Архив внутренней доски объявлений, часть 3 (6)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

=)

На двери при входе в столовую для глухонемых. написано: "Когда я ем, я как всегда!"

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

---

- Лови паравоз, ссыкуха…

Работать в табачном киоске было невыносимо хуёво. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы “для дедушки”, и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, блядь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.

И старое падло, пять минут ебущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники уебать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет…
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне… Напашнуться пишдато… Кофячку бы…
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: “перерыв 15 мин.” Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не ебёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, блядь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик. - Сколько вас, блядь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бляди уличные, советчицы ёбанные…
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся… - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась нахуй.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не хуй с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха…
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью “БЕЛОМОРКАНАЛ 4

Калинин, тебе сюда:
http://copperfild.livejournal.com/7853.html

---

тоже ничо:

http://www.yaplakal.com/forum6/topic24218.html

---

вести с полей

заказчик захотел меня кинуть на двадцать килорублей
сцучонок
обращаюсь к коллегам-электронищикам - будьте бдительны, он может к вам обратиться с вопросом копирования блока
шлите смело на хуй

---

ура,бля

с понедельника буду ходить с зачотной нокией 8265, которую хуй кто спиздит, а причины следующие:
1. она DAMPS
2. она без корпуса, смотрицца очень гламурно
истчо ей песдато открывать пиво, траффик в билайне стоит халяву и у меня будет городской номер.
превед гопникам и водителю сукатакси, в котором я вчера и выронил трубу
спасибо што вернули
ЗЫ если вам встретится нокия 3310 с меню на сербском языке, покоцанная пивными крышками и сим-коммутатором с двумя карточками - можете пиздить нового хозяина ногами

---

мой железный мозг...

http://community.livejournal.com/slava_robotam/288547.html?thread=1099043#t1099043

---

ыыы

http://www.ukhta.ru/files/irc/godunovcherd.jpg

---

интересно...

...а действительно ли psvcrazy слушает всю ту хуйню, которая у него висит в current music и где он ее берет

---

песда вам всем, ога

---

превед

!

---

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:


Проф.

Лила

Гермес

Бендер

Зойдберг

Фрай

Эми

Киф

Зепп 33-3510-4-80

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.

---

итак:

я конечно не Мицгол
но меня раздражают некоторые долбоебы, а именно:
sneer_on_all
nikolai_ll
newseyushaya
jungletts
totallyobscured
ethernet_
mycuk
goblen_gago
vash_chtatel
transitpasenger
nadyal
dead_pihto
5kop
yetipinga
tihorosij
lj0007
on_a_sphere
bezbashennaya
_lerka_
roman63
samarka
rulfer
nomer_1
denezhnaya
tallinn_online
sascha_
huy_morzoviy
хуле им висеть, в газенваген, бля

---

песда с зубами существует, ага...

спасибо ученым
http://www.newsru.com/world/01sep2005/iznas.html

---

хыхы

---

включил анонимов

гадьте, пока я добрый

---

лихо, бля

Школьный спектакль. Кто кого играет? LJ-username .Колобок: doktor_livsy
Все три поросенка: nervasystem
Золотая рыбка: little_budda
Старуха у корыта: pure_mescaline
Вини Пух: zemlerub
Кот Матроскин tosainu
Баба Яга kortunov
Карлсон gvair
Лиса Алиса: lusenok
Армия АлисА: paraxboct
пятачок: ptytb
крокодильчик: seltta
Проверенных: 363 ©_fly_ WhiteStorks Quiz

---

пивка бы...

---

Счётчик им. Мицгола

---

Сорокин, сцука пиарицца...ату его

http://www.livejournal.com/community/samara_ru/464534.html

---

Сашычка обречена

Мне сегодня стоит нажраццо как всегда. Текилой с sarelina.С кем Вам сегодня стоит выпить?Юзернэйм:


© Brain Storm

---

бгыгыгыгы...Лео, давай

Результат теста следующий: Сегодня ночью в Вашем подъезде состоится оргия: leothehuman будет жестоко ебать жжюзера kortunov.Хотите знать кто сегодня ночью будет заниматься сексом в Вашем подъезде?Введите Ваш юзернэйм:
© Brain Storm

---

gmail

спасибо товарищу Калинину
я в gmaile
спамеры нервно идут нахуй не оборачиваясь

---

очаровательная девушка прислала

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно
ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

---