Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Эх жизнь, хоть за хуй держись

Я сижу один бухаю помираю от тоски

MOPOTO.heartsdiluter

Обжабок:)

Сегодня видел какого то нарка. Он в дерьмо пикапил баб. Подходил и просто начинал их лапать, без слов, приставал ко всем. Походка ровная, но глаза абсолютно тупые и видно что его прет. Интересно под чем он был?

телки шарахались от него будь здоров.:)

Сегодня увидел как мужик хуяк своей бабе по губам как врежет:). Оказалось он эту сучку от курева так учит, чтоб не курила блять-он мне сам так дословно сказал. Правильно, нехуй бабам курить, пусть рожают;-)

Грибы:)

Не так давно моя купила грибов, красноголовики, белые. Блять там их было то на 2жарехи:) отдала 400р. Французские шампиньоны наверно дешевле стоят.. А эти насобирали на каком нить кладбище и продают по 400. Вчера тел смотрел там сюжет из местных новостей про грибы. Где то в области собирают их короче, продают 20р килограмм.:) а здесь эти суки делают накрутку 2000%
Опрос #1442896 Грибы.:)

Тем временем!

Моему дневнику сегодня исполняется

8-8-8 дней

8ка моё счастливое число

$деньги в большом городе$

Такую книжульку начал читать. Автор-доктор Курпатов:-). Прочитал тока что введение, ничего так пишет, читается быстро и легко.
О чем книга:книга-интервью, которая рассказывает о том как заработать деньги и что потом с ними сделать, а главное-как правильно к ним относиться.
Я люблю читать книги такого плана они на некоторое время дают мне пинок под жопу, что нить делать. У каждой книги есть откат, я прочитал, что то сделал и через месяца два забыл о чем книга:). Из каждой книги запоминаю лишь основные идеи. Обычно беру тетрадку, да блять есть у меня тетрадь, где я выписываю на мой взгляд верные установки, советы и прочую поебень которую я считаю важной.
Сумерки дочитал, ничо так книга, но чтоб вау не было. Романтичная книга, девочкам понравится.

Приколол

Стоит деваха, пиздато стоит, сама тоже симпатичная. По невербалике, одежде видно что не из скромниц. Мы с корешем стоим не подалеку. Говорю ему подходи. Он ссыт! Тогда пошел я, при этом пообещал ему, что щас будет пиздец, транс и всякая хуйня.
-привет
-привет
-мне по секрету сказали, что ты классно сосешь, вон тот парень, это правда?

что там было после этих слов. Баба просто выпала в осадок ни бе ни ме не кукареку. Ну раз ни бе ни мэ я отошел к корешу. Девка за мной, подходит к нам. Начинается мат перемат. Кореш вобще не понимает из за чего. Я ей, объясняю то что ну хули сосешь ты классно чо такого. Он мне сам так сказал. Она как уебет ему.:) ну и ушла. Кореш в ахуе я ржу. Людишки рядом тоже ха ха ловят. А телка красная вся стала и вскоре от айсберга ушла. Позитив хуле:)

Пыш пыш:)

Сегодня ебался с ксероксом, под конец захотелось его сбросить с 14этажа.:) сука блять.

Хуйла разные

Их научили знакомиться, а дальше на них забили. Так что дальше взятия телефона у них не выходит. Вчера парочку видел, два парня. Я их визуально помню видел где то, потом дошло где их увидел. Ну ходят волаёбят коноёбят. Так и уехали с манежа вдвоем. Не поверю что они просто так туда приходили, снимать баб ходили, точно говорю:-). А уехали вдвоем. Ну может с номерками, да хули неважно. Знакомиться научили, а фастить нет:). Клоны ебаные и шаблонщики.

Истинно говорю Вам...

... Братья и сЕстры на двухколесном велике знакомиться с девушками проще. Если машин они бояться с сопливого детства, когда их снимали пацаки на чепырках. На велике они смотрят на меня как на невъебенного спортсмена - участника последней олимпиады в пекине:)

Настроение хорошее

Звоню какой то телке из списка контактов. Настрой на всё похуй.
-привет. Давай встретимся сегодня
-привет, давай. А что будем делать?
Мне этот вопрос пиздец как не нравиться.
-хуй будешь сосать вот и все дела.
И бросил трубку.
Она звонит. Беру трубку.
-ты чего совсем...
Дальше я ей не даю договорить и говорю
-иди нахуй дура
опять кидаю трубку. С минуту подождал. Звоню ей. Берет трубу.
-иди нахуй дура.
Опять кидаю трубку и вырубаю телефон.

пиздец зачем это делаю незнаю. Ну так поржать захотел.

Pы.Sы.

А ешо я затарился музычкой которую долго искал.
ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :))
Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу!

