19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
=)
На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
- Лови паравоз, ссыкуха…
Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.
И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4
Инь Ян
Решила составить анаграммы на мои имя и фамилию. Подсмотрела такое у Ксюхи в ЖЖ.
Вот что у меня получилось:
Слабая, но не Инь. или так:
Слабо не Инь, а Ян.
московское утро
......сели мы в машину......
Он: Ну…чё не едем то? Кого ждём?
Я(за рулём): Надо машину прогреть…зима же.
Он: Да ладно поехали уже…Что это за радио у тебя? Кто поёт? Мужик или баба?
Я: Ни то ни другое. Это Нильда Фернандес.
Он: Тьфу! Ты бы ещё Моисеева слушала…
Я: Не переключай авторадио…сейчас пробки объявят.
Он: Ага, типа: это Батон на Авоське принимайте пробочку на Солянке…
Я: Ой, только не радио Шансон…
Он: Так… чё тут у нас из дисков есть? Они у тя все неподписанные!
А вот он мой родимый «Портал Кавказ!»
…………….дрыыыыыыыыыыыынннннннн…………
Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем! А я опять тебя целую! И забываю обо всём!
Он: Вот это я понимаю песня! О! Глянь и пробка рассосалась! Жить стало лучше! Веселее!!!
rich
я думаю надо брать фотик в руки и в парк, м?
не приемлю.
ухо очень режет сленг, ничем не оправданный. читать это также невозможно. кто бы это ни был, продолжать разговор желания не возникает.одно дело сокращать слова при письме, но сокращать слова в разговорной речи, это уже слишком.
все должно быть в меру, без фанатизма.
сейчас мне нравятся запятые намного больше чем точки.
и еще немного. очень
времени нет! времени нет! ветер(?) загадок и сигарет...(с)
очень холодно.не про погоду
не поймут, в чем секрет. почему скучаешь ты на лучшей из планет(с)
только недавно подумала, что странно давно нигде не встречала одного человечка.)
встретила при достаточно странных обстоятельствах.
реакция была не особо, но все же.
стёб....над кем? над нами или над ней
мне кажется это жестоко по отношению к моей расшатанной психике.ладно один, ну хорошо, два раза, но чтобы так!!!! это называется: добей меня танцем.
нельзя, конечно, так смеяться над человеком, может у него проблемы.....с головой.... но все же. окружающих тоже надо жалеть, я под впечатлением прослушала все что говорили на менеджменте не могла "налюбоваться" сей неповторимой красотой.
шуба+цвЯточечек+серьги+хвост на бок
и это далеко не все.
что принесет мне завтра?
странно, почему-то при выключенном центре в колонках слышно как приходит смс, так громко.
или у меня просто едет крыша?!
хочу чего-нибудь посмотреть.
у кого-нибудь есть интересные фильмы на дисках?
развлекаюсь.
уже спать ушла и приходит смс "привет. давно не виделись. как дела? Маша." номер не знакомый. я долго думала какая это маша может быть и сколько их знаю...оказалось это маша, с которой в 2000 или 2001 году, вроде в Анапу может что-то типа лагеря или нет. я не помню, что было так давно.
так вот было настолько странно услышать человека, которого не видела 4-5 лет и не думал увидеть! а надо бы.
© 1996-2010, СОЭКОН.