быть - задумалсо я, ведь все же спят, зацпил свечу и пашел в коридор. И тут значит такая картина, я бля вывалюсь из кухни вместе с этой свечой и преКрасными глазами, а там стоит мой Братан (он видете ли пассать захател), тупо с удивлением втыкает на меня, спокойно врубает свет в толчке и исчезает за дверь. Я в ахуе, нихуя себе калдун бля. Заваливаюсь обратно на кухню ебошу по включателю, и на тебе - все работает.. Чувствуя себя последним далбаебом, пью чай и ложусь спать. То ли меня так проглючило что света нет, то ли его реально небыло, выяснил я только утром. Оказывается свет действительно выключали. Пиздецццц вобщем, вот такой вот трип. Pы.Sы. А ешо я затарился музычкой которую долго искал. ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :)) Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу! Мне все по барабану :) 34 способа применения CD 1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. 5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи. 6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров. 7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости. 8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой. 9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу. 10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра! 11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты. 12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты. 13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете? 14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.) 15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. 16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь. 17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки. 18. Это радуга, которая всегда с тобой! 19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками! 20. Любимый способ. В шреддер. 21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок. 22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии. 23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист. 24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка. 25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно. 26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца. 27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих! 28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка). 29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков. 30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка. 31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить. 32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт... 33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин! 35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}. Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.