Мне все по барабану :)

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Эх жизнь, хоть за хуй держись Я сижу один бухаю помираю от тоски MOPOTO.heartsdiluter Обжабок:) Сегодня видел какого то нарка. Он в дерьмо пикапил баб. Подходил и просто начинал их лапать, без слов, приставал ко всем. Походка ровная, но глаза абсолютно тупые и видно что его прет. Интересно под чем он был? телки шарахались от него будь здоров.:) :) Сегодня увидел как мужик хуяк своей бабе по губам как врежет:). Оказалось он эту сучку от курева так учит, чтоб не курила блять-он мне сам так дословно сказал. Правильно, нехуй бабам курить, пусть рожают;-) Грибы:) Не так давно моя купила грибов, красноголовики, белые. Блять там их было то на 2жарехи:) отдала 400р. Французские шампиньоны наверно дешевле стоят.. А эти насобирали на каком нить кладбище и продают по 400. Вчера тел смотрел там сюжет из местных новостей про грибы. Где то в области собирают их короче, продают 20р килограмм.:) а здесь эти суки делают накрутку 2000% Опрос #1442896 Грибы.:) Тем временем! Моему дневнику сегодня исполняется 8-8-8 дней 8ка моё счастливое число $деньги в большом городе$ Такую книжульку начал читать. Автор-доктор Курпатов:-). Прочитал тока что введение, ничего так пишет, читается быстро и легко. О чем книга:книга-интервью, которая рассказывает о том как заработать деньги и что потом с ними сделать, а главное-как правильно к ним относиться. Я люблю читать книги такого плана они на некоторое время дают мне пинок под жопу, что нить делать. У каждой книги есть откат, я прочитал, что то сделал и через месяца два забыл о чем книга:). Из каждой книги запоминаю лишь основные идеи. Обычно беру тетрадку, да блять есть у меня тетрадь, где я выписываю на мой взгляд верные установки, советы и прочую поебень которую я считаю важной. Сумерки дочитал, ничо так книга, но чтоб вау не было. Романтичная книга, девочкам понравится. Приколол Стоит деваха, пиздато стоит, сама тоже симпатичная. По невербалике, одежде видно что не из скромниц. Мы с корешем стоим не подалеку. Говорю ему подходи. Он ссыт! Тогда пошел я, при этом пообещал ему, что щас будет пиздец, транс и всякая хуйня. -привет -привет -мне по секрету сказали, что ты классно сосешь, вон тот парень, это правда? что там было после этих слов. Баба просто выпала в осадок ни бе ни ме не кукареку. Ну раз ни бе ни мэ я отошел к корешу. Девка за мной, подходит к нам. Начинается мат перемат. Кореш вобще не понимает из за чего. Я ей, объясняю то что ну хули сосешь ты классно чо такого. Он мне сам так сказал. Она как уебет ему.:) ну и ушла. Кореш в ахуе я ржу. Людишки рядом тоже ха ха ловят. А телка красная вся стала и вскоре от айсберга ушла. Позитив хуле:) Пыш пыш:) Сегодня ебался с ксероксом, под конец захотелось его сбросить с 14этажа.:) сука блять. Хуйла разные Их научили знакомиться, а дальше на них забили. Так что дальше взятия телефона у них не выходит. Вчера парочку видел, два парня. Я их визуально помню видел где то, потом дошло где их увидел. Ну ходят волаёбят коноёбят. Так и уехали с манежа вдвоем. Не поверю что они просто так туда приходили, снимать баб ходили, точно говорю:-). А уехали вдвоем. Ну может с номерками, да хули неважно. Знакомиться научили, а фастить нет:). Клоны ебаные и шаблонщики. Истинно говорю Вам... ... Братья и сЕстры на двухколесном велике знакомиться с девушками проще. Если машин они бояться с сопливого детства, когда их снимали пацаки на чепырках. На велике они смотрят на меня как на невъебенного спортсмена - участника последней олимпиады в пекине:) Настроение хорошее Звоню какой то телке из списка контактов. Настрой на всё похуй. -привет. Давай встретимся сегодня -привет, давай. А что будем делать? Мне этот вопрос пиздец как не нравиться. -хуй будешь сосать вот и все дела. И бросил трубку. Она звонит. Беру трубку. -ты чего совсем... Дальше я ей не даю договорить и говорю -иди нахуй дура опять кидаю трубку. С минуту подождал. Звоню ей. Берет трубу. -иди нахуй дура. Опять кидаю трубку и вырубаю телефон. пиздец зачем это делаю незнаю. Ну так поржать захотел. Pы.Sы. А ешо я затарился музычкой которую долго искал. ето: альбом 5diezов, Аматори, Бульдозер, Стигмата, и сборник с Мэин Феста. Все команды россиские! :)) Вот теперь слухаю слухаю, и ни как наслухаться немогу! Мне все по барабану :) 34 способа применения CD 1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок! 2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают. 3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров. 4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов. 5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи. 6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров. 7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости. 8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой. 9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу. 10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра! 11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты. 12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты. 13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете? 14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.) 15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. 16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь. 17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки. 18. Это радуга, которая всегда с тобой! 19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками! 20. Любимый способ. В шреддер. 21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок. 22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии. 23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист. 24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка. 25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно. 26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца. 27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих! 28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка). 29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков. 30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка. 31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft?a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить. 32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт... 33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин! 35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}. Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